Здравствуй!
Нужно немного подождать! Сейчас консультанты отвечают на поступившие ранее вопросы. Обязательно сохрани свой вопрос, ты сможешь отправить его в ближайшее время. У тебя еще есть время поработать над ним или почитать уже размещенные на сайте вопросы и ответы на них. Возможно, это окажется полезным и достаточным.
! Если вопрос срочный или ситуация неотожная, зайди в раздел "Где найти помощь", там есть телефоны и адресы интернет ресурсов с помощью
Быстрый поиск
Облако тегов
Задать вопрос
Почему ко мне пристаёт мой одноклассник? Он может себе позволить при всех трогать меня за пятую точку из за грудь… Я ему говорю что мне не приятно а ему всё ровно и ещё больше пристаёт.
Я понимаю, что делаю это для себя и своего удовольствия, тогда почему мне страшно?
Здравствуйте, я обращаюсь за тем, что не могу решить свою проблему вот уже год, а может даже второй год
Я люблю рисовать (ну как люблю… Это вроде как хобби, но я прям не получаю сильное удовольствие от этого. Да и хочу поступить на дизайнера интерьера). И большинство людей, которые бы хотели показать это другим — постят свои рисунки в интернете. Например: ВКонтакте, Инстаграм, Твиттер и т.д и т.п
Они получают оттуда поддержку, в какой-то степени славу и сами же развиваются в умении
Я тоже бы хотела выкладывать свои рисунки, но я просто боюсь. Или же нет, я, честно говоря, даже не знаю. Я понимаю, что я делаю это для себя (и немного для других), но всё же есть опасение, что я недостаточно хороша и что опозорюсь перед другими аретерами (художниками в интернете), не понравлюсь других
Да, я понимаю, что нет ничего идеального, но я всё равно чего-то опасаюсь, не могу сделать первый шаг, всё обещаю себе и обещаю, представляю «будущий» фидбек от подписчиков
Да, я могу сделать первый шаг и посмотреть, что будет дальше, но я просто не готова. Но мне хочется…
Здравствуйте, у меня довольно распространённая проблема, я боюсь будущего.
Я не знаю на кого поступать, какие предметы сдавать и кем работать, ухудшает положение то, что у меня нет увлечений или любимых предметов, мне просто все равно на все, даже на игры, я не хочу будущего, но и хочу. Просто желание ничего не делать и никого не видеть всю жизнь, даже в интернет уже не хочется смотреть. Я понятия не имею кто я. У меня даже личности и характера нет.
Что мне делать? Это изменится потом?
Здравствуйте, у меня есть проблема с обществом и семьёй.
Я болею диабетом с 7 лет и в моя семья не лучшая, все хорошо, но моя мама так же инвалид и у неё отказала нога, брату 16 и папа пьёт, год назад родители развелись и это из-за меня. Моя мама как бы грубо это не звучало не очень умная, ну, вернее, слабо характерная и без ответственная, она хотела развестись с папой давно, и вся семья знала это и поддерживала её, но она так и не решалась, до карантина. Когда он только начался, то опять мамины сестры начали тему развода и я их поддержала, и сказала маме что так будет правильно, что в отношениях должны быть счастливы оба и что мы с братом видим все их ссоры и Т.д. И после этого они и развелись, моё участие было небольшое, но я знаю что если бы я молчала, они бы так и продолжили, мама говорит что это «потому что мы уже выросли и сможем это пережить, а то до этого были маленькие и не поняли бы». Они развелись из-за меня. Теперь мама счастлива и половина семьи были спокойны, ведь знали что у них проблемы в отношениях. Вот только я не учла одного. Теперь несчастны все, кроме мамы и возможно папы. Мама чувствует себя одиноко после развода, ведь она инвалид и так наверное сложнее найти себе пару. Мы переехали к бабушке (я и мама) а брат остался с папой, но не потому что захотел, он поступил там в вечернюю школу, а дорога сюда это 1,5 часа язды на любом транспорте. И он переживал за папу, он не хотел развод,он считал что это плохо, и после развода говорил что папе будет там одиноко. Поэтому теперь мой брат живёт с ним. Папа не работает, не знаю откуда у него деньги, но он не такой плохой. Бывают дни когда он и трезв и тогда он нормален и когда он пьян он особо не буянит, просто делает что делал бы если бы не был пьян. У него есть девушка, и она хорошая и пьёт иногда только из-за нервной работы, она помогает мне и брату и любит нас всех… Вроде…
Так вот. Мама и папа чувствуют себя неплохо в отличие от нас, детей. Там дома все мои вещи, друзья, и даже питомцы, а тут нет ничего. Это все что у меня было, я даже не знаю за что держаться, мои коты там, уют там, там я привыкла находиться и теперь я чувствую себя не в своей тарелке постоянно. Я будто бы своими же руками убила свой дом и себя. Если бы я ничего не пыталась доказать маме то было бы вдвое меньше несчастных людей!
Я пыталась заменить кошек и купила Крысу, но это все ещё не то, я не хочу покупать третьего кота чтоб он был тут, это давит на меня, ведь это будет столько ответственности, за всех трех котов, ведь не думаю что кому-то кроме меня будет до них дело. Тем более коты дома, там с папой и братом… Мой брат пофигист, что понятно, он мог учиться и тут в городе, но выбрал вечерку, котов он кормит, когда я прошу, но игнорировать то что делает папа странно, типа он живёт с ним,я не знаю все ли нормально. Я уверена что папа пьёт из-за меня. Мам говорит что у него со школы проблемы, но если ваш ребёнок инвалид с 7 лет, и жена инвалид то я думаю что это может еего немного оправдать, от этого столько проблем, столько нужно денег, столько лекарств, документов, врачей, на еду ещё что-то надо, за здоровьем следить всем и Т.д. А это все довольно сложно и дорого, одна моя болезнь и столько проблем, и если заболел один, то заболею все в доме, а это к врачам, больше лекарств и Т. Д поэтому думаю что тоже случайно виновата в этом (папа если что его кормит, все у нас нормально и соответствует закону, несчастных и голодных детей с родителями у которых нужно отобрать родительские права нет, он уже взрослый и папа пьёт не так сильно чтоб считаться алкашом, все в порядке, честно)
Перед этим, в начале года я лежала в больнице (привезли на скорой, осложнение после болезни, у диабетиков такое бывает, я спала три дня, типа комы, но нет, просто сон) и там я перессорилась со всеми друзьями. Все в палате постоянно говорили по телефону, записывали голосовые, созванивались с кем-то каждый вечер, к ним часто приходили родные и друзья, а я… Ну… Меня привезли на скорой ночью, а до этого я спала три дня, и мне сложно было заново ходить, поэтому когда мне стало лучше я ниписала им, примерно выходит что в школе я не появлялась неделю из-за первоначальной болезни, и потом 4 дня вообще не включала телефон… И мне никто даже не написал, я сказала им типа… Хоть поволнуйтесь, спросите как у меня дела, я тут чуть ли не сдохла?? И вот так вот мы и перестали общаться с двумя моими единственным друзьями ;-;. Я знаю что придиралась к ним с этим и что это вообще не их проблемы, но я даже не просила приехать, просто проявить интерес к моим проблемам? Как и у всех остальных в палате их друзья? Может это я многое хочу от них? Или они это уже сделали? Они писали мне когда я только заболела «когда ты придёшь в школу?» и когда я сказала им что в больнице в другом городе они сказали «все ещё?» это и было сочувствие? Я тоже хочу много общаться с друзьями и иметь хорошие отношения как все дети из больницы, может я не умею общаться? У меня тоже были родственники в том городе, но они редко приходили и когда приходили мы даже не общались, они просто приносили продукты и уходили. У всех было с кем общаться из больницы а я одна просто сидела там и мне было не с кем поговорить когда они общались (нет, в палате мы конечно все вместе играли и вроде даже сдружились, но когда все сидели за телефонами, печатали и так далее я просто сидела и смотрела мемы)
Последние время я напрягают когда кто-то есть в комнате, когда кто-то трогает меня или смотрит, я чувствую себя ужасно на улице и на людях, прошлым летом на пляже чуть не сошла с ума, чувствую себя неуютно с кем-то рядом даже с мамой, я не знаю что это, но действительно хочу избежать людей, с друзьями давно не общаюсь, с родителями хоть и говорю и езжу к папе иногда, но все равно я действительно одна, с братом и друзьями, одноклассниками и Т.д. Не общаюсь. Совсем. Буквально говорю несколько слов в день. Меня устраивает, но немного одиноко. Хоть и удивительно для меня, у всех в основном был хоть один человек поговорить, ну, думаю вы поняли.
Ощущение что я ною, ведь у кого-то есть проблемы и похуже, а тут я пришла сюда жаловаться, простите
Итог: Всё что у меня были теперь нет
Я испортила жизнь куче другим людям
И не знаю что делать и думать дальше. Как быть? Что теперь? Продолжать жить? С этим?
Надеюсь все понятно расписала и что есть способ сделать что-то мне чтоб хоть немного улучшить что угодно
Меня часто бьют,унижают,кричат на меня родители. Я стала нервная,начались срывы, могу когда злая сломать вещи (стул,ручки и тд) или ударить кого-то. Поговорить с родителями пробовала не только я,но бабушки,дедушки,тёти,дяди, знакомые ,которые были у нас в гостях,бесполезно
Здравствуйте. Я хочу задать вопрос относительно моего сына — подростка. Правда я переживаю, нормально ли спрашивать об этом на сайте, где читают информацию другие подростки? Вопрос несколько щепетильный… Хотя, с другой стороны, пусть знают, что родителей такое их поведение может беспокоить.
Так вот, моему сыну 15 лет. В последнее время он ведет себя очень неприятно. Он будто использует любую возможность, чтобы прижаться ко мне, обнимает сзади, касается груди и т.д. Меня это очень напрягает, пару раз мне показалось, что у него эрекция (когда он прижался сзади). И еще, в эти моменты он может придушить меня. Не сильно, будто играет, шутит при этом, но мне действительно страшно. Я вообще не знаю, как себя вести в этих ситуациях, начинаю отшатываться, а он с невинным видом: ты чего, мам? Тогда начинаю думать, что это мне просто кажется. Но раньше же не казалось?! Стараюсь делать вид, что ничего не происходит, но от этого еще хуже, так как когда я дома, я только про это и думаю, по квартире хожу так, чтобы избежать с ним прикосновений. Сегодня вообще приснился сон эротического характера с маленьким мальчиком (не с сыном), я проснулась в холодном поту. В общем, кошмар какой-то. Сама я выросла без мужчин в семье, с мужем мы в разводе, подруг с взрослыми сыновьями нет. В общем, посоветоваться не с кем. Решила написать вам, вдруг что-то дельное подскажете. Спасибо
Мы встречались с мальчиком около года. Он импульсивный и ранимый. Часто ссорились из-за того, что я мало уделяю ему времени или делаю что-то не так, как хочет он, но я безумно его любила, и мы продолжали встречаться. Последнее время все было как-то не очень, если ссорились, то я уже не шла первая навстречу. Стали меньше общаться. И однажды он сказал, что не видит смысла в этих отношениях, либо я меняюсь, либо мы расстаёмся. Мы расстались, и он практически сразу начал встречаться с другой.
Через неделю начал просить прощения, дарить подарки и говорить о том, что очень хочет вернуться. Но сейчас я понимаю, что это были плохие для меня отношения, из-за любви я не видела манипуляции.
Сейчас он просит прощения и обещает, что больше так не будет, говорит, что не спит ночами и что ему очень плохо. Но мне кажется, что не поменяется. И пусть через год, а может и через 5 лет все будет так же, будут манипуляции и давление под прикрытием «любви». Я запуталась, мне его жалко, и хочется простить. А с другой стороны понимаю, что ни к чему хорошему это не приведет
Чувствую себя странно, после расставания развилось непонятное состояние, которое я не могу объяснить.
Встречались с девушкой лет с 13 лет. Не сказала бы что эти отношения были хорошими, в юном возрасте, и при факте того, что она постоянно абьюзила меня. Принимала проблемы, могла оскорбить, и в целом внушила что если у кого-то что-то случилось, то виновата именно я. 7 месяцев назад, узнала что она год встречалась с парнем, и в то время я не понимала почему она отдалилась от меня. Вот оказывается почему. Рассказывала что они целовались, и строила из себя такую: «мне было стыдно тебе рассказать». Не могу бурно описать свои эмоции, но казалось что все было разрушено, и ещё тогда я не понимала что был абьюз то. Эта ситуация травмировала меня настолько, что начиная с того дня, моё состояние стало ухудшаться, и я осознаю, что погружаюсь в настоящую депрессию. Но у меня нет сил, и мотивации как-то помочь себе. Я разбита в дребезги. У меня развился невроз, я могу психануть от одного прикосновения к себе. У меня странные реакции на окружающие вещи. Иду по улице, и вижу парочку, парень и девушка. И внезапно меня накрывают воспоминания, я чувствую что готова упасть на землю и кричать от моральной боли. Как-то рядом прошла девушка с чёрными волосами, и меня внутри накрыло снова, потому что у моей бывшей были чёрные волосы. Это странно, мелкие детали, на которые казалось бы не обратишь внимание, выстреливают как спусковой крючок, и припадки невроза и истерики начинаются невольно. Мне говорят забыть, отвлечься. Я бы может захотела, но я не могу контролировать, когда какой-то мелкий раздражитель, напоминает мне о случившемся. Я разочаровалась в любви, ненавижу её. И в тоже время у меня плач стоит, когда я вижу что-то связанное с отношениями. Все что радовало раньше, потеряло смысл. Общение с людьми не доставляет удовольствие. Я ненавижу себя, за то что доверилась, ненавижу своё лицо, ведь у того парня бывшей, красивое личико, а у меня… Не будем говорить, это не комплексы, я страшная и просто стараюсь принять это. У меня нет нормальной внешности, но я старалась компенсировать это моральными качествами, быть хорошим другом, и человеком.
Теперь мне кажется, что нужно быть последним уродом, чтобы тебя полюбили. Делать гадости, и гнобить, чтобы тебя ценили. Я сознанием понимаю что это не так, но глядя на её пример, убеждаюсь в обратном.
Да, все звучит так что будто я во всём обвиняю её. Но да, мне просто надоело что мне внушили постоянное чувство вины, которое мешает мне нормально жизнь. Почему только я достойна быть виноватой…
Пишу на эмоциях, рву себе заусенцы заменяя порезы, мысли спутались, я не знаю как жить, ведь даже спустя 7 месяцев я чувствую себя отвратно. Ненавижу за то что доверилась человеку, ненавижу себя за наивность.
Здравствуйте, последнее время чувствую тяжесть, нет мотивации что-либо делать. Я стала подавлять эмоции, даже смех, я не знаю, зачем я это делаю … Я начинаю плакать без причины, и подавляю этот крик то ли щипком, то ли чаем, когда у меня вдруг возникает желание плакать, но в то же время, когда я хочу плакать, я не могу. Я чувствую сильную усталость,стала нервничать без причины, как-то само по себе. Меня мучали мысли о самоповреждение, и сейчас делаю порези я чувствую боль , а это значит что всё реально, боль приносит мне удовольствие. Я также не могу хорошо показывать эмоции. У меня нет цели, нет мотивации жить, я просто существую, только когда я бью или чешу руку, пока она не станет красной, тогда я чувствую, что это реальность. Бывают скачки в настроении. Иногда происходят головокружения или галлюцинации.
Кажется что кто-то стоит с боку. Проходя мимо машин мне казалось что все они начали резко ехать назад на меня, я посмотрела на машины , но все они стояли и людей в машинах небыло.
Дома я всегда в наушниках и слушаю музыку. Включаю всегда на громкую, чтобы прочувствовать её. В колледже я ни с кем не общаюсь , из-за чего мне немного одиноко, но и в тоже время мне нравится в нём находится. Если со мной начать говорить то я буду только молчать,я не могу поддержать розговор. Я могу долго смотреть в одну точку ни о чём не думая.
Сейчас я понимаю что людям всьоровно на твои проблемы, на твоё самочувствие, они говорят лишь о себе, как роботи, это немного грустно осознавать.
Первая любовь
