Здравствуй!
Нужно немного подождать! Сейчас консультанты отвечают на поступившие ранее вопросы. Обязательно сохрани свой вопрос, ты сможешь отправить его в ближайшее время. У тебя еще есть время поработать над ним или почитать уже размещенные на сайте вопросы и ответы на них. Возможно, это окажется полезным и достаточным.
! Если вопрос срочный или ситуация неотожная, зайди в раздел "Где найти помощь", там есть телефоны и адресы интернет ресурсов с помощью
Быстрый поиск
Облако тегов
Задать вопрос
Я не знаю что делать, два месяца назад я ушла на удаленную работу из дома, а живу в поселке под Киевом. Три года назад бы принято решение купить дом с родителями. Слишком много трудностей произошло за этот период. Я всецело отдавала себя дому, кредиту и ремонту. Отец весьма инфантильная личность, всю ответственность переложил на меня и маму. Не работает, целыми днями смотрит сериалы. У мамы синдром жертвы, а я осталась одна со своими мыслями и проблемами.
С месяц назад познакомилась на тиндерере с парнем, он временно живет недалеко от меня, в поселке. Мы очень хорошо начали общаться, на выходных ездили в очень красивые места и каньоны недалеко от дома. Он безумно активный человек, со специфической жизненной позицией. Работает в IT, хорошо зарабатывает, постоянно путешествует, купил себе недвижимость в элитном комплексе, собаку породы хаски, имеет массу хобби и увлечений. Долгое время работает с психологом, хотя имеет комплексы и пытается их компенсировать другими вещами.
Рядом с ним я чувствую дерьмом, так как не могу похвастаться ничем.
С каждым днем все более тяжело проснуться и включиться в работу, практически свела к минимуму общение с семьей, даже не хочется с ними разговаривать на элементарные темы. Перестала выходить из дома, смотря на себя в зеркало — хочется обнять и плакать. Боюсь написать этому парню, так как чувствую себя незначительной и неинтересной, да и он не пишет первым, говорит завал по работе к концу года.
Никогда раньше за собой я не замечала подобного состояния. Всегда была бодрой вне зависимости от жизненной ситуации, искала выходы, альтернативы.
Занавес…
Здравствуйте. У меня есть непроработанная травма прошлого и я не знаю что мне делать.
3 года я была в зависимых отношениях с парнем, которого очень сильно любила. Мы сходились и расходились, инициатором расставания всегда был он. Его хорошее отношение ко мне чередовалось с равнодушием и иногда троллингом. Мне казалось, будто бы он эмоциональный вампир(что подтверждали многие люди, которые общались с ним),он просил меня вечно рассказать ему что то или поднять настроение. на вопросы что происходит с ним, он всегда отвечал, что все «плохо» и никто никогда ему не поможет. я в силу того что любила его, всегда прибегала спасать его, жертвуя своим сном и друзьями. Обычно, я приходмла к нему домой и ввсе заканчиволось взаимным петтингом. в 2020 году мы расстались окончательно, из-за того, что уже просто перестали понимать друг друга. весь последующий год мне хотелось поговорить,выяснить, в чем причина нашего расставания, но его реакция была всегда холодна и пренебрежительна.
прошло уже два года с момента нашего расставания и полного прекращения общения. я надеялась, что мы снова будем вместе, что это очередной поворот качель и скоро снова он будет со мной, но он начал встречаться с моей подругой, на тот момент все мы были в одном классе. когда они начали встречаться, она никогда не рассказывала ничего об их отношениях( хотя делала это с другими подругами) , видимо потому что я бывшая. я чувствовала, что она не доверяет мне. весь год я пропускала школу, а летом 2021 я узнаю от третьего лица, что они обсуждали мои отношения с этим парнем. со слов третьего, оказалось, что я изнасиловала своего бывшего, преследовала его. мое желание поговорить и выяснить ситуацию осудили. все это было для того, чтобы показать его «хорошие» стороны. мне очень обидно, я не понимаю за что они так со мной. весь год, пока я мелькала в школе, они улыбались и общались со мной( нужно уточнить, что общалась со мной его девушка, а он сам кинул меня в чс) . уже в 2021 году в сентябре я узнаю, что его девушке не нравилось сидеть и дружить со мной. сейчас мы все еще учимся в одном классе, они сидят сзади меня, и иногда я чувствую опасность. Для меня этот парень главный триггер до сих пор, а его девушка мне кажется опасной, я чувствую будто бы она отбирает у меня ближайший круг общения в классе, и я остаюсь одна.
мне очень больно, я чувствую себя виноватой в том, что не смогла сохранить отношения с этим парнем, с подругой. Мне завидно, потому что на ее месте хотелось бы быть мне. хоть у меня и есть парень который меня очень любит и помогает мне разобраться с этой ситуацией, я не могу сказать ему о своей зависти к этой девушке.
Здравствуйте. Я не знаю, как кратко описать свою ситуацию и несколько небольших проблем.
Я уже несколько недель хотела написать вам, ждала какого нибудь молчаливого “взрыва”, чтобы все рассказать. Раньше они случались довольно часто, но в последнее время я просто чувствую себя отвратительно. Толком нет никаких эмоций, просто легкое отвращение ко всем, кто рядом, ко всему, что было связано с какой нибудь ситуацией. Это лучше, потому что проще объяснить тем, кто рядом, но я чувствую себя хуже. Раньше, пыталась с этим справиться посмотрев смешной сериал, фильм, прочитав книгу, что нибудь написав, сделать уроки или послушать музыку. Также часто заедала, а теперь не могу смотреть на еду. Могу голодать несколько дней, но все равно ничего не могу съесть, начинает тошнить.
Я уже говорила, что раньше истерики и срывы происходили очень часто. С класса 4-5 всегда приходила со школы и мама замечала, спрашивала как дела в школе и что у меня с настроением. Я начинала ей жаловаться и все заканчивалось слезами или приходом отца. Жаловалась в основном на школу, то что одноклассники бессовестные, орут на уроках, срывают их, доводят учителей. На нас каждый день орали, причем на всех. Пока находилась в самой школе, думала, что мне все равно. А как приходила домой, то начиналось. Уже реже, я была раздражена и могла довольно грубо ответить одноклассникам, но никогда не срывалась на взрослых или родственников.
Еще хотела рассказать о проблеме с навязчивым страхом. Если я сижу где нибудь совершенно одна, то появляется ощущение, будто сзади кто-то смотрит, наблюдает, что-то подобное. Не могу находиться в темном коридоре или комнате. Раньше думала, что так у многих и это просто пройдет со временем. Начала забывать о проблеме. Не так давно мне отремонтировали старую комнату старшего брата, который переехал. Большую часть времени я провожу там, за уроками. Когда я туда “переехала”, все это снова началось. Только усилилось. Я шарахаюсь от каждого скрипа или звука. Если штора была закрыта, то мне слишком страшно заглянуть за неё, в окно. Мне страшно открывать двери, даже если я знаю, кто за ней стоит. Раньше страх появлялся только когда я свет везде выключала, а потом бежала в комнату. Теперь мне страшно, даже когда я просто где нибудь нахожусь одна. Стало очень страшно оборачиваться назад, находиться одной в лифте, я начала прижиматься к стенам, на кухне всегда иду вдоль стен, жмусь к холодильнику. Я понимала и понимаю, что там никого нет и никто, физически не может наблюдать за мной со спины, никто не сидит под столом или на потолке, я только что туда несколько раз посмотрела. Я живу на 4 этаже, никто не сможет залезть ко мне в окно. При всем этом меня я не люблю, когда в моей комнате сидит человек, но ничего не делает, просто в телефоне сидит или, еще хуже, разговаривает в Моей комнате. Не вызывает раздражения только старшая сестра и брат. Я всегда в обоих наушниках, но сейчас это стало невозможно. Если я так хожу, мне вечно слышатся чужие голоса, какой-то низкий свист, звук, будто что-то упало или дверь хлопнула.
Я никогда не нуждалась в друзьях или вечном общении. Мне скучно, я от него устаю, но мне всегда говорили, что они нужны. Теперь мечусь между желанием оставить все как есть и все поменять.
У меня хорошие родители, их знакомые и наши родственники адекватные, но я давно начала их отталкивать. Толком не общаюсь, все реже езжу куда-то с ними, остаюсь дома, слушаю музыку, играю в игры или что-то смотрю. Но чаще всего просто маюсь по дому. Меня раздражает, что они меня, по моему слушают, но не слышат. Сколько раз я просила маму перевести меня в другую школу или класс, она говорила, что они с папой подумают над тем, что делать. Я до сих пор там. Сколько раз просила маму не трогать меня за спину, руки, за волосы, голову или, особенно, за то, что ниже спины. Она улыбается, говорит ну что, чужие? Нет, мне просто неприятно. Ну хорошо. И так каждый раз на протяжении почти двух лет. Еще отец, я не против обняться, но он меня сильно сжимает, трогает там, где я не хочу, щипает и тыкает, сколько раз я говорила, что мне не нравиться или больно, никакой реакции.
Думаю, мне нужно было высказаться, заранее спасибо за любой ответ.
Последние несколько лет (не знаю сколько точно, не в силах посчитать) я не чувствую «вкуса» жизни, не чувствую радости, тепла от людей вокруг, постоянно путаюсь во времени, в словах, иногда барахлит память. В последнее время все чаще чувствую, что меня нет, что мир вокруг несуществует. Периодически чувствую тревогу за свою жизнь или за свое состояние, постоянно жду подвоха со стороны, совсем не умею доверять людям. У меня нет друзей, с родителями натянутые отношения, есть только девушка, с которой я почти два года, но и она не так давно мне изменила с другим парнем и я не знаю как реагировать. Я не могу найти работу, не могу оплатить съём квартиры, не могу состояться в жизни, не могу абсолютно ничего. Постоянно чувствую себя неудачником и постоянно чувствую, что все вокруг думают так же. Я абсолютно не нравлюсь самому себе и себя ненавижу.
Последние несколько месяцев я хочу умереть, но меня одолевает и страх, и в некотором роде лень. С другой стороны я постоянно думаю, что в этой жизни мне ничего не светит. Если каждый день ужасен, то почему должно стать лучше? У меня была попытка суицида (передозировка транквилизирующими веществами), но меня откачали и промыли желудок. К сожалению, после этого случая желание жить так и не вернулось.
Я просто запутался во всем сразу и совсем не понимаю как мне это расхлёбывать.
У меня имеется диагноз, я проходил обследование в местной психиатрической больнице на протяжении месяца. Мне говорили (дословно) «Поставим тебе какое-нибудь расстройство личности». Конкретный диагноз мне не сказали, не говорят и до сих пор, хоть я уже и бросил попытки узнать. После всего стресса, пережитого в этой больнице, я не хочу и боюсь обращаться к специалисту, хотя и понимаю что нужно. Но мне кажется, что легче просто исчезнуть.
Я представляю, что вы мне ответите, что мне нужна помощь классифицированного специалиста, что мне нужно лечение. Я и так это прекрасно знаю. Просто я хотел выговориться, и я это сделал, благодарю за внимание.
доброго времени суток
мне давно советуют обратиться к специалисту, но в зависимости от периода либо не располагаю денежными средствами, либо активно отрицаю всё
не могу сказать, что я тревожная личность, я никогда не чувствовал, что испытываю напряжение или стресс, но родители, друзья, невролог всегда говорят о них; это всегда причины эмоционального выгорания, внезапных истерик, усиливающихся треморов и чего-то ещё, что я у себя обнаруживаю, но не могу вспомнить
с детства давит неприятие со стороны окружающих; я научился с этим жить, но случаются периоды, когда я не могу игнорировать идею того, что не достоин жить и всех разочаровываю; причём я осознаю, что людям нет дела ни до кого вокруг, в особенности осознаю, что я на самом деле не разочаровываю никого, кроме себя. и всё равно я продолжаю делать то, что делаю (учиться, хорошо выглядеть, носить «правильную» одежду), потому что чувствую себя обязанным родителям. я учусь там, где мне нравится, но я просто не вижу в этом смысла и делаю это, потому что «надо», потому что если я не буду этого делать, то я не знаю, что мне ещё делать. меня оформляют на работу в университет, и я не хочу туда, я чувствую вину перед будущими коллегами из-за того, что не могу должным образом выполнять свою работу в лаборатории в связи с учебным расписанием
мне сложно понимать чувства других, проявлять эмпатию, я научился и до сих пор учусь давать верный и своевременный эмоциональный отклик, которого ждёт человек, однако делаю это потому что так надо, но не искренне; когда кто-то плачет, на самом деле мне всё равно или я раздражаюсь; три раза я сталкивался со смертью близких мне людей и ничего не испытывал в этом отношении; я не знаю, насколько всё это нормально, и это беспокоит; друзья иногда шутят про психопатов/социопатов, и я чётко осознаю, что ни поверхностное, ни подробное описание ДРЛ мне не подходит, однако из-за низкой эмоциональности, отсутствия сочувствия и проч. фактов я иногда думаю об этом, прохожу различные тесты, читаю одни и те же статьи, чтобы убедить себя, что этого нет
извините за такой длинный текст, меня беспокоит многое, навязчивые мысли, суицидальные наклонности, мысли о причинении вреда окружающим и др., но на данный момент, пожалуй, главное — это отсутствие смысла. в интернете много пишут о том, что нужно НАЙТИ СМЫСЛ, найти себе занятие, что-то, что будет приносить удовольствие, что заинтересует, гулять с друзьями и т.д., но это всё не помогает. я занимался баскетболом, плаванием, просто физ. активностью, играл в футбол, волейбол, теннис, очень люблю шахматы, шить, книги, писать небольшие истории, иногда стихотворения или рисовать, в рамках учёбы начал заниматься программированием, но всё это не даёт мне смысла, как и наука, с которой я связал жизнь. мой преподаватель восхищается «чудесами» науки, которые нам сам же и показывает, и я не понимаю почему это вызывает у него такую реакцию, это ведь всё объяснимо, мы знаем о сухих фактах и концепциях, что может быть в этом удивительного?
всю школу я учился на отлично и даже по знаниям (не оценкам) был впереди, но прилежным или примерным учеником (например, поведение, школьная форма) я не был, я ходил в школу, только чтобы не быть дома со строгой мамой, которая и заставляла получать пятёрки, и не важно каким способом; я не учился по собственному желанию, только потому что «надо». с поступлением в университет хорошо учиться стало значительно тяжелее, поскольку я стал активно пропускать занятия, перестал уступать преподавателям в конфликтах, если не согласен с ними. вдобавок мама резко изменила своё отношение ко мне и стала доброй и спокойной, беспокоится обо мне и моём псих. состоянии, чего я до сих пор понять не могу, как будто меня обманывают
в целом я бы предпочёл не существовать. не умереть, а чтобы изначально меня не было. лучше бы на моём месте был кто-то, кто готов работать, получать удовольствие, жить. я думаю об этом с шести лет
я не могу поговорить об этом с друзьями или девушкой, потому что они на такие слова обижаются, их это расстраивает, и начинается вечное «а как же я? неужели я тебя не радую?»
не могу найти в себе сил ответить напрямую, что да, близкие межличностные отношения не имеют для меня большой ценности и не дают мне повода думать, что я хочу жить
родителям не могу сказать, потому что они вырастили меня, я живу за их счёт и не смею так говорить
сейчас небольшое чувство удовлетворения приносят лишь просмотр сериалов и всякие милые штуки, безделушки, стараюсь не покупать их себе, иначе накопятся и будут лежать, стараюсь подбирать друзьям в соответствии с их вкусами
из-за того, что не вижу смысла, быстро теряю к чему-либо интерес: каждый новый учебный год я начинаю с энтузиазмом, т.к. появляется новый предмет, но через месяц это сходит на нет
даже сейчас я сижу и пишу это вместо подготовки к завтрашней контрольной
также с детства я придумываю (фантазирую, не знаю, как правильно сказать, чтобы было ясно) какие-то истории у себя в голове и стараюсь не ассоциировать их с реальностью (хотя очень часто разговариваю вслух с кем-то или совершаю движения, даже бывает представляю, что прогуливаюсь с кем-то по улице или у нас есть какая-то цель за пределами дома), как правило эти истории связаны с комиксами, сериалами или книгами, которые я смотрю или читаю, в детстве на это тратилось только время перед сном, т.к. мне всю жизнь было сложно засыпать, на это уходит минимум полчаса, в старшей школе этому стал посвящено также и свободное время (перемены между уроками, походы домой, в магазин), в университете это время значительно увеличилось до + времени досуга, а теперь это происходит даже во время пар, причём часто неосознанно, в какой-то момент я просто ловлю себя на том, что представляю, как разговариваю с кем-то в мире прочитанной мной книги в совершенно другой обстановке, и одёргиваю себя. недавно моя новая сокурсница спросила, чем я занимаюсь в свободное время (в плане хобби), и я не знал, что ответить, я не мог сказать: «в свободное время только смотрю сериалы и лежу в тишине, представляя, как участвую в перестрелке»
и если честно, не думаю, что если бы я жил так, как представляю в этих фантазиях, то мне стало бы лучше; думаю, я бы не видел смысла больше, чем сейчас
Здравствуйте,я уже устала.Я наблюдаюсь у психиатра,у меня стоит психотическая депрессия.Уже устала бороться,хочется чтобы это всё кончилось в конце концов.В последнее время у меня участились мысли о самоубийстве,сейчас они идут каждый день.Мне приходят в голову разные мысли ,спрыгнуть с балкона,нажраться таблеток и запить всё это водкой,даже были мысли прыгнуть в метро под поезд.Я стараюсь гнать эти мысли ,вспоминать свою прошлую попытку отравления,помнить о том ,что я быстро не сдохну и буду мучиться.Но они лезут и лезут.Скоро мне снова идти к психиатру,я тревожусь.Я вообще тревожусь перед каждым походом к ней,а на приеме у нее реву в три ручья,а мне теперь надо чаще у неё бывать.Мне уже предлагали прилечь в больницу и диспансерное лечение,я отказывалась.Меня не прильщает мысль полежать в психушке,да и потом я отхвачу от своей семьи говна на вентилятор,они меня ещё и щипцами оттуда вытащат.Когда мои психиатр пыталась поговорить всего лишь о диспансерном лечении с моей мамой,то потом я слушала упреки от неё.Да,мои психиатр разговаривала с моей мамой,но та видимо ничего не поняла,она ещё не очень понравиламь моей маме,та потом про неё вспоминала не в хорошем ключе.Поддержки от мамы нет.Один только раз у неё мелькнуло «ты справишься» ,но это было давно и один раз,потом зато я наслушалась и «знала бы ты какая у меня депрессия ,что я аж целую бутылку выпиваю » ,и «может ты просто будешь жить нормально» и прочее.Мне и доставалось зато ,что у меня нет сил мыться и я ходила с сальной башкой.Действительно,я же не хочу жить нормальной жизнью,быть бодрой,активной и счастливой.Для меня очень часто попыться и убраться -героический подвиг.Я жалею ,что она узнала,я лечилась тайно от неё.Единственное, что радует месяц не было галлюцинаций,я надеюсь что их не будет как можно дольше,мы разные нейролептики перепробовали с психиатром.Хочется матом ругаться и злиться (а на кого?),но сил уже на это нет,такое ощущение ,что с каждым днё сил всё меньше.Меня напрягает ,что без таблеток я не могу заснуть в последнее время .Устала ещё от проблем со сном,то я не могу спать ,то я сплю дофига и везде где только можно:на парах,на улице и т.д.Иногда мне кажется,что на меня плохо действует антидепрессант.Психиатр сама говорила ,что его надо менять.Но так этого и не стала делать,только держит менять на максимальной дозировке.У меня была положительная динамика,но с мая месяца все пошло в жопу.Ненавижу.Я живу сейчас от похода до похода к психологу,если бы не психолог то я вообще бы чокнулась окончательно.Хочется напиться очень сильно и выключится,но я себя останавливаю,так как когда я в прошлый раз в похожем настроении напилась,то всё закончилось очень плачевно.У меня было всего два раза за этот месяц моменты,когда меня посещали хорошие мысли ,что всё у меня будет хорошо,что у меня будет хорошее будущее.В основном у меня мысли ,что в будущем меня ничего хорошего не ждёт ,что я подохеу в какой-нибудь канаве.Сейчас ещё и появились проблемы с учебой,я до сих пор удивляюсь как меня ещё не выперли,хотя может скоро выпрут.Скоро мне выходить на практику в больницу,а мне страшно,я вспоминаю с ужасом прошлую практику,я не хочу контактировать с людьми,мне хочется забиться в тёмный угол и там сидеть.Если бы возможно ,то я взяла академ.Ко всему прочему меня ещё выматывают прстоянные скандалы с семьей,в частности с мамой, и жизнь с отцом.Он бухает,пару раз тряс кулаками и угрожал мне въ#бать,плю оскорбля.Мне страшно,так как один раз он уже кидался со мной в драку,но тогда с нами был третий человек и отделалась просто сильным испугом.Если бы у меня были лишние силы ,то я бы сбежала и не жила с ним.Мне вспоминается период ,когда я жила с матерью,когда она на меня кидалась и говорила «я сейчас тебя изобью очень сильно и пусть тебя забирают»,было вообще очень много неприятных вещей.Я раньше думала,что убью себя и не доживу до выпуска из школы.Хочется резать себя.Ещё сильнее меня расстраивает,когда вспоминаю фразу своего психиатра «пока рядом ваши родители вы не сможете нормально поправиться».В чём то она права.Сейчас ещё мне надо устраиваться на работу,а мне опять страшно,что я тупой кусок г#вна и не справлю.Чувствую себя ни на что не способной.С прошлой работы меня выперли ,не прошло и дня.Я тогда решила бороться со своей боязнью людей и решила устраиваться туда,где много людей.У меня сдали нервы и у меня случилась истерика в первый же день.Я теперь понимаю,что так делать было ошибкой.Да и психиатр мне говорила ,что с моей боязнью людей не нужно суваться в такие места.Но теперь мне вообще страшно куда либо устраиваться,чувствую что опять провалюсь.Я уже просто не могу ,не могу выносить эти эмоции.Простите ,что всё так сумбурно,мне надо было выговориться.Больше не могу уже
Осенью прошлого года я впала в абсолютно жуткое состояние, в котором находилась около 4 месяцев. Долгое время не могла разобраться с тем, что происходит в моей голове, не могла понять, что я вообще чувствую.
Дело в том, что я испытываю очень сильную эмоциональную привязанность к одному человеку и уже больше года пытаюсь от неё избавиться. Возможно, я действительно влюбилась. Я никогда ещё не испытывала таких чувств к людям. Проблема только в том, что это больше похоже на помешанность. Возможно, моя одержимость оказала отрицательное влияние на отношения с человеком, из-за чего общение сошло на нет. Я не знаю настоящих причин, я боюсь говорить об этом с человеком, так как это морально давит на меня. Я боюсь усугубить ситуацию, сделать хуже. Я очень много плакала, не могла ничего делать с этим. Сон был для меня спасением от однотипных мыслей, которые постоянно были со мной и избавиться от которых было невозможно, я слишком часто загонялась. Самоненависть и желание подавить душевную боль привели к селфхарму.
Зимой я впервые обратилась к психиатру. Из депрессии мне помогли выйти препараты, вместе с этим я старалась самостоятельно работать над собой и своим ментальным здоровьем.
Спустя какое-то время я отошла от всего этого, мне стало легче. К тому же я начала «новую жизнь», переехав в город, где поступила в колледж и обзавелась новыми знакомыми. У меня почти получилось. Я как могла себя сдерживала и старалась как можно меньше думать о том, что вгоняло меня обратно в это состояние.
Недавно я снова ощутила невыностмую тревогу, ко мне вернулись те же самые мысли. Жуткая апатия, отсутствие каких-либо эмоций и бесконечная тоска. Я снова калечу себя и своё тело.
Должна сказать, что я ещё не встречала таких людей. Мне всегда было важно найти того, кто лучше всего понимал бы меня, с кем я могла бы чувствовать себя комфортно. Этот человек много сделал для меня. Таких личностей катастрофически мало. Теперь же мне кажется, что именно из-за моей неадекватной любви наши отношения испортились. Я не уверенна, что всё будет так же хорошо, как было раньше. Я не знаю, как перестать накручивать себя, боюсь снова потеряться в своих мыслях и чувствах. С одной стороны боюсь насовсем потерять человека, с другой — не могу нормально контактировать с ним из-за своей одержимости.
Недавно, когда не могла заснуть я вспомнила давно забытые воспоминания. Мне не с кем поделиться с этим. Мой старший брат, когда мне было 4 года или около того, заставлял меня давать ему потрогать свои органы. Я отказывалась, но не выдержала под его напором, я потом рассказала маме, но она сказала, что это нормально в его возрасте делать такое… потом он заставлял меня трогать его и двигать, это я слабо помню, но помню, что это продолжалось долго. Я не помню сколько, но потом, уже, когда я стала старше я говорила ему, что все помню, но он говорил, что я все выдумываю. Он постоянно обижал меня, говорил, что я некрасивая из-за этого я даже поверила в это, и плохо к себе относилась, и невольно позволяла другим вести себя также по отношению ко мне. Сейчас мой брат в другом городе, но он приедет к нам домой в декабре, я не знаю, что мне тогда делать. И что, самое главное, сейчас.
В 14 лет я влюбилась в одного человека. Я не замечала его ужасное отношение ко мне и все терпела, потому что боялась потерять его любовь, которой больше никто не давал.(И вообще я привыкла делать все для других и чувствовать ОГРОМНУЮ вину, если не могу что-то сделать для человека) Сначала он поцеловал меня без моей воли, потом (не в этот день) в подъезде трогал за грудь и другие органы. Потом он изнасиловал меня, мне было страшно, я не знала, что делать, это продолжалось несколько месяцев, пока я не заработала себе цистит. Мне очень страшно вспоминать это, потому что я была уверена, что я какая-то не такая , раз не хочу секса. В общем, я не знала, что мне делать и была напугана. После цистита секс прекратился через время потому что мне было слишком больно. Но долгое время я мастурбировала ему, потому что чувствовала свою вину за то, что не могу удовлетворить его и вообще не понимала, что что-то не так. Не понимала, чего я хочу. Сейчас он изменился и не принуждает меня ни к чему, я смогла выговорить ему всё, он сожалеет. Но я не понимаю, как дальше быть с этим человеком, как стать счастливой, как забыть все эти ужасные воспоминания. Сейчас он абсолютно другой, во многом благодаря мне он стал меняться, я не знаю, что мне делать. Он поддерживает меня, как может, и он мне дорог.
Я не могу иметь с людьми близкие отношения. Как только мы встречаемся в реальности или человек оказывается знакомым моих родственников, учителей и т. д., то я сама сразу же прекращаю общение. Потому что очень боюсь. Не так сильно людей, с которыми знакомлюсь, как семьи и знакомых. Боюсь, что они могут что-то обо мне узнать и это угроза. В итоге я всех бросаю. Сама и всегда. Я начинаю бояться и того, с кем чуть не подружилась, потому что если он друг семьи, то значит враг и опасен. Меня постоянно преследует чувство, что все связаны и общаться опасно. Всех новых знакомых я посылаю грубо и чуть ли не с угрозами, чтобы молчали. У меня много фальшивых имён, я использую только их, когда общаюсь с чужими, которые с семьёй предположительно не связаны. Даже имя Агата фальшивое. Я очень внезапно почувствовала злость, которая быстро прошла. Волны эмоций, угрозы и ненависть к людям. Меня будто заменяют на какое-то время. И очень больно, когда мне потом тыкают в мои же сообщения, объясняя свою ненависть ко мне (Сообщения, где я говорю «Отвали урод»)
Это наверное даже немного странно, но меня очень бесит и печалит разное отношение моего окружения, в частности моей матери, к насилию в сторону мальчиков и девочек. Меня она оберегает и говорит чтоб я не ходила по всяким там заброшкам, не хочет отдавать меня репетиторам мужчинам, а про брата говорит «хай гуляет, мальчик, что с ним случится, за него не страшно». Мне кажется это очень несправедливым.
И дело не в зависти, я понимаю почему мама так переживает за меня, но и так безразлично относиться к своему сыну… Мне страшно за него. Я читала много о маньяках вроде Гейси, Сливко, Иртышова и других им подобных и поняла, что опасность может настигнуть любого, но все, кого я знаю предпочитают закрывать глаза на это.
И как я уже сказала, мне страшно за брата, ведь он как раз шастает по всяким заброшкам и ходит по дорогам возле заводов, которые довольно далеко от дома, и я просто боюсь, что он когда-нибудь так и не вернётся домой.
