Здравствуй!
Нужно немного подождать! Сейчас консультанты отвечают на поступившие ранее вопросы. Обязательно сохрани свой вопрос, ты сможешь отправить его в ближайшее время. У тебя еще есть время поработать над ним или почитать уже размещенные на сайте вопросы и ответы на них. Возможно, это окажется полезным и достаточным.
! Если вопрос срочный или ситуация неотожная, зайди в раздел "Где найти помощь", там есть телефоны и адресы интернет ресурсов с помощью
Быстрый поиск
Облако тегов
Задать вопрос
как перестать сдерживать эмоции? однажды я их загнала глубоко в себя и мне позволяла чувствать себе боль(не физическую) , эти чувства как фон были, я не обращала на них внимания и ё позволяла себе прожить их. и вот, сейчас я могу поплакать над очень грустным фильмом, но у меня будет слезинки 3-4.как высвободить все накопившиеся и начать уже чувствать радость и счастье в полную силу?
я не знаю что мне нравится. я прочитала уйму статей на эту тему, там в основном пишут по типу: подумай, чем бы ты согласилась заниматься, даже если бы тебе не платили; подумай, что приносит тебе удовольствие. а я не могу ответить на это, мне в голову ничего не приходит, даже если обдумываю это долго. у меня экзамены в этом году, а я выбрала сдавать предмет, который я никогда не учила-биологию, а предмет который всегда учила-физику, я не выбрала, потому что я считала что это будет максимально сложно. но я сейчас понимаю что легче повторить и подтянуть темы по физике, чем учить то что никогда не учил. а выбрала я биологию почему, я не знаю. возможно просто испугалась сложностей, а возможно потому что больше никто физику не выбрал. мне кажется я боюсь сложностей и ответственности, потому что когда в средней школе я была одна ответственная и все делала, меня загнобили одноклассники и даже люди которых я впервые видела подходили и обзывали, спасибо моим одноклассникам. боже простите, меня не туда понесло.
ну так вот, мне очень нравится архитектура и искусство с эстетической точки зрения, у меня прям дух захватывает от умений людей. я понимаю, что это долгие годы упорной работы, и я не уверена что я бы смогла создать что то свое. и мне кажется у меня недостаточно внутренних ресурсов чтобы начать учиться чему то новому, и я боюсь ошибиться или что получиться что то не красивое. хотя я прекрасно понимаю что ничего страшного если с первого раза у меня не получится идеально, но страх ошибки.. отношения с мамой у меня нормальные, она никогда не ругала за ошибки и наоборот поддерживала меня. думаю это со школы, потому что все привыкли что вот я умная у меня всегда самые лучшие оценки и если вдруг у меня оценка ниже чем у кого то в классе все начинали типо «ууу,скатилась». доходило до того что я плакала из-за четвёрки. сейчас мне впринципе плевать, но кажется триггер остался. ну вот опять, простите. я просто интересуюсь психологией, и вот анализирую постоянно. ну так вот вопрос, как понять что тебе нравится и с чем связать профессию, если ты не понимаешь что тебе нравится и боишься ошибок? я понимаю что они неизбежны, но ничего не могу поделать
Как уговорить маму перейти на дистанционное обучение? Она думает что если я буду всегда дома я не буду учится думает если я не общаюсь со сверсниками я отстану от жизнь. Что делать помогите!
здравствуйте
у меня некоторое время назад было очень угнетённое состояние, которое сейчас отошло немного (я избавилась от всего что как либо могло заставить меня чувствовать себя плохо, окружила себя приятной для себя обстановкой)
но, сейчас я также стараюсь избавится от сефлахрма, так как на протяжении нескольких лет я режу себя, вошло в некую привычку и потребность
так вот..
считается ли селфхармом то — что я исписала (хотя скорее исцарапала) свою руку синей ручкой?
точнее, значит ли это — что я вообще не избавилась от самоповреждений, и лишь создаю иллюзию того — что не врежу себе?
шрамов то не останется
я если честно не очень разбираюсь в этом всём
но, если человек сам наносит себе вред, даже маленький — то это всё равно плохо, так ведь?
что делать в таких ситуациях вообще
как я поняла из своего окружения — рассчитывать на помощь я не могу, у меня осталась только я
даже смешно как-то, защищаю себя от себя же
надеюсь в этой битве обойдётся без смертей тогда уж
Здравствуйте. Мама мне купила бюстье. Но сейчас оно износ лось и маленькое. Я ей сказала но сказала надо покупать. Но ей все равно она не покупает. Но мне уже лифчик пора но я не знаю что делать
я подавила свои эмоции и не могу теперь выражать и определять свои эмоции. у меня был очень сложный период и длился он полтора года. маму бросил отчим, она одна нас тянула, начала пить переодически по неделе-две. Из-за чего её несколько раз чуть не выгоняли с работы, а если б её выгнали, то все, жили мы только на её зарплату и пенсию бабушки. и так постораюсь по порядку рассказать что происходило во время когда мама пила.
я хожу в школу, брат тоже ходит в школу, я следила за ним, за домом, делала с ним уроки и свои уроки. мама пьёт и ходит на работу, её грозятся уволить, в школе меня гнобят даже незнакомые мне люди потому что один одноклассник настроил всех против меня. помимо этого я хожу на курсы английского. бабушка меня ненавидит и бросает с матерью на выходные, сама уезжает. так же во времена маминых запоев бабушка несколько раз пыталась наглотаться таблеток, из-за чего мне приходилось забирать все таблетки и останавливать её, бабушку я любила. в это же время мой первый друг пытается совершить суицид, от которого я отговаривала его с 9 вечера до 4 утра( он буквально стоял на крыше и присылал мне фотографии) , несмотря на то что утром мне в школу на важную контрольную.
итак, друзья. у меня 2 подруги. у них самих тогда было много проблем, с которыми я им помогала и очень поддерживала, но на свои не решалась жаловаться. в итоге я одна. мать пьёт, бабушка ненавидит меня и мать, пытается совершить суицид, мне нужно учиться на отлично и делать уроки с братом, следить за домом, ходить на английский. ни разу за эти полтора года я не заплакала. я подавляла эмоции и только немного поплакала когда моя мама пропала на 3 дня и мы не знали где она. я закрылась в себе. с подругами я выдавливала свои эмоции и притворялась что все хорошо, они обо всем что я пережила только недавно узнали, хотя прошел уже год. отошла от всего этого я только с началом распространения коронавируса, когда нас посадили на 2 месяца на самоизоляцию. и я реально изолировалась. я редко переписывалась с подругами и старалась по максимуму не контактировать с уже нормальной мамой, бабушкой и братом. и как мне кажется все закончилось. но привычка проживать все эмоции глубоко внутри себя или подавлять их осталась. сейчас меня все так же ненавидит бабушка, о чем уже прямо говорит, вечно меня обзывает и максимально стыдит меня перед другими людьми, даже грозилась как кто задушить и перерезать горло пока я буду спать. я живу в токсичной атмосфере. я не знаю что мне делать и куда высвобождать свои обиду, злость и агрессию. я хочу быть счастливой, но я не помню когда последний раз чувствовала себя счастливой.
Здравствуйте, я очень хочу разобраться в своей ситуации и своих внутренних переживаниях. Дело в том, что я учусь в 11 классе и очень сильно люблю учительницу, у которой занимаюсь дополнительно. Учительница с моей школы. Я люблю её именно как педагога и хорошего человека. Очень сильно люблю обнимать её. Я очень сильно переживаю, что когда закончу школу, больше никогда её не увижу и не смогу с ней поддерживать близкие отношения. Я боюсь потерять её. Я даже очень сильно завидую тем людям, у которых она классный руководитель и классам, у которых она ведёт предмет. Мне бы так хотелось вернуться на два года назад и пойти в тот профильный класс, где она — классный руководитель.Я даже в 10 классе несколько раз думала, чтобы перейти в её класс. Но мне помешали сомнения и эмоциональные потрясения. Я так жалею об этом. В последнее время я всё время представляю как бы было всё по — другому, если бы я тогда решила пойти в тот класс.Ведь просто «своих детей» она любит. И я очень боюсь, что любит она их больше меня. Хотя, когда я говорю ей всегда, что я Вас люблю, учительница говорит, что тоже меня любит. Мне так становится на душе хорошо, когда мы с ней обнимаемся: меня учительница сзади поглаживает, и у меня сразу же появляются внутренние силы. Она очень добрый человек. А недавно я услышала, что после того, когда она выпустит 11 класс, то хочет взять себе пятые классы. И я опять думаю, почему не она у меня была классным руководителем с пятого класса и начинаю ревновать ко всем, кто находится ближе к ней. Я хотела бы у Вас узнать, является ли моё поведение странным и какие причины могли послужить тому, что мне очень сильно понравилась учительница и я полюбила её всем сердцем? И я бы хотела попросить совета ещё в одной ситуации. Я очень сильно эмоциональный и ранимый человек, мне бывает очень трудно сдерживать свои эмоции. В 11 классе мы почти каждую неделю пишем пробные экзамены. На них я начинаю плакать, потому что мне очень страшно, хотя я всё знаю. И на этой неделе я не смогла сдержать себя и опять стала плакать, у меня даже сильно поднялось давление. После того, как закончился пробный экзамен, я подошла к своему классному руководителю, чтобы спросить, что мне делать, ведь я скорее всего не очень хорошо написала работу из — за плохого самочувствия. Она так холодно мне ответила, что значит потом перепишешь. Я стала плакать. Она это увидела и сказала мне, что на месте твоей мамы я отвела бы тебя уже к какому — нибудь врачу и что это является ненормальным, что я всё время плачу. Потом ещё одна учительница спросила у меня как я написала пробный экзамен. Я ей честно призналась, что всё знала, но не смогла справиться со своими эмоциями. Она мне сказала, что не надо оправдываться и тоже сказала, почему ты всё время плачешь, слезами своими ты себе не поможешь. Я прекрасно это знаю, но мне очень обидно, что педагоги так непонимающе ко мне относятся. Ведь они видят, что я сама по себе эмоциональный человек. И у меня есть определённые неврологические нарушения: я страдаю паническими атаками. В этих ситуациях я бы очень хотела, чтобы педагоги меня обняли и сказали, что всё будет хорошо, мы в тебя верим и не упрекали за то, что я не могу сдерживать эмоции. Скажите, пожалуйста, если человек слишком эмоциональный, это слишком плохо? Как мне научиться внутренне успокаивать себя?
Мама считает, что мои проблемы-ерунда и мне не нужно обращаться к врачу.
Здравствуйте! У меня лет с 9 проблемы с психикой. Периодически слышу, вижу, ощущаю того, чего нет. Очень навязчивые бредовые мысли, часто кажется, что меня преследуют. Постоянно уже несколько лет все кажется нереальным, мне кажется, я в очень глубоком и мутном непонятном сне. Иногда наблюдаю за собой со стороны. Чувствую, будто бы мной кто-то управляет, что все мои действия и мысли принадлежат не мне. Каждый год на определеннный промежуток времени впадаю в довольно подавленное и депрессивное состояние, появляются очень навязчивые суицидальные мысли, начинаю резать себя. В 15 лет летом появились странные перепады настроения. Сейчас могу неделю находиться в очень приподнятом настроении, бегать, прыгать, танцевать и смеяться, а следующую неделю/две думать круглые сутки о смерти. Также с 14 лет сильные комплексы по поводу веса, считаю себя очень толстой, несмотря на то, что все всю жизнь мне говорят о том, что я стройная и красивая. Раньше худела, питалась на 400 кк в день, приседала 30 раз после каждого приема пищи, сейчас в ремиссии, но все равно считаю себя очень толстой, ем и виню себя. Когда я сказала маме обо всем, она сказала, что у меня ничего нет, я просто с жиру бешусь, сказала, что был бы смысл идти к психиатру, если бы я уже была невминяемой и кидалась на собственную мать, а поскольку этого нет, то я должна самостоятельно бороться со своим состоянием. Но как ей обьяснить, что ежедневное поедание мандаринов и даже нормальный сон мне не помогают? С каждым годом мне только хуже…
И снова Вера. Здесь я говорил с одним из психологов о своей однокласснице. Теперь все гораздо запутаннее. Мы гуляли с моим другом на плошадке. Там много наших собирается. И там была Вера со своими друганами. Она меня заметила и меня ожидал удар мячом в затылок(от нее).В этот раз я еле сдержался… Мое терпение в тот момент лопнуло. Почти. Потом в школе она с утра начала меня оскорблять, лезть ко мне. Моя подруга Настя с параллельного класса, стоявшая рядом, тоже не выдержала этого уже. Они сцепились. Настя разбила Вере губу. Больше Вера ко мне не лезла некоторое время и я снова решил с ней поговорить. В столовой за обедом. Но нас прервала девочка, она подошла и сказала Вере, что та получит скоро за свои слова. Вера снова мне ничего не ответила на мои просьбы не трогать меня больше. Через несколько дней мы услышали ор, визг из женского туалета. Стало интересно и мы зашли. Там я увидел ту самую девочку из столовой, она сидела на Вере и душила ее. Я оттащил эту девочку. После уроков я спросил у Веры как она себя чувствует. А она как всегда. С улыбкой на лице сказала что у нее все отлично и послала меня. На следующий день у нас была ужасная погода и Вера спросила занять ей мелочи. Я честно был в шоке. Но я не хотел, чтобы человек в такую погоду шел пешком до дома еще и один. Мы вместе пошли на маршрутку. Я заплатил за нее. В маршрутке она докапалась до моих цветных волос и сказала, что хочет покрасить челку в красный. Я ей предложил это сделать прямо сейчас у меня дома. Она помялась, но согласилась. Мы пошли купили краску и у меня дома покрасили ее. Поговорили. Все прошло очень неплохо. Было странно даже немного. Вроде она даже и адекватная. Но потом. Когда мы встретились в школе она была не в настроении, вернула мне деньги, но ответить что с ней отказалась. В тот же день ее в коридоре ударил парень, я это увидел и бросился на него, мы подрались с ним. Вера убежала в туалет. Потом я за ней. У нее бежала кровь из носа. Я не понимал, что происходт. Я пытался выяснить за что он ее так. Она стала кричать что-то вроде «Опять я виновата?! Во всем что случается виновата всегда я?! Пошли вы все!» и убежала. Я снова за ней. В гардероб за курткой и я туда же. Она убежала из школы, я за ней. В какой-то момент я ее догнал. Она от меня отбивалась, она кричала, била меня в грудь, в плечи. Тут я не выдержал. Я взял ее за куртку и накричал на нее, чтобы она перестала. Она заткнулась. Я усадил ее на лавочку. Я ей сказал, что она ни в чем не виновата и что тот парень не имел права ни за что ее бить. И ее прорвало. Она рассказала, что ее иногда бьет отец, что он очень строгий. В том числе ей влетело за красную челку. Она считает себя никому не нужной. Только это немного не так. Я бы не заострял внимания на ней, но к сожалению из всех девочек мне нравится именно она. Я ей очень всегда сочувствовал. Я пытался ее разубедить. И хотел, чтобы она кому-то рассказала об отце, но она не хочет и мне сказала помалкивать. Так же я сказал, что она нравится мне. Ожидаемо на это она меня послала. И меня вот это обидело. Я понемногу пытаюсь вытащить ее, а меня только унижают, бьют, посылают. Я видеть ее после этого не мог. Она пыталась подойти потом поговорить, я ей ответил, что с ней не о чем говорить, что она понимает только язык кулаков. Конечно я пожалел потом об этом. Наверное ей было очень больно услышать такое, но я был очень зол на нее.
Здравствуйте,
я снова пишу на этот сайт после долгого перерыва. (какие только ники я не брала, Лисэри и Эллас, например)
У меня было много сложностей в жизни, ссоры с друзьями, ссоры родителей, учеба и усталость, из-за этого появилось рпп и весной я чуть не попала в больницу. Но я держусь, я верю, что все будет хорошо, я нашла новых друзей, родители не развелись и меньше ссорятся. Меня ценят те, с кем я общаюсь.
Но я привыкла, что все хорошее когда-то заканчивается. У меня такая судьба, мне дают что-то хорошее, но только на время. Я наслаждаюсь своим хрупким счастьем, а потом оно разбивается. И я пытаюсь собрать новое, все по кругу.
Мой прошлый год был ужасным. У меня почти не было друзей, я голодала, сил хватало только на физические нагрузки, книги и учебу. Я читала, плакала и несколько раз в неделю поднимала вес в зале. Но весной все изменилось. Я занималась школьной постановкой одной классной книги, у нас был спектакль, репетиции, все дела. Это не отменяло моих проблем, но делало жизнь чуть легче. И тогда, в конце зимы, я понемногу сблизилась с одноклассником. Мы гуляли, обсуждали книги и фильмы, людей и жизнь, музыку. Мне казалось, моя жизнь стала нормальной, я даже стала есть. Блестяще сыгранный спектакль нас сблизил. Мы получили приз зрительских симпатий, а это почти Гран-при!
Наша дружба продолжалась и во время карантина, пару раз ссорились, но всегда мирились. Я очень привязалась к нему, и, когда он по своим причинам ограничил все общение, в том числе и со мной, мне было очень плохо. Снова период счастья сменился болью: родители хотели разъехаться, сестра папы сбежала в другую страну, болезнь брата сильно портила ему жизнь, а я снова перестала есть.
В конце августа при весе в 35 кг мне снова грозила больница.
Какие-то титанические усилия потребовались, чтобы наладить жизнь. Я продолжала учиться, правда, больше не занималась в зале, гуляла, продолжила общаться с тем другом, мы все обсудили. Я хотела жить, я поняла, что тихо люблю. Но я никогда бы не призналась…
Так длилось долго. В январе мы стали общаться еще лучше, но я знала, что ему нравится парень, который не мог ответить взаимностью. Я просто была рядом, я молчала.
Вчера вечером моя семья снова устроила скандал, мне хотелось сбежать, уйти куда-нибудь, даже просто банально поесть первый раз за сутки. Мы встретились и пили чай у него. Как-то заговорили об отношениях, и, уже уходя, я очень сбивчиво рассказала о своих чувствах. Он был удивлен, сказал, что очень ценит меня, как сестру, близкого человека, но об отношениях не думал, тем более, что ему отказал парень. Он просил меня не расстраиваться, потому что это не ,нет, ни ,да, он сможет подумать.
Но…
,,если бы ты сказала раньше, я бы точно сказал ,да,,
Я могла признаться раньше! Я могла не трусить, могла все изменить, а теперь больно и ему, и мне.
Я первый раз влюбилась, я уверена, что мы бы любили друг друга, я готова меняться, я готова помогать, я буду рядом всегда.
Мне просто больно, больно из-за упущенной возможности, больно из-за родителей, из-за своей внешности, испорченной рпп и неуверенностью.
Я как ребенок, которому нужен родитель. Я даже возраст себе завысила, мне 15 только в августе. А так хочется быть взрослей, так хочется перестать быть маленьким человечком, которого не воспринимают всерьез.
Спасибо, что выслушали. Я, наверное, буду еще писать, потому что больше некому говорить…
не устаю надеяться.
