Здравствуй!
Нужно немного подождать! Сейчас консультанты отвечают на поступившие ранее вопросы. Обязательно сохрани свой вопрос, ты сможешь отправить его в ближайшее время. У тебя еще есть время поработать над ним или почитать уже размещенные на сайте вопросы и ответы на них. Возможно, это окажется полезным и достаточным.
! Если вопрос срочный или ситуация неотожная, зайди в раздел "Где найти помощь", там есть телефоны и адресы интернет ресурсов с помощью
Быстрый поиск
Облако тегов
Задать вопрос
Я слишком часто стала ощущать тревогу и стресс
Я не знаю с чего можно сейчас начать… Вряд ли я смогу прям разобрать всё по полочкам и по смыслу, чтобы меня поняли. Школьный психолог, видимо, запуталась, когда я в последний раз говорила ей о своих переживаниях и проблеме
Не знаю, когда всё это началось. Возможно с началом учебы или ещё летом, но не суть
Как вы поняли я слишком часто стала ощущать тревогу, грусть, стресс и ещё что-то…
Мне даже с трудом удаётся описать проблему
Я устала ощущать в груди крепкий и густой ком, застрявший между грудью и шеей, который мне мешает нормально жить, я устала плакать из-за того, что разочаровалась в своих умениях и разочаровалась в своё постоянном страхе сделать первый шаг, я устала плакать иногда без причины, потому что чувствую себя не очень и виню всё это, я устала жаловаться своей интернет-подруге, потому что родители обесценят ситуацию и не поймут, да и психологи в городе дорогие…
Я так хочу избавиться от этого всего ужасного чувства… Мне хочется чувствовать себя свободной, а не мучаться с болью в груди из-за малейшего дз, заданного на неделю, которое я не хочу делать
Я совсем запуталась и устала от этого чувства
Я даже не знаю, что это за психическое расстройство
Я боюсь, что даже этот сайт не поможет мне, но это единственный выход ☹
Приветствую, снова я. Ко всем озвученным ранее недостаткам был раскрыт ещё один, о котором мне толдычат буквально все, без исключений. Я очень часто торможу в какой то ситуации, не могу нормально осознать, что происходит и что от меня хотят (это не касается тех моментов, когда мне что-то говорят учителя или дают какую то работу на урок, и то не всегда получается все равно осознать). Стоит только кому-то что то мне сказать, как я обязательно сначала пару секунд подумаю, в процентах 60 растеряюсь и не пойму, что от меня хотят. Покажу на примере — мне говорят, что бы я что-то передал одной девочке. Даже зная её имя наизусть, и внешность тоже, я все равно несколько секунд подумаю, растеряюсь и только потом передаю, перед этим забыв на пару секунд её имя вообще. В классе я уже получил репутацию растерянного гражданина. Плюс к этому ещё наваливается плохая и заторможенная реакция, а когда дело доходит до разговора, то я почти всегда теряю нить своей речи, если она не подготовлена заранее и не проговоренна, из-за чего попытки в какие то длинные объяснения без подготовки заканчиваются мычанием и либо жудким молчанием, либо сменой темы (что случается реже) + заваливанием вопросами от меня ввиду отсутствия понимания того, как продлить разговор или его вообще начать, и я чувствую, что из-за этого людям не приятно со мной общаться (даже если они говорят обратное,я все равно теряюсь и не могу понять, лгут они или нет, в результате склоняясь к первому варианту. Везде мне видится подвох в комплиментах). И ещё из-за этого торможения я не могу продолжить тему собеседника. Как бы вопросы и предложения в голове возникают, однако построить их я не могу ну никак для высказывания, и в результате долгая тишина прерывает шанс на то, что бы понравится человеку, и разговор вообще
Добрый день, мой пол, приписанный с рождения — женский, но, пожалуйста, обращайтесь ко мне в мужском роде.
Я не чувствую себя девушкой уже больше года. Каждый раз, когда по отношению ко мне используют местоимение «она» или называют «девушкой», я чувствую сильный дискомфорт и панику. Я хочу, чтобы окружающие считали меня парнем. Поэтому этим летом я постригся, начал носить мужскую одежду и использовать по отношению к себе местоимение «он». Сейчас я считаю себя трансгендерным парнем.
Меня не принимает все мое окружение: одноклассники, друзья, родственники и родители. Они используют по отношению ко мне старое имя и местоимение. Меня приняла только моя соседка по парте. Даже незнакомые мне люди все ещё считают меня девушкой. Из-за этого я нахожусь в постоянном стрессе. Я не знаю как от него избавиться или, хотя бы как его смягчить.
Иногда на меня находит очень сильное желание найти эндокринолога, который помог бы мне безопасно начать маскулинизирующую гормональную терапию в моем возрасте. Это бы существенно помогло восприятию меня в обществе. Я думаю, что я могу принять не совсем обдуманное и эмоциональное решение из-за своих сильных переживаний. Было бы круто найти специалиста, который бы помог мне разобраться в своих эмоциях, но я боюсь столкнуться с трансфобией. Что мне делать?
Осознала что я бездарность где то 3-4 месяца назад
Я вот смотрю на других и они всегда заняты какими делами на выходных, кто то ходит в спортивные кружки, гуляют с кем то, кто то занимается учёбой или же ходит по кружкам не связанные со спортом…и просто беру себя и ставлю себя возле них и такая думаю:Какая же я бездарность, всю свою жизнь только и делаю что в телефоне и ни разу не ходила на какие либо кружки и я старалась забить свои выходные тем что хочу сделать но в конечном счёте я просто забываю что хотела сделать или просто лежу и ничего не делаю, просто лежу и смотрю тупо в телефон…
Вот например: смотрю сторис одноклассников, многие куда то идут, кто то гуляет, кто то занимается уроками… а я лежу на кровати и просто смотрю…я пыталась хоть чем то заняться пыталась записаться на волейбол несколько раз но мне говорили что я не подхожу по возрасту, другие спортивные кружки для меня тоже закрыты изо возраста, а другие кружки не связанные со спортом мои родители не смогут оплатить (в нашем городе довольно много берут).Я пыталась сама что либо изучать но в конечном счёте я начинала но когда доходила до углубления мне было сложно понять…ну и после таких выводов я и осознала что я бездарность
Я не хочу жить. У меня нет больше ни сил ни желания жить. Я устала каждый день находится в таком состоянии. Я устала каждые день резать свое тело, пытаясь как можно глубже вдавить лезвие, что бы потерять как можно больше крови. Я устала бродить одна вечером по улице. Я устала получать отказы и оскорбления от друзей. Я устала от постоянных оскорблений от родителей, педагогов и родственников. Я устала быть никому не нужной. Я не могу жить, поэтому я хочу совершить суицид. Что мне делать?
Здравствуйте, я уже писала на ваш сайт в октябре месяце. Дело в том, что у меня не получилось стать призёром олимпиады по математике. У меня началась депрессия. Я стала полностью сомневаться в себе. Я так расстроилась, что не исполнилась моя мечта. Я так хотела всем доказать, что лучше меня никого нет, я хотела, чтобы передо мной все извинились, кто считал, что у меня нет способностей. Можно сказать, что этим призёрством я хотела всем отомстить за какие — либо сомнения во мне. А у меня это не получилось. Я стала думать, что может действительно не надо идти на профессию математика. Мама хочет, чтобы я была юристом и маме не очень нравится, что я хочу идти на математика. По гуманитарным предметам у меня получилось на олимпиадах занять призовые места. Дело в том, что я обращаюсь за советом к разным учителям, и все мне советуют по — разному. Мне это очень сильно усложняет выбор и усугубляет ситуацию. Мне было так неприятно, когда завуч моей школы сказала, что зачем ты вообще шла на эту олимпиаду, ты могла спокойно отказаться. Я не понимаю, почему никто не ценит мой труд и моё упорство. Ещё я не понимаю того, почему другие люди с моей школы, которые писали олимпиаду со мной, смогли быть в рейтинге выше меня? Это так несправедливо, они живут счастливой жизнью, ни о чём не переживают, не так много стараются как я. Когда я вижу этих людей в школе, у меня сразу появляется чувство беспомощности и зависти. Такое потрясение не дало мне хорошо написать и другую олимпиаду, но уже по — другому предмету. И я опять расстроилась. В последнее время у меня случаются неуправляемые истерики. Меня опять стал мучить страх, мне страшно буквально от всего, я не могу хорошо спать. Подскажите, пожалуйста, как мне выйти из такого состояния? Как мне сделать так, чтобы мной в школе все восхитились и сказали, что такой ученицы как я у них никогда не было и не будет больше? Я стараюсь сделать всё для этого, с сентября я сплю по два часа в день ( в 10 классе спала три часа, потом всё лето лечилась у невролога), круглосуточно занимаюсь, с 7 класса я участвую во многих олимпиадах, занимаюсь упорно даже летом. Я так хочу написать все экзамены на сто баллов и математику тоже. Но после такого потрясения и отсутствия какой — либо поддержки, у меня в голове сидит мысль, что у меня ничего не получится. Мне очень страшно, я запуталась во всём. Мне ещё очень страшно оттого, что я учителям рассказала про свои переживания, что теперь они знают, что я не идеальна, потому что не выиграла олимпиаду. Я стала принимать антидепрессанты, которые мне были выписаны врачом летом, но от них мне только хуже. Скажите, пожалуйста, как найти силы в себе жить дальше с этим поражением и всё равно потом всем доказать, что лучше меня никого не будет? Ведь стать лучше всех — это смысл моей жизни.
Здравствуйте. В последнее время, примерно 4 месяца, я не понимаю, что происходит. Мне тяжело собирать мысли вместе и выстраивать предложения без путаницы в повседневной речи. Мне не то, чтобы грустно, мне невыносимо одиноко и, кажется, мое одиночество ни к чему хорошему не приводит. Даже если я провожу время в компании, когда я остаюсь наедине с собой — я сдаюсь. У меня нет сил на какие-то банальные вещи. Недавно я потратила час, чтобы умыться, потому что не могла остановить слезы и истерику. Я часто, будто бы приступами, чувствую слабость во всем теле, будто бы задыхаюсь, мало кислорода, меня кидает в холод-жар, очень сильно потею, меня всю трясет, мысли начинают путаться, речь несвязная и ощущение близкое к тому, будто я сейчас упаду в обморок. Но это не самая главная проблема. Я апатична и не чувствую настоящих хороших чувств и эмоций, мне либо все равно на то, что происходит, либо чудовищно невыносимо, грустно и раздражающе. Если я смеюсь над шуткой например, то понимаю, что когда останусь одна — меня снова накроет. Повседневные дела, учебу и работу, я делаю будто на автомате, пока иду по улице, на меня часто нападают истерики и состояние, которое я выше описала. Это высасывает все силы и по приходу домой, я чаще всего сразу ложусь на кровать, но и за это испытываю муки совести.
У меня есть смысл жизни — я бы хотела быть счастлива с моим молодым человеком, но сейчас он находится в армии, и единственный способ контакта — переписки. И приедет он только через пол года. Моим двум подругам будто бы все равно, другу-однокласснику тем более, а дома постоянные конфликты. Как только я пытаюсь рассказать родителям о том, что у меня проблемы, то слышу, что бывает намного хуже и у меня всего лишь ерунда, мне просто нужно перестать загоняться.
также я часто срываюсь на селфхарм, но эти шрамы и порезы уродливы, а я уже устала их прятать, да и от этого всего.
Я не хочу умирать, потому что пострадает мой любимый человек, я очень боюсь смерти, но жить вот так я тоже не хочу. Я бы очень хотела получить какую-то помощь, но даже не представляю, куда обратиться. А как только собираюсь получить помощь, например позвонить в местный пнд и записаться на приём, я начинаю думать, что у меня все не так уж и плохо и есть же люди, которым помощь нужнее, а я лишь притворяюсь. И так откладываю каждый раз. Помогите пожалуйста, что мне делать, куда обратиться? И может быть, я действительно самозванка и у меня все нормально, а это все само пройдет?
вы — моя последняя надежда
Здравствуйте, я запуталась в себе и своих чувствах
Дело в том, что мне уже 15, все мои подруги уже хоть один раз но встречались с парнями, кто-то в данный момент в отношениях.. Часто слышу их разговоры о мальчиках, и о том, кто кому нравится. А я.. Я в парнях вижу лишь друзей, я не могу себя представить с ними в отношениях. Мне не комфортно от этой мысли.. Но, при этом.. У меня были отношения с девушкой, мы встречались пол года, и недавно расстались, так как она поняла, что она всё таки по парням. Было конечно очень больно, но расстались на мирной ноте, и каждый что-то вынес для себя из этих отношений.
Меня привлекают девушки. Я не знаю, почему так вышло и когда это началось.. Просто в один момент осознала, что я не создана для парней. Неужели я дефектная? Неправильная? Многие считают, что это не норма ведь
Неужели я больна?
Не представляю, как сложиться моя жизнь.
Не могу перестать винить себя за это
Здравствуйте. Мне хотелось бы узнать, что со мной происходит. В 14 лет я начала слышать голоса. Когда это случилось, то первым сигналом, что что-то не так было то, что я закрылась от всех. Перестала общаться с людьми, отдалилась от семьи, не выходила из своей комнаты и сидела все время одна. Голоса беспокоят меня не постоянно, они появляются только тогда, когда я нервничаю из-за чего-то, переживаю. Но это всегда бывает неожиданно. Обычно они смеются надо мной, либо это просто разговор людей(непонятный), либо говорят, чтобы я что-то сделала(себе). Также у меня были зрительные галлюцинации, но они также как и голоса, бывают редко. Иногда я сижу, например, в компании людей и как будто теряю связь с ними, все заглушается и мне становится тяжело дышать, это длится несколько минут. Также когда я злая, я не знаю как выражаться свои эмоции, я причиняю себе вред. В последнее время меня начал беспокоить смех, который совсем без причины. Когда меня что-то расстроит, я начинаю смеяться, либо же он появляется просто так. Я в растерянности и не знаю, что происходит со мной. В отношениях с молодым человеком я сначала очень хорошая, а затем без причины у меня начинается паранойя по поводу него, я становлюсь совсем другой и не знаю как это контролировать. В этот момент мной как будто что-то управляет(если это будет важно). Я не была у врача и никаких обследований не было. Спасибо.
Здравствуйте, в последнее время я чувствую внутри пустоту . Меня нечего не интересует. Я бистро устаю .Я начала мало кушать . Мне хватает общения с другими людьми . Я довольна свои кругом общения. Я люблю своих родителей хоть , они иногда и ругают и кричат на меня без причины. Но я всегда здерживаю емоции при родителях. Я могу смотреть в окно или на стену ни о чём не думая и так становится хорошо. Мне начало это нравится… Думаю в этом ничого такого нет. Утром я всегда улыбаюсь , смеюсь , поддерживаю людей когда им плохо или что-то случилось. Но ночью я не могу уснуть, я просто лежу на кровати смотрю в потолок. Бывает могу поплакать для того чтобы стало легче. Я в мечтах представляю свою смерть разнимы способами. Та и если кто-то захочет сильно жить я бы отдала ему свою жизнь. Я не скажу что мне плохо но и что мне хорошо я тоже не скажу. Я немного устаю от общения с людьми , но и одной я быть не хочу. Бывает я лежу на кровати и мне кажется что она движется или парит в воздухе. Со временем у меня пропадает страх перед смертью. Ну умру и умру , что дальше ? Всем же будет всьоровно по плачут и забудут.
Я просто действительно не знаю почему я ищо жива , вроде не хочешь жить а з другой здесь красивая природа и животные их то не хочется покидать… хочется уйти в лес построить дом , и жить с домашними питомцами. Никакого шума , криков , ссор , сплетен, а просто тишина. Может я взрослею ? Но с другой стороны я пишу предсмертное прощание для каждого.. на тот случай когда я умру.. та я буквально жду смерти.. иногда я чувствую себя одиноко и подавлено а с другой стороны я немного счастлива. Я не знаю что со мной , всьо так запутано..
