Здравствуй!
Нужно немного подождать! Сейчас консультанты отвечают на поступившие ранее вопросы. Обязательно сохрани свой вопрос, ты сможешь отправить его в ближайшее время. У тебя еще есть время поработать над ним или почитать уже размещенные на сайте вопросы и ответы на них. Возможно, это окажется полезным и достаточным.
! Если вопрос срочный или ситуация неотожная, зайди в раздел "Где найти помощь", там есть телефоны и адресы интернет ресурсов с помощью
Быстрый поиск
Облако тегов
Задать вопрос
не могу определиться с профессией,учусь в 10 классе.не понимаю чего хочу,а чего нет,все названия профессий для меня пустве слова.интересуюсь психологией,но не углубленно и эта сфера очень даже интересная,но есть много других профессий и страх ошибки с прокрастинацией съедают меня изнутри.
У меня странная ситуация, мой парень и лучший друг ненавидят друг друга,из за этого мне парень поставил условие — либо он,либо лучший друг. Я не могу выбирать ибо это два моих близких человека,я не знаю что делать..
Есть ли возможность отказаться от публикации истории, если письмо уже отправлено?
Здравствуйте. Я не знаю, как кратко описать свою ситуацию и несколько небольших проблем.
Я уже несколько недель хотела написать вам, ждала какого нибудь молчаливого “взрыва”, чтобы все рассказать. Раньше они случались довольно часто, но в последнее время я просто чувствую себя отвратительно. Толком нет никаких эмоций, просто легкое отвращение ко всем, кто рядом, ко всему, что было связано с какой нибудь ситуацией. Это лучше, потому что проще объяснить тем, кто рядом, но я чувствую себя хуже. Раньше, пыталась с этим справиться посмотрев смешной сериал, фильм, прочитав книгу, что нибудь написав, сделать уроки или послушать музыку. Также часто заедала, а теперь не могу смотреть на еду. Могу голодать несколько дней, но все равно ничего не могу съесть, начинает тошнить.
Я уже говорила, что раньше истерики и срывы происходили очень часто. С класса 4-5 всегда приходила со школы и мама замечала, спрашивала как дела в школе и что у меня с настроением. Я начинала ей жаловаться и все заканчивалось слезами или приходом отца. Жаловалась в основном на школу, то что одноклассники бессовестные, орут на уроках, срывают их, доводят учителей. На нас каждый день орали, причем на всех. Пока находилась в самой школе, думала, что мне все равно. А как приходила домой, то начиналось. Уже реже, я была раздражена и могла довольно грубо ответить одноклассникам, но никогда не срывалась на взрослых или родственников.
Еще хотела рассказать о проблеме с навязчивым страхом. Если я сижу где нибудь совершенно одна, то появляется ощущение, будто сзади кто-то смотрит, наблюдает, что-то подобное. Не могу находиться в темном коридоре или комнате. Раньше думала, что так у многих и это просто пройдет со временем. Начала забывать о проблеме. Не так давно мне отремонтировали старую комнату старшего брата, который переехал. Большую часть времени я провожу там, за уроками. Когда я туда “переехала”, все это снова началось. Только усилилось. Я шарахаюсь от каждого скрипа или звука. Если штора была закрыта, то мне слишком страшно заглянуть за неё, в окно. Мне страшно открывать двери, даже если я знаю, кто за ней стоит. Раньше страх появлялся только когда я свет везде выключала, а потом бежала в комнату. Теперь мне страшно, даже когда я просто где нибудь нахожусь одна. Стало очень страшно оборачиваться назад, находиться одной в лифте, я начала прижиматься к стенам, на кухне всегда иду вдоль стен, жмусь к холодильнику. Я понимала и понимаю, что там никого нет и никто, физически не может наблюдать за мной со спины, никто не сидит под столом или на потолке, я только что туда несколько раз посмотрела. Я живу на 4 этаже, никто не сможет залезть ко мне в окно. При всем этом меня я не люблю, когда в моей комнате сидит человек, но ничего не делает, просто в телефоне сидит или, еще хуже, разговаривает в Моей комнате. Не вызывает раздражения только старшая сестра и брат. Я всегда в обоих наушниках, но сейчас это стало невозможно. Если я так хожу, мне вечно слышатся чужие голоса, какой-то низкий свист, звук, будто что-то упало или дверь хлопнула.
Я никогда не нуждалась в друзьях или вечном общении. Мне скучно, я от него устаю, но мне всегда говорили, что они нужны. Теперь мечусь между желанием оставить все как есть и все поменять.
У меня хорошие родители, их знакомые и наши родственники адекватные, но я давно начала их отталкивать. Толком не общаюсь, все реже езжу куда-то с ними, остаюсь дома, слушаю музыку, играю в игры или что-то смотрю. Но чаще всего просто маюсь по дому. Меня раздражает, что они меня, по моему слушают, но не слышат. Сколько раз я просила маму перевести меня в другую школу или класс, она говорила, что они с папой подумают над тем, что делать. Я до сих пор там. Сколько раз просила маму не трогать меня за спину, руки, за волосы, голову или, особенно, за то, что ниже спины. Она улыбается, говорит ну что, чужие? Нет, мне просто неприятно. Ну хорошо. И так каждый раз на протяжении почти двух лет. Еще отец, я не против обняться, но он меня сильно сжимает, трогает там, где я не хочу, щипает и тыкает, сколько раз я говорила, что мне не нравиться или больно, никакой реакции.
Думаю, мне нужно было высказаться, заранее спасибо за любой ответ.
Честно я даже не знаю как его сформировать. Я кажись щас словила что-то типа панической атаке, ком в горле, сердце заколо. Дело в том что у меня есть человек с которым мы постепенно строим отношения. Он знает мои прошлые истории с отношениями. И поэтому я никуда не тороплюсь. Так как я сначала должна доверять человеку. Он сказал что хочет чтобы я ему доверяла и что он адекватный. Но я случайно увидела что у него в друзья прибавилось девушек. Хотя я поднимала эту тему. И он сказал что может обращаться с кем хочет. Тут он прав. Но щас я начала думать, а вдруг он меня используют? Он ещё с вышел одновременно из сети с девушкой которую добавил сегодня. Вдруг он с ней как и со ммной. Да то что я постоянно сижу у него на странице и порчу себе настроение я сама виноватая. Но я боюсь что он меня кинет как и все
Здравствуйте
У меня такой вопрос. Я курила вейп и об этом знают в моём классе и возможно меня спалят они так уже делали. Если об этом узнают мои родители мне будет очень плохо(
Видеть их разочарование будет просто невыносимо. Я не хочу продолжать курить я только один раз покурила и всё больше не буду я теперь за ЗОЖ но беспокойство всё равно есть. Вдруг спалят? Что мне тогда делать?
Часто мучает бессонница, или наоборот вечно хочется спать, хотя могу проспать 15-20 часов. Галлюцинации ночью ( могу четко увидеть человека в комнате или животных, насекомых) что безумно пугает и я выбегаю из комнаты в слезах. Боюсь всего подряд, идти по улице вечером вообще невозможно страшно. Частые перепады настроения ( от полного опустошения и чувства безнадежности, ненужности, до чувства совершенства ). Недостаток мужского внимания, из-за чего постоянно хочется искать ситуации, связанные с противоположным полом. Бывают резкие вспышки агрессии, которые ничем не обоснованы и просто резко возникают, как по щелчку. Трудно сконцентрироваться на чём-либо. Сильно много комплексов по поводу внешности, фигуры, общения и так далее. Постоянно то считаю, что нахожусь в своём круге общения, то мне становится некомфортно с этими людьми, и я Желаю побыстрее уйти.
Что мне стоит делать сейчас? Нужен ли психиатр в такой ситуации?
Пожалуйста помогите мне выбраться из состояния непродуктивности и тревоги (переживаний), мой молодой человек ушёл в армию недавно, я по началу была в таком смутном состоянии и ничего могла понять, мне не верилось что действительно это случилось. Дня 4 назад начала замечать за собой что мне ничего не хочется, но в тоже время в голове сидит мысль работать над собой. Я стала не слышать будильников, просыпать. Ночью плохо засыпаю, я правда не знаю что делать, буквально 40 минут назад опять случилась истерика, я снова ничего не сделала по дому, хотя постоянно занимаюсь той же уборкой. Я наплакалась, уже от безысходности ничего не знаю…
Я учусь на втором курсе колледжа, у меня в этом году началась педагогика. Первые две работы я написала на пять, затем сдала конспект на оценку вовремя… и сегодня я иду получать два. Тема контрольной простая. И шансов выучить было много, целых три недели. Я не смогла. Для меня любая оценка кроме 4 или 5 это угроза. Я чувствую, что в опасности, если не могу чего-то. И я правда не могу. У меня плохое настроение, и сейчас я психанула и иду на урок за двойкой… типа «бейте, я смирилась, мне не будет больно». Я не знаю, что буду делать потом. Вряд ли я смогу пересдать. Я не в состоянии. А значит у меня не будет автомата. Значит экзамен. С ним я не справлюсь точно.
В последнее время наше общение с интернет-подругой стало будто каким-то «сухим»
Я общаюсь со своей интернет-подругой из России достаточно долго, а именно один год
У нас совпадал юмор, интересы, манера общения и я наслаждалась нашей дружбой, несмотря на расстояние
В последние 1-2 месяца вся активность нашего общения будто пропала… Мы обсуждали разные комиксы, игры, просто говорили о жизни, а сейчас перекидываемся парой фразами по поводу игры (только игры) и персонажами оттуда. О своих случаев в жизни и прочем почти не говорим
Я заметила, что когда она мне пишет, я иногда думаю «лишь бы не «Имя подруги»»
Я не хочу так думать. Я хочу вернуть наше живое общение как нам нравилось раньше.
Я иногда не знаю что ответить, иногда во время ее фраз по типу «Так Я же написала сверху…»,»так там же…» или во время тем которые немного не понимаю — чувствую себя неловко, глупо.
Мне кажется, что наше общение вот-вот закончится. Я знаю, что рано или поздно что-то кончается, но я не готова к этому. Мне хочется поговорить с ней на эту тему, чтобы обсудить причины этого всего и возродить наши душевные разговоры, но я не знаю как… Я боюсь сделать ещё хуже, боюсь, будто вся активность и попытки улучшить атмосферу будут односторонними
В эти последние 1-2 месяца я ужасно тревожусь из-за этого всего. Я не знаю что делать в этой ситуации
Мне не хочется терять человека, с кем мне было комфортно даже совсем немного больше, чем с лучшей подругой из школы
