Здравствуй!
Нужно немного подождать! Сейчас консультанты отвечают на поступившие ранее вопросы. Обязательно сохрани свой вопрос, ты сможешь отправить его в ближайшее время. У тебя еще есть время поработать над ним или почитать уже размещенные на сайте вопросы и ответы на них. Возможно, это окажется полезным и достаточным.
! Если вопрос срочный или ситуация неотожная, зайди в раздел "Где найти помощь", там есть телефоны и адресы интернет ресурсов с помощью
Быстрый поиск
Облако тегов
Задать вопрос
Недавно я рассталась с девушкой, с которой я общалась по интернету. Мне стало очень обидно, что моё мнение для неё ничего не значит. Ей нужен флирт 24 на 7, но при этом, когда речь заходит о том, чего я хочу, она пропускает мой вопрос мимо ушей и упрекает меня в том, что я не даю ей любви, ласки и поддержки, а главное, что только она делает все для этих отношений. Незадолго до расставания у меня были проблемы и из-за этого плохое настроение, тогда она призналась, что не может дать мне поддержку. Это было первым звоночком. Может я и эгоистка, но я старалась для этого человека меняться, только мои изменения для неё не были заметны. Если раньше я слишком бурно реагировала, то сейчас я стала более спокойной, хоть для неё = на все плевать. Я не могу делать все то, что она хочет, я не могу измениться полностью, если ей нравится другая я, которую она хочет, то буду ли я собой? Нет. Возможно, она любит меня. Но ей нужен любовник, а не партнёр. Она видит общее будущее, но при этом это будущее её. Она хочет, чтобы я делала рисунки к её книге. Чтобы жили у неё. Чтобы мы смотрели её сериалы. Чтобы мы делали мерч, который бы стал нашим бизнесом. Я не говорю, что нужно делать так, как я хочу. Но считаться с моими интересами. Я не люблю смотреть сериалы, бизнес это не моя будущая профессия, а жить… Она не хочет приезжать ко мне, потому родители не отпустят. А меня с радостью отпустят к ней? Честно, мне пришлось забить на многие свои интересы и знакомства. Я хотела учиться в другой стране. Это скажем так занебесная цель, но она меня упрекнула в том, что я не думаю о том, как это трудно и дорого, будто я сама этого не знала. Знакомства? У нас были общие знакомые, с которыми она поссорилась из-за наших ссор, как бы это забавно не звучало, и запретила мне с ними общаться, при этом она меня ругала, что из-за меня они теперь её ненавидят и я виновата. Мы присылали друг другу подарки, не все её подарки мне нравились, как и ей мои. Мы из-за этого тоже поругались, и тут опять я виновата, мол её подарки дешевле на 100, чем мои, и из-за этого я готова порвать глотку. А я лишь сказала,что у неё низкие стандарты качества,на что был ответ, что я московская мажорка, хотя мои родители зарабатывают не больше 30к. Тогда мы начали считать подарки, но это была и моя ошибка. Все таки было, действительно, неправильно считать цену подаркам, ведь это не главное. После ссоры в июне, она дала мне последний шанс, как и я ей. Но когда каждую ссору она не хотел признавать свою ошибку и мне приходилось просить прощение после «Иди на***, окей?», мне начинало надоедать это. Она помнит только свои заслуги. Когда мы решили сделать коллаб, и у неё ничего не получалось, я ей сказала отдохнуть, на что услышала, что она будет рисовать Маринетт и вообще не любит рисовать. Тогда я её упрекнула в том, что ей проще быть в зоне комфорта, чем перешагнуть и пытаться достичь чего-то. Дальше мы ругались из-за этого, и по итогам пришли к тому, что нам лучше расстаться. Она без моего разрешения хотела отдать наших персонажей и от моего имени. Ладно бы она отдала мне, но меня убило другое. «Передай Жене, что у неё будет новый человек для пейринга, то есть для отношений». Я так похожа на шлюшку? После этого я не хотела с ней разговаривать и более просить прощения не буду. Но все это я писала, чтобы узнать, что мне теперь делать дальше? Как мне не наступить на те же грабли в следующих отношениях? Как понять, что ссоры иногда это норма, а может быть это и звоночек? Как мне смириться с потерей отношений с человеком, с которым я была 3 года и ради которого я менялась это время?
Здраствуйте ,я встречаюсь с парнем это мой первые отношения ,ему 25 лет и у него богатый опыт в отношениях ,некоторые поступки которые он совершал для меня кажутся странными ,но ладно его прошлое и оно его сделала таким каким он есть сейчас, иногда мне кажется что он меня хочет переделать под него , ему не нравятся ревность и я пытаюсь его не ревновать , но сегодня был случай в городе я увидела что он переписывается и звонит с кокойто Тиной и я спросила кто это , он сказал что падруга с которой просто общяется и у него таких еще много ,они просто друзья ничего больше, хорошо я на это закрыло глаза ,но потом я увидела его пириписку с кем-то где были и сердечки, но я промочала но меня это жутко напугала и пришли мысли что он может мною просто воспользоваться , у нас еще не было близость , он на это намикает , но сказал что будет ждать пока я не буду готовы, я дественится , он говорит что ничего в этом нет такого ,и в 18 лет это нормально избавится от нее …Но я боюсь что когда он меня получит он может бросить меня ,боюсь что он меня обманывает что любит и я не единсвенная у него ,боюсь сделать неверный шаг и потомвсю жизнь жнлеть об жтом…МЕНЯ ВСЕ ЭТО ПРИВОДИТ В ДЕПРЕСЬЮ ,Я НАЧАЛА ЗАКРЫВАТЬСЯ В СЕБЯ,Я БОЮСЬ
Здравствуйте, я назову свой псевдоним, просто мне так комфортнее, надеюсь вы не против, я станислав мне 15, тут сказано еще семейное положение не знаю зачем но у меня есть девушка, хотя она еще тут будет. Моя проблема в том что я не хочу общаться, я начал отвечать через силу, и ведь я не чем не занята, я просто либо лежу либо смотрю видео и слушаю музыку, нет и меня никто не обидел, у меня не много друзей и я всегда им рада, а если мы встретимся то я буду все время шутить и по мне не скажешь что все плохо, но придя домой я просто ложусь на диван и вся эта хорошая атмосфера ушла как только я переступил порог дома, или как только я остаюсь один, я просто тяжело вздыхаю и ни о чем не думаю, я опять начала мало есть мое тело болит в голову все же раз через прокрадываются плохие мысли о смерти и хочется плакать. Я не знаю что мне делать, а моя девушка винит себя и очень переживает, из за чего мне становится еще хуже
Здравствуйте! Меня зовут Настя и мне 14. Я не такая как все девочки моего возраста. Я хочу написать мою ситуацию и крайне пугающую для вас. Вообщем. Я живу с мамой,бабушкой и дедом. Они моя семья. Папы нет, он развелся. Раньше когда я была маленькая я была улыбчивая и веселая. Я смотрю свои фотографии и я была на них красивая и веселая девочка. Это было время порой короткое но дорогое. Я очень хочу стать маленькой это просто мои мечты но я знаю что они не сбудутся. Я очень сильно присильно плачу горькими слезами когда меня называют девушка. Я не похожа на нее. У меня детские черты лица. Но Вы скажите это путь развитие человека. Я очень ценю каждую секунду своего детства. Так вот. В 14 это был день который я так ненавижу мы с мамой пошли за паспортом. Я боялась его потому что я всё! Я взрослая и тд. Но мама говорит что это не так ты ребенок это просто документ. Но все равно это какая то ступень на которую я не хочу всходить. А как же мое детство? Почему именно я. Эта граница меня разрывает. Я очень всех боюсь. В уссурийске с каких то щей ( извините) меня начали боятся!? Но как же или я просто воображаю. Люди как то странно на меня смотрят. А кстати. Раньше я очень громко плакала. Это когда мама или кто то другой меня обидет сильно. Или на меня скажет как то оскорбительно. Это бывает в моей семье. Я визжу кричу и все кидаю. Я так кричу от боли и обиды что бабушка говорит. Соседи в дверь стучат. Тебе что милицию вызвать. Они просто не понимают меня. Понимаете просто меня обижают словами и взглядом или кашлем или чем то еще. Так просто как одноклассница. Я с детства видела как дед перед моими глазами либо матерится и бьет бабушку об холодильник либо он берет мой горшок и наваливается на бабушку с мамой а мама меня защищает. Нт понимаете это не как в этих программах про семьи такие злые это что то другое более смягченное. Папа по словам бабушки был очень злой но ко мне проявлял ласку в кавычках. Он мне горой покупал игрушки. По словам мамы он не ходил в больницу и не водил меня в детский сад и не готовил сам пищу. Он был красивый как бы но сейчас он толстый и сам он не похож на человека. Ну он развелся и мама подает в суд там по какой то причине. Уже 5 с лишним лет. С 14 меня очень сильно начали обзывать в семье. Я это в себе держу. А когда наступает сейчас рванет я со слишком большой массы боли и обиды кричу и все бросаю от обессилинья я падаю на пол и ложусь и плачу. И меня не жалеют. Люди на меня смотпят как волки я держусь. Я пытаюсь быть веселой и оптимистом нооо не полууучается. У меня уже в горле от стресса возникает задыхание. И я думаю что мой организм не выдержит и я умру. Пожалуйста помогите только не обращайтесь ко мне на вы и девушка меня это очень обижает я девочка.
1. Как справиться с потерей близких? Нормально ли находиться в состоянии стресса и печали больше 2 месяцев?
2. Здравствуйте. В этом году всё пошло на перекосяк. С начала умерла моя бабушка. Я ели отошла от шока и слёза, как в друг умер мой брат. Это было для меня шоком и тем роковый спусковый крючком. Уже тогда я поняла, что всё ужасно. Стали немного трестись руки и мысли слегка путались. Следом, случилось то что, теперь изменило всё под корень. Умерла моя лучшая подруга. И что-то внутри меня окончательно сломалось. Я долго не верила в её смерть. Всё, что я могла делать это плакать. Потом, видя состояние моей мамы, я спрятала ту боль от потери. Я плакала когда никого рядом не было. На похоронах моей подруги, мне впервые стало настолько плохо, что мне понадобилась помощь врача. Теперь когда я закрываю глаза, я вижу её бедное лицо и куча синих пятен. Я не хочу верить, что она мертва, я до сих пор плачу по ночам. Не выхожу на улицу(только если в этом нет необходимости), у меня почти не осталось друзей. Иногда мне кажется, что я вижу еёв толпе или слышу как она завёт меня. Я впала в отчаяние. Я иногда забываю о том, что она мертва. Было много мыслей о смерти и что бы было если не она умерла, а я. Я веню себя, что многое ей не сказала, и что я должна была быть с ней рядом в тот момент. Я не могу нормально спать, есть, общаться. Я не могу отойти от стольких потерь за один год. Я делаю всё, чтобы мама не узнала, что мне плохо. Скажите, что мне делать? Прошу.
Здравствуйте. Я смеюсь из-за аморальщины. Я понимаю, что над этим смеяться нельзя, но если увижу такой юмор-то выходит смех и лишь спустя секунду-другую заставляю себя перестать, потому что это неправильно, и смеяться над этим явно плохо. Но смех все равно идёт, самое главное я осознаю это и все равно смеюсь. Сам я так не шучу. Да и не люблю,но почему то, слыша шутки от других начинаю смеяться. Скажите что с этим можно сделать? Нормально ли это? Заранее благодарю.
Мне он очень сильно нравится… Сейчас я говорю о своём однокласснике, который мне нравится уже давно. Ну, он мне нравится с 6 класса, а я уже перехожу в 8. Вот, он мне нравится уже как два года. Я думаю, это большой срок. Да, я понимаю, что это возможно не любовь. Мне только 15 и о какой ещё любви может идти речь в таком — то возрасте? Поэтому, я сама понимаю, что это не любовь. » Люблю» и » нравится» — это разные вещи. Да, пусть я его не люблю, но он мне нравится. Говорят, это пройдёт. Но уже столько времени прошло, два года, и он мне всё ещё нравится, до сих пор нравится. А я ему, скорее всего, не нравлюсь. Я так думаю. Но, вроде бы, я ему раньше нравилась, поскольку он часто уделял мне своё внимание. Часто меня затрагивал. И помню, бывало, пару раз вместе ходили в школу. И ещё один раз он хотел меня проводить домой. Но, к сожалению, не вышло. Я так сильно об этом жалею, если бы только я тогда пошла с ним… Я пошла бы, если бы конечно не встретила своих родственников. Так вот получилось. В результате, мы разошлись. Ну, после этого случая он и смотреть на меня не стал, не говоря уже о том, что больше не ждал меня после школы. С того дня, будто его чувства прошли. Не смотрел на меня, больше никак не уделял внимание. И естественно, больше не ждал после школы. Я не помню, что за день тогда был, когда он хотел меня провести домой. Даже месяца не помню. То ли май, ну, конец мая. Совсем немного и конец учебного года. Ох, точно не помню, не стану гадать. Ну да, вроде конец учебного года. И вот так прошли целых три месяца лета. Мы ни разу не виделись. В начале 7 класса он тоже на меня не обращал внимание, и лишь в середине учебного года стал снова меня затрагивать. Ну а под конец учебного года чувства снова пропали. Будто и не нравилась. Вот даже не знаю, скорее, я ему не нравсь на данный момент. Да и вряд ли мы встретимся этим летом. Ладно, не суть. Меня больше беспокоит , нравилась ли я ему вообще? Скажите, как Вы думаете? Каково ваше мнение насчёт этого? Прошу, пожалуйста, ответьте мне. Поймите, для меня просто очень важно ваше мнение насчёт этого. Я хочу узнать ваше мнение. Помочь только вы можете мне с этим, поскольку родителям я никак не могу рассказать об этом. Я надеюсь на вашу помощь. Ну, может вы помочь не сможете. Но хотя бы скажите своё мнение и может быть дадите советы. Я и на этом буду очень благодарна. Заранее спасибо.)
Здравствуйте ,моя проблема заключается в том,что я не могу жить в нормальном режиме .То-есть спать по ночам,нормально питаться ,не резать себя и не делать того,что тем или иным образом вредит мне .Какое-то время удаётся жить нормально ,а потом всё возвращается на круги своя .У меня очень часто возникают какие-то идиотские мысли,что спать — это плохо,сон -пуста трата времени .Когда я режу себя ,то ловлю мысли о том ,что мне нравится вид крови и шрамов .А что касается еды,то возникает мысль,что если я не буду есть ,то похудею(хотя я не страдаю излишним весом,скорее даже наоборот).При чём я осознаю ,что все мои мысли-бред ,что если я не буду спать ,то я не смогу нормально жить и 24/7 буду чувствовать лишь усталость ,что если буду какое-то время ничего не есть ,то потом у меня начнутся адские приступы кп .Я буду съедать всё ,что попадёт в поле моего зрения.Но всё равно поддаюсь своим гадским мыслям и делаю те или иные вещи.Особенно сильно эти мысли берут надо мной верх,когда я нахожусь дома и начинаю нервничать из-за ругани с мамой .Отношения между нами не задаются с класса 7 -го.Сейчас ,я отчасти рада ,ведь законченна школа .Я смогу съехать из дома ,у меня начнётся другая жизнь.Но вместе с тем ,я чувствую ещё глубокое опустошение .Будто я ничего из жизни не вынесла особо .С класса 7 я существовала больше ,чем жила .Прада в этот год всё стало немного лучше,но не без помощи близких подруг .В течении периода экзаменов,который к счастью закончился для меня пару дней назад ,я покрамсала себе руку и ноги.Я не могла остановиться .Это в какой-то мере расслабляло .Нервы из-за экзаменов и ругани дома сделали своё.Извините,что так сумбурно.
Здравствуйте!Такая проблема, что у меня есть парень, ему 19 лет. Он очень спокойный. Когда мы с ним познакомились, я ему сказала что мы будем только дружить, он добивался меня, и вот наша дружба переросла в нечто большее. Так как я человек ревнивый, а у него была одна лучшая подруга, с которой он часто общался в соц.сетях и я ревновала. Я решила найти себе друга и тем самым чтобы он понял какого это. Начала общаться с мальчиком и ему сказала об этом, наши с ним отношения испортились и он захотел прекратить общение. После мы поговорили и он сказал что мы продолжим общаться, и главное чтобы я назло не делала так. Но чувствую я, что наше общение не такое как раньше, ни гулять, ни дома посидеть не хочет, стали реже видеться, меньше общаться, но при этом он говорит что всё нормально. Я извожу себя и очень жалею что так поступила. Как вернуть прежние отношения, как возобновить этот контакт?
Здравствуйте. У меня достаточно странный вопрос, и я не уверена, можно ли вообще на него ответить, да и нужно ли… В общем, недавно я разорвала все связи со своими двумя подругами, живущими в другом городе. Они — мои лучше и единственные подруги, кроме них, моей семьи (с которой я почти не общаюсь) и школьной «знакомой» у меня никого нет. Можно сказать, что одна из них стала мне сестрой, если можно так назвать самого близкого мне человека на свете. Она знает обо мне всё, ей я могла рассказать что угодно, попросить совета, и она тоже писала мне о том, что происходит с ней, что она чувствует. Я пыталась максимально сочувствовать ей и помогать, хотя бы выслушивать. Не думаю, что это получалось у меня хорошо, хоть она и всегда говорила, как важна для неё моя поддержка, я чувствовала, что не могу дать ей всё то, что она заслуживает. В последнее время, в ответ на её «крики о помощи» — сообщения, в которых буквально сквозила боль и отчаяние, я не могла ответить ничего. Внутри у меня была пустота, и когда я пыталась её поддержать — все мои слова были чёрствыми и неуместными. Я не могла ей сочувствовать, потому что была опустошена, внутри у меня всё сгнило — я превратилась в оболочку. Тогда меня одолевали ужасные мысли, полные жестокости к себе и другим — и в то же время я была эгоисткой, то нуждающейся в поддержке несмотря на жуткое отношение к другим, то отталкивающей всех близких.Я часто думала о смерти — и не могла понять, должна ли я выжить любой ценой, пытаясь получить помощь из всех возможных источников, или убить себя, чтобы наконец-то перестать разрываться на части, страдать от душевной пустоты и боли, манипулировать окружающими.Я не могла понять, являюсь ли я эгоистичной тварью потому, что слишком сблизилась с ними и моя смерть принесёт им страдания, или оттого, что я хочу умереть, наплевав на всё и всех, от жуткой усталости и бессмысленности. Но я поняла одно — я эгоистка. Не знаю, плохо это или хорошо по мнению других, но для меня это звучало отвратительно.Я решила, что должна отдалиться от людей, которым я дорога, чтобы моя смерть была не так болезненна, и сначала хотела сделать это как-то незаметно, постепенно сокращая наше общение, но это оказалось сложнее, чем я думала. Мне захотелось общаться всё больше и больше, в конце концов я не выдержала и всё рассказала подруге. Вторая попытка оказалась удачной. Я прямо объяснила ей всё, она вроде бы восприняла это споукойно, и с тех пор не написала ей ни слова. Со второй же моей подругой я не общалась уже давно, это вышло легче. Я буквально оствлась одна. Это было ужасно, но я чувствовала, что поступила правильно.Теперь же я сомневаюсь. Будут ли они в порядке? Смогла бы я помочь кому-то из них? Вдруг моё решение приведёт к чему-то ужасному в их жизнях? Вдруг груз, который свалится на них в случае моей смерти, если это произойдет, будет ещё тяжелее? Иногда эти вопросы терзают меня, а иногда мне настолько всё равно, что я ощущаю себя лишённой каких-либо чувств вообще. Поступила ли я правильно?
