Здравствуй!
Нужно немного подождать! Сейчас консультанты отвечают на поступившие ранее вопросы. Обязательно сохрани свой вопрос, ты сможешь отправить его в ближайшее время. У тебя еще есть время поработать над ним или почитать уже размещенные на сайте вопросы и ответы на них. Возможно, это окажется полезным и достаточным.
! Если вопрос срочный или ситуация неотожная, зайди в раздел "Где найти помощь", там есть телефоны и адресы интернет ресурсов с помощью
Быстрый поиск
Облако тегов
Задать вопрос
Здравствуйте. Я не уверена, в вашей ли компетенции отвечать на такие вопросы, но мне больше негде получить ответ. Очень надеюсь, что вы сможете помочь.
Я думаю о том, чтобы обратиться к психиатру, так как средств на консультацию у частного психолога или психотерапевта нет, а школьный психолог не вариант (некоторые одноклассники рассказывали о ней не слишком приятные вещи).
Я не уверена, можно ли обращаться с теми проблемами, волнующими меня, к специалисту, который лечит серьёзные заболевания, но в последнее время у меня возникла мысль, что если я ничего не сделаю, то может стать ещё хуже.
Я попытаюсь рассказать коротко о самом важном на мой взгляд.
Я чуствую постоянную смертельную усталость. Мне сложно заниматься банальными делами, часто нет сил даже встать и умыться. Постоянная пустота, в голове, или нет мыслей, или они настолько спутанные и громкие, что приходится приченять себе боль, перебивать их оглушающей музыкой.
Я плохо сплю, мне снятся выматывающие сны, просыпаюсь разбитой, с болью во всём теле, с мыслями о том, что нет сил проживать ещё один безумно длинный день. Постоянно чувствую себя оглушённой или подвешенной в воздухе. Болят лёгкие, сердце, голова, сложно дышать и двигаться. Иногда это проходит, но чаще всего я ничего не могу сделать.
Меня буквально тошнит от всего, чем я занималась раньше — от чтения, сериалов, занятий по учёбе, прогулок, спорта. Я превратилась в овощ, который выходит из комнаты только по крайней необходимости.
Я не выходила из квартиры уже месяц, и вряд ли смогу заставить себя выйти.
Постоянно приходят мысли о том, чтобы убить себя. Иногда просто нет сил терпеть усталость, боль и пустоту.
Ели бы я жила в многоэтажке или одна в квартире, то уже давно сделала бы это.
Может быть, это просто сложный подростковый период, но я уже слишком устала. Я нахожусь в ужасном состоянии, но пытаюсь выглядеть как всегда, чтобы не слушать истерик родных. С этим можно идти к психиатру? Я уже почти отчаялась вылезти из этой ямы самостоятельно, но всё-таки иногда вспоминаю, что я человек, который достоин помощи и нормальной жизни, и пытаюсь что-то предпринять. Жаль, что родители не могут помочь, мне будет сложно даже пойти к врачу самой. Но если вы скажете, что я могу обратиться к психиатру, я всё-таки очень постараюсь это сделать. Мне нужно знать, что моё состояние — это болезнь, иначе жить вот так, без надежды, я не смогу.
Здравствуйте. У меня возникла такая… Проблемой это сложно назвать. У меня есть одноклассник, он перешел к нам в в седьмом классе, сейчас я закончила девятый. Мы начали хорошо общаться несколько месяцев назад. Меня очень напрягает, что его отец — священник. Не подумайте, я о религии ничего плохого не думаю, просто не верю и меня напрягает статус его папы. Недавно Ваня (этот мальчик) признался мне в любви и он тоже мне очень нравится. Но я дико переживаю, что о нем не очень хорошо делают мои одноклассники и он, в принципе, довольно странный, но добрый и милый. Я не знаю, что делать, не хочу казаться странной и обижать его
Здравствуйте! Наступило лето, и я решила, что станет проще — меньше стрессовых ситуаций. Но стало, наверное, хуже. Я и в школьное время чувствовала себя не очень: мне постоянно одиноко, я вечно в чем-то себя обвиняю и плюс еще школьные проблемы, но сейчас чувство одиночества усилилось, ведь единственная подруга уехала в деревню, а времени обвинять себя стало еще больше. А неделю назад я осознала, что ничего не чувствую. Я по привычке улыбаюсь после шуток, изображаю радость, когда общаюсь с семьей, но на самом деле мне все равно. Пожалуй единственное, что я чувствую сейчас это грусть. Мне все чаще хочется плакать, чаще всего от одиночества, а порой я просто не знаю, почему я плачу. Иногда мама замечает, что я расстроена, но я стараюсь скрывать это от нее. Я просто не могу допустить, чтобы родители видели мои слабости, после того, как я послушала истории из их жизни. Мне кажется у меня нет права расстраиваться и переживать из-за своих мелких проблем. Когда мне особенно плохо, я пишу подруге, но она редко воспринимает это всерьез. Чаще всего она говорит забить и жить дальше, но я не могу делать как она.
Я бы хотела снова чувствовать что-нибудь кроме грусти, хотела бы не так сильно ощущать одиночество и не винить себя без причины. Что мне делать?
У меня такая проблема…Походу, у меня совсем нет чувств. Я просто ничего не чувствую, кроме радости и грусти, ну и еще обиды. Я хочу сказать, что совсем не чувствую любви. Я просто, можно сказать, я ни кого не люблю. Я просто не чувствую, что кого — то люблю, и не чувствую, чтобы меня кто — то любил. Я, конечно, понимаю, что меня любят, но я часто в этом сомневаюсь. Я, наверно, просто эгоистка. Я тут поняла, что всегда ко всем была бесчувственной. Мне даже все равно на семью и друзей. Я не чувствую, что их люблю. И еще я никогда за них не переживала. У меня просто нет этого чувства любви. А зато, если ко мне кто — то равнодушен, то это меня злит, могу даже заплакать, а еще могу устроить ссору. Походу, для меня главное,что бы все меня любили, а люблю ли я их…Я в этом не уверена. Просто не испытываю любовь. У меня есть чувства, как и у всех, но я почему — то ничего не чувствую. Подскажите, почему так происходит?О боже, я запуталась, помогите.
Возможно это странно, но порой я скрываю свой смех. В прямом смысле. Признаюсь,иногда я смеюсь из-за шуток на которые лучше не смеяться. Да и вообще из-за всяких глупостей. Я хорошо воспитан, я знаю что это не есть хорошо. Я просто не знаю что делать, я боюсь говорить родителям, так как я даже не знаю как правильно выразиться. Боюсь что я буду казаться глупым мальчиком со стороны. Недоразвитым ребёнком который смеётся из-за каждой глупости. Самое интересное то, что у меня есть чувтво юмора. И я сам не шучу так как шутят мои сверстники. Подскажите, что можно сделать. Заранее благодарю.
P. S Когда написал этот текст подумал. Что это пожалуй самая необочная причина беспокойства которую я встречал)
Здравствуйте. Долго искал сайт где можно будет написать и своей проблеме. Дело в том что мне кажется у меня проблемы с психикой. Уже как неделю мне снятся кошмары,не так давно был сонный паралич который длился примерно неделю-две, время от времени могу услышать какие то звуки. И раньше мне доставляло удовольствие гулять с друзьями,играть в видеоигры на компьютере но сейчас…мне доставляет удовольствие только музыка и гулять на улице одному. Нет желания вообще с кем либо гулять и делать то что делал раньше.
Здравствуйте. Я обратилась к Вам за помощью. Надеюсь, вы сможете мне помочь, ибо я уже не знаю, что мне делать. В общем-то, у меня есть подруга. Да вот только она интернет — подруга. И из-за этого мне бывает грустно. Ну да ладно, с этим я уже смирилась. Однако, у моей интернет — подруги, есть подруга, и я ревную подругу к её подруге. Думаю, это нормально ревновать, наверно. Причём ревность очень сильная. Это наверно, потому что я очень сил но привязалась ко своей интернет — подруге. Как и ревность сильная , так и привязанность сильная. Я уже не знаю, что мне делать с этой ревностью и с этой привязанностью. Мне известно, что от привязанности ничего хорошего ждать не надо. Многим привязанность доставляет боль, как и мне. Я очень сильно к ней привязана. Все мои мысли только о ней. Я просто не могу думать о других людях. Пыталась , но не выходит. По сто раз на день захожу на её страницу Вк, лишь бы только знать в сети она или нет. Не поверите, но я даже в своей галереи храню её фотографии. Я смотрю на неё и улыбаюсь. И эта привязанность уже давно. Я надеялась, что она пройдёт. Но нет, привязанность стала только сильнее. Я не знаю, не знаю, что мне с этим делать. Как разорвать эту привязанность? Она мне не нужна, ведь из-за этой привязанности мне было очень больно. Ещё я часто устраиваю скандалы, якобы моей интернет подруге всё равно на меня. Я понимаю, что это не так. Тем более, она много раз доказывала мне, что я её подруга. Но ни смотря на всё это, мою голову всё равно посещают плохие мысли. Скорее всего, я сама себе внушаю, что ей на меня всё равно. Стоит так лишь подумать, и я начинаю верить в это, а потом пишу ей и устраиваю очередной скандал. Да, таких скандалов много было. Я даже помню, что обещала больше не устраивать эти скандалы. Я хоть и обещала, но не смогла сдержать своё обещание. А всё это начинается из-за ревности. Я не могу себя контролировать. И не знаю, что мне делать с привязанностью и с ревностью. Я всегда думаю, что её подруга важнее меня. Да, это действительно так. Она сама мне об этом сказала. И знаете, от этого очень больно. Прошу, помогите мне, пожалуйста. Подскажите, что мне делать с привязанностью и с ревностью? Я просто не знаю, не знаю как мне быть…
Здравствуйте ,моя проблема заключается в том,что я не могу жить в нормальном режиме .То-есть спать по ночам,нормально питаться ,не резать себя и не делать того,что тем или иным образом вредит мне .Какое-то время удаётся жить нормально ,а потом всё возвращается на круги своя .У меня очень часто возникают какие-то идиотские мысли,что спать — это плохо,сон -пуста трата времени .Когда я режу себя ,то ловлю мысли о том ,что мне нравится вид крови и шрамов .А что касается еды,то возникает мысль,что если я не буду есть ,то похудею(хотя я не страдаю излишним весом,скорее даже наоборот).При чём я осознаю ,что все мои мысли-бред ,что если я не буду спать ,то я не смогу нормально жить и 24/7 буду чувствовать лишь усталость ,что если буду какое-то время ничего не есть ,то потом у меня начнутся адские приступы кп .Я буду съедать всё ,что попадёт в поле моего зрения.Но всё равно поддаюсь своим гадским мыслям и делаю те или иные вещи.Особенно сильно эти мысли берут надо мной верх,когда я нахожусь дома и начинаю нервничать из-за ругани с мамой .Отношения между нами не задаются с класса 7 -го.Сейчас ,я отчасти рада ,ведь законченна школа .Я смогу съехать из дома ,у меня начнётся другая жизнь.Но вместе с тем ,я чувствую ещё глубокое опустошение .Будто я ничего из жизни не вынесла особо .С класса 7 я существовала больше ,чем жила .Прада в этот год всё стало немного лучше,но не без помощи близких подруг .В течении периода экзаменов,который к счастью закончился для меня пару дней назад ,я покрамсала себе руку и ноги.Я не могла остановиться .Это в какой-то мере расслабляло .Нервы из-за экзаменов и ругани дома сделали своё.Извините,что так сумбурно.
Здравствуйте, помогите пожалуйста. Мне стыдно, что я не могу нормально общаться с бабушкой, но и поддерживать такое общение сложно: почти все разговоры сводятся к:
«Ты кушать не хочешь? Может, тебе еще положить? Ты не голодная?» «Мясо тебе побольше надо, чтобы все съела, это белок, тебе нужно расти» (К слову, она медик, и у меня немного не укладывается в голове такое, мясо — не тот продукт, который нужно поглощать тоннами, особенно вечером); «А вот я тебе тут такую кофточку купила, она тебе очень хорошо», «Полежи, поспи, отдохни, ты же так устала»… Я понимаю, что это забота, очень хочу быть за нее благодарной, но последнее время раздражение от такой сверхопеки скрывать трудно. Она умный человек, преподаватель, отлично знает физику и математику, у нее много постоянных пациентов, почему во мне ее интересует только степень удовлетворенности физиологических потребностей? Как можно исправить ситуацию и не поссориться?
Можно ли связаться по WhatsApp или Skype? Мне нужна помощь с моей фобией.
