Здравствуй!
Нужно немного подождать! Сейчас консультанты отвечают на поступившие ранее вопросы. Обязательно сохрани свой вопрос, ты сможешь отправить его в ближайшее время. У тебя еще есть время поработать над ним или почитать уже размещенные на сайте вопросы и ответы на них. Возможно, это окажется полезным и достаточным.
! Если вопрос срочный или ситуация неотожная, зайди в раздел "Где найти помощь", там есть телефоны и адресы интернет ресурсов с помощью
Быстрый поиск
Облако тегов
Задать вопрос
Здравствуйте. Я давно собиралась обратиться к психологу. Но долго откладывала это. Так как в хорошие моменты мне казалось, что психолог мне не нужен, а в плохие у меня не было на это сил.Меня волнует моё состояние мне тяжело общаться с людьми,очень сильно выматывают повседневные дела иногда мне тяжело бывает просто умыться. Ещё я сталкиваюсь с тем, что мне очень тяжело делать выбор. Я больше не хочу брать на себя ни какую ответственность. Я чувствую себя незащищенной. Иногда мне хочется лгать и скрывать что-то без особых причин. Я не разговорчива и хотела бы научиться свободно выражать свои мысли без страха. Общение же с более взрослыми меня кажется вообще водит в ступор. Меня злит, что когда моя семья переехала из квартиры в дом я потеряла свободу передвижений. А ещё наш дом превратился в проходной двор. К нам часто приезжают друзья мама и папы без предупреждения( по крайней мере меня). В дом они обычно не заходят. Используют наш участок как бесплатную стоянку для машины и мастерскую по ремонту. Сейчас прошла середина лета, а я кажется так и не расслабилась ни разу. Раньше я думала, что это напряжение у меня из-за школы, но теперь понимаю, что это не так. Даже когда казалось бы, что я вообще ничего не делаю я все равно под конец дня не чувствую себя отдохнувшей. Не давно я начала смотреть видео, где разбирают психологию персонажей мультиков и сериалов. И когда описывали Хаула из Ходячего замка сказали, что у него депрессия. Перечислили все признаки и я поняла, что все тоже самое я наблюдаю и у себя. Как мне почувствовать себя лучше и наладить камуникации с внешним миром ?
У меня всё время проблемы с настроением. Раньше была просто депрессия, а потом я один разок пару месяцев пила антидепрессанты и после отмены я резко стала жутко умная и весёлая, сдала все экзамены лучше всех. А дальше у меня уже целый год не просто ровный депрессняк или нормальное настроение, а колбасит всё время. А что такое «нормальное настроение»? Вообще типа раньше такого не было, чтобы я то верила в свою крутость, то прям думала, что всё, надоело жить. Я весь год ничего не пью, а настроение странное. То есть это же не из-за таблеток? Мне кажется, что сейчас я завалю сессию, потому что тупо не могу встать с кровати. Я не хочу жить. Вполне возможно, что я просто устала, но даже если никаких стрессов нет, то всё равно что-то всегда не так. Или мне так кажется из-за того, что у меня в жизни всегда были стрессы и почти не было периодов без них. Я не знаю, хорошо или плохо на меня повлияли те таблетки, которые я пила год назад. Может зря пила? Блин.
Здравствуйте! Моя проблема состоит в том, что мне 19 лет, и у меня не было еще серьезных отношений. Я знаю, что все приходит в свое время, что у меня еще все впереди, что я свободна и могу делать,все что хочу, но меня это как-то не успокаивает. Мне кажется, что есть причина, по которой у меня нет парня, но я не могу понять, в чем она состоит. Я не считаю, что отношения мешают развиваться, и что я сейчас должна наслаждаться «свободой», пока не появились отношения. В нормальных отношениях ты так же свободен и развиваешься, ведь так? В общем, меня мучает этот вопрос уже несколько лет и чем дальше, тем меньше я понимаю, почему так происходит. Вроде объективных причин для того, чтобы быть одинокой нет. Совсем забыть о том, что парни существуют и удариться в учебу и работу я не могу, да и не хочу, мне кажется, это просто избегание ситуации. Если в целом, описывать мое общение с мальчиками, то: я нравилась кому-то и не отвечала взаимностью, и мне нравились мальчики, но они не отвечали мне взаимностью. Какое-то взаимодействие с противоположным полом было, но отношениями не заканчивалось
Да, наверное нужно ждать, жить своей жизнью, развиваться, учиться — что еще там советуют в таких случаях)) просто у меня есть ощущение, что это ожидание не закончится скоро))
Здравствуйте. Постараюсь как-то структурированно. У меня было очень тяжелое состояние осенью-зимой. Постоянно хотелось плакать, сильное чувство одиночества и суицидальные мысли, при чем очень конкретные(план сроки все это было готово). Но меня поддержал мой друг и состояние как-то прошло. Оно меня очень напугало т.к. оно не было спровоцировано чем-то рациональным(т.е. проблем особо не было никаких), и так же быстро беспричинно закончилось. Это было где-то в середине февраля. А потом случилось 24 февраля. Меня тогда настигло такое отчаяние и боль, которое трудно описать. Но тогда у меня как-то хватило сил продолжать заниматься учебой и общаться с друзьями. В итоге я продержался до апреля, и ко мне опять вернулось чувство одиночества и суицидальные мысли. Меня стали раздражать очень многие вещи и почти не осталось сил. Сейчас у меня просела учеба, я не вижу никаких перспектив для себя, а моя главная мечта о путешествиях и работе в авиации тоже по понятным причинам оказалась уничтожена. Мне очень трудно видеть все кадры которые приходят с войны, и осознавать то что я никак не могу остановить или повлиять на этот ужас. А просто закрыться от всего тоже не получится т.к. я не смогу сделать вид что ничего нет. Плюс на это наслоилось жуткое чувство одиночества и собственной ничтожности. Хоть у меня и нет сейчас суицидальных мыслей, я чувствую что они вернуться в любой момент. И я боюсь не выдержать т.к. сейчас мне гораздо хуже чем было. Помогите пожалуйста, хотя чем не представляю
Здравствуйте, думаю что моя проблема покажется вам глупостью, но все же я хочу попробовать, ибо, чтобы я не пыталась с этим сделать, все безрезультатно.
Дело в том, что когда я нахожусь среди людей, у меня не получается контролировать своё боковое зрение. Иначе говоря, у меня не получается смотреть прямо, если сбоку от меня находится человек.
Я не могу концентрироваться на учебе и простых задачах, обычная поездка в общественном транспорте или урок в школе могут вызвать у меня панику. Стараюсь закрываться руками, концентрировать своё внимание на каких-то предметах, читать или считать что-то перед собой, но не могу. Лишь изредка бывают случаи, когда я не думаю об этом. Это очень плохо сказывается на моем самочувствии, я просто не могу контролировать поток своих мыслей.
Какое-то время я считала, что дело в том, что меня, возможно, как-то мог заинтересовать человек сидящий рядом, но нет, это происходит даже с теми людьми, на которых мне все равно. Я даже пыталась поворачивать голову к человеку и смотреть на него, чтобы понять, что меня в нем интересует, но все бестолку.
Привет! Даже не знаю, с чего начать… Мне 16, сейчас 1,5 года как восстанавливаюсь от рпп (нервная анорексия). Я отличница, всегда была очень зациклена на учёбе. Вечно сравниваю себя со всеми: свою продуктивность, фигуру, распорядок дня, увлечения. В последнее время я постоянно ощущаю внутреннее напряжение, тревогу. Это может быть связано абсолютно со всем. Я могу охарактеризовать это как страх перед страхом» или «страх снова чувствовать тревогу». Я очень не люблю эту эмоцию и в результате начинаю избегать всего, что может мне её принести. Тревожусь во время приёма пищи, когда нужно выбирать что-то, в одиночестве, в большой компании, в моменты счастья (боюсь, что они закончатся), при разговорах с мамой (боюсь, что она не так поймет, резко выскажется). Учусь сейчас в 10, нервничаю, что следующем году нужно будет сдавать егэ. И я вроде не тупая, но боюсь именно этого этапа, активной подготовки, очень боюсь, что просто не справлюсь. У всех вижу учёбу по 7 часов, тучу репетиторов и ноль свободного времени, страшно. Мне оно не нужно, я хочу размеренности. Всегда были 5, но сейчас понимаю, что вовсе не стремлюсь к красному аттестату. Да и вуза мечты как такового нет, я просто, черт возьми, хочу быть спокойной и ощущать счастье. Хочу реально кайфовать от учёбы, следовать своему распорядку дня, пробовать новые хобби, знакомиться, жить! Я понимаю, что всегда давила на себя, не позволяя насладиться тем, что делаю. И сейчас возникла потребность в этом, но… Я боюсь. Боюсь, что запущу себя, заброшу учёбу, не сдам, если немного расслаблюсь и позволю себе чуть больше. В последнее время уже несколько раз выгорала, понимаю, что просто устала от эмоций, от мысленной жвачки, что прокручиваю себе день ото дня. После всего напряжения хочется просто залипать в какой-нибудь дораме и ничего не делать. Но я корю себя за то, что недостаточно физически активна, не развиваюсь и тд. Это так выматывает. Стараюсь быть добрее к себе, но всё так или иначе заканчивается тем, что я ставлю себе цель/придумываю идеал, вдохновлённо следую плану, а потом чувствую себя опустошённой. Мне не нравится, что у меня больше нет хобби, мне так хочется заниматься творчеством, спортом, гулять, но боюсь, что скачусь по учёбе, если позволю себе это. Хочется поговорить с кем-то, но с единственной подругой по обстоятельствам стали видеться редко. Боюсь, что так и не найду себя, так и не попробую то, чего отчаянно желаю. Одновременно не знаю, с чего начать и отчаянно нуждаюсь в поддержке. Просто друге, готовом проводить со мной время, выслушивать и обсуждать интересующие темы. Никогда не было проблем с поиском друзей, но сейчас не представляю, как и где знакомиться. Боюсь ставить цели и планировать, т.к. заранее переживаю, что не выполню всего. Ащщ, как же достало! Как проживать день и выполнять всё, что запланировано спокойно и без тревоги? Как просто жить, не зацикливаясь на негативе? Как разрешить себе быть собой и забить на мнение окружающих? Откуда взять гарантию, что всё будет хорошо?
Извините за большое кол-во текста и этот поток мыслей
Вечные конфликты. Между «я очень и очень просто до безумия хочу что-то сделать» и «я годами, с рождения ничего не добивалась, сколько бы ни билась в эту стену, сколько бы ни рыдала». Любое упоминание о моих способностях за секунду заставляет плакать. Есть ли вообще шанс, что я что-то смогу, если совершенно не переношу нагрузку и сразу же начинаю умирать? Прошло два месяца учёбы, у меня уже ухудшилось настроение, повылезали все волосы и голова кружится. Это лишь простенькое начало года и лишь второй курс, даже погода ещё не совсем холодная, нету снега. И условия хорошие, до учёбы мне идти 5 минут. Сколько мне надо нагрузки, чтобы я справлялась? Как в детском саду? Студентке? Почему я такая слабая? Почему я уже взрослая, а умираю от нагрузки как ребёнок? И как вообще со мной можно работать и иметь нормальные отношения? Препод спросил, что ему со мной делать. А я что, знаю что ли? Самой больно до слёз. Может тут кто-то в теме, чем это я больная, что ничерта не могу? Или это глупость и оно не лечится? Всю жизнь стараюсь изо всех сил понять, как исправить это.
В последнее время я понимаю, что мне очень не хватает тепла от людей в целом:( Долгое время я считала, что у меня в семье все хорошо и все абсолютно нормально, но не так давно я поняла, что меня никогда не защищали; Совсем! Моя мама очень хорошая женщина, но она не могла меня защитить в различных ситуациях (я до сих пор помню, как меня били ногами по земле, но наругали все равно меня). Я постоянно оглядывалась на свою подругу, в особенности тогда, когда ее бабушка приходила разбираться с ее обидчиками. Меня никогда в жизни не целовала и не обнимала мама по своей инициативе и мне не хватало ее поддержки. Я зарывалась в придуманные истории, где плохо было у всех, кроме меня, я изо всех сил старалась отвлечься от жажды любви и заботы, но я не могу:( Я все еще ищу в каждом первом знакомом объект защитника и каждый раз проваливаюсь, когда человек не оправдывает мои ожидания. Отношения с бабушкой у меня ужасные, отец долгое время был примером для подражания, но я разочаровалась в нем после одного неприятного случая. Мама — для меня очень дорогой человек, но мне ее так не хватает. Я хочу, чтобы она сказала о том, как сильно меня любит и гордится мной, но пока я еще ни разу этого не услышала.
Как мне найти заботу и поддержку в реальных людях, не разочаровываясь раз за разом?:(
Мне 16 лет, у меня были первые серьёзные отношения которые длились год. Мой молодой человек был из другого города, но не очень далеко, поэтому мы виделись стабильно 1-2 раза в неделю. Все было отлично, он познакомил меня со своей семьёй, а я его со своей, дошло до того, что даже наши родители познакомились. Но спустя примерно пол года наших отношений мне захотелось новых знакомств. У меня нет друзей и подруг, я общалась только со своим парнем и порой мне хотелось ещё с кем нибудь пообщаться и погулять. И я решила знакомиться в интернете с мальчиками из моего города и стала ходить с ними на прогулки в тайне от своего молодого человека. И то что я была в отношених я скрывала от парней, с которыми гуляла. Дошло всё до того, что с одним я поцеловалась, и все это дошло до моего молодого человека, но не от меня а от посторонних людей. Мой парень меня простил, и я пообещала больше так не поступать, но в итоге обещание не сдержала. Через некоторое время я снова начала заводить новые знакомства, гулять. Прогулки с этими парнями мне быстро надоедали, буквально 3-4 прогулки с одним человеком, и он мне уже становился не интересен и я прекрашала общение и знакомились с другими. В итоге познакомилась в иной раз с парнем, мы гуляли с ним около недели и он сказал о своей симпатии ко мне, но я ему дала понять, что в качестве парня я его не рассматриваю. И каким то образом он нашёл страницу в социальных сетях моего молодого человека и написал ему со страницы своего друга о том, что я гуляю от него. Мой молодой человек позвонил мне, я ему все рассказала, и после этого он написал мне, что больше не видит со мной совместного будущего, что больше отношений со мной он не хочет, но хочет остаться в хороших отношениях, и если мне нужна будет помощь, то он поможет чем сможет. Я просила у него прощения, писала о том, как он мне нужен и что я хочу все исправить. Я правда осознала свой поступок, сделала выводы. Сейчас мне очень плохо, я не могу спать и есть, я постоянно плачу и думаю о нем, мне очень тяжело, прошла неделя как мы с ним не общаемся, я пробовала два раза ему писать, первый раз он ответил, а во второй даже не прочитал и игнорировал моё смс около часа, в итоге я его удалила. Мне очень плохо, я не знаю как бороться с моим душевным состоянием, я хочу все исправить, но я не знаю как себя вести, и стоит ли вообще все исправлять. У меня ещё есть надежда на то, что он меня простит, но она очень маленькая, но когда я об этом думаю, мне с легче. Подскажите по как мне вести себя в этой ситуации.
Привет, заранее спасибо за ответ.
Даже не знаю с чего начать, пожалуй, начну с самого начала. Со мной в классе учится один мальчик, назовем его Джер. И прмерно недели полторы у меня к нему якобы ощущение влюбленности (те смотрю в его сторону, поислушиваюсь, пытаюсь как-то взаимодействовать, чувствовать себя грустно, когда он выглядит печально и все в подобном духе). Но проблема в том, что я думаю, что на самом-то деле он мне не нравится. И дело даже не в том, что человек с которым ты не разу за три года не поговорил и вообще не пересекался резко начинает нравится, а, не знаю, в какой-то фальшивости ощущений?К тому же это не первый случай, когда я на пустом месте резко начинаю чувствовать ‘влюбленность к кому-то’. Можете подсказать, что делать? Дополнение. Иногда мои мысли сами по себе приходят к Джеру, в виде мечты?фантазии? Не знаю, как правильно назвать. Где он приходит ко мне на помощь и была одна, где я прихожу. Дополнение два (прошу прощения, кое-какие детали вспоминаются на ходу) в прощлом году был случай, когда мне срочно понадобился септик для обработки, но на мой вопрос у одного из местой компании весельчаков о наличит у него этого самого септика, последовали передразнивания со всех сторон. Не уверена,но кажется, что и с его стороны это было. Кажется все…Если это все же не влюбленность, то чем это чувство вызвано и как избавиться от него? А если все же она, можете подсказать, как взять ее хоть под какой-то контроль?
