Здравствуй!
Нужно немного подождать! Сейчас консультанты отвечают на поступившие ранее вопросы. Обязательно сохрани свой вопрос, ты сможешь отправить его в ближайшее время. У тебя еще есть время поработать над ним или почитать уже размещенные на сайте вопросы и ответы на них. Возможно, это окажется полезным и достаточным.
! Если вопрос срочный или ситуация неотожная, зайди в раздел "Где найти помощь", там есть телефоны и адресы интернет ресурсов с помощью
Быстрый поиск
Облако тегов
Задать вопрос
Мою старшую сестру недавно посадили в тюрьму. Она чуть не убила человека. Мама очень негативно к этому относится, говорит, что сестра опасна и что не хочет, чтобы она появлялась в нашей жизни, когда выйдет. Я не знаю, как реагировать на всю эту ситуацию. С одной стороны я люблю свою сестру, а с другой стороны я её даже боюсь. Лиза хорошая сестра, она часто со мной сидела в детстве, помогала с уроками, но порой она бывает довольно агрессивной, её легко вывести из себя. Этим летом она сильно избила меня только за то что я не убралась в комнате. В гневе она будто бы совсем другим человеком становится. Может мама права, сестра и правда опасна, но я не хочу, чтобы она осталась одна. Это жестоко и она этого не заслужила даже не смотря на все избиения. Каждый человек заслуживает любви, поддержки и понимания, даже тот кто ошибается, как Лиза. Но мама слишком категорична. Она говорит, что Лиза ей больше не дочь и запрещает мне даже имя её произносить. Как быть? Меня всё это так расстраивает. Я хочу, чтобы всё было хорошо, но видимо как раньше уже не будет.
Здравствуйте, мне 20 лет. С 18 лет примерно страдаю компульсивным перееданием. Оно может возникать на фоне голода или без, приходит внезапное желание накупить много шоколада, булок и других сладостей. Я ем их очень много и не чувствую, как мне становится плохо. Когда еда заканчивается, наступает множественная отрыжка кислым(так как у меня ГЭРБ), наступает головокружение, сонливость, слабость, чувство жажды. А главное — я не понимаю, почему я так делаю. Я смогла продержаться чуть больше 2х недель , но вот уже 2 дня компульсивное преедание началось снова. Эти 2 недели мне было легко, я не ощущала чувство вины, тяжести, немного похудела: я ела сознательно, медленно, ощущая постепенно чувство насыщения обычной пищей. Когда я объедаюсь, я потом отрабатываю это спортом или решаю на следующий день устраивать голодовку, разгрузочный день на воде, чтобы скомпенсировать переедание. Я бы хотела узнать о каких-нибудь упражнениях, в которых я смогла бы проработать свою болезнь, разобраться в этом.
Добрый день, меня беспокоит ситуация, которая произошла на днях. Вчера с друзьями отмечали день рождения и мне понравился молодой человек, в конечном итоге мы поцеловались, для него это было просто развлечение, мне хотелось бы дальнейшего общения, но без его инициативы это невозможно. Проблема заключается в том, что я 2 год состою в отношениях и подобных ситуаций никогда не возникало. Партнёру говорить в любом случае не буду, так как он слишком ревнив и его это ранит, в будущем при нашем расставании, я уверена, что у него будут большие проблемы с доверием, а я этого не хочу. Чувствую себя ужасно, из-за того, что предала человека, но при муках совести не испытываю сожаления, потому что я этого хотела, и, скорее всего, не жалею о своём поступке. После этой ситуации мне кажется, что я не люблю своего молодого человека и у меня к нему привязанность, хотя я очень люблю его за внутренний мир, но внешне он перестал меня привлекать. Сложности в отношениях у нас уже давно. Но все время миримся сходимся. Рассталась бы сейчас, но мы улетаем завтра на 11 дней на отдых, так как билеты сдать невозможно, варианта не лететь уже нет. Не могу успокоиться, тяжело недоговаривать, но правду точно не скажу. Постоянная паника и непонимание как не ранить его слишком сильно и при этом не насиловать себя поцелуями с ним, объятиями. Он знает о том что мои чувства охладели и он перестал меня привлекать внешне, но все время пытается «прилипнуть», говорит что все изменит (так происходит уже год) всегда я указываю на что-то, он уговаривает потерпеть и увидеть, как все изменится. Как смириться с произошедших и избавиться от желания исчезнуть, чтобы не видеть всех людей которые связаны с этой ситуацией. Прошу прощения за спутанные мысли, пишу на нервах. Спасибо.
Я ненормальная. И мне невыносимо понимать, что я не могу избавить окружающих от себя. Я слишком сильно выделяюсь, не могу нормально реагировать как все, даже внешность кричит о том, что я едва живой труп. Это наверно вызывает отвращение. Но я не могу слиться с коллективом, вряд ли это возможно для меня. А значит я никак не могу перестать вызывать негатив у других людей. Мне их жалко. Это наверно единственная причина, почему меня тянет умереть. Я могу существовать через все страдания, но не могу смотреть, как люди злятся, удивляются или косо смотрят. Они вынуждены обращать на меня внимание, потому что я не такая как все. Мне хочется прогуливать уроки, чтобы никто меня не видел. Но потом будут только больше злиться. Так я и прихожу к мысли, что единственный выход — исчезнуть совсем, внезапно и навсегда. Хотя я и не хочу умирать. Это никак не решить?
Не справляюсь с учёбой в колледже н архитектора, чувствую что больше не могу
найду ли я человек, которому смогу доверять?
у меня тревожное состояние, мысли и попытки самоубийства
Здраствуйте. Я бы хотела немного выговориться. Часто я выговариваюсь интернет друзьям, так мне намного проще. Человек не знает меня, он меня не видит, я не вижу его и не знаю, кто он. Так проще. И в очередной такой раз мне порекомендовали обратиться сюда, так как всё-таки моя интернет подруга простой человек и достойной поддержки дать не смогла, по её мнению.
Вообщем я немного читала уже ответы, но хочеться описать конкретно своё состояние.
Я уже около 3 лет подозреваю у себя депрессию. Не так давно я посещала психолога. Она предоставляла мне разные тесты, которые только подтверждали мои догадки. Да, я знаю, что самодиагнозы это плохо. Но я не знаю тогда, как описать то, что со мной происходит.
И если опустить ежедневные мысли о самоубийстве,то одной из проблем есть отсутствие какой-либо концентрации. Вообще. На чём-угодно. Будь то школа или любимая игра. Когда я пытаюсь на чём-то сконцентрироваться, то получаеться ровно наоборот. Я начинаю прокручивать слова или действия в голове, сосредотачиваюсь на них, проходит там минута и только тогда я осознаю, что вообще не думаю о том, что нужно. Как-то так происходит,что какое-то слово набивает меня на мысль, а там уже непонятные ходы и начиная со слова «король» Я дошла к мыслям о фикусах. Это очень странно. Нормально ли, что я вообще не могу контролировать ход своих мыслей и внимание? Ну и не только так я сбиваюсь. Сначала всё происходит так, как я описала выше, а потом будто происходит щелчок в голове. я уставляюсь в одну точку, я перестаю слышать и воспринимать всё вокруг.а если и слышу,то вообще не улавливаю сути. Я просто сижу. Просто сижу, или стою, или лежу. В голове пусто. И мне нужно пару секунд чтобы вернуться в реальность. Такое часто происходило вчера, на моём дне рождения. Чаще всего на семейном празднике. Меня доводил до слёз шум и назоиливость гостей. Когда несли торт, я просто смотрела в одну точку без мыслей, только с надеждой побыстрее убежать и закрыться в своей комнате. Даже сейчас, когда я это пишу, скачу с мысли на мысль, зависаю, глядя в окно и наверное это видно по письму. Из-за этих проблем я могу не один раз переписать слово, потому что в голове буквы пытаються. Я понимаю, что со словом что-то не так, но чтобы найти ошибку мне надо перечитать слово пару раз.
И как не трудно догадаться, Из-за вышеперечисленного из отличницы я стала хорошисткой. Конечно, родителям это не особо нравиться, они хотят от меня идеала.
Наверное, из этого вытекает ещё одна моя проблема. Высокие стандарты. Я ставлю себе и другим очень высокую планку. И всегда, когда кто-то не дотягивает до неё (что в целом очень часто, потому что стандарты почти нереальные) я сильно расстраиваюсь и думаю, в каком же окружении идиотов живу.
Так часто происходит с моим классом. Всё эти дети вместе со мной учатся в одной из наилучших школ города. Но они тупее пробки. Многие. Они меня раздражают, выводят на агрессию одним своим дыханием. Даже если кто-то попадает в поле моего зрения, то я становлюсь как загнаный зверь. Я хочу всех перебить, переломать кости, нагрубить, накричать, встать и уйти. Захлопнув дверь так сильно, чтобы аж штукатурка полетела. Не думаю, что подобная агрессия является нормой.
Возможно в случае одноклассников у меня есть на это причины (они смеються над моим ФИО, так же уверена пускают сплетни про мою внешность. Ну а так же постоянно не упускают возможности посмеяться над 2 моими подругами). Но прохожие? К ним я тоже нередко питаю ненависть и агрессию, хотя буквально впервые их вижу. Или наоборот питаю только страх и панику. Они смотрят на меня. Наверняка оценивают и оценка неположительная. Эта проблема не даёт мне аозможности заводить друзей в реальности. В интернете всё проще. Куда проще. Там я общительная личность, требующая внимания и в целом душа компании. В жизни я максимально замкнутый и закрытый интроверт, что лишний раз и не дыхнёт при присутствии других людей.
И из этого вытекает желание изолироваться от всего общества. Всего. Всех вообще. Удалить всё соц сети, отрубить интрнет, закрыться в звукоизоляционной комнате и просидеть там вечность со спящей кошкой на руках.
Кстати про звукоизоляцию. Я начала замечать, что в некоторые моменты любой звук режет по уху не хуже ножа. Такое ощущение, что из ушей бежит кровь ручьями. Чаще всего это случслучается во время уроков и из-за этого я не могу думать ни о чём кроме шума или во время диалога. Во время второго я выхожу из себя за считанные секунды. Начинаю кричать и максимально быстро заканчивать диалог любыми способами. Подобная реакция вообще нормальна?
Эх, начинала с депрессии, а закончила агрессией в сторону окружающих. Снова с мысли на мысль скачу. Так же мои подозрения укрепили ужасная апатия.
Сначала я любила рисовать, потом это стало вызывать ненависть. Свалила всё на выгорание.
Дальше информатика. всё вызывало усталость и раздражение. Свалила всё на новый коллектив, в который не прижилась из-за того, что была младше всех на 2-3 года.
Теперь и к играм гаснет интерес. Всю свою сознательную жизнь я была игроманом. И я даже представить не могла, что и к этому буду терять интерес. Именно это натолкнуло меня на мысли, что что-то не так. Я везде стала терять утешение. Мне постоянно нужно что-то новое, но в тоже время я не могу взаимодействовать с новым, потому что страшно непривычно.
Месяц назад я зашла в чат, где собственно и познакомилась со знакомой, что направила меня сюда. Целый месяц я всегда держалась в топе наиболее активных участников. Я подружилась почти со всеми, стала местным любимчиком. Была затейщицей многих крутых идей и в целом была яркой личностью. Теперь я пишу туда намного реже. И всё чаще мои сообщения наполнены не позитивом, а негативом, грустью, усталостью и серостью. Даже там я начала чувствовать себя чужой и лишней.
Так же не могу не упомянуть проблемы с питанием. Часто я ем по 1-2 раза в день, иногда даже только 1. И то маленькими порциями, потому что не могу есть много. Всё остальное — сладости, другие закуски. И не то что еда мамы невкусная, нет, скорее наоборот. Но я не могу есть что-то нормальное в нормальных колличествах. И даже когда я сыта я всё равно ищу, чего бы сладкого пожевать. На языке постоянная горечь.
Из-за неправильного питания и бесеокойного короктого сна у меня совсем нет энергии и сил даже на банальное перемещение. Что уж говорить про учёбу и лечение?
У меня постоянные головные боли, что сводят меня с ума. Мы с родителями обошли много врачей. Мне поставили гиподинамию. А так же предположили что головные боли у меня из-за проблем с осанкой. Сказали, что надо идти на баскетбол (потому что высокая), плавание или танцы. Но ко всему я питаю страх и ненависть. Даже если предположить на миг, что у меня появились силы заниматься спортом, я никуда из вышеперечисленного не пойду. Баскетбол я не могу терпеть из-за командной работы, вечного бега, факта того, что тебя могут облить дерьмом с ног до головы за то, что ты испортил всё. Так же я стыжусь своего тела и возможностей. Я немного полнее нормы (при росте 176 вес 64), у меня плоскостопие и больная спина, поэтому я не могу играть так же хорошо, как и другие. Плавание. У меня было много историй, где я тонула. Не только в раннем детстве, а и сейчас, уже в более сознательном возрасте. Всё также я меня не хватает выносливости и сил на этот вид спорта, а также я стыжусь своего тела в купальнике, не могу на него смотреть в таком виде без стыда и слёз.
Танцы. Я пробовала на них ходить, но всё снова сводиться к нестаче растяжки, выносливости, сил, страху публики и ненависти к своему телу. Я понимаю, что пока не приодалею свои проблемы с головой, то не смогу и исправить своё самочувствие и стать полноценным человеком.
Но тут тоже есть свои нюансы. У нас не так много денег, чтобы хватало на репетиторство (что кстати во многом против моей воли), психологов, психотерапевтов, психиатров и ремонт.
Сейчас родители хотят сменить жильё и скорее всего мы итак будем брать кредиты, а тут ещё и я со своими проблемами. Поэтому особой возможности обратиться к специалистам нет. Да и в нашем маленьком малоизвестном городе тоже специалистов хороших найти почти невозможно. Да если бы и возможно было, что изменилось бы даже после лечения? Ничего. Жизнь останется такой же серой, безвыходной и безнадёжной.
Что можно сделать в моей ситуации я совсем не знаю, поэтому пишу сюда.
Я чувствую себя виноватой
Здраствуйте. Я бы хотела обратиться сюда со своей небольшой проблемой, даже, возможно, немного эгоистичной. Три года назад я перешла в новую школу. Там я сразу подружилась с 3 девочками. Назовём их Юля, Настя и Катя. С Юлей мы сразу стали не разлей вода и по сей день являемся такими. Настя.. Ну, скажем так, я помогаю ей, а она мне. Иногда подшучиваем по дружески над друг другом, но мы не прям сильные друзья. И Катя. Она изначально мне не бросилась в глаза на 1 сентября. И по ходу всего года она вливалась в нашу с Юлей компанию. Нам это сначала не нравилось от слова совсем, но как-то так вышло, что на второй год школы она все-таки просочилась в наш дуэт. И я бы не сказала, что расстроена этим, нет, проблема в другом.
Скажем так, наш класс поделён на некие группки, которые не сильно дружат между собой. Я вошла в группу одиночек, потому что чувствую себя отвратительно с «популярными» Детьми. Я не понимаю их, а они меня. Так я спокойно и жила со своими подругами, пока не начался сплошной моральный ад.
Как и в любой другой школе, у нас в гимназии тоде присутствует некий биллинг, по крайней мере это вижу так я. «Популярные» Начали сначала подшучивать над Настей, мол она любимица учителя украинского языка, подлиза и в целом отличница. Да, порой она бывала гордой, но она знала себе цену. Но класс не упускал ни одной возможности посмеяться над ней, унизить, пустить слухи. И каждый раз меня парализует в этот момент. Словно не над ней издеваються, а надо мной. Словно все эти смешки адресованы мне, а не ей. И я ничего не могу сделать. Я не могу за неё заступиться, хотя хочу. Я не могу ничего сказать другим, хотя очень хочу.
Похожая ситуация и с Катей. Над ней тоже всё посмеиваются, мол она такая бойкая, одиночка, странная, в наушниках вечно. И что она не боиться заявить про своё недовольство. Каждый раз у меня сжимаеться сердце, особенно зная, что над ней издевались всю её сознательную жизнь.
Юля более общительная и открытая, чем я. Она общаеться с большей частью класса и в целом в хороших отношениях с классом. Хорошая, умная, добрая..
А я.. А я кто? Я что-то.. Нейтральное между ними всеми? Я пытаюсь шутить со своими соседями по картам, и у меня даже вроде выходит с ними говорить, но меня всё ещё сковывает страх.
А так же я солгу, если скажу, что издёвки обходят меня стороной. Сначала я показывала свой характер, А потом как-то резко замкнулась и даже слова пикнуть не могла. Эти же «популярные» Дети шутят над моим ФИО, я уверена распускают слухи о моей внешности. Тоже иногда слышу смех за своей спиной. Но я не могу обратиться к учителю, потому что у меня нет доказательств. А если и будут, то мне будет только хуже потом. Буду крысой и в целом ещё большим изгоем. Я совсем не знаю, что со всём этим делать.
