Здравствуй!
Нужно немного подождать! Сейчас консультанты отвечают на поступившие ранее вопросы. Обязательно сохрани свой вопрос, ты сможешь отправить его в ближайшее время. У тебя еще есть время поработать над ним или почитать уже размещенные на сайте вопросы и ответы на них. Возможно, это окажется полезным и достаточным.
! Если вопрос срочный или ситуация неотожная, зайди в раздел "Где найти помощь", там есть телефоны и адресы интернет ресурсов с помощью
Быстрый поиск
Облако тегов
Задать вопрос
Здравствуйте. Меня очень часто посещают пугающие навязчивые мысли, чтобы избавиться от которых я выполняю такие же действия:частое мытье рук, постоянная проверка всего и тому подобные. Я понимаю насколько это глупо, но когда я пытаюсь сопротивляться, у меня начинается сильная паника, однажды я даже потеряла сознание. Если я как-то нарушаю свой «ритуал», я повторяю его снова и снова, пока не сделаю все идеально. Так же с появлением этого я стала очень агрессивной, забывчивой и грустной, у меня появились сильные мигрени. Что это может быть? Как избавиться от этого самостоятельно?
Здравствуйте. Даже не знаю, как сформулировать вопрос,но дело такое. В этом году в первый класс пошел учиться мой младший брат, который учиться совсем не желает. Но надо. У мамы на нас всех (меня, сестру и брата) большие надежды, хотя иногда она наоборот говорит что даже не знает на кого положиться в старости,но не суть. Мама очень злится, что мы не занимаемся с братом, не делаем с ним уроки, а у нее самой на это не хватает нервов и она часто срывается. Я пыталась, и некоторые уроки я все же пытаюсь с ним делать,но и мне не хватает нервов и времени. В этом году у меня экзамены, я не успевают делать свои уроки,но должна возиться с идиотом, который не испытывает ни малейшего желания читать/писать? Мы стали частенько ссориться из-за этого. И больше в этой ситуации мне жаль самого брата, ведь возможно ему просто не дано, не делает то, на что способен, может мы слишком много от него требуем? Кто прав в этой ситуации, а кто -нет? Может я слишком эгоистична и мне действительно следует помочь маме и брату? Сестра студентка и ее просто нет дома большую часть дня, а потом она устает. Сам брат делать уроки не может. Он очень невнимателен и допускает глупейшие ошибки (продолжить писать не на той строке, не ту букву, хотя вроде знает как правильно). Читать для него вообще трагедия,и этот скандал каждый день. Я даже не знаю насчет чего именно просить совета и зачем я вообще сюда написала, когда тут столько людей с более серьезными проблемами..но меня правда это достало. Я не справляюсь с подготовкой к своим экзаменам, а родители хотят чтобы я сделала академика из брата
Здравствуйте, я пишу уже не в первый раз и не на первый сайт и уже не очень надеюсь, что действительно получу какой-то адекватный отклик, но было бы здорово. Многим моя проблема может показаться не слишком значимой, но лично для меня она имеет огромный смысл. Я поссорилась со своей лучшей подругой уже год назад и с тех пор ни с кем толком не разговариваю. Представляете? Просто не могу себя заставить. Хах, наверное прочие знакомые были «немного удивлены» когда я,поглощенная стрессом оборвала все связи. Сейчас я понимаю, что это было глупо, но тогда не было никого и ничего важнее лп. Сейчас уде поздно,год это не маленький срок. Знаете, я была достаточно умным, адекватным человеком, но сейчас от той Евы мало что осталось. Я стала замечать, что мне сложно выражать свои мысли, строить элементарные по своему смыслу предложения устно. Я стала думать медленннее и менее качественно, с учёбой стало сложнее и хуже. Я почти перестала интересоваться тем, что было мне приятно ранее, сижу постоянно дома и хандрю, не могу на чем-то сосредоточиться, перестала читать книги. Возможно, в глобальном смысле это совсем не проблема и никому от этого хуже не станет, но я замечаю, что скорее качусь вниз, чем становлюсь лучше в чем-то, и лично для меня это очень страшно. Сейчас я нахожусь под опекой родителей и любая ошибка простительна, и если я в чем-то хуже это не так страшно. Но взрослая жизнь не за горами,а там уж точно «голодные игры». У меня раньше были на неё такие большие планы… А сейчас я вижу себя сидящей в офисе за компьютером и возвращающейся вечером в маленькую пустую квартиру чтобы продолжать проживать бессмысленную скучнейшую жизнь. Иногда мне кажется, что я просто постарела. Огонь жизни, веселье, смех, друзья, знакомые, путешествия,гулянки, ночёвки, все это было, просто уде закончилось….
Здравствуйте. Я сейчас живу в Мексике. Недавно вот заехал в ночной клуб( впервые посещаю такие места). Так вот там у них была девушка- стрептизерша совсем ещё девочка ей всего 14 лет. Я сумел с ней пообщаться про родителей она говорить вообще не хочет говорить что ей всё это нравится. От людей услышал что она два раза принимала какие то наркотики но сейчас ничего не употребляет давно. Но зато курит. По её словам одну в день. Проблема в том что мне она очень понравилось… Милая приятная девушка. Незнаю как и быть и что и делать. Прошу совета.
Здравствуйте. В последнее время у меня были странные отношения с матерью. Она всегда была агрессивно ко мне настроена и в детстве я не чувствовала с ней какой-то связи и понимала, что мы очень разные.
Сейчас я живу с ней, отца не стало несколько лет назад. После этого многое в жизни пошло в другом направлении. Мать стала все больше контролировать меня и лезть в мою жизнь. При всем этом она все равно остаётся очень холодным и эмоционально закрытым человеком, абсолютно скупым на проявление чувств. И от этого возникают странные чувства, ведь человек по сути не проявляет ко мне любви, не заботиться обо мне, но желает все знать и тотально контролировать меня и мою жизнь. От этого мне становится как то не по себе, неловко, некомфортно. Да и в целом такой контроль не имеет никаких оснований.
Вроде бы все хорошо получается в жизни, у меня есть свои мечты и цели, я учусь, просто занимаюсь своими делами и своей жизнью, у меня есть свой небольшой доход. Я не понимаю, почему она хочет все это разрушить и что ей от меня нужно. Почему она не может вести себя просто по-человечески.
Например, сейчас я учусь во вторую смену. Она крайне этим недовольна, что я поздно приезжаю домой и т. д. Иногда, напимер, у меня совсем нет времени с ней общаться. И это нормально. Она реагирует на это негативно, как будто её кто-то обидел. Но почему это её так волнует? Вообще я могу как угодно проводить своё время, могу заниматься тем, что мне нравится, чем мне нужно, приходить домой ночью или вечером, почему она хочет, чтобы я была возле неё 24 часа в сутки и ничего абсолютно не делала? Я честно, по человечески просто этого не понимаю….. Я не понимаю, какая у человека может быть внутренняя пустота и одиночество, чтобы так сливаться со своим ребёнком, которому уже давно есть 18….
У меня есть ощущение, что она полностью захватывает мою жизнь. Не только какими-то конкретными действиями, а просто своим поведением, своим отношением ко мне. У меня часто возникала апатия и просто нежелание куда-либо двигаться, так как меня держат руками и ногами. И я снова хочу сказать, что абсолютно не понимаю такого поведения и таких привязок ко мне.
Часто доходит до того, что находясь одной, без матери, мне все равно кажется, что она за мной следит, что она меня осуждает и т.д. И внутренне я не обращаю на это внимание. Из-за её странного поведения мне пришлось полностью начать её игнорировать, как можно меньше контактировать и разговаривать, потому что такие отношения просто стали губительным для меня. Другого выбора просто не было. Я уже не знала, куда от неё бежать и как спастись. Она не дает мне делать ничего, абсолютно не дает мне жить своей жизнью, не дает создать свои отношения. Приходится все от неё скрывать.
Она часто что-то хочет знать о моей личной жизни, и её, честно говоря, бывает сложно создавать из-за контроля матери. Я также не понимаю, такого интереса к этой теме. Если бы у неё появился мужчина, я бы никогда не лезла в их проблемы. Но она почему-то о своей жизни не думает, а лезет в мою. Мне 20 лет и многое ещё впереди, а она взрослая и опытная женщина. Но в этих отношениях почему-то все переворачивается с ног на голову и мне это неприятно и непонятно.
Все эти игры и манипуляции с её стороны мне просто, честно говоря, не нужны. У меня есть друзья, есть любимые занятия, есть учеба, я занимаюсь своей личной жизнью и нет времени на то, чтобы сидеть дома с матерью. Тем более, с такой холодность и ненависть ко мне. Я от того отстраняют, но мне эмоционально это все доставляет большой дискомфорт. Она все портит, создаёт какие-то непонятные отношения, иногда я сама перестаю понимать, где она, а где я. Она тотально желает слиться со мной и это просто СТРАШНО. Она живёт в каком-то страном мире, верит в своё величие, хочет, чтобы все внимание было адресовано ей, абсолютно не принимает, что её ребенок уже повзрослел. И я в эти игры играть не хочу. И не хочу в такой атмосфере, в которой нет любви и поддержки, а есть только контроль и унижения.
С ней невозможно поговорить или обсудить эту проблему, она словно в бреду. Не знаю, что лучше делать в такой ситуации. Жить дальше своей жизнью, постепенно планировать переезд, не обращать на неё внимание?
Буду благодарна за Вашу помочь.
Мой парень просит чтобы я согласилась с ним переспать. Я готова согласиться. Боюсь только что беременость будет и мне не нужно это и его посадят (18 ему). Но я незнаю как попросить у мамы купить презервативы мне.
Часто замечаю за собой зависть и даже злость (направленную, прежде всего, на себя) к талантливым и творческим людям. Не отпускает ощущение «слабого звена», будто бы все вокруг, кроме меня, наделены какими-то умениями. На постоянной основе посещают мысли, вроде: «Почему я не могу быть столь же танатлива, как и другие? Почему не могу быть такой же упорной? Откуда окружающие, вопреки собственным проблемам, берут весь этот запас энергии для каких бы то ни было свершений?». Хочется плакать при виде того, как люди пишут книги, создают картины, как они гордятся собой и своими творениями. Я тоже хочу гордиться, тоже хочу создавать, но чувствую себя в разы глупее и ленивее, чем остальные. Я не могу похвастаться ни достижениями, ни даже талантами. А бесчисленные, не увенчавшиеся успехом, попытки сделать что-либо — выводят из себя. После них появляется желание забиться в угол и рыдать навзрыд, или же кричать от бессилия и от того, что у меня ничего не получается.
Хотелось бы как-нибудь побороть это в себе. Хочу стать более уверенной и менее категоричной. Хочу разглядеть в себе хотя бы каплю тех умений, что вижу в других. Также, было бы здорово, если бы руки не опускались при виде успешных/талантливых людей.
этот сентябрь самый ужасный месяц в этом году. буквально в нем, я сломалась настолько, что все дошло до физических проблем.
начну с того, что я ошущаю себя безумно одиноко, у меня нет друзей, то бишь нет той близости, которую я хочу ощущать. я очень завидую людям, у которых есть друзья, которые в отношениях, я стала завидовать абсолютно всем. У человека в жизни что-то лучше чем у меня? я сразу начинаю ненавидеть себя и завидовать этому человеку. у меня сильные проблемы с социализацией. я до тряски боюсь выходить в людные места, даже боюсь дойти до магазина, не говоря уж о школе. почти все мои осенние проблемы берутся оттуда, ибо там частенько подшучивают надо мной, да и друзей почти нет. ко всему этому добавлю, что я считаю себя полной бездарностью, я не знаю математику и все, что связанно с ней. поэтому каждвй урок алгебры, или геометрии, для меня как новое испытание. те же чувства к физре. учитель у нас очень злой, ему даже справку нельзя спокойно сдать без оскорблений в твою сторону.
так же, в моем доме не существует понимания. сколько раз я бы не жаловалась на школу, на то что не могу там находится и ловлю вечные ПА, моя мама просто подмечала, мол «ты не хочешь учиться», когда я спокойно могла бы учиться и саморазвиваться на дому, не думая о том, насколько сильно я там опозорюсь завтра или сегодня.
вернемся к моему физическому состоянию. Недавно, у меня был очень сильный срыв из-за той же школы, одиночества и множества других проблем в моей жизни, в тот день я на эмоциях порезала себе руку слишком глубоко, я не могла не сказать об этом маме ибо у меня низкий гемоглобин , еще бы померла там. конечно же, причину я ей объяснила, срыв из за состояния. она снова не восприняла это всерьез и сказала идти в школу, без справки даже что я сидела на больничном неделю.
какие же последствия после этого были? я три раза упала в обморок, два раза у меня просто пропадал весь звук из ушей, я ничего не слышала, позже я словила приступ дереализации и до сих пор в нем нахожусь, так же у меня уже второй день колит нерв в грудной клетке и повышенное давление/температура.
ко врачу меня наврядли отведут, а сама я боюсь. поэтому сейчас я абсолюнто в безвыходной ситуации, мее страшно что в школе я упаду в обморок или просто сорвусь. почему моя мать не воспринимает это всерьез?
Раньше писала книги и мне это нравилось. Но я аыгорела. И уже полгода как не могу вернуться к этому. Очень хочу, но после написания одной главы фантазия иссекает…
с мамой тяжелые отношения
она пьёт каждый день ну не то что алкашка просто как часто очень покупает ругаемся каждый день почти просто найдёт к чему ***(придирается) и понеслось запретов никаких нет я живу как хочу но вот такая проблема не слышит меня не понимает
