Здравствуй!
Нужно немного подождать! Сейчас консультанты отвечают на поступившие ранее вопросы. Обязательно сохрани свой вопрос, ты сможешь отправить его в ближайшее время. У тебя еще есть время поработать над ним или почитать уже размещенные на сайте вопросы и ответы на них. Возможно, это окажется полезным и достаточным.
! Если вопрос срочный или ситуация неотожная, зайди в раздел "Где найти помощь", там есть телефоны и адресы интернет ресурсов с помощью
Быстрый поиск
Облако тегов
Задать вопрос
Я не воспринимаю реальное как реальное, это больше похоже на фильм, и конец этого фильма я с нетерпением жду. Меня начинает напрягать механичность моих действий, они постоянные и одинаковые и из-за этого я теряю их смысл. Такое ощущение, что я попал во временную петлю, кажется вот вот она закончится, а все опять начинается заново. Я действительно надеюсь, что просто не доживу до конца года. И все эти мечты, фантазии о том, что у меня может быть все нормально становятся все более и более абсурдными, глупыми, нелепыми. Они очень далеки от реальности. Они никогда не сбудутся. Мысли про смерть теперь это один из реальных вариантов развития событий. Немного не по себе. Я ничего не понимаю. И ничего не хочу делать. Хочу оказаться в темноте, тишине и пустоте, может хоть там получится успокоиться.
Сюжет своей смерти я вижу все более и более отчетливо. Вижу как стою на краю крыши, виже как делаю последний шаг. Я не верю в свое будущее. Его у меня нет и никогда не было. Нет. Я знаю как все закончится, неизвестно только время. Может через пару месяцев, может через пол года, может через год. Но наверняка это может случиться очень скоро. Я вернулся к тому состоянию, из которого довольно долго пытался выбраться. Я опять действую на автомате. Каждое действие — простая программа, не несущая в себе какого-либо смысла. Все такое бессмысленное, ненужное. И все это очень раздражает. Опять очень частые вспышки агрессии, опять частые слезы. И опять мои руки в порезах. Надеюсь, это закончится раньше, чем должно. Так плевать на все вокруг, пусть все само решится, а я просто посмотрю.
Когда выхожу на улицу появляется желание сбежать. Уйти в неизвестном направлении, подальше от всех, где неь никого, где меня никто не найдёт, где не будет проблем. Уйти от всего, что мешает. И никогда не возвращаться. Потеряться, пропасть абсолютно для всех. Хотя бы пытаться жить для себя, а не потому что надо. Сбежать и никогда, никогда не приходить обратно. Уйти в никуда, без всех и навсегда…
Мозг совсем отказывается думать. Постоянная тревожность. Трудно заставлять себя делать хоть что-то. А делать нужно очень и очень много, еще и к определенному сроку. Усталость жуткая. Мне не интересна своя жизнь.
Здравствуйте. У меня мама уехала в другой город на учёбу на несколько недель и попросила одного человека с которым познакомилась недели три назад чтобы он меня пришёл накормил. Я впринцепе сама умею готовить но как то не отказалась. Я с ним виделась вроде нормальный. А вышло не нормальный. Он пришёл не один и привёл с собой ещё одного типа непонятного. Они не русские блин ещё таджики. Мне как то страшно стало когда я второго увидела. От страха чуть в окно не выпрыгнула. Но потом вроде успакоилась. Наш «друг» сказал что второй не говорит по русски вообще. Ну кароче они начали готовить мне еду. Задымили мне всю квартиру дымом и потом стали есть. Испачкали весь стол кошками и маслом и вообще всем что было в их тарелках. Пытались род видом сока мне напоить вином. Между собой только на своём языке говорили. Потом вытерся один туалетной бумагой пот и бросил ещё в мою тарелку. Я их попросила уйти типа уроки надо делать. Ну реально поздно было пол десятого вечера. Они вроде стали собираться а потом подошли ко мне в комнату. И общем меня износиловали сначала один потом другой. Может так и надо тут было написать что вот меня насиловали,но я зачем то ещё пред историю написала. У меня такое неприятное состояние мама ещё долго не приедет а кому ещё сказать незнаю что делать тоже.
Учителя думают, что я сдаю пустые работы из вредности, что игнорирую и ничего не пишу на контрольных. Так что я написала сообщение учителю, объяснила, что никогда специально не сдаю чистые листы, извинилась за свою двойку… ещё на уроке учитель разозлился и послал меня «лечить голову», так что я написала ещё о том, что это не лечится и такая вот я, с проблемами. А через два дня я узнала, что как минимум пять преподавателей узнали об этом, даже будто сами все это письмо видели. Сначала я подумала, что они просто странно себя ведут. А потом один из них сказал, что они все перепугались, что могут меня потерять. Я не понимаю, почему. Я написала лишь «В свою защиту хочу сказать, что у меня уже есть психолог, но это не лечится, а просидеть всю жизнь на таблетках это так себе удовольствие». Я просто поставила перед фактом. Я что-то не так сделала? Я ничего о смерти не писала, совсем. Просто попросила понять, что я испугалась ошибиться в контрольной и это из-за проблем в голове, которые я не могу решить. И почему они боятся меня потерять? Внезапно стали говорить, что я умная, хотя я абсолютно тупая и отстающая. Мне тревожно. Ситуация будто вышла из под контроля, вызвала слишком бурную реакцию. Ну да, у меня депрессия, и что…
Я вместе с парнем почти 5лет. Первые полгода всё было хорошо. Потом начались ссоры и упреки, запреты. Мне присваивали действия, которых я не делала и заставляли извиняться за это, с условием, что либо ты это признаешь, либо мы расстаемся. Я не получала поддержки от друзей и родителей, потому что они говорили как мне повезло с ним и он не мог говорить о том, чего не было. А сейчас я не понимаю кто я и что я. Я не могу ничего высказать, тк любое мое мнение это истерика либо бред. Я стала бояться общаться с людьми и не завожу знакомств, хотя поступила в вуз в новом городе и это важная состовляющая адаптации. Я чувствую, что меня осудят за общение. У меня нет друзей помимо парня. Я не могу уйти из отношений. Очень много раз мы расставались и меня будто затягивало назад, он там ревет, я сломала ему жизнь, растоптала чувства. И каждый раз всё более остро чувствую, что во мне больше страха и вины в этих отношениях, чем того, что мне хорошо. После критических моментов, когда я выговариваю всё, что мне не нравится, я не понимаю, становится легче, потому что он начинает проявлять внимание, спрашивать, но потом снова все скатывается к тому же.
Я не чувствую себя собой и не чувствую себя достойной жизни. Я устала от эмоций.
Что с этим всем делать?
Я совсем не могу больше разговаривать с родителями, они причиняют мне боль, и поэтому я совсем умолк. В последние дни задумываюсь всерьёз об уходе из жизни. Моя ситуация ухудшается с каждым днём, и Бог всё сильнее меня наказывает. Я худший человек в мире, я просто изверг, самый грешный и порочный, меня не должно существовать. Готов сдаться властям, сесть в тюрьму или быть заслуженно казненным, стать объектом порицания нормальных людей, но чтобы только это прекратилось…
Мне 16. у меня нет друзей уже 5-ый год и я никак не могу их завести потому что просто не понимаю как и несмотря на множественные попытки ничего не выходит(пытаться могу только в интернете). Из этого выходит чувство пустоты и ненужности, а следом и отвращение к самой себе, что я не могу даже в самую базовую вещь — коммуникацию, что я просто навсего пустой и глупый человек который не может никому быть интересен. И это добавляется к тому, что ненавижу то как я выгляжу, не имею каких либо заслуг или навыков в чём то существенном, не имею каких либо планов на будущее и вообще его до ужаса боюсь. И это становится ненавистью уже к самой себе в совокупности, диким желанием исчезнуть из этого мира. Потому что не хочется дальше существовать будучи такой как я, не хочется чтобы такая как я существовала даже если со стороны посмотреть. Почему я решила, что дело именно в одиночестве? Потому что оно фактически играет решающую роль во всём этом. Именно оно добивает меня когда я ни с кем не в контакте, и именно его отсутствие даёт мне силу жить и радоваться жизни даже не смотря на то, что всё остальное всё ещё присутствует. Сейчас мне лучше, я нашла одну девочку, такие как она редко встречаются(мы во многом похожи), с ней я уже общалась какое то время(не долго). И я чувствовала себя значительно лучше наконец. Но сейчас я чувствую как всё рушится. Я знаю, что всё рушится, потому что переживала подобное не один раз. «Я самозванец и меня разоблочат», именно так я себя чувствую, ведь в принципе то какой я стала при общении, я не была такой, я научилась так себя вести потому что в какой то момент от одиночества просто на стенку начала лезть, а так как я абсолютно не понимала как себя вести чтобы люди оставались, я просто начала проводить многократные эксперименты чтобы понять как себя нужно вести, «как общаться» и вот я научилась знакомиться, со временем научилась тому что делать после знакомства и т д, научилась какое то время играть роль того, что сама не понимаю, но всё всегда рушилось потому что сама по себе я лишь глупая пустышка пытающаяся подделать себя под интересного человека коим не являюсь и я не знаю что с этим делать.
Я не могу понять, как продолжать помнить о тех вещах, которые дают мне силу и хорошее настроение. Бывает я что-то нахожу и готова посвятить этому всё время, становлюсь счастливой и даже не хочу умирать, но… я очень быстро забываю это чувство вдохновлённости, веры в себя. Сейчас я услышала фортепианный этюд и влюбилась в Шопена. Готова угробить много часов, но выучить его. Только я скоро забуду о Шопене.Я знаю, что забуду, так происходит всегда. И я буду плакать и думать, что ничего в жизни не люблю.
Как наладить отношения в семье чтоб ребёнок тебя воспринимал не как подругу а как маму? Как найти общий язык со своим ребёнком? Ребёнок не слушается не хочет учится. Как быть и что делать?
Как мне справится с желанием уйти из дома или закончить своб жизнь ?
Как справиться с эмоциональным выгоранием и повышенной тревогой?
