Здравствуй!
Нужно немного подождать! Сейчас консультанты отвечают на поступившие ранее вопросы. Обязательно сохрани свой вопрос, ты сможешь отправить его в ближайшее время. У тебя еще есть время поработать над ним или почитать уже размещенные на сайте вопросы и ответы на них. Возможно, это окажется полезным и достаточным.
! Если вопрос срочный или ситуация неотожная, зайди в раздел "Где найти помощь", там есть телефоны и адресы интернет ресурсов с помощью
Быстрый поиск
Облако тегов
Задать вопрос
Я уже как-то писал здесь о своих дружеских отношениях с моим преподавателем, мужчиной 30-и лет, который помогал мне и давал советы, когда у меня были проблемы с моими опекунами дядей и тетей. Тут мне посоветали поговорить с ним открыто, ведь у меня есть к нему чувства. Давид. К сожалению вместо этого мы с ним поссорились. На фоне проблем дома, я был не в настроении, да и Давид тоже. Мы решили перед парами поесть и поехали в кафе-столовку. Но у меня не было денег, а есть за счет Давида мне было уже как-то стыдно, сел ему на шею своими проблемами и я отказался. Давид говорил не глупить мне, что в этом нет ничего страшного, я ему как младший брат и т.д. Но я уперся, он тоже и мы поругались, его обидел мой отказ, а меня его «подачки», что я ему не ребенок и т.д. В общем он на меня накричал, а я распсиховался и ушел . После этого мы не общались неделю или чуть больше. Мне было без него очень грустно, я привык к нему. Давид стал мне ближе всех в этом мире, он один понимал меня и знал, что сказать, как сказать, что сделать. Я люблю этого человека всей душой и сейчас мне даже все равно, что у нас 13 лет разницы в возрасте и что он моего пола. После нашего необщения произошло страшное. Мои дядя и тетя уехали к бабушке на юбилей в другой город на пару дней, я с ними не поехал. Они оставили мне денег на расходы. Поздно вечером я пошел в магазин, хотелось поесть чего-нибудь вредного, потому что тетя пичкает нас всех здоровой едой. Магазин находился через пару домов. Рядом с моим домом гаражи. Т.е. с одной стороны дороги дома, с другой гаражи. Я пошел по той дороге и мне встретились трое нетрезвых пацанов. Они до меня докопались из-за моего пирсинга. Начался прессинг. Они перевели меня через дорогу к гаражам и там началось. Меня побили и ушли, забрав мои деньги. Телефон хотя бы не отобрали. Он лежал во внутреннем кармане. Мне было очень больно. Из носа фонтаном лилась кровь. Я достал телефон и позвонил Давиду, наплевав на нашу ссоры, я не знал к кому еще я мог обратиться. Пока я с ним говорил, эти ребята вернулись, они отобрали телефон и разбили его(мы его с Давидом собрали, он работает), а меня решили добивать. Мне казалось, что это продолжалось вечность. И я услышал знакомый голос. Это был Давид. Он бегал и искал меня. Я хотел отозваться, но мне закрыли рот, но он все равно выбежал к нам. В одной в футболке и трениках! Чуть ли не босиком! И с битой в руке… Позже он мне объяснил, что услышав в трубке голоса, мат, а после что телефон мой отключился, он выскочил из дома в чем был и прыгнул в машину. Машину бросил возле моего дома и побежал в гаражи. Он нашел меня. Этим ребятам непоздоровилось, Давид бывший спортсмен. Он дотащил меня до дома, привел меня в порядок, хотел вызвать скорую, но я его отговорил. Не смотря ни на что я был очень рад видеть его и говорить с ним. Еще больше рад тому, что он не бросил меня. Эмоции били через край. Давид дал мне ровно ту сумму, которую у меня украли, а сам засобирался в аптеку и я попросил его купить алкоголь. Мне нужно было успокоиться и расслабиться. Давид на свою голову согласился… Я предложил ему выпить со мной. Он наотрез отказался пить у меня дома. Мы поехали к нему. Там посидели, выпили, поговорили и все на этом. Я у него переночевал. Мы спали на одном диване. Он вообще от меня отвернулся, но я поняв, что он уже уснул, обнял его. Это было лучшее чувство, которое я испытывал. Обнимать самого дорогого человека. А потом… А потом на учебе прошел слушок, что Давид пьет со своими учениками. Это не так. Он ни с кем больше так не общается, как со мной. У него нет друзей, как и у меня. И подозрение пошло в том числе, что он пил со мной. Я переживаю за то, что Давида могут уволить за это, я сказал ему об этом, он ответил «ты, ребенок, мне дороже, чем эта работа, мы все равно будем общаться». Я аж заплакал… И я обнял его и сказал, что люблю его. Он ответил, что тоже меня любит. Я конечно понимаю, что он любит меня не в том смысле, что я его… Как же теперь все это разрулить. Получается я подставил Давида? И как вы смотрите на то, что преподаватель дружит со мной и даже со мной выпил? Неужели это правда так недопустимо? Неужели мы не можем дружить? Возможно ли, что у нас с Давидом будут другие отношения? Я очень боюсь, что если он потеряет работу, однажды он обвинит меня во всем. А что уж будет, если я ему объясню в каком смысле я люблю его. Знать бы конечно еще самому это. Люблю и все. Очень люблю.
Здравствуйте! У меня в жизни сложилась довольно, эм… Необычная ситуация) Дело в том что я бисексуалка, это во-первых. Во-вторых, я по некоторым причинам с нерадующей регулярностью попадаю в полицию. Вот и недавно, меня привезли, все оформили, брату позвонили, сказали ждать. А тут нарисовалась эта баба. Она кто-то-там-по-делам-несовершеннолетних, ей 31. И вот сначала она мне недвусмысленно намекала на секс. А теперь это уже просто чистой воды хараасмент! Я и раньше спала с девушками, но они всегда были одного со мной возраста и это было по взаимному согласию сторон. Меня один раз даже парень пытался изнасиловать, благо я бегать умею и люди попались добрые. Но тут то другое! Я не могу ей втащить как следует, ибо она как никак мент. Но и переспать с ней не могу! Она конечно может и ничего, но согласиться на это после откровенных домогательств, значит насрать на честь, гордость и самоуважение. А я девушка южная, вспыльчивая и самооценка у меня нормальная, себя люблю и никому не отдам. И вообще, переспать с ней, значит стать для братвы ментовской подстилкой, а уважение друзей тоже что то да значит.
Возможно, стоило бы написать про булимию и жуткую паранойю…но сейчас я по другой причине. Последние полгода замечаю резкие перепады настроения. В один день пытаюсь сделать всё и сразу, трачу все свои деньги и вообще становлюсь довольно агрессивной, а уже на следующей неделе не могу пошевелиться и думаю об очередной попытке самоубийства, а ещё через неделю я начинаю вставать, но всё равно толкос ничего не делаю, только провожу время со своей девушкой и каждые 5 минут признаюсь ей в любви. Меня это выматывает и пугает. Я не могу контролировать свои эмоции и чувства, поступки. Вчера я наорала на неё и послала… Что если однажды я ударю её или наконец покончу с собой?
Здравствуйте.
Хочу начать свой рассказ с того, что недавно решилась попросить мать о визите к психологу. И несмотря на то, что в сентябре она сама предлагала мне это, сейчас она просто купила мне пачку глицина и тено-тена. Которые уже кстати заканчиваются.
Этот год был тяжелее во многих аспектах, нежели предыдущий, и не в карантине и эпидемиологической ситуации дело. В начали осени я часто испытывала тревожность, панику и вину, стыд. Сейчас я уже практически ничего не чувствую.
Так получилось, что у меня всего два человека, которым я могу выговориться — у меня только две подруги. Реакции родителей на свои проблемы я боюсь, поэтому они ничего не знают и надеюсь не узнают, а то ещё наказания придётся ждать.
С одной из подруг мы общаемся только из-за того, что учимся в одном классе. Она далека от психологии и я только отниму её время, поговорив с ней. Не хочу натолкнуться на стену непонимания.
Со второй подругой мы сильно поссорились, в последнее время если честно часто происходят размолвки. Помиримся, если вообще помиримся, мы только в новом 2021 году, это точно.
Я чувствую себя очень одиноко и устало. Усталость перевешивает все остальные чувства и эмоции — положительные, отрицательные. У меня нет сил ни на что и ежедневно я сталкиваюсь с обесцениванием своих проблем от матери. Да и сама свои проблемы обесцениваю очень жестко. Я один из самых главных врагов сама для себя, потому что мои мысли — не подконтрольны мне, и эти мысли каждый день и каждый час втаптывают меня в грязь.
Я очень сильно устала и не хочу продолжать жить так, я готова к помощи специалиста, но мне трудно переступить через себя и попросить о походе к психологу снова. Мне кажется, что мои проблемы не такие серьёзные.
Всё это добивает то, что я только наедине с собой могу показать себя. Я не хочу расстраивать других и причинять им проблемы тем, что мне плохо. Хотя я понимаю, что это неправильно.
За последние 4 месяца я чувствовала себя счастливой только дважды.
Я правда очень устала.
Возможно, выговориться о своих проблемах или хорошенько проплакаться и помогает(чем я и пользуюсь), но всего на день-два.
Потом по новой. Снова эти серые дни сурка. Пустые будни.
У меня есть проблемы в семье.
До этого у меня и так хватало проблем с родителями, но когда к нам переехала жить семья брата, ощущение, что все стало лишь хуже и я уже готова обратиться сюда
Дело в том, что моего старшего брата уволили с работы, а на тот момент его жена была беременна. В итоге к нам переехала его жена, родила тут, и брат некоторое время жил здесь, но потом уехал обратно(так и не уволился все еще)
Моя мама много внимания уделяет своему внуку. Я не имею ничего против, но со мной она обращается намного жестче, нежели с женой моего брата. Она кричит на меня по любому поводу, я боюсь у нее что либо попросить или спросить. Не слушает и не слышит меня, не принимает моего мнения, не дает мне выбора. У меня на днях была повышенная температура, так меня обвинили в том, что это я виновата в этом. Что я не слушалась ее, ходила без шарфа, что не проветриваю комнату. Но я просто не хочу делать так, как она говорит. Она орет на меня, а не просит, из-за чего я просто не хочу делать так как она сказала. Я хочу чувствовать себя личностью, человеком, а не бесправной рабыней
То же самое и с уборкой. Меня бесит когда меня просят убраться, чаще всего опираясь на то, что я ОБЯЗАНА это делать и что моя мама не дом.работница. К этому присоединяется и мой тот самый брат, который является олицетворением сексизма. Пока он играет в компьютер, я должна убираться, носить ему кофе, помогать маме и его жене. А если я этого не буду делать — он наорет меня. Так было с ситуацией, когда у нас не было горячей воды и я пришла домой только к вечеру, ибо по пробкам ехала в автобусе от репетитора. То есть я очень устала. Когда я приходила со школы на 5 минут, я уже видела всю эту посуду. Но не успела ничего сделать, однако вода тогда была. И вечером он подошел ко мне, предьявляя почему я не помыла посуду. И на то, что я сказала что как минимум нет горячей воды, он наорал что не нужно с ним ссориться. И таких ситуаций очень много. Он назвал меня бомжихой, потому что от меня воняет(я сидела рядом с ним), сказал что у меня тупая улыбка и что мне нужно прикрываться когда я смеюсь мол плююсь. И после этого у меня произошла истерика и на следующий день я не хотела даже улыбаться, зная что у меня глупая улыбка. Но он считает это помощью. Говорит «Лучше я тебе скажу, чем другие будут молчать»
Возвращаясь к маме, скажу о причине моей сегодняшней истерики. Мои родители купили в комнату жене брата и ребенку увлажнитель. И все бы ничего, но меня вымораживает то, что они обеспечивают их и делают для них все. Ни у кого нет увлажнителя из нас, нет денег на что-то свое, да и мама с отчимом говорят что мы можем просто окна открыть и влажность будет. Мне стало очень плохо от того, что они уделяют все внимание жене брата и его ребенку, что на меня забили, что на меня только орут и не могут нормально со мной разговаривать и что к моим желаниям не прислушиваются. Наглядный пример — Мама принесла домой коржи для Наполеона и сказала мол я буду делать торт. Но я сочла это за шутку, ведь я не люблю торт Наполеон. Я ушла, видя что мама делает крем, а когда хотела ей помочь, вернулась, увидя что она все сделала. Спросив: «ТЫ уже все сделала?», Она накричала на меня что я ничего не делаю, что она мне ничего не собирается покупать. Хотя.. в магазин они ездили без меня. И после этого у меня снова была истерика
Я говорила про отчима. С моим папой есть отдельная история
Мне было примерно 10 лет когда они развелись(после, через год примерно снова пытались быть вместе, но все повторилось снова). Дело в том, что мой папа становится словно безумным когда выпьет. Он бил моего брата, мою маму, много кричал, и я его очень боялась и много плакала. Сейчас он со мной почти не видеться, хотя каждый раз когда звонит мне говорит как меня любит. ОН платит только положенные алименты, почти не помогая дополнительно, да и заехать увидеть меня лишний раз ему лень
У меня есть пару друзей в интернете и пару друзей в реальности, однако, вижусь я с ними только в школе. Я не чувствую нужности, не чувствую любви, заботы о себе и от этого я только сильней начинаю плакать, во время очередной истерики. Мне плохо от этой ситуации в семье, плохо что на меня буквально забивают. Так было в магазине, когда я хотела купить себе детский портфельчик за 250 рублей, а мне отказали, говоря что нет денег, хотя в корзине для покупок лежало несколько банок пива и немного продуктов домой. И когда мама попросила меня протереть пыль, я просто спросила у нее, если я протру, можно будет купить тот портфельчик? Но в итоге на меня накричали что я пытаюсь манипулировать ей и что бы она больше этого не слышала.
Я могу написать много ситуаций, все они описывают разное, но основную суть я надеюсь смогла написать. Я начинаю полностью отчаиваться и поэтому пишу сюда, думая что возможно мне смогут как нибудь помочь
Мне 16. Может это нормально в моём возрасте, но я думаю, что нет. В свои 16 лет я пережила довольно много переживаний, как в учёбе, так и дома. В школе всё просто — двойка, боязнь того, что влетит. Но я боялась не того что меня наругают, я боялась, что получу от пьяной матери подзатыльник или пощёчину. Когда я жила с мамой, я боялась говорить папе обо всех маминых пьяных похождениях, но в итоге, в последний раз, когда мама меня чуть не задушила и позвонила в пьяном бреду папе, чтобы рассказать, что я режу руки,я рассказала. Мама дала мне трубку, чтобы папа меня наругал за то, что я делала (но переехав к папе я уже это перестала делать, т.к. ходила к психиатру), но вместо этого папа предложил забрать меня и я согласилась. Живя с мамой я знала о папиной новой жене, мама говорила, что это она увела папу, но это была ложь. Когда я узнала Наташу получше то поняла, что всё совершенно не так, как говорила мама.
Но со временем с папой и Наташей снова стало плохо. Нет, физического насилия нет, но есть моральное и психологическое. Крики, причитания, злоба… В основном, всё из-за учёбы и из-за моей неуклюжести. Наташа думает, что я специально ломаю всё, но это не так (у Наташи нет своих детей). Мерзко слышать в этих перепалках, что я буду как мать, что Наташа будет рада,чтобы я побыстрее свалила, что я буду никем, что буду дворником… Но я уже никак мать. И это мерзко. И противно. Очень. И обидно до глубины души. И ещё очень обидно слышать, что Наташа будет только рада, что я уйду. Доверия к папе и Наташе нет, т.к. после похода к психиатру читаются все переписки.
Из-за всех этих перепалок я чувствую себя ненужной, ощущение, что лучше бы меня не было. После таких перепалок просто сижу и тихо плачу в дУше, стараясь откинуть мысль снова сделать пару порезов, т.к. понимаю, что это глупо, хотя стало бы легче, почувствуй я эту боль, но не надолго. Я и так у мамы себя ненавидела, а у папы с Наташей стала ненавидеть чуть больше. Фигура, тело, характер, голос…
Всё мне мерзко. Боюсь навязывать людям, т.к. много говорю, но поэтому я заранее предупреждаю людей, и вроде всё нормально в этом плане.
И есть ощущение ненужности, что я лишняя, что лучше бы меня не было. И бывает возникает необъяснимое ощущение паники и предчувствие чего-то плохого.
… Я не знаю как с этим справиться. Мне очень тяжело из-за всего этого, + учёба, я в колледже, скоро сессия, ещё стресс. Я просто хочу, чтобы Наташа поняла, что она, как взрослая, иногда не права и чтобы она хоть раз извинилась, когда потом выяснится, что она не права…
Я не знаю как справиться с чувством ненависти к себе, как справиться с ощущением, что я лишняя, что я лишняя не только в семье, но и в целом, как справиться с ощущением гнева, когда меня несправедливо наказывают или критикуют, как справиться с ощущением неожиданной паники и предчувствием, что что-то случиться. Я правда не знаю. Потому что родителям я не доверяю. Они читают буквально ВСЕ мои переписки, и даже могут прослушать разговор обратившись к оператору. Это мерзко. Это противно. Из-за этого доверия нет. Совсем. Я правда не понимаю, что мне со всем этим делать и как справиться… Это сложно. Особенно с ненавистью к себе.
Я не хочу доверять, но не получается. А ещё слишком накручиваю себя.
Я боюсь что-либо рассказывать людям из-за того, что переживаю, что это как-то навредит мне в будущем. Постоянно говорю себе :»не доверяй, молчи», но как только меня втягивают в разговор, я не могу удержать себя и разбалтываю. Как только договор я осознаю всю ситуацию и уже жалею. Боюсь, что потом меня предадут и повернут всё против меня.
Также я слишком накручиваю себя. И часто ненавижу себя за эти мысли, например, заболел кто-то из моих родителей, а у меня в голове смерть. Молодой человек отреагировал не так как я ожидала, а в моей голове он уже меня бросает. И постоянно в моей голове всё сводится к смерти, расставанию. В такие моменты я просто быстро и бесконечное число раз считаю от 1 до 10 и пытаюсь как-то отвлечься, чтобы не думать об этом. Однако теперь это уже не помогает.
я слишком сильно ненавижу себя, ненавижу этот мир, в котором я не должна была оказаться.
с недавних пор всё стало слишком неправильным, я не ощущаю себя дома, находясь в своей родной квартире с мамой, братом и сестрой. смотря в зеркало я вижу человека, смотрящего на меня. но это не я, я не вижу там себя. это не моё лицо, это не моё тело.
может я стала настолько зависимой от времяпрепровождения в интернете, что перестала ощущать реальность? но даже тут всё слишком неправильное. абсолютно всё вызывает тревогу, я не понимаю.
кто я? кто все эти люди? мне страшно, мне уже просто страшно от этого всего, меня всё пугает, я устала.
я не хочу тут быть, я просто хочу убить себя, потому что этот мир явно не для меня. точнее я не создана для этого мира.
я не хочу ни будущего, ни настоящего. прошлое мне тоже не нужно.
но так страшно покончить со всем этим. родителям будет больно, они будут винить себя. «что мы сделали не так? почему она ушла?»
а я и ответить не смогу. и сейчас не могу ответить, потому что я не знаю.
я могу очень долгое время сидеть и не двигаться, потому что не вижу смысла в этом, вся жизнь слишком сложная.
хочется расслабится и увидеть мир в совершенно новых красках, просто почувствовать счастье, веселье, радость.
или вовсе ничего не чувствовать.
пока что всё что помогает — музыка.
часами лежу и слушаю её, представляю разные миры и живу в них.
намного лучше реальности.
и мне так больно вновь вставать, открывать глаза и понимать, что: нет. я не там. я всё ещё тут.
ну просто почему я оказалась именно здесь?..
хочу включить музыку в наушниках на полную громкость — и шагнуть с крыши в объятья смерти.
я знаю, что после этого совершенно ничего не будет, и я даже вряд-ли попаду в другой мир. но самое главное — я смогу уйти из этого мира.
но, увы, каждый раз проверяя люк на 9 этаже — он каждый раз закрыт.
а другие способы для меня не совсем подходят..
чувствую себя везде лишней, абсолютно.
и я не понимаю, что со мной не так.
подруга говорит — что с подобным нужно обращаться к психологу? но разве не каждый чувствовал подобное?
о чём думают счастливые люди, которые не хотят умирать? ну не бывает же так
я не понимаю
