Здравствуй!
Нужно немного подождать! Сейчас консультанты отвечают на поступившие ранее вопросы. Обязательно сохрани свой вопрос, ты сможешь отправить его в ближайшее время. У тебя еще есть время поработать над ним или почитать уже размещенные на сайте вопросы и ответы на них. Возможно, это окажется полезным и достаточным.
! Если вопрос срочный или ситуация неотожная, зайди в раздел "Где найти помощь", там есть телефоны и адресы интернет ресурсов с помощью
Быстрый поиск
Облако тегов
Задать вопрос
здравствуйте, у меня есть близкая подруга. мы с ней учимся в одном классе, и начиная с июня общ каждый день. до того как началась школа бы общ только по переписке. мы говорили как любим друг друга, дорожит и тп много раз друг другу.
также у неё есть другая близкая подруга, с которой они уже скоро будет как год дружат, она тоже наша одноклассница и моя подруга.
я знала какая у них близкая дружба и иногда ревновала её к ней. у нас было 3 разговора где мы обсуждали ревность, холод со стороны неё, безразличие ко мне и тп.
как только началась школа я начала ощущать ещё больше холода с её стороны, она со мной вообще не общ практически в школе, постоянно гуляла в коридоре и туалете с той подругой, подходила к ней, сидели они вместе. и когда я спрашиваю что то про это у неё, она говорила что любит меня и «а что такого тут».
дело в том что, она и до этого в переписке всегда была неэмоциональной, холодной. никогда не писала первая, не брала инициативу на продолжение разговора, писала мало, иногда игнорила, и единственный её оправданием было — я такой человек
я часто писала ей что она прекрасный человек, что я так никогда никого не любила, что она особенная и много чего , ( я так и считала, типо я не специально писала, а правду ). и только сейчас я начала понимать, что она никогда такого не писала. мне кажется что я была для неё просто какой то игрушкой, летом было скучно и мы общ, а как только началась школа и снова появилась та подруга, она пошла к ней.
пару дней назад, когда у нас был разговор она сказала «мне кажется, что ты хочешь чтоб я удаляла тебе больше внимания» я : «а ты мне его уделяешь типо вообще?» она: «я не знаю почему так получается».
эти слова её показались мне странными, не могу объяснить что я чувствую относительно этих слов
я привязалась нездорово к ней. я не знаю что делать, отпускать и пиеркшать общение не хочется, ведь я считаю что люблю её, и она мне нужна, но я не понимаю действительно ли я так считаю.
н но с другой стороны я считаю что ей плевать на меня, и она просто боится обидеть меня и не хочет говорить правду и тп и я ей не нужна и она мне делает только больно и я должна отпустить её для своего же блага.
посоветуйте что делать!!♡
Меня очень беспокоит мой уровень тревожности
Как справиться с моральной болью,селфхармом, и мыслями о суециде?
Я задала вопрос в пять дней назад, на него не ответили, хотя публикуют по одному ответу в сутки. Это значит, что на него вообще не ответят, потому что он несерьёзный?
Учителю стыдно за меня, что я ничего не делаю. Его ругают, что я плохая ученица. А я не могу учиться, я в депрессии и для меня это очень сложно. Учитель не понимает и считает, что у меня всё должно быть хорошо. Мне его жалко. Он не виноват, что я не учусь. А я в свою очередь не могу помочь ему, чтобы ему не было за меня стыдно. Забрать документы нельзя, я должна пытаться учиться. Но все наши уроки заканчиваются моими слезами и препод начинает раздражаться, что я мало работаю. Он кажется серьёзно всё ещё думает, что я адекватная и должна иметь силы как другие люди. Уроки сложны и мне и учителю, но и избавить его от себя не могу, так как если не учёба и эта профессия, то смерть. Так как профессия выбрана точно, получить это образование мне нужно 100%. Получается, что я могу только исчезнуть, чтобы учителю стало легче. Домой не могу, так как там моя семья. Я мою исчезнуть только в окно. Сначала я подумала, что смогу загнать себя в рамки, то начала пытаться заниматься сегодня вечером и сорвалась, снова слёзы и страх. Хочется отказаться от всего и ничего не делать. Это очень нервно… мне плохо… мне даже сейчас от мыслей не очень хорошо. Пришлось отвлечь себя… и снова я убегаю от занятий. И снова я подвожу учителя. А он во вторник будет тратить на меня время и нервничать. Хочу прогулять, но это тоже страшно. Не хочу, чтобы он злился, что я к нему прихожу без подготовки. Не хочу, чтобы он злился, что я прихожу. Само собой в голову лезет, что ему будет лучше, если я просто исчезну из списка его учеников и из списка живых. Хотелось бы мне до последнего верить, что я милая обычная ученица, идущая правильным путём, которая получает образование. Так что я точно не хочу забирать документы. Хочу умереть, до последнего момента являясь студенткой. И при этом избавить препода от меня. От больной меня.
Дело в том, что пару месяцев назад я перестала общаться с близким мне человеком, интернет подругой, с которой переписываюсь уже года два. У меня мало друзей, поэтому я дорожу каждым, но это общение подходило к своему концу уже достаточно давно и я понимаю, что было бы глупо за него держаться. Мы выросли, изменились, это нормально, что наши дороги разошлись. Но у меня осталась всего 1 подруга из школы, с которой мы не много взаимодействуем и у которой ещё куча других друзей. Я чувствую себя очень одиноко и не понимаю, что я могу с этим сделать. Я не ходу ни на какие кружки и у меня нет возможности завести других друзей в реальной жизни. Однако искать кого-то в интернете я пока что тоже не могу, пробовала, но вижу ту девочку в каждом новом собеседнике и сравниваю их с ней. Мне нужно остыть, чтобы найти новых интернет друзей, но я не знаю как долго это будет длиться. Мне не хочется продолжать быть в унынии из-за одиночества, но разве я могу это как-то исправить? Чувствую беспомощность.
Мой учитель вампир. Почти каждый урок он меня ругает, доводит до слёз, а потом весь такой позитивный «Душа моя, будем учиться и всё будет хорошо», начинает изображать, что он ангел и заботится обо мне, хотя сам давит и унижает. И изображает из себя умного, обижается на каждое случайное слово, которое можно понять не так. Всё время называет свой предмет самым сложным и важным. На самом деле на учеников он плюёт и защищает свою шкуру в сложных ситуациях, хоть и изображает, что «вы все мои любимые дети». Я не знаю, как вести себя на уроках этого учителя. Когда на меня кричат, то я всегда начинаю плакать, у меня проблемы с нервами и самооценкой. И по жизни ресурсов у меня нет совсем. А учитель не отстаёт, ругает за всё и оправдывает это заботой о нашем будущем профессионализме, типа он единственный честный с нами и не использует фальшивую похвалу.
Наверное, стоит начать с самого первого. Я та самая девочка-отличница, победитель конкурсов, но не очень любимый человек всеми именно из-за этого, хотя люди чаще смотрят лишь на этот фактор «слишком умного», а не на меня. Поэтому настоящие друзья — это очень близкие и дорогие мне люди. Среди них есть самые разные личности, писатели и мечтатели, как я.
Где-то месяц, а может больше я убедилась в том, что чувствую симпатию к моей подруге. Нет, не любовь до гроба, а именно такую теплую привязанность и симпатию. Никогда не испытывала никакого отвращения к ЛГБТ персонам, мне плевать на пол человека, я выбираю не «обложку», а то, что внутри.
С подругой общаемся часто вживую, познакомились на КВНе и всё ещё играем там, поэтому дружеский флирт всегда был с нами. Только вот в последнее время он перерос в нечто большее.
Никогда не хотелось иметь лживых надежд (уверяла я себя, что буду рациональной, но серотонин сказал, что не слышал об этом), поэтому решилась признаться недавно. В парке при прогулке рассказала всё, но получила довольно не однозначный ответ — не отказ, а понимание(?), но и вроде не согласие. На неделе наше общение не особо изменилось, буквально пару дней назад, я решила, что надо поставить точку. Спросила, кто же мы друг для друга, хотя уже и подозревала ответ. Она редко понимает даже самые видные намеки (Хех, никто не без греха), но я надеялась на понимание, которое, отчасти, нашла. Увы, ответ всё же был таким, который был у меня записан, как «Провал» — она написала, что ничего особо не изменится, что мы всё ещё друзья с подколами и шутками. Я, понимая, что всё это было впустую, быстрее перевела разговор вирусло шуток. Вопросов при встрече вживую у нас не было озвучено. Мне кажется, что у неё их и нет, а у меня сотня. Но это бесполезно. Увы.
Мне плохо, неприятно, больно видеть всё это, понимать все это. Мне казалось, что я смогу сказать, довести до конца. Но я не знаю, что делать, чтобы привести ситуацию к вопросам, к пониманию с довольно такой сложной и интересной личностью, и при этом быть понятой.
Возможно, мне просто хотелось выговориться, рассказать свою историю, но также я хочу найти выход из ситуации.
Я порчу сама себе жизнь.
У меня это проявляется даже в мелочах, я не могу постоянно чистить зубы, я не могу убрать свою комнату, часами могу сидеть среди мусора не в силах его разобрать. Часто возникает сильное желание просто улечься на пол среди этой свалки и просто лежать. Хотя эти действия очень простые, легко соблюдать личную гигиену, она не занимает много времени.
Но есть вещи куда страшнее… Я уже студент и из-за своего нежелания что-то делать я опускаюсь на дно. Надо делать задания, а я не могу засесть за них. Они кажутся мне интересными, но почему-то не выходит. Часто происходит ситуация, где я напланирую с энтузиазмом кучу дел, а по результатам… Ничего, совсем ничего. Я начала прогуливать пары, потому что не готова к ним и не хочу получать плохие оценки. Я порчу сама себе жизнь. Раз в некоторое время у меня всё же получается взять себя в руки и сделать парочку мелких дел. Но на этом всё. Дальше ничего.
Я устала от такой жизни. Сильно устала. Я просто хочу, чтобы всё было хорошо и не бежать куда-то, а делать всё вовремя.
Я пыталась как-то хвалить себя за мелкие дела, чтобы как-то мотивировать, но я понимаю, что не заслуживаю похвалы, потому что это всё я должна делать по умолчанию.
Прошу, помогите. Я не знаю к кому обратиться
У меня есть прекрасный парень. Никогда ещё так не любила, как его, я даже не представляю жизнь без него. Самое большое но, он парит, если не подики и чароны, то более губительные штуки, по типу сигарет и снюса. Мой внутренней мир… Просто рушится, когда я еще не любила его, обещала себе, что никогда не поведусь с таким. Но я повелась и люблю, обещала себе, что до конца жизни, люблю не отпущу—это мое. Сейчас сердце кричит «Люблю», а мозг орет » Ты дурочка».Все бы ничего, но меня беспокоит его здоровье, в какой-то степени, я боюсь,ведь у него есть проблемы со здоровьем, вдруг все только ухудшид ситуацию. Под моим влиянием он продал чарон два месяца назад, но сейчас решает вновь что-нибудь купить. Я не могу, сама не понимаю почему, но мне тяжело. Что не вижу в человеке, который парит, будущего,кажется, что-то очень ведомый и ничего серьёзного с ним не получится, ещё не готова иметь семью с парящим.
