Здравствуй!
Нужно немного подождать! Сейчас консультанты отвечают на поступившие ранее вопросы. Обязательно сохрани свой вопрос, ты сможешь отправить его в ближайшее время. У тебя еще есть время поработать над ним или почитать уже размещенные на сайте вопросы и ответы на них. Возможно, это окажется полезным и достаточным.
! Если вопрос срочный или ситуация неотожная, зайди в раздел "Где найти помощь", там есть телефоны и адресы интернет ресурсов с помощью
Быстрый поиск
Облако тегов
Задать вопрос
Увидел вопрос девушки про собирательство писем. Кому что. Пора создать рубрику «нормально ли». А я смотрю видео и фото с жестокостью и с дтп. Мне это личный источник боли. Нахожу такие видео и фотки в телеграме и выбираю лучшие. Довольно противоречивые чувства, когда видишь, как подростки к примеру сбрасывают с высоты щенка, как кто-то прыгает из окна, режет себя, душит других… я псих, если смотрю такое? С одной стороны я всего лишь смотрю, а с другой чувствую, что это ломает моё представление о норме, и боль начинаю легче переносить. Если долго это смотреть, то кажется, что я могу легко выйти в окно.
Если себе не могу помочь даже я сам, то что смогут специалисты? Если мне не хватило воли, веры в себя и смелости, то что могут психологи? Я рассматриваю помощь со стороны как что-то более слабое, чем я сам. Поэтому не могу поверить, что мне что-либо способно помочь. Разве есть смысл доверять специалистам, если я ничего не смог сам? Я смотрю на проблемы с разных сторон, думаю о вариантах очень много и до мелочей. Я не мог пропустить выход и не заметить его, значит его нет. Я хочу наконец стать полностью нормальным после стольких лет страданий, но мне трудно осмелиться к кому-то обратиться, потому что у меня нет веры в силы этих людей. Чем, вот чем поможет психолог? Скажет «возьмись за ум» или «где твоя воля»? Как психолог может убедить, что у тебя получится сделать то, что ты не можешь? (я убедился за всю жизнь вечных попыток, что не могу) Если я не вижу в действиях смысла и не верю в себя, то не буду ничего делать. Сможет ли кто-то со стороны убедить меня, что однажды я стану здоровым человеком? Как это возможно сделать, если всё моё прошлое это ад? Я не видел подтверждений, что за сложными временами правда могут идти хорошие. Это то же самое, что убедить меня поверить в существование единорогов. У меня не получилось.
Всё время сравниваю свои проблемы с чужими. Мне постоянно кажется, что я не достойна внимания, если у меня всё не хуже чем у всех остальных. Например меня иногда бил отец, но следов не было, значит это мелочь. Иногда в голову лезут мысли специально вляпаться в проблемы, чтобы мне сломали рёбра. И иногда специально пытаюсь довести свою лёгкую депрессию до грани. Иногда смотрю видео, которые передают мне чувства тех, кто на экране, и изображаю, что эти чувства мои. Окружающие начинают спрашивать, что произошло. В общем, я всеми способами пытаюсь сделать так, чтобы я не была слишком нормальной среди тех, кто достоин помощи. Надоело быть лишней, надоело, что мои проблемы не ставят на первое место. А ведь людям в порядке серьёзности проблем помогают! И внимание в основном к тем, что при смерти. Нету панических атак? Окей, сейчас будут! Вот такой у меня глупый подход к жизни… и у меня уже правда стало получаться перенимать проблемы, эмоции. Хотя я не знаю, как натурально. Но пока что все относились к моим странностям серьёзно. А со специалистами поступаю немного иначе, просто читаю чьи-то истории из интернета, беру признаки чего-то серьёзного и либо задаю вопрос об этом, либо затрагиваю что-то подобное в своих рассуждениях. Типа слушайте, вы же прекрасно знаете, что это значит, у меня же всё плохо, верно? Ужасно…
Здравствуйте! Большое спасибо уже за то, что прочитаете и постараетесь помочь!
Я чувствую себя последнее время ужасно. Будто бы разбитая кукла. Я не могу встать с кровати часами, потому что нет желания начинать ещё один день, я не чувствую ног — они словно раскрошенный гипс, а лицо будто бы покрыто трещинами. Я принесла с детской площадки оторванную кукольную руку, я сохраняю картинки смятых пластиковых лиц пупсов — вижу в этой расчлененке себя.
Я в кризисе, в тупике. Закончивала колледж, работаю на скучной работе, не знаю, что делать дальше.
Моё настроение меняется, как у чемпиона мира по перепадам настроения. То я веселюсь с разных мелочей, то меня охватывает желание что-то узнавать, делать, то впадаю в безразличие, чувствую апатию, пускаю всё на самотёк.
Как собрать куклу заново?
Спасибо! Вы лучшие!
Я сорвалась на свою младшую сестру и сильно её избила. Не считаю себя виноватой, потому что она была не права. Из-за всей этой ситуации мать избила меня ремнем, сказала, что я опасна для общества и моё место в психушке.
Что со мной не так? Это не первая моя серьёзная драка. Однажды я уже избивала человека и наверное убила бы если бы не оттащили. Мне тяжело сдерживать свой гнев, я мгновенно выхожу из себя если что-то происходит не так.
Я стою на учёте в полиции. Мне жаль маму, она уже не знает, что со мной делать. А я не знаю что со мной происходит. Порой мне кажется, что без меня мама было бы лучше. У меня часто возникают мысли о суициде. Я всё равно никому не нужна. Нет меня — нет проблем.
Я мало ем и вешу 37 кг, на это сразу несколько причин и я не знаю, как всё решить. Я хочу быть худой, но с другой стороны я бы с радостью плюнула на все ограничения и похудение, если бы дома была вкусная еда. А её никогда не было. Иногда становится страшно за себя, например этой весной я на неделю внезапно заболела без всяких симптомов кроме температуры, потом мне стало нормально и я собиралась уже ехать на уроки, но тут меня ещё и вырвало. Трындец какой-то, я не знаю, что сказать. Мне нервно. С одной стороны хочу вес 36 кг, но с другой я не хочу дохнуть. Я бы могла переключиться «на жизнь», но нет, ради чего мне это делать. Мне незачем нормально есть… разве одно и то же это вкусно? Более того, еда обычно та, которую я не люблю. Если поем один раз в день, то это уже чудо. Хаха, мне можно даже худеть и не выбрасывать еду в мусорку, потому что её изначально мало.
Здравствуйте! Меня зовут Надежда, мне 19 лет. Меня очень беспокоит моё эмоциональное и психическое состояние, есть несколько аспектов, которые в совокупности привели к такому, я постараюсь как можно подробнее и понятнее описать свои проблемы и я надеюсь получить несколько советов и слова поддержки если это возможно.
Сейчас я учусь в университете, перешла на 3 курс, на факультете на котором не хочу учиться. Поступила на это направление, потому что по мнению моей мамы оно прибыльное в плане денег, говорит я смогу много зарабатывать, а своих четких желаний у меня не было, я не знала чем хочу заниматься, потому поступила куда хотела мама. Учиться тяжело, многое я не понимаю, очень много списываю, это не учёба…Я не знаю кем буду после выпуска из универа, не знаю кем буду работать и буду ли вообще ведь я ничего не учу по сути, и поэтому для меня это огромный стресс, постоянные экзамены, проверочные работы, моё единственное желание дотянуть оценки до уровня удовлетворительно.У меня большой страх связанный с дальнейшей жизнью, с взрослой жизнью, я никогда не работала и боюсь ..а смогу ли вообще?.., как только думаю об этом у меня сразу паника и тревога, ведь я по сути не умею вообще ни-че-го. У меня есть даже пересдача, самый сложный предмет, который списать мне не удалось, пересдача будет осенью, а я совершенно не готова, это очень сложный предмет, и мне надо его идеально выучить чтобы сдать, а не сдать я не могу , а я просто не могу даже начать, даже мысль об этом вызывает у меня тревогу, ведь мама платит огромные деньги на обучение, я просто не могу подвести её, ведь эти деньги просто будут выброшены на ветер….в общем то да, я учусь лишь на мысли что главное доучиться и получить диплом, а дальше уж как-нибудь, но я не знаю смогу ли вообще жить нормально, работать..учиться очень тяжело, а отчислиться опять же не могу, во-первых не знаю до сих пор кем хочу быть, во вторых уже деньги которые вложены в обучение….
Иногда я думаю о смерти, о том что возможно было бы легче, но я не могу так поступить с мамой, с моей младшей сестрой которую я безумно люблю, есть куча вещей в жизни которые я люблю, я ни в коем случае не хочу убивать себя, я просто хочу наконец-то почувствовать себя хорошо, не чувствовать огромный груз в виде учебы в университете, иногда когда мне совсем плохо в голове всплывают картинки суицидального характера и я не могу с ними справиться…я думала когда наступит лето и каникулы станет легче, но не стало, я всё ещё чувствую себя безумно подавленно.
Думаю на этом всё, спасибо, что выслушали, надеюсь услышать советы и слова поддержки, спасибо вам за вашу работу и за то что вы делаете.
Здравствуйте, я перестала чувствовать эмоции, перестала ощущать краски этого мира. Теперь он для меня серый. Беспокоят также нередкие панические атаки и тревожности. Не могу найти общий язык с родителями. Такое ощущение, будто я одна большая погрешность в этом мире. Часто не могу заснуть. Не вижу меру в еде. Могу не есть несколько дней от слова совсем. Или наоборот съесть слишком много. Часто беспокоят головные боли и боли в желудке.Помогите мне, пожалуйста, я чувствую, что не вывожу. Я не соответствую ожиданиям окружающих и за это меня перестают любить даже собственные родители
Я живу в семье священника. И моя жизнь это сплошная пытка. Что отец что мать наложили на меня кучу правил,запретов и ограничений. Например,мне нельза смотреть фильмы где есть сцены драк,поцелуев ,выпивки,обнаженно тела и т.д. А по факту почти все фильмы. Я обязанна соблюдать все рилигиозные посты. И из за этого я не могу сходить на день рождения к подруге в пост. Вдруг блин я там съем что то не постное. Отец запретил мне общаться почти со всеми подругами по разным причинам. Не дает общаться с ребятами другой веры или не верующими. Мне так же надо вставать рано чтобы молиться. Я не высыпаюсь. Особенно мне плохо когда хочет меня сводить в церковь на ритуал причастия. Туда блин голодной надо идти нельзя пить и есть. Он мне даже умыться не дает а вруг я чуть чуть воды или пасты проглочу. Ой блин грех великий. Запрещает мне надеть юбку чуть повыше колена,даже шорты летом нелдает надеть. Зимой мне холодно ( я очень мерзлявая)прямо только с боем можно надеть джинсы. Ах да забыла сказать моего парня он прогнал. Он ему сказал:» Еще раз подойдешь к ней я на тебя заявление напишу за изнасилование и совращение маллетней».Начего этого небыло у нас. Я его тайком встретила и сказала что я ни при чем тут это все отец. О боже как он меня достал уже. Мне вообще нельзя общаться с мальчиками. Отец обещал выпороть меня сильно если узнает об этом. Мне так же запретили одеваться в яркую одежду,красить ногти и вообще как то хоть наряжаться. Мама тоже не отстает. Я должна мыть посуду гладить полы мыть пылесосить с детьми малыми помогать. Причем не важно даже если это мешает мне учиться. Говорит моя задача дома сидеть и детей рожать как вырасту. А я вообще не хочу детей. Я говорила а как мне мужа искать если я не имею права общаться с противоположным полом. На что они мне ответили а мы сами найдем тебе будущего священника и он будет твоим мужем и точка. И короче много чего еще такого все не расскажешь тут. Одним словом» повезло с родителями». У меня у одной такое? Почему девочки в моем возрасте более свободные а я как рабыня ее из меня видимо хотят сделать. Я живу как в концлагере. Я бы хотела очень услышать слова поддержки на этом сайте. Так прям убежать из дома хочеться или вены порезать. Ну что это за жизнь я хочу больше свободы. Как все другие девчонки.
Меня раздражает беспорядок дома, это нервирует до ужаса, но убраться не выйдет, это бесполезно. Мне было бы гораздо легче жить в чистом доме, может я бы перестала психовать и срываться по любому поводу. Когда грязь, беспорядок и горы вещей вокруг, то и внутри такое же бессилие и грязь. Вот только изменить ситуацию ни за что не выйдет. Потому что счастье в деньгах, кто бы что ни говорил. Маленькая площадь, много вещей и большая семья. Мы никогда не сможем заработать миллионы, да и кредиты будут до конца жизни. Ещё у всей моей семьи большие проблемы с нервами. Такие ситуации безнадёжны, это наводит на мысль, что люди без денег обречены быть несчастными. Я не могу смириться с этим. Хотя, на самом деле почти готова сдаться. Никакие мои желания не сбылись, попытки приводили лишь к разочарованию. Нет ничего, что могло бы меня поддержать. Я даже плохо учусь. А очень хотелось бы знать, что я что-то могу. Но я не могу ничего. И чувствую себя так, будто умираю. У нас не бывает разнообразной еды дома, поэтому я ем мало и не всегда. Да даже если бы я ела, то от такого питания счастлив не будешь. Мама даже не умеет готовить, потому что не приходилось делать ничего сложнее картошки и яиц. Зато мама всё время приносила мне витамины в таблетках. Вроде забота, но всё это смерть. Мы все умираем, я чувствую это. Мы практически не общаемся, дома мрачно и тихо, каждый сам по себе. Все заняты работой и учёбой, потому что пытаются выжить. Сейчас это не так остро нужно, но у нас привычка выжиматься, выполнять всего одну задачу — зарабатывать деньги или готовиться это делать. Мы живём ради денег… мы живём и умираем ради бреда и сна, что в будущем мы будем жить.
