Здравствуй!
Нужно немного подождать! Сейчас консультанты отвечают на поступившие ранее вопросы. Обязательно сохрани свой вопрос, ты сможешь отправить его в ближайшее время. У тебя еще есть время поработать над ним или почитать уже размещенные на сайте вопросы и ответы на них. Возможно, это окажется полезным и достаточным.
! Если вопрос срочный или ситуация неотожная, зайди в раздел "Где найти помощь", там есть телефоны и адресы интернет ресурсов с помощью
Быстрый поиск
Облако тегов
Задать вопрос
Я сора, мне 15,и я трудный подросток, ещё и ребëнок войны. У меня очень много проблем,но срываюсь я всегда после наступления 0:00. Это трудный для меня период. Я уже думала о плохом(понимаете о чём), но понимаю что не стоит, да и страшно. Первая, и самая важная проблема — это мои непонятные отношения к понятию «»любовь»».я не могу гулять с человеком которого любою, не могу обнимать, писать что люблю его, а говорить и прдавно. А после поцелуев всегда было отвращение. Но ночью я переставала фукать так скажем, и хотела ещё тепла от этого человека. Чтобы меня обняли, погладили, похвалили, но без близости, не дай боже. К близости у меня тоже мнения не супер. Я отрицаю тот факт что по моему желанию я буду делать это, противно. Из-за этих странностей у меня частые срывы, потому что я очень сильно люблю одного мальчика, ну прям души не чаю. Но дело в том, что мы уже третий раз начали общение. В первом он слишком лип ко мне, прям надоедливо, а я как дура убегала от важных разговоров с ним. Когда мы в первый раз поцеловались — это было у него дома. Мы сначало смотрели фильм, потом дурачились, а потом начали встречаться. Это произошло вообще неожиданно, я отвечала не думая, ведь тогда я не любила его, я любила его внимание. Ушёл он именно из-за моего «»детского поведения»». Я соглашусь что это было так. Соглись мы потому что начала понимать что люблю его. Он стал мне сниться, проявлять внимание в классе(мы с ним в одном классе учимся) , и я сдалась и написала ему. На второй раз он вёл чебя уже не так, но я всё ещё была глупой дурой,и делала кучу ошибок. Я не ходила с ним гулять, потому что был какой-то страх, отвращение, и накатывалась тревога. А если после школы он звал к себе домой — сбегала домой. Я брялась его, возможно. В последний день нашего второго общения — он сказал мне что больше не любит меня, что я ужасна, противна, веду себя как маленькая пятилетка, и вообще я ужасна как человек. Он ушёл, а я сорвалась, и сидела на успокоительных. Долго ревела, страдала. На тот момент я была в лагере, и как приехала — начала его неосознанно сталкерить. А вернее смотреть профиль в тик токе, следить за онлайном, узнавать о нём от его же друзей. А после нашла такую штуку как боты для слежки. Естественно в личное я не лезла, бот просто показывал его сообщения из открытых чатов, где мы сидели в месте, раньше. Я смотрела что он там пишет, попутно спрашивая у общих друзей как он, что ко мне чувствует и так далее. Я буквально задрала (матом) своих подруг этом парнем, они уже кричвли во всю глотку какой он идиот, а я дура что страдаю, но я не слушала. Всё же мы начали общаться третий раз, и тут он вообще сам не свой. Постоянно закрытый, мне ничего не доверяет, хотя я изменилась, и подстроилась под него. Проблемы все решаю я, гулять зову тоже. Он меня часто игнорирует, не дрверяет абсолютно ничего си не соглашается на время вместе. А сегодня я увидела его первый срыв. Раньше он не позволял себе чтобы я такое видела, но сегодня на меня сорвались больше всех. Я расспрашивала как он, почему не пишет, что со мной не так, что ко мне чувствует, и через 5 минут прилетает просто куча дерьма. Он говорил как псих, и когда я хотела помочь, он писал «»ДОКТОР, ЗАЧЕМ МНЕ ТВОЯ ПОМОЩЬ?? НАМ СЕЙЧАС ВЫ НИЧЕМ НЕ МОМОЖЕТЕ. ПОЧЕМЫ ВЫ ПРОСТО НЕ МОЖЕТЕ ОСТАВИТЬ МЕНЯ, ОТСТАНЬТЕ ВСЕ»» я не знала как себя вести, и словила паничку, тряслась очень сильно, переживала, но когда узнала что с друзьями он говорил нормально — меня добило. А если он всё же скажет что общается с кем-то в место меня — я не знаю что со мной будет..
Ещё у меня проблемы с родителями, их уже описывать не буду, просто скажу что они меня ужасно травмировали, я не могу доверить им секреты, сказать что у меня есть парень, что-то просить. Частые проверки телефона, даже после моих истерик до потери сознания. Это меня просто сделало закрыттй в себе маленьктй девочкой. Ещё я просила маму сходить к психологу. Но она начала кричать, и говорить зачем, всё такое. А потом я узнала что такое СДВГ, и поняла что это оно. Мне бы подтвердить что это реально оно винтвато во всех моих слехах и ошибках, потому что тесты говорят 70-90% есть. Прошу вас, помогите мне. Я не могу тпк больше жить, мне вставлт ножи в сердце всё больше и больше
Депрессия длится уже 6 мес. можете помочь?
Как избавиться от неконтролируеиой ненависти к людям
Как мне быть? Боюсь ответственности и взрослой жизни, сильно завишу от человека и от мнения окружающих людей, неуверенна в себе
Здравствуйте,меня зовут Ася,мне 14 лет
Меня очень сильно беспокоят отношения с моей мамой.Она капитально меня контролирует(24/7 геопозицию,номера друзей,каждую переписку,каждую покупку,каждый контакт в моём телефоне и вообще всё).Она может манипулировать мною,абьюзить и понижать мою самооценку.В течении какого-то конфликта,я могу подойти к ней,чтобы узнать,что я сделала не так,на что получаю громкий посыл матом.У меня проблемы с гемоглобином в крови(недостаток железа бывает),она,будучи а-ля врачём без сдачи крови и консультации врачей,стала сама определять,нужно ли мне начинать новый курс того или иного препарата или нет.В силу того,что препарат серьёзный и это не шуточки,я отказываюсь его потреблять,без сдачи крови как минимум,тогда мама физически пытается в меня запихнуть эти таблетки,если это не помогает,то тащит волоком в другую комнату и ремнём начинает наносить удары по моему телу (ляшки,голова,колени,везде куда попадёт).В словах она также красноречива,в свой адрес слышать: ***плётка,мразь и упрёки как ей бог дал такую суку-это норма.
Папа на стороне мамы,ибо она его настраивает.Бабушке с дедушкой я могу сказать какую-то часть того,что со мной происходит,но далеко не всё,потому что опасаюсь применения физической силы со стороны мамы за это,они меня могут поддержать в чём-то,но не заступаются и в наши отношения не лезут.
Классной руководительнице я могу доверить какие-то школьные вопросы,но не семейные.К школьному психологу не хожу-мама запретила.
К кому обращаться в таких инцидентах я не знаю…Ситуации с каждым разом всё жёстче и жёстче,элементарно страшно,что всё может закончится трагичными последствиями
Ещё,из недавних ситуаций,которые менее беспокоят,произошёл инцидент с моей мамой и моей кошкой.Моя кошка может позволять себе много и лазить по столам,либо лежать на диван.Мама может закрыть её на весь день,на не очень безопасном балконе при холодной температуре на улице.Мне жалко Варю-так зовут мою кошку,я её выпускаю,потому что жалобно мяукает,на что мама приговаривает,что,если я буду её выпускать,то кошка будет жить на улице и всё из-за меня будет,потому что я не даю ей нормально наказать кошку.Возможно,я где-то неправа,но для меня,это жестокое обращение над животными и очередная манипуляция,Теперь мне страшно не только за себя,но и за любимую кошку.Мама присваивает кошку себе и говорит,что в этом доме всё её и ничего моего здесь нету.
В общем,требуется взгляд со стороны на все эти ситуации.Очень устала и не знаю как себя вести дальше с мамой.Разговоры не приводят к чему-то хорошему,это просто бесполезная трата времени.
Здравствуйте! В последнее время сталкиваюсь в проблемах с общением, одноклассники чаще стараются меня избегать, и причина кроется в моей личности, это я прекрасно понимаю. В людях я чаще вижу только плохое, возможно причина этой обсессии кроется в моих родственниках, которые очень часто закатывали скандалы с моим участием, а в их лести легко утонуть, отчего у меня и недоверие к окружающим, которое позднее перерастает в ненависть. При чем, мне самому мерзко от самого себя, мое животное нутро любит спорить, при чем рассуждать не совсем с холодною голвою, сама ненависть помножена на гордыню, на уровне что все дураки, ая один такой умный, и обиду. Обиду за все это, обиду что я не совсем долюблен родителями, ни тогда, ни сейчас. На данный момент проживаю один, с квартирантами, потому что школа, в которой я учусь на данный момент, сообщила что в общаге нету мест. Моя проблема — обычное недоверие к людям. Меня много обманывали, меня отрицали, иногда и оскорбляли, просто потому что мне не интересны увлечения плебейской толпы, ни сплетни что они порождают, оттого и такая мизонтропия, на которую и повлияли вышеописанные факторы. Я религиозный человек, мне нравится изучать как пастулаты других религий, так и философии мыслителей, но любовь к ближнему своему мне не помогла. Я чувствую что я одинок, но это не совсем так. Буквально на на прошедшей неделе спорил с одноклассником, мыслил не совсем с холодною головой, инициатором был я, а тема спора сущая мелочь, возникла из за еды, которую мы не поделили, и уходя со школы, понял насколько мелочная ситуация была, и как мои слова его ранили. Ни он, ни я победителем не вышли, но мне до сих пор очень совестно. Я не понимаю как подавить эту ненависть к окружающим, столько раз пытался, а успеваемость и в целом влечение к учебе за последние 2 года упала. Стоит так же уточнить, что с родственниками, закатывавшие драмы, я и жил этот период времени, в прошлом месяце от них съехал по собственной инициативе, прочувствовал какие никакие перемены, но мне до сих пор тяжело в себе разобраться. Помогает только тренажерный зал, бег и короткие беседы с сестрой, живущая с моими родителями за тысячи километров, которой я предпочитаю раскрывать лишь часть своих переживаний. А в грядущем году меня ждет экзамен, что лишь усугубляет нынешнее положение дел. Я не стану расписывать остальные случаи из жизни которые убили все мое доверие к социуму, которое казалось бы я потерял давным давно, потому что мое обращение и так по моему получилось довольно большим. Как мне его восстановить? Спасибо
Здравствуйте! Очень беспокоит моё состояние, которое длится уже 7 месяцев. Стоить начать с того, что год назад у меня начались нервные срывы из-за проблем в учебе, перестала есть, плохо спала и тошнило даже от вида еды. После пошла череда других очень тяжелых происшествий: прекратила общение с близким другом, переболела ковидом. Также зимой мне сделали операцию, перед этим была сильная паническая атака. Затем я узнала, что мой близкий человек умирает от рака, его жизнь на волоске. Месяцами я была в ужасном депрессивном состоянии, буквально казалось что меня изнутри разрывает на части. После всё не закончилось: у меня случилась еще одна сильная паническая атака, и я попросила вызвать скорую. Некоторое время пролежала в больнице. Самый дорогой мне человек, с которым я крепко дружила 10 лет, прекратил со мной общение. Я стала ощущать себя абсолютно одинокой в своем положении.Помимо этого было огромное количество других проблем и волнующих тем. И вот с этого началось тревожащее меня состояние. У меня постоянно ощущение, что я вот-вот упаду в обморок. На улице, в школе, дома, в метро, на прогулке, в кафе. Везде. У меня будто ноги уходят под землю, я не могу нормально стоять, ходить, бегать, даже сидеть иногда(сразу скажу, анализы все сдала, ничего не выявили). Это стал сущий ад. Иногда я не могла даже дойти до кухни, чтобы сделать себе поесть. Обратилась за помощью к врачу, прописали антидепрессанты. Также обратилась к психотерапевту. Несколько месяцев я жила в постоянном диком страхе. Я задыхалась по дороге в школу, дома в ванной или еще где-то. Просто дикая нереальная тревога, с которой я еле-еле справилась. К слову, родители меня никак не поддерживают в этом плане. Говорят, что я ленивая, мне пора взять себя в руки и хватит ныть. От этого чувствую своё одиноче тво в этом состоянии. Сейчас мне уже лучше. Я почти без проблем хожу, но страх все равно сохраняется. В школе всегда очень напряжена. Прячусь в туалете и не выхожу до звонка. Пропускаю все экскурсии и мероприятия, потому что боюсь снова поймать эти ужасные ощущения. Сейчас благодаря психотерапии и медикамнентам постепенно налаживается, но периодически меня захлестывает. Я стараюсь себя успокоить и убедить, что все в порядке, но жить в постоянной тревоге и ощущениях, что я сейчас потеряю сознание, безумно бывает тяжело. За семь месяцев я уже приспособилась к своему образу жизни, но мечтаю снова спокойно стоять и ходить.
У меня есть любимое дело, друзья, внутренняя опора и планы на будущее, но мое состояние будто периодически рушит все и мне просто хочется нормальной жизни. Я завидую своим друзьям и одноклассникам, потому что у них то, чего мне так хочется иметь. Хочется узнать, как побороть свое состояние и жить полноценной жизнью. Может есть какие-то действующие способы…
Заранее благодарю за ответ)
здравствуйте. недавно я поступила в универ и можно сказать я сразу завела себе там подругу. мы общаемся уже месяц и мне кажется, что я начала испытывать к ней совсем не дружеские чувства. дело в том, что я никогда не влюблялась в девушек, я знала о существовании лгбт и в принципе ничего плохого в любви к своему полу я не вижу. но все же сейчас испытывая любовные чувства к девушке, вместе с этим ощущаю легкий шок и непонимание, что делать дальше. я иногда подозреваю , что она тоже может быть нетрадиционной ориентации, потому что у нее уже были шутки на эту тему, даже если как будто бы какой то флирт со мной. но все же очень страшно как то открывать свои чувства ей, но и жить с этим трудно. страшно , что она все таки гетеро.. вдруг я потеряю нашу дружбу… вообщем очень боюсь, а так хочется проявляться к ней. но еще дело в том, что если это и окажется взаимным, я не знаю как строить отношения с девушкой…
мне нужен совет, может как то можно утихомирить эти чувства или все таки стоит попробовать неочевидно выяснить ее ориентацию и как то признаться?
Здравствуйте.
В прошлый раз на мой вопрос не ответили, что очень плохо и из-за этого я была очень злой, поэтому пишу снова сюда.
Я сейчас на грани суицида, пишу и плачу.
1) я перешла в другую группу в университете и сразу же почувствовала себя неловко несмотря на то, что у меня там есть подруга. Я сделала ошибку на в паре по английскому и у меня сразу промелькнула голове мысль, мол ооооой, они сразу же поняли, что я тупая дура. Но даже слова англичанки меня не смогли успокоить (она исправила мою ошибку и объяснила, как правильно надо говорить). Потому что для меня допускать ошибки на английском, учась на втором курсе иняза — это позорище. Понимаю, что мы еще учимся, но… Всë же, такое недопустимо.
2) я слишком поздно поняла, что хочу быть актрисой мюзиклов. Ну, как поздно, впервые мне такая мысль пришла в 11 классе, а уже тогда шли прослушивания в театральные и музыкальные вузы и кто меня вообще примет без опыта и с неумением танцевать и петь. Никто, понятное дело. А для меня это важно, поскольку танцы, пение и актёрское мастерство — своеобразная терапия. Ты выплескиваешь свои эмоции не только голосом, но и движениями, глаза зрителей горят и чувствуешь себя увереннее, по-настоящему любимой и нужной, а сама кайфуешь от того, чем занимаешься, потому что это действительно тебе нравится. А роли, где надо поорать-покричать-поплакать — это вообще песня. Ты не гниешь где-то в переводческом бюро или в посольстве бумажки переводишь, тебя все знают, любят (кто любит переводчиков? Никто). Я бы снова занялась вокалом (пришлось оставить из-за повышения цен в школе, где я училась) и танцами, но сейчас все дорого, а бесплатное только детям, будто у студентов и взрослых полно денег (а нееет, ничего подобного). Я бы с радостью устроилась на работу, если бы не мое лечение от депрессии (диагноз официальный и мне все равно на то, что с депрессией в актёрстве можно с ума сойти. Искусство требует жертв), а спокойных профессий с Гулькин нос (есть вариант иллюстрации на заказ, но рисовать не умею, в преподаватели идти не вариант). В моем университете есть вокальная и танцевальная студии, где можно бесплатно этому научиться, но так просто пойти туда не получится. Проходи прослушивание и кастинг (хотя можно было бы без этого обойтись и не ломать мечты одиноких студентов, у которых нет денег на оплату уроков танцев и вокала). Когда я об этом рассказала маме, она сказала мне, мол попробуй пройти, ты вокалом 3 месяца. Я ей сказала, что нет, мне нужно еще позаниматься, а она в ответ, а-ля да ты боишься просто. Боюсь, да?! Я не боюсь, просто понимаю, что мои вокальные данные низкие по сравнению с теми, кто туда прошёл прослушивание и мне нужно улучшить мой вокал, дабы всех там поразить. А почему мне это надо? Чтобы меня полюбили, Кто-то заметил и сказал, мол йоу, у нас тут вокально-танцевально-театральный, ты классная, давай к нам. И только тогда пойму, что я действительно кому-то нужна, что меня кто-то ценит. Может быть, хотя бы танцах и на вокзале меня будут любить.
Единственный луч света во всей это беде то, что я состою в центре молодёжных инициатив университета и глава одобрила мою идею по реализации недели раскрытия талантов. Проблема правда в том, что для этого нужны люди, которые готовы обучать ребят, но не всë потеряно, мы это на следующем собрании обсудим.
P.S. простите за речевые ошибки, я просто очень тупая дура для своих 19 лет (позор какой, как я в университет поступила?..)
Измена, развод
