Здравствуй!
Нужно немного подождать! Сейчас консультанты отвечают на поступившие ранее вопросы. Обязательно сохрани свой вопрос, ты сможешь отправить его в ближайшее время. У тебя еще есть время поработать над ним или почитать уже размещенные на сайте вопросы и ответы на них. Возможно, это окажется полезным и достаточным.
! Если вопрос срочный или ситуация неотожная, зайди в раздел "Где найти помощь", там есть телефоны и адресы интернет ресурсов с помощью
Быстрый поиск
Облако тегов
Задать вопрос
Здравствуйте что делать если мои родственники оказались расистами, и не признают мое право жениться на африканской девушке?Хотя мы живем вообще в разных странах они в России а я в Новой Зеландии.Я понимаю что в России это действительно странно ,необычно и непривычно ,но для стран Западного мира это нормально.Но как все это объяснить и пережить не понимаю.
Здравствуйте
Я 11-классница и совсем не знаю куда мне поступить и что сдать, я совсем потерялась😞. Хотя я всю свою жизнь думала что стану доктором и резко в сентябре я потерялась😞 помогите что мне делать? Да и что со мной не так? Такое чувство я это не я…
Здравствуйте.
Меня зовут Настя, мне 15 и я не знаю, с чего начать. Наверное, мне следует перечислить то, что меня волнует, надеюсь, у меня будет опция второго письма если вы что-то не поймёте. Заранее спасибо! Тревожные мысли преследуют меня, и мне снятся кошмары, основанные на моем прошлом, хотя я уже забыла те моменты. Моя мама избивала меня 1,5 года, унижала меня, тогда я поступала в лицей и она думала, что это поможет мне, я спала 2 часа в сутки все это время, мой отчим агрессивен ко мне, в тот же год из жизни ушло 2 моих друга, а потом до меня домогались 2 парня, мне было 10. Я не звонила на телефон доверия, он висел в нашей школе и лицее, но моя мама убежала меня, что меня забирут в дет.дом и там будет хуже. Перейдём к теме, наверное, я здесь ради этого? Я бы хотела выговориться и понять, что со мной происходит. Я больше не могу держать это в себе. Вот что действительно страшно, так это, например, моё нынешнее ухудшение памяти. Но я могу списать это на постоянное переутомление и бессонницу. Но я буквально не могу вспомнить последние слова фразы человека, как бы я ни была сосредоточена, и этого никогда не случалось, как бы я ни уставала, никогда не было так плохо с памятью. Я слышу слова, изо всех сил пытаюсь их запомнить, но через секунду они исчезают, и я не могу их вспомнить, вообще. В течение более чем 3 недель мое настроение скорее подавленное, чем грустное. Я замедляюсь, становлюсь менее энергичной и не могу найти силы для работы или развлечений. Сейчас я начала грустить и плакать чаще, я чувствую себя подавленной и опустошенной. Я могла бы списать это на то, что скоро начнутся месячные, но это не прекращается уже более трех недель, и я не вижу причин для этого. У меня почти все время плохое настроение, я не могу веселиться и получать удовольствие. Я не хочу общаться с людьми (даже с давними и с теми, кто мне особенно близок), посиделки или чаты с друзьями (мы с ними в разных школах теперь, знакомы 5 лет, нагружены учёбой, но продолжаем общаться) иногда превращаются в бесконечную пытку. С одной стороны, я хочу найти уединение, с другой стороны, я боюсь одиночества и ищу сочувствия. И эти два состояния разрывают меня пополам. Все, что раньше вызывало острые и приятные эмоции, стало неинтересным и физически подавляющим, ощущение, что в жизни осталось только школа и какие-то домашние дела. У меня также нервное и тоскливое настроение, низкая самооценка, трудности с принятием решений (даже самых простых), вечное чувство вины и невыносимая тоска. Я уже затрагивала тему бессонницы, я не могу сразу заснуть. Я не могу заснуть в течение часа и более, сплю беспокойно, просыпаюсь ночью, а затем с трудом засыпаю. Как мне сдавать тесты? У меня замедленное восприятие, мне трудно обрабатывать информацию, я плохо концентрируюсь, у меня больше нет логики, любопытства и способности говорить о своих идеях, я будто потухла. И я думала, что это связано с недостатком сна, но у меня часто бывало мало сна, но такого никогда не было. Что меня пугает, так это усиленный тремор рук, который появляется во время занятий. Мои руки дрожат очень сильно и заметно, это мешает мне писать, переворачивать страницы и набирать текст на телефоне.
У меня по-прежнему необъяснимый страх смерти, и постоянное присутствие настырных мыслей о ней провоцирует мою тревогу. Мне приходится каждый раз вставать и ходить или ходить и слушать музыку, чтобы исправить ситуацию. Это приносит облегчение на какое-то время и создает впечатление, что тревога прошла, но она снова возобновляется, и я снова начинаю чувствовать, что эти мысли возвращаются против моей воли. Также во время занятий у меня иногда возникают тики (?), это что-то вроде коротких быстрых подергиваний, в основном вокруг правого глаза.
Мои мысли перескакивают с одной темы на другую, я знаю.
И я не понимаю самого главного. О моих кошмарах. Все эти годы я пыталась забыть или поговорить с собой о том, что случилось со мной во время поступления в художественный лицей (избиения от матери в течении 1,5 лет и унижения на протяжении полутора лет. Да, я знаю, есть люди, которых били и им все ок ибо это было за дело, но это не было с ненавистью и не с целью оторваться на ребенке). О моей матери, о смерти нескольких моих друзей, о попытке изнасилования 2мя людьми. И казалось, что я об этом забыла. Но оказалось, что это не так, я этого не понимаю. Все это время я упорно избегала мыслей и эмоций, связанных со всем этим (особенно с избиение, мне кажется, это сильно повлияло на меня), не обсуждала это событие, и казалось, что я забыла почти все детали с того момента, своего рода амнезия в отношении этого события. Однако эти события обычно оживают в навязчивых, повторяющихся воспоминаниях и кошмарах. Вчера на собеседовании, я проходила собеседование в МГУ, это второй тур, я уже сдала тест по общеобразовательным и математике, между вопросами о политике или материалах из курса истории, литературы, обществознания и экономики, меня спросили, есть ли у меня хобби. Я ответила, что учеба занимает все мое время, но я также рисую, и это мое хобби. Меня спросили, училась ли я где-нибудь и кто мой любимый классический художник. Я ответила, что училась в лицее при Академии художеств, назвала название, они спросили, что мы там рисовали, я ответила, что мы рисовали натюрморты и так далее. И в этот момент у меня началась истерика, я потеряла дар речи, у меня опять ком в горле, слезы потекли, я ничего не понимала. Я просто остановилась, они молча ждали продолжения, и я поняла, что не могу продолжать, я просто сказала «….». Эм… Хорошо… Это….. Неважно…», они просто задали мне следующий вопрос. Когда я говорю о лицее с друзьями, то все хорошо, но что случилось тут? И я не понимаю, почему это преследует меня. Разве я не могу справиться с этим сама? Почему? Конечно, я не могу справиться со многими вещами, такими как непринятие своих чувств и отношения к себе, обгрызанные ногти, боязнь сцены, отвращение, чувство вины или ощущение, что я хуже всех. А ещё мне частично нравятся девушки в романтическом плане (при этом, это очень серьёзные чувства, а не «мода»), мне комфортнее представлять себя в мужском роде, но моя семья кординально против всего этого. И, конечно, я держу это в себе, потому что привыкла все делать сама и не просить помощи, и я не хочу причинять боль другим и не вести их через мои проблемы к проблемам, которые эти люди, например, пережили с другими людьми в прошлом. Я просто хочу уберечь их и не хочу, чтобы им пришлось вытаскивать другого человека из депрессивной трясины, правда. Я никогда сама не обращалась в подобные службы, моя мама и родственники резко против психологов + я не знала, куда обращаться и у меня нет людей, которые бы меня выслушали и, уж тем более, помогли. Раньше мысли о смерти преследовали меня и у меня было что-то вроде недель паники раз в 3 месяца и мне казалось, что все не так критично, сейчас же всё намного хуже и мне страшно, поэтому я здесь. Вы первый человек, которому я признаюсь в этом.
Заранее спасибо, простите за большой текст
У меня + 3 кг… мне кажется я жирная. Не понимаю, как окружающие могут считать нормой выпирающий живот. Ну да, сейчас мой вес 40 кг. Ну да, по цифрам это всё мало. Но я не понимаю, чего красивого в том, чтобы жить без фигуры. С нормальным весом даже не видно разницы между животом и грудью. А как же красиво обтягивающая рёбра кофта? Я правда не могу воспринимать себя, когда я жирная. Если хотеть быть с идеальными формами это анорексия, то чего плохого в том, чтобы быть больной? Слабость или иногда боль — мелочи. Зато как шикарно выглядит! Эх… а может мысли — мелочи? Я снова объелась всем, что нашла. Наверно снова плюс кг. Бутерброд, Балтика, суп, кусок хлеба, сосиска, пачка сухариков 50 г. Это я за вечер сейчас съела. Мне противно.
Здравствуйте.к нам приходил домой мамин начальник.так получилось что маме надо было уйти я одна осталась он предложил мне раздеться до нижнего белья и устроить ему стрептиз и обещал что много заплатит.а если нет то стал угрожать что маму уволит.мне стыдно такое делать.ну он сказал что ты типо подумай я потом еще приду и давай раздевайся тогда и танцуй.я конечно маме не хочу говорить что она после всего такого подумает.а что мне с этим мужиком то делать то?
до меня домогались. когда вспоминаю будто упираюсь в стену. я не могу вспомнить от начала и до конца что именно произошло. как избавиться от мучительных воспоминаний ?
Добрый день! Дело в том, что я стала замечать за собой странную особенность. Мне кажется, что я боюсь людей, которые мне не нравятся. Особенно этому способствуют социальные сети. Например, захожу я в Инстаграм, чтобы посмотреть, как дела у моих одноклассников (учусь уже не в школе), и неизбежно натыкаюсь на страницы людей, которые мне противны. А таких в инстаграме очень много. Вроде бы ничего плохого они не делают: развлекаются, делятся никому не интересной информацией, хвалятся чем-то. И всё равно они становятся мне ужасно неприятны по разным причинам. Кто-то слишком много хвастается, чьи-то высказывания просто очень резкие, даже радикальные. Некоторые за достоинства любят выдавать свои недостатки: трудоголизм, сексуальную раскрепощённость, цинизм. Но это я могу понять: думаю, у многих людей схожие со мной ощущения по поводу инстаграма.
Самое странное в другом: мне кажется, что я этих людей боюсь. Я уже закрыла свой профиль во всех социальных сетях, чтобы эти люди не смогли посмотреть, чем я живу и увлекаюсь. Я тщательно проверила список друзей, у которых есть доступ к содержимому моего профиля, чтобы такие вот люди не имели доступа к моим новостям. Я прошу своих друзей никому не рассказывать о важных для меня вещах, потому что боюсь, что это узнают неприятные мне люди. Решила я танцами заниматься — говорю об этом друзьям и прошу этой информацией не делиться, чтоб никто не узнал. Сама не понимаю, в чём причина: с одной стороны, мне доставляет практически физический дискомфорт даже одна мысль, что эти противные люди будут обсуждать мой выбор (неважно, в каком ключе: негативном или позитивном). С другой стороны, я как будто вот прямо боюсь этих неприятных мне людей. Самым большим успокоением для меня было бы знание того, что они никогда даже не упоминают моего имени в разговоре с моими друзьями и знакомыми. Я стала достаточно скрытной. Думаю, появись у меня молодой человек, я бы вообще никому об этом не рассказала: друзьям я доверяю, но постоянно боюсь, что противные мне личности об этом узнают, пусть даже случайным образом. Нужно уточнить несколько моментов. Эта группа людей достаточно расплывчата: и одноклассники, и просто знакомые. У меня нет с ними конфликта, мы редко общаемся, поэтому я понятия не имею, откуда у меня неприязнь и страх к ним. Таких людей не очень много, но мысли о них ощутимо давят на меня. Я даже иногда спорю с ними в своей голове: как будто бы они на меня нападают и критикуют мой жизненный выбор, а я стараюсь быть невозмутимой и отвечать им спокойно и сдержанно. Друзьям своим я доверяю, да и к людям вообще отношусь положительно. Я открытый и дружелюбный человек, но… Люди, чью жизнь я вижу в социальных сетях, вызывают у меня отторжение. Я бы мечтала, чтобы они вообще не знали о моём существовании, настолько они мне отвратительны. Я уже удалила инстаграм, но всё равно: когда слышу о жизни этих людей от знакомых и друзей, мне просто хочется стереть себе память. Я не понимаю, что со мной происходит! Может, дело в моей неуверенности в себе, или же я просто стремлюсь быть кардинально непохожей на большинство своих знакомых: быть, насколько это возможно, автономной от них… Пожалуйста, помогите разобраться в себе и в происходящем.
почему даже самые близкие ничего не понимают? пытаюсь найти понимание у немногочисленных друзей, но они говорят, что я просто избалованная зажравшаяся, все у меня есть, а потому ничего не надо и смысла жизни нет, не понимают, как я могу страдать от пограничного расстройства, депрессий и панических атак, когда у меня есть квартиры и дома в Питере и Москве, деньги на путешествия и шмотки. это все такое слабоумие, что хочется выплеснуть на своих товарищей казан кислоты. неужели правда кто-то думает, что подыхать от бессмысленности нелепости жизни веселее в Московском доме, чем в Нижегородской хрущевки? или что такого морального инвалида как я могут интересовать путешествия? куда путешествовать?! Везде люди, люди, люди, при которых так сложно себя бить. уж лучше запереться в квартире, не выходить и делать с собой что угодно. страшно,что ничего не изменится,все будет только усугубляться..вот как так жииить
Добрый день. У меня с 13 лет не складываются отношения с людьми, потому что я их боюсь, и с того же момента мне перманентно плохо. Не могу вести диалог, не доверяю им. Я убежала в колледж от школьной травли на нелюбимую специальность. От того, что я занимаюсь нелюбимым делом, меня посещают суицидальные мысли, я перестала мыться, чистить зубы и прочее. Мне постоянно плохо и страшно. У моей мамы шизофрения и она не может меня поддержать, папы нет, а бабушка бывает у нас редко. У меня не осталось друзей, которым я доверяю и мне кажется, что я схожу с ума. Я не знаю, к кому обратиться по такому вопросу. Не приедешь же к психиатру и не скажешь: «мне вот плохо». Я начинаю прогуливать учебу, и мне страшно за свое будущее, не понимаю, что делать. Мне кажется, что меня не возьмут на работу, в университет на любимую специальность. Как бороться с тревожностью и к кому обратиться?
