Здравствуй!
Нужно немного подождать! Сейчас консультанты отвечают на поступившие ранее вопросы. Обязательно сохрани свой вопрос, ты сможешь отправить его в ближайшее время. У тебя еще есть время поработать над ним или почитать уже размещенные на сайте вопросы и ответы на них. Возможно, это окажется полезным и достаточным.
! Если вопрос срочный или ситуация неотожная, зайди в раздел "Где найти помощь", там есть телефоны и адресы интернет ресурсов с помощью
Быстрый поиск
Облако тегов
Задать вопрос
Здравствуйте! Я учусь в 11 классе ,отличница, иду на медаль, ужасно боюсь понизить планку своих знаний на контрольных, всегда действую, как подсказывает внутренний голос, постоянно не согласна с одноклассниками, на их нападки вроде «зачем ты задаешь так много вопросов учителю?» отвечаю , что имею на это полное право. Мне очень трудно жить в обществе людей, которые по своему развитию сильно мне уступают. Меня угнетает обстановка в классе. Я ищу помощи у учителей и завучей, также у лучшей подруги, я их уже достала своими переживаниями, только они этого не говорят мне, я сама это понимаю. Сегодня я заступилась за девочку, долго болеющую,перед учителем, потому что она получила четверку в полугодии, учитель объяснил это тем, что она пропускает школу, ( но не учел , что она все это время болеет). Он мне на это сказал, что меня никто не назначал «адвокатом класса» Меня это ужасно обидело и это паршивое настроение у меня за весь день не прошло, к тому же я завалила скорее всего контрольную по профильному предмету, потому что я думала только о том, как разрешить эту ситуацию. Я все забыла, а учила очень долго. И все псу под хвост. Я не знаю, как приму плохую оценку, боюсь вспылить и разорвать тетрадку на глазах учителя. Что мне делать?
Здравствуйте. Мне 14 лет. Последнее время мне очень тяжело. Летом у меня умер дедушка из-за рака. Осенью я узнала, что моя единственная лучшая подруга имеет проблемы с сердцем и может умереть в любой момент. У меня есть друзья, но они не настолько близки мне. Только моей лп я могу доверить всё. У меня полная семья, но полностью довериться кому-то из членов моей семьи я не могу. Я чувствую себя одинокой. Я одна, но меня окружают люди. Я не хочу жить. Мне тяжело. Меня практически никто не понимает. Помогите, пожалуйста
Здравствуйте. Что мне делать, емли родители плевать хотели как я мдам ЕГЭ? Когда я попросила их о том, что бы нанять репетиторов, потому что по двум из четырёх предметов я ничего не понимаю, они сказали «С какой смысл? Ведь уже пол года прошло, уже поздно». Я объясняю им, что я не сдам эти два экзамена,если у меня не будет репетитора. А они только лишь отмахиваются от меня и мама говорит «останешься значит на второй год, два года просто так потеряла». Но я изначально не хотела идти в десятый класс, хотела поступить в коледж, но родители не разрешили. А теперь я ещё осталась виноватой, якобы два года потерялп. Как мне убедить их в том, что мне необходима помощь репетиторов?
Здравствуйте. Последнее время мне очень тяжело. Я не хочу жить. Меня не понимает никто. Отношения вообще со всеми людьми становятся всё хуже. Люди начинают уходить из моей жизни. Я чувствую себя одинокой и ненужной. Даже с моей лучшей подругой отношения стали не очень хорошими. Меня никто не понимает. Я не вижу смысла в этой жизни, ведь умереть лучше, чем жить в одиночестве. Я всегда так боялась остаться одна, а сейчас я даже наоборот отталкиваю от себя людей, потому что боюсь, что они уйдут сами и мне будет больнее. Помогите, пожалуйста
Я испытываю симпатию к одному мальчику и сегодня мне приснилось что он сказал что я ему тоже нравлюсь. Как с ним заговорить?
Где-то год назад я осознала, что меня привлекают не только парни, но и девушки. Поначалу было немного страшно, но я смогла принять это более-менее спокойно. Но недавно, я спросила у родителей, как они относятся к подобному и их ответ был достаточно отрицательный. Их можно понять. Однако меня это все же беспокоит т.к. сейчас у меня есть отношения с девушкой. Также, меня беспокоит мое состояние здоровья. Я всегда была слабым ребенком и часто провожу время в больницах. Но в последнее время мое состояние только ухудшается и даже есть чувство тревоги на этот счет.
Доброго времени суток!
Видимо, пришло и моё время рассказать свою историю)
В общем, в конце этого лета, в августе, появился у меня друг. Он старше меня на три года, живёт в Пермском крае. Общались мы исключительно в вк, я никогда не видела его в лицо, но знала его внешность в общих чертах с его слов: карие глаза, бугор на носу, полученный в результате давнишней драки, дрыщеватое телосложение. Ещё иногда он присылал фотографии-в основном по моей просьбе-своих частей тела. Нет, не половых органов, а только ног и рук, а также каких-то предметов, его домашних животных, улицы и всё такое. Он никогда не присылал голосовых, ссылался на то, что он картавит, кровь из ушей у меня пойдёт, и вообще терпеть он это не может. А свою скрытность в плане внешности объяснял тем, что прост физиономия у него кривая, боится показывать. Меня это сначала, конечно, настораживало. И не только это. Я задавала много вопросов, пыталась многое о нём узнать и в итоге сделала вывод, что это обычный парень с низкой самооценкой, который шарит в компах, много времени проводит в играх, учится в горняке, живёт с матерью и отчимом и так далее. Мне казалось, что я узнала о нём практически всё, что только можно узнать, и опасений почти не осталось. Я начала с ним свободно общаться, мы общались каждый день, рассказывали друг другу практически всё, жаловались друг другу, иногда помогали друг другу, обменивались любезностями, ныли по поводу расстояния между нами. Я скучала по нему, волновалась за него. Он стал для меня ближе всех, не считая мамы конечно. Мы за всё это время даже не ругались ни разу. Он был моим лучшим другом. На самом деле он был моим единственным другом, других у меня не было и нет. Он был тем самым человеком, который стоял на первом месте в «важных» в вк, и, по сути, я больше ни с кем не общалась, всё только с ним. С его появлением я перестала чувствовать себя одинокой среди сверстников, боялась его потерять.
И вот, пару дней назад, когда я ложилась спать, мы, как обычно, обменялись «люблю», сказали друг другу «до завтра» и всё. Всё было нормально. Всё было обычно. Так было всегда. Но на утро я обнаружила, что он удалил меня из друзей. Я написала ему, спросила, что, мол, случилось, а он прочитал и добавил меня в «чёрный список», либо ограничил круг тех, кто может ему писать. В тот момент я испытала кучу эмоций: злость, обиду, смятение, что-то ещё. Я пыталась отправить то сообщение в одно слово из пяти букв, начиная с «п»(нормальное общение для лучших друзей, как раз в его вкусе), но, разумеется, всё безуспешно. Я даже не знаю, зачем это делала, ведь прекрасно осознавала, что никакого толку нет. Видимо, во мне была какая-то надежда на то, что моё сообщение чудным образом дойдёт и на него ответят. Я не могла понять: почему так произошло? Что я сделала не так? И во мне ли причина вообще?
Я рассказала об этом маме, и та принялась его материть, в прямом смысле слова. Потом принялась вместе со мной рассуждать и искать причину, почему мой лучший друг, о котором я ей так много рассказывала, которого я так любила, и с которым мы были так близки, вдруг взял и, как она выразилась, предал, кинул. Она много об этом думала, и мыслей было много, и все эти мысли она высказывала мне, и их все можно объединить в одну простую мысль, что он предатель. И козёл. Так она его называет. А я всё пыталась найти ему какое-то оправдание, хотя сама, конечно, в глубине души понимала, что все эти оправдания глупые. Почему-то именно сейчас у меня пошла ассоциация с собакой, что я была похожа на собаку. Господи.
Я долго думала об этом, волновалась. Даже написала его другу, который сказал, что узнает, но потом начал игнорировать. Я заподозрила сговор двух друзей и более не думала писать кому-то из его знакомых, ибо будет точно так же, скорее всего.
В конце концов, я поняла, что ничего не могу с этим сделать, могу только гадать, почему так получилось. Почему так получилось? Почему это произошло? Почему? Эти вопросы появляются в моей голове снова и снова. И я всё думаю и думаю.
У меня есть предположение, что ему просто надоело общение со мной, что ему наскучило. Но в таком случае он мог бы как-то плавно свести наше общение на «нет», а не вот так резко оборвать. Я не знаю. Может, вся эта забота, искренность и всё остальное было не настоящим, а наигранным? Может, меня просто использовали? Может, надо мной просто поиздевались? А может, на его месте сидел далеко не восемнадцатилетний парень с бугром на носу, а, к примеру, какой-то мужик, которому за сорок, который прекрасно знает молодёжный сленг(а вдруг?) или какая-нибудь девочка, как я, моя ровесница?
Я уже не пытаюсь его оправдать. В какой-то мере я согласна с мамой в том, что он предатель. Я понимаю, что это не последний друг в моей жизни. Я понимаю, что всё это лишь этап в моей жизни, я получила какой-то опыт, урок, могу сделать какие-то выводы. Но мне бы хотелось узнать мнение знающих и понимающих людей, чтобы до конца разобраться в своих мыслях.
Как перестать нервничать перед людьми? Мне страшно начинать разговор,мне не комфортно говорить с людьми из-за своего переживания опозорится…Что делать?
Здравствуйте. Я писала здесь недавно про свое состоянии, которое действительно похоже на депрессию. Я сама думала,что это депрессия, но не знала,что она имеет еще соматические симптомы. Если честно, такое состояние у меня уже примерно длиться года, но оно иногда улучшалось, а иногда ухудшалось. Суть в том,что я нахожусь в постоянной тревоге,к которой уже привыкла. Поэтому мне казалось,что это невроз. Навязчивая тревога, мысли ,что я что-то сделаю не так. Мне кажется,что я скоро чем-то заболею, какой-то ужасной болезнью и вообще умру. Нет какой-то ясности сознания, в голове путаница, ничего не понимаю.
Я очень часто плачу. Просто срываюсь из-за всего. Недавно произошло самое страшное. После очередного неприятного разговора с отцом я пошла на кухню и пыталась нанести себе порезы на запястье, но я не смогла, это слишком страшно. Я забыла про это, я была вообще не в себе.
Я не могу общаться нормально с людьми,чувствую себя беззащитной, избегаю общения. Могу часами просто сидеть в комнате и думать.
Я уже боюсь думать. Боюсь этих ужасных мыслей, поэтому делаю все по-быстрее, не обдумывая.
У меня проблемы с желудком. Постоянное чувство голода в желудке , даже когда только что поела. Вообще часто что-то болит. Постоянно потеют ладони. Это самое неприятное из всего,что происходит. Я часто мою из-за этого руки.
Просто я сама не понимаю ,что происходит. Я вижу все с разных сторон. Я не выношу свое состояние, потому что оно негативно сказывается на со творчестве (я рисую) ,внешнем виде, успехах в школе. Все стало сложным, иногда непосильным. Я не знаю как сказать об этом родителям . Они вообще меня не поймут . Мама считает,что по врачам вообще не стоит ходить и время на это тратить. До 18 лет тянуть тоже глупо и ждать когда пройдет — не вариант. Может ли это быть (вышеописанное состояние) просто признаками подростковых изменений в организме? Мне почти 16. Мои друзья,которые меня старше,чувствовали подобное на себе, но не в таком объеме как я. Меня это все пугает. Я чувствую себя все более безнадежной и беспомощной…
Здравствуйте,помогите.Мне кажется я психически больна.Больше года меня тревожат частые перепады настроения.В день по сто раз.То я чего то боюсь,то мне не хочется жить,то я упрекаю себя в своей никчёмности.Мнн кажется,что я дно и ни на что не способна.Меня мучают панические атаки.А потом ,как ни в чем не бывало,я радуюсь жизни,смеюсь,вспоминаю что то хорошее.Иногда проскальзывает мания величия,мне кажется,что я могу все.Но тут же ,после мании ,я опять считаю себя никчемной трусихой.Жить сложно,помогите!
