Здравствуй!
Нужно немного подождать! Сейчас консультанты отвечают на поступившие ранее вопросы. Обязательно сохрани свой вопрос, ты сможешь отправить его в ближайшее время. У тебя еще есть время поработать над ним или почитать уже размещенные на сайте вопросы и ответы на них. Возможно, это окажется полезным и достаточным.
! Если вопрос срочный или ситуация неотожная, зайди в раздел "Где найти помощь", там есть телефоны и адресы интернет ресурсов с помощью
Быстрый поиск
Облако тегов
Задать вопрос
Я пыталась вести дневник настроения, но это сложно. Просто потому что настроение непонятное. Сначала собираюсь вешаться очень долго, а потом счастливая хочу готовить, писать стихи и т. д. Хотя ничего не случилось, чтобы мне стало хорошо! Сейчас зима, холодно и грустно. Ничего не могло вызвать у меня такие хорошие эмоции. Улыбаюсь как дура, каждый день пишу что-то на стене в вк… у меня в друзьях преподы, а я пишу всякую чушь и мне смешно. Но я уже не понимаю, что мне записывать в дневник теперь. Как определить, какое у меня настроение?? Сейчас я с одной стороны опять реально думаю покончить с собой, а с другой куча планов, на кого я буду учиться, мысли, что я круче всех. Хотя при этом абсолютно параллельно я чувствую себя ничтожеством, которое скоро умрёт. Ну и как мне следить за настроением, если хрен знает что чувствую? Ну вот, я злая и пишу грубо. Опять очередная дебильная непонятная эмоция. В последнее время я слишком легко реагирую на то, что вокруг…извините, что я пишу что-то непонятное… но я вообще не понимаю себя… я даже начала громко разговаривать с людьми и перебивать их… я ужасно поступаю. И всё из-за странных эмоций. Никакие дневники настроения не помогут… просто мне 3-4 года назад говорил психолог так делать. Ну в общем я начала копаться и вспоминать, что может помочь мне остаться в живых.
Надоело постоянно выслушивать негатив от родителей на столько уже устала , я работаю я ужасно устаю домой прихожу чисто отдохнуть от работы , родители сидят дома , не работают ,с матерью не интересно общаться от слова совсем , никакого житья от родителей и помощи в том числе мать грызет меня ,что я ей не по могла с уборкой перед новым годом , мне фактически некогда все эти дни я работаю ,у меня завал + много покупателей
Меня мучает вопрос. Почему людям так важно считать, что они встречаются с человеком, которого любят? Например даже если ты девушка, то любить девушку нормально, это же про чувство, а не обязательно про создание семьи. Например я могла бы отказать парню с ним встречаться и объяснить это тем, что люблю одну девушку. Где грань между нормой и не нормой? Просто парни нормальные не попадаются, их слишком мало. И вообще парней опасаюсь. А девушки очень часто милые, добрые и интересные. Разве влюбляться в хороших девушек это не норма? Не понимаю осуждения людей, когда например школьница любит учительницу. Значит она даёт ей что-то, чего у неё не было раньше. А я восхищаюсь одной девушкой и кажется реально влюбилась, и мне не нужно ничего кроме её речи, внешности и знаний. Разве не круто перенимать то, что нравится? Почему это сразу помешательство и не норма…? 🙁
Хочу забрать документы из колледжа. Мне нравится учиться, но я точно знаю, что не смогу сдать кучу долгов легко. А значит меня долго будут пугать. Этого напряжения я точно не выдержу. Вероятно жизнь не для всех. Она для тех, у кого нормальные нервы. А я с детства едва живу. Легче просто забрать документы или умереть. Ну хоть какой-то выход должен быть! Таблетки не вариант, а психолог у меня и так есть. Я не переношу оценки, зачёты и долги. Я не позволяла себе впасть в отчаяние до пятницы, но в пятницу я заболела прям перед контрольной, на которую собиралась пойти. Температура поднялась буквально за 30 минут до урока. И всё, у меня не один долг, а два! И мне тяжело разговаривать, а пересдача будет уже не письменной. Придётся говорить вслух. Со всех сторон начинают зажимать. Если бы у меня было что-то опасное, то возможно я бы попыталась устроить массовое убийство. Потому что выхода нет, его нет, совсем нет, нигде нет!! Это просто трындец уже какая безвыходность!Я ничего не могу сделать. От людей не уйти, от оценок не уйти. А я хочу просто ходить на уроки и усваивать материал по своим возможностям…у меня в голове постоянно сменяют друг друга эти три варианта, каждый из которых не устраивает меня полностью. Сменяют по очереди и не дают покоя. Меня заклинило… хочется тишины в мыслях, но я паникую и не могу всё бросить без итога. Отчисление, суицид, убийство. Все эти варианты для меня сами по себе равны смерти. Наверно суицид — лучшее и удобнейшее из трёх, что можно выбрать. Но здесь тоже не то. Не хочу умирать… я не хочу умирать…
Я встречаюсь с девушкой и у нас у обеих есть проблемы. Я всегда вижу себя виноватой во всем, мне плевать на себя и жизни я без своей девушки не вижу. А она не может полюбить себя и не верит, что ее кто то может любить кроме мамы. Мы обе любим друг друга, но это если честно усложняет наши отношения. Что делать?
Почему если люди за кого-то пугаются, то могут перейти на «ты»? Один человек ко всем обращается на «Вы», хотя многие гораздо моложе него, в том числе и я. А он испугался, назвал меня по имени и на ты. Я не могу перестать этому радоваться, но не знаю, нормально ли это. Боюсь, что ко мне снова начнут на вы. Потому что это было очень мило, меня это тронуло… мне обычно не бывает так приятно от внимания людей, я с ними вообще не разговариваю. А этот разговор начала не я. И он оказался милым.
