Здравствуй!
Нужно немного подождать! Сейчас консультанты отвечают на поступившие ранее вопросы. Обязательно сохрани свой вопрос, ты сможешь отправить его в ближайшее время. У тебя еще есть время поработать над ним или почитать уже размещенные на сайте вопросы и ответы на них. Возможно, это окажется полезным и достаточным.
! Если вопрос срочный или ситуация неотожная, зайди в раздел "Где найти помощь", там есть телефоны и адресы интернет ресурсов с помощью
Быстрый поиск
Облако тегов
Задать вопрос
Я не чувствую себя неинтересной, все это связано с моей неуверенностью в себе. В школе нет предметов, в которых бы я очень хорошо разбиралась, оценки неплохие и память вроде ничего, но это не придаёт мне уверенности,
во мне будто бы нет сильных сторон, в общении с людьми я не могу подобрать нужного слова, не знаю о чем поговорить, даже иногда не знаю,что ответить, куча навязчивых мыслей по поводу себя, заторможенность мышления, есть зависимость от чужого мнения,я хочу развиваться,но я не знаю с чего начать,ещё и экзамены через 2 года. Плюсом, я сижу с отличницей, которая разбирается и понимает все предметы, находит решение всех проблем, одноклассники к ней тянутся, интересуются,надо мной же могут плохо пошутить, их отношение ко мне различается. Конечно же,у меня зависть,из-за этого я ещё больше занимаюсь самокопанием, к тому же я ленивая,я не могу часами сидеть над учебниками,что-то зубрить,книги читаю,но не вижу пользы, иногда хочется что-то рассказать,но у меня иногда путаются слова( это выражено в слабой форме).Я умею формулировать мысли, но не всегда это хорошо получается. Я хочу стать умной, душой компании, с чувством юмора,добиться успеха, хотя бы интересной для самой себя.Помогите,что делать.
Последние несколько месяцев в моей жизни происходят странные вещи. Я не уверена, что это что то очень плохое, просто вызывает много вопросов.
Лето прошло очень странно, в первый месяц я на удивление чувствовала себя так хорошо, хотя для этого никаких предпосылок не было, даже наоборот в мае я писала грустные вещи в дневнике, хотя май я не помню вообще.
Несколько дней подряд я так себе нравилась, красиво одевалась, красилась, укладывала разные прически. Мне нравилось подолгу просто гулять по улицам и ловить взгляды прохожих. Один раз даже шла на автобус и в голове песня играла, я могла под нее иногда пританцовывать.
Вообще я часто гулять ходила, постоянно в магазины ездила, думаю в один магазин я ездила через чур часто.
Такое на самом деле хорошее время, я ещё тогда стольким интересовалась. Мне очень понравился один фильм, он меня так вдохновил, я ещё месяц не могла отлипнуть от него, все время рисовала персонажей из этого фильма.
У меня было столько мыслей и идей, мне захотелось покраситься в зелёный, я уже представляла как буду одеваться под этот цвет, какая будет укладка, меня это все так будоражило.
Я в то время ещё купила свой первый комикс.
Помню как ночью делала сережки, другие украшения, мне так нравилось.
Открыла для себя столько новых песен, они у меня весь день в наушниках играли.
У меня конечно тогда бессонница часто была, я думаю это из за перевозбуждения. В один день я легла в 4, а проснулась в 8, это было странно.
Ещё были странности, агрессия. На себя, на людей, на окружающие предметы.
Меня часто тревожило, что я мало общаюсь с друзьями, но тогда мне было так все ровно, я даже начала испытывать к ним отвращение. В целом, тогда самооценка у меня была завышена, прям ужас. Я ставила себя выше других, считала себя умнее, талантливее, привлекательнее, хотя это все не про меня.
Были моменты, когда я пыталась уложить волосы, у меня не получалось, это бесило и я била себя расчёской по голове. Иногда я кидала расчёску в стену. Две расчёски я сломала. Одну заметила мама и выбросила, другую я попыталась починить.
Так же я сломала весы, меня взбесила цифра на весах и я пнула их несколько раз, они больше не работают.
Я хлопала дверями так, что с потолка сыпалось. Могла ударить в стену кулаком.
Может быть были ещё такие моменты, я особо тот период не помню, у меня остались только записи в дневнике.
Но даже не смотря на все я обожаю этот период, мне кажется я впервые в жизни почувствовала себя так круто.
Я надеялась, что так будет хотя бы до конца лета, но потом что то случилось и я скатилась в апатию.
Все стало почему то так плохо, я не понимаю в чём причина.
У меня началась паранойя, несколько ночей подряд я видела высоко в небе яркую точку, я с начало подумала, что это самолёт, но она не двигалась, это не мог быть фонарь, я начала думать, что за мной следят, я несколько ночей в страхе зашторивала окно и лежала под одеялом боясь взглянуть в сторону окна.
Потом я боялась, что ко мне кто то залез через открытое окно, я закрывала окна ночью.
Я пыталась жить как обычно, но мне почему то плохо.
Через некоторое время я стала боятся вечеров, т.к. мне становилось тревожно, я не могла себя успокоить, я часто ревела, меня успокаивала мама.
Я помню, как мне нужно было сходить к врачу, просто рентген. Ночью перед этим я ревела, это так странно.
Потом, когда я уже сидела перед кабинетом стало так страшно, меня трясло, тошнило, казалось, что я сейчас упаду, я не понимаю из за чего так сильно переживала? Такой же «приступ» потом случился через день ночью.
Июль был месяцем стресса, я рыдала из за мысли, что мне все вокруг врут и на самом деле я рисую плохо. Для меня было так важно знать, что я в чем то хороша, а тогда у меня это отняли и мне было так сложно из за этого.
Потом стало все ещё хуже, я просто лежала, втыкала в телефон, я ничего не хотела. Я ничего не ела, еда будто была безвкусной, не ходила в душ несколько дней, не выходила из дома, я чувствую себя уродливой и бесформенной. Я сидела в телефоне по 15 часов в день.
Я будто ощущаю физически какой то груз на себе.
У меня на столе лежат таблетки, в какие то дни я их беспорядочно пила, там были таблетки и от кашля и успокоительные, от головы. Я могла экспериментировать, выпить две разные таблетки успокоительного и посмотреть что будет. Думаю это было от скуки.
Я поссорилась с друзьями, на тот момент я не общалась с ними где то три месяца, они мне написали, что волнуются за меня и не понимают почему я им ничего не пишу. Даже я сама не понимаю почему закрылась и стала относится к ним с опаской.
Дошло все до того, что я стала задумываться о смерти. Иногда это просто мелькало в мыслях, потом стали появляться фантазии об этом. Я понимаю, что не смогла бы покончить с собой, не хватит смелости, но я почти каждый день думала, что хотела бы просто уснуть и все. Я спала по 12-13 часов, просыпалась где то в 15 часов, лишь бы не проживать новый день.
В один день я шла на занятия такой разбитой, мне хотелось вернутся домой, придя туда мне стало плохо и меня отпустили домой. После этого мама отправила меня к врачу, предположили, что это анемия и направили сдать анализы.
Я не смогла сдать кровь из вены, у меня началась истерика и мы сильно тогда поссорились с мамой. В тот день я просто рыдала и спала. Не понимаю свою реакцию, я была готова сбежать из поликлиники, это так глупо.
В самые тяжёлые дни у меня мелькали пятна перед глазами, будто видела боковым зрением движение чего то, но на самом деле там ничего не было. Мне казалось, что узор обоев плывет.
На все хобби я естественно забила. Я не помню когда в последний раз рисовала/шила/лепила. Единственное, что меня держало на плаву это сериал, я начала смотреть его в августе и до сегодняшнего дня я пересмотрела его уже второй раз, пошел третий. Смотря этот сериал я ненадолго чувствую себя лучше, будто дома в кругу семьи.
Я постоянно жду вечера, тк мне становится немношко лучше, я могу смотреть сериал, никому ничего от меня не надо на некоторое время.
Был небольшой просвет, или вспышка странная, где то около трёх(±) дней я чувствовала себя лучше,. В первый день я постоянно что то делала, несколько дел сразу, меня это так радовало, что я опять что то делаю, во второй день я за все хваталась и бросала, ничего не закончив до конца, в третий день мне было уже не так весело, я пришла после гостей и разревелась. Дальше я не помню че было.
Сейчас ничего особо не изменилось, только я стала ходить в школу и забила на художественную школу. Я так гордилась, что у меня было столько интересов, так горела ими, а сейчас их нет.
Один раз ночью перед школой мне вдруг пришла мысль, что если я завтра выйду на улицу, то меня застрелят, я реально в это поверила и боялась. На следующий день я иду по улице и держу в голове эту мысль, что вдруг.
Я себе противна, ощущаю себя бесполезной.
Я чувствую себя очень тупой, не могу связать пару слов, с друзьями я как камень, мне что то скажут, а я просто кивну и промолчу. Я все время молчу. Будто я разучилась говорить, постоянно запинаюсь. Соображать тяжело, я будто в тумане. В школе мне не комфортно, я ощущаю взгляды на себе, будто слышу перешептывания. Приходя со школы я чувствую себя разбито, постоянно сплю.
Я считаю калории и не позволяю себе съесть больше 900 калорий. Для меня это не сложно сейчас.
Я не понимаю что со мной происходит, я не понимаю хорошо это или плохо. Мама не даёт точного ответа, иногда она говорит, что со мной все в порядке, а иногда она грозит психиатрической больницей, что это как с тюрьмой, поставлю крест на своей жизни и меня не возьмут на некоторые работы.
Я не знаю что мне делать, я хочу чтоб это все закончилось, я устала, жизнь мне кажется страшной и тяжёлой. Я не вижу себя в будущем.
Я будто потеряла все. Я разрушаю свою жизнь на ровном месте. Эти два с половиной месяца такие тяжёлые.
Мне наверное нужно мнение со стороны, т.к. я запуталась, будто не правильно все воспринимаю, мои мысли не правильные. Хотя я не уверена, что все, что написано выше правда потому что я часто вру себе, додумываю и я перестала различать где правда мои эмоции и мысли, а где мои фантазии. Мама тоже говорит, что я все драматизирую, но я пыталась описать все так, как вижу.
Я никому так подробно не расписывала свои последние месяца, меня будто оставили одну с этим и что мне теперь делать не понимаю.
Как мне все вернуть обратно?
Не могу разобраться в чувствах. Чувствую себя очень плохо, грустно, а потом резко ничего и так постоянно. Есть парень, который очень сильно меня любит, с которым мы полтора года вместе, начала с ним встречаться из-за одиночества, а он меня сильно любил. Сейчас чувствую тепло и уют, но есть проблемы, которые не решаются. Чувствую себя мужчиной и сделала плохое по отношению к нему за что мне очень стыдно. Появился парень к которому я испытываю чувства, но если отношения закончатся мне будет плохо. Также боюсь рисковать, так как думаю, что мне будет хуже. Не могу разобраться и решить, что делать. Хочу просто исчезнуть, потому что виновата во всем и делаю больно.
этот сентябрь самый ужасный месяц в этом году. буквально в нем, я сломалась настолько, что все дошло до физических проблем.
начну с того, что я ошущаю себя безумно одиноко, у меня нет друзей, то бишь нет той близости, которую я хочу ощущать. я очень завидую людям, у которых есть друзья, которые в отношениях, я стала завидовать абсолютно всем. У человека в жизни что-то лучше чем у меня? я сразу начинаю ненавидеть себя и завидовать этому человеку. у меня сильные проблемы с социализацией. я до тряски боюсь выходить в людные места, даже боюсь дойти до магазина, не говоря уж о школе. почти все мои осенние проблемы берутся оттуда, ибо там частенько подшучивают надо мной, да и друзей почти нет. ко всему этому добавлю, что я считаю себя полной бездарностью, я не знаю математику и все, что связанно с ней. поэтому каждвй урок алгебры, или геометрии, для меня как новое испытание. те же чувства к физре. учитель у нас очень злой, ему даже справку нельзя спокойно сдать без оскорблений в твою сторону.
так же, в моем доме не существует понимания. сколько раз я бы не жаловалась на школу, на то что не могу там находится и ловлю вечные ПА, моя мама просто подмечала, мол «ты не хочешь учиться», когда я спокойно могла бы учиться и саморазвиваться на дому, не думая о том, насколько сильно я там опозорюсь завтра или сегодня.
вернемся к моему физическому состоянию. Недавно, у меня был очень сильный срыв из-за той же школы, одиночества и множества других проблем в моей жизни, в тот день я на эмоциях порезала себе руку слишком глубоко, я не могла не сказать об этом маме ибо у меня низкий гемоглобин , еще бы померла там. конечно же, причину я ей объяснила, срыв из за состояния. она снова не восприняла это всерьез и сказала идти в школу, без справки даже что я сидела на больничном неделю.
какие же последствия после этого были? я три раза упала в обморок, два раза у меня просто пропадал весь звук из ушей, я ничего не слышала, позже я словила приступ дереализации и до сих пор в нем нахожусь, так же у меня уже второй день колит нерв в грудной клетке и повышенное давление/температура.
ко врачу меня наврядли отведут, а сама я боюсь. поэтому сейчас я абсолюнто в безвыходной ситуации, мее страшно что в школе я упаду в обморок или просто сорвусь. почему моя мать не воспринимает это всерьез?
Когда я шла домой то прямо в подъезде дома меня изнасиловал какой то мужик. Боюсь рассказать маме. Что мне делать??
Я беременна. И у меня по многим признакам беременность внематочная. Я знаю что могу умереть от этого. Но и боюсь рассказать маме. Больше всего боюсь что умру от этого ночью и не смогу проститься с отчимом и мамой. Очень страшно. Незнаю что спросить то но может быть что то вы сами расскажите мне.
Помогите… как перестать истерить, если у меня ломаются планы…? Я не могу успокоиться из-за мелочи уже 20 минут… если это не лечится, то я лучше убьюсь, потому что это просто невыносимо… и лучше становится только если залезть под одеяло, обнять подушку и подумать о том, что всё хорошо. У меня сильно подскакивает тревожность, если что-то вдруг не так, как я планировала. Я собиралась поехать в общежитие сегодня, но обувь не высохла и я поеду утром. Это обычная мелочь, так бывает, но мне стало очень и очень плохо, сразу в слёзы. Такое чувство, будто я в смертельной опасности. Почему так может быть? Возможно мне станет чуть лучше, если я подробно составлю план, когда проснусь, оденусь и выйду из дома, но это очень слабо помогает. Я не понимаю, что со мной. Меня примерно так же пугают чьи-то предложения куда-то пойти, если я не планировала. По этой же причине я никогда в жизни не любила играть в игры. Ситуацию нельзя контролировать и мне очень тревожно.
Здравствуйте?
Здравствуйте, помогите
Здравствуйте, потеряла себя, скажите как быть
