Здравствуй!
Нужно немного подождать! Сейчас консультанты отвечают на поступившие ранее вопросы. Обязательно сохрани свой вопрос, ты сможешь отправить его в ближайшее время. У тебя еще есть время поработать над ним или почитать уже размещенные на сайте вопросы и ответы на них. Возможно, это окажется полезным и достаточным.
! Если вопрос срочный или ситуация неотожная, зайди в раздел "Где найти помощь", там есть телефоны и адресы интернет ресурсов с помощью
Быстрый поиск
Облако тегов
Задать вопрос
Здравствуйте. Я встречаюсь со своим молодым человеком 10 месяцев, и у нас начались проблемы. Все пошло от того, что мы начали ссориться часто, и отдаляться друг от друга. Он часто говорил мне что я поменялась, стала не такой, не уделяю ему внимания, и постоянные упреки. Но я правда хотела и старалась быть такой, какой он хочет, но я правда устала. Но я хочу сохранить эти отношения. Вернуть те чувства, что были раньше. Мы сделали паузу на неделю чтобы понять что я чувствую, потому что он говорит что очень любит меня и поймет любое мое дальнейшее решение. но я правда не могу понять. Осталась ли еще любовь, или это просто привязанность? сегодня он написал мне большую записку о том, что очень любит меня, но теперь мне еще сложнее предложить расстаться. я не понимаю.. люблю или нет . и как это все исправить и спасти? Потому что искусственно любить его я не хочу
Доброго времени суток! Заранее благодарю Вас за ответ!)
Мне уже скоро заканчивать школу, уже определилась с институтом-хочу поступать с МГИМО, прямо таки мечта всей моей жизни!
Но, мама выбрала для меня экономическую сферу…и сказала, что всё остальное образование безперспективно…
Не знаю , как с ней поговорить о своей мечте-поступлении в МГИМО. Она этого ведь никак не поддержит…не скажу, что мама строгая…но, она просто спокойно скажет:»Какое МГИМО? Зачем оно тебе? Не пойдешь туда»,-и как отрежет. И слова не смогу подобрать в ответ, не то что вымолвить его…
Да и сама понимаю, что после окончания МГИМО перспективы очень-очень туманные, да и труд обучения мягко говоря, велик.
Но душа лежит иммено к международным отношениям, хочу связать свою жизнь с именно этим любимым делом….
Глупо, наверное, спрашивать как поговорить с собственной мамой о собственном жизнеустройстве, но всё же…
(обращение к окружающим меня взрослыми и некоторым «друзьям» ) Безумно хочу понимания. Понимания со стороны окружающих меня людей. Но его нет. Некоторые из них говорят что готовы выслушать меня, а когда я открываю им душу, они вежливо плюют туда, и пытаются навязать мне свою точку мнения на счёт этой ситуации. Среди них есть и очень близкие, важные мне люди. Другие просто говорят, что поймут меня в любой ситуации, а после очередной моей публикации о чём то своём в соц. сетях косо смотрят на меня. Есть те, кто говорит что мой близкий друг, что примет меня любой и так далее, а сам готов променять меня на вкусную пиццу. Вот в каком окружении я живу. Очень дорогие мне люди просто смеются над ситуацией, в которой я нахожусь, говоря что это детские проблемы. Они взрослые, для них всё это очень легко. Они находят один выход и пользуются им, не рассматривая остальные способы. А я ищу компромисс, я не цепляюсь за какой то левый способ. Даже если вам кажется что вы думаете правильно. Нет!
Не контролируйте меня, дайте попытаться разобраться самой. Дайте попытаться найти родного мне человека хотя бы в интернете, если таковых нет в реальности. Не мешайте мне высказывать свои мысли. Мы живём один раз, какое право вы имеете запрещать мне это?! Я не хочу набить себе тату, не матерюсь на весь интернет, так в чём причина вашего запрета? Я хочу делать то, что нравится мне. В принципе в этом и состоит смысл счастья. А вы только говорите, что желаете его мне, запирая меня в клетке. Зачем? Не делайте так, хватит. Что плохого в том, что я хочу подстричься? Волосы отрастут, а я просто попробую новый имидж. Так, блин, почему?! Я честно, я серьёзно не понимаю взрослых. Что там у вас в голове?! Какая каша намешана? Объясните хоть что ли.. Если вы не понимаете меня, мои сопливые фразы и мысли, это ваша проблема, что вы так бедны морально. Ваша дочь душевный человек, будьте добры не убивать в ней это. Не запрещайте мне думать о вечном, это блин не ваше собачье дело!
Хватит. Я устала от ваших запретов. Ещё долго я могу молчать. Терпеть и соблюдать ваши правила. Но есть одно но. Рано или поздно я взорвусь. И это будет хуже атомной бомбы.
Если не хотите этого, то хватит качать свои права. Может вы и взрослые, но это почти не о чём не говорит, ясно?
Не убивайте во мне истину. Счастье. И возможность думать о чём то умном. Не убивайте во мне философа, твари!
Знаете, я терпела 13 лет.. Но мои нервы подходят к концу. Чё ты там вякнул про то что у детей нет нервов? Да какой я тебе к чёрту ребёнок, а? Я самостоятельный разум и человек, а не то мелкое вонючее создание которое ползает по полу. Что? Я должна любить вот эту гадость, которая родила твоя новая жена, пап? Хорошо. Я буду.
Я лицемер. Потому что по другому в этом грёбаном мире не выжить.
А ты, мам, заткнись, мне не нужны твои уроки. Иди к своему хахалю, дай дочке по рассуждать.
Я правда хочу понимания. Нормального внимания. А не того влияния, что вы оказываете на меня!
(прошу простить за то что так сильно возмущалась, так как когда писала это, во мне постепенно вскипали эмоции.)
Каждый человек хочет быть счастливым. Я не исключение.
Хотя засуну все свои переживания куда подальше и буду жить как обычно. Я делаю так всегда.
Ведь всем плевать на мои чувства. А те кому было не плевать, я потеряла их. И возможность снова начать с ними общаться вы закопали, дорогие взрослые. За что вам низкий от меня поклон. Именно из-за вас. Я всё ещё страдаю. Именно из-за вас. Я так с т р а д а ю.
Большое спасибо. Вы превратили мою жизнь в ад. И заставили родного вам человека гореть за живо. Люблю вас.
Вот и захочешь жить после такого. Знаете, у меня уже была депрессия. И в начале осени мне показалось, что я смогла с ней справится. Но сейчас мне кажется что я ошиблась. Это отчаяние снова начинает тянуть меня на дно. В моей голове снова начались эти парадоксы. Моё состояние снова даёт о себе знать.
Мне так одиноко в этом мире.. Хочу найти своё счастье. Сколько ещё ради него мне придётся страдать.?
добрые времени суток)
не могу успокоиться,срываюсь по любому пустяку
бесят мои друзья,которые сами доводят меня
бесит,что у всех моих лучших подруг есть молодой человек,а у меня нет,все потому что я жирная
Здравствуйте. Пишу сюда уже который раз. Мне не помогают ни чьи либо советы. Моя проблема: мои бывшие лучшие подруги. Теперь этого слова я уже не боюсь. Недавно начали происходить странные вещи. (назовём девочек так: Ира и Вика) Так вот Вика подписалась на меня с 2 своих аккаунтов в инстаграме. Возможно она не знает, кто хозяин аккаунта. И она лайкает мои грустные записи, которые я стала выкладывать ещё чаще, дабы превлечь её внимание. Его очень долго не было(год), и вдруг она обратила его на меня. Мне захотелось его ещё больше. У неё тоже есть пара грустных публикаций. А в жизни почти ничего не поменялось. Возможно чуть чаще стали сталкиваться взглядами, совсем малость. А Ира из более бедной семьи, интернета у неё нет( Так вот из-за внимания Вике ко мне, хоть и такого маленького, я стала очень её ревновать, хоть такого раньше не было. В других соц сетях она пишет, как погуляла с той или иной подругой, а мне уже хочется их убить нафиг. И в классе когда я вижу её с Ирой тоже. Хотя за год я привыкла смотреть на них со стороны. (мы перестали общаться из-за того что подрались, поссорились матом в интернете, я нажаловалась родителям, Вика тоже, на счёт Иры не знаю. Мы с ней не особо были близки. (всё это я уже писала под другими именами, но пишу снова к сведению человека, что ответит мне) Так вот, я тоже лайкнула Вике в инстаграме запись, потом она мне. Я не понимаю что это значит. Всё родственники твердят забыть мне их. (Скорее Вику) Но я не могу. Мне не хочется хоронить то, что ещё возможно восстановить. Наверно. Прошёл уже целый год, мы очень изменились, с нами много всего произошло, и это отдаляет нас с Викой. Но мне хочется верить, что всё что сейчас происходит не просто так. Если бы Ира куда нибудь делась, наше общение могло бы восстановиться. Но она осталась и мне очень мешает. Как бы страшно ни звучало, самолично готова задушить её и бросить в канаву. Хотя она такого не заслуживает. А может и заслуживает, ведь мы подрались частично из-за неё..
В общем Ира — помеха, не более, на пути к моей лучшей подруге.
Что делать? Всеми силами хочу восстановить наше общение, но как??
Я наверняка им не нужна(Ире так точно)… К Вике у меня какие то особые отношения. Не то обожание, обожествление, не то любовь.. У меня такая эйфория, когда она лайкает мою запись посвящённую ей(тайно). Но я удалила их все, и свои лайки с её записей убрала тоже. Зачем? Я не понимаю. Я просто психанула. Я всегда разрушаю что то, а потом страдаю и плачу из-за этого..
Боже..
Здравствуйте! Меня мой парень добавил в черный список инстаграма. Не ругались, не сорились. Что бы это могло значит?
Я два месяца назад рассталась с парнем, я его очень сильно люблю и не могу забыть. Этот парень всячески пытается меня задеть своим поведение с другими девушками, когда я это все вижу, я начинаю плакать о боли и обиды, меня раздирает ревность,часто на меня находят мысли суецида.Что мне делать, помогите пожалуйста?
Здравствуйте, я уже на протяжении 2 лет борюсь с проблемой, которую хочу решить.Я всегда была душой класса, меня никогда никто не трогал, была спокойной, и всегда было много знакомых и друзей.
Все это было до класса 8, у меня был очень хороший друг, и после того как мы с ним поругались, он начал меня унижать при всех, говорить колкие слова..и прочее. Ясное дело это все сказалось на мое психике, я стала зажатой, потом началось лето, и все эти мысли прошли. Потом начался 9 класс, и снова все началось.
Сейчас я в 10 классе и до сих пор у меня осталась эта проблема, она даже прогрессирует, даже если мне хорошо, я могу просто сидеть и прокручивать что-то плохое.
Допустим я могу сесть и думать что завтра из моих сверстников мне что-то скажет, а еще хуже будут проблемы.
Так же я не сижу на своей странице в соц.сетях, т.к боюсь что мне кто-то напишет или еще хуже будет писать что-то плохое.
Я избегаю всех контактов с одноклассниками, потому что я их боюсь, я не знаю что с этим делать, меня постоянно преследуют мысли в голове, спасите меня прошу…
Не знаю с чего начать. Я уже недавно писала здесь, но написала не обо всём, что действительно беспокоит. Мне просто не с кем поговорить, некому рассказать всё, что я чувствую. Я часто держу всё в себе, но в последнее время меня раздражает буквально всё. Мне сложно контролировать свои эмоции. Бывает, так сильно злюсь, что в ярости начинаю бить себя кулаками, а потом плачу, не знаю от чего. Порой хочется взять и закричать: «Помогите мне, кто-нибудь!»
Я часто думаю о своей смерти. Например, когда ложусь спать, надеюсь, что утром уже не проснусь. Когда иду по улицу, думаю, что если меня сейчас собьет машина или что-то ещё случится? Я не предпринимала никогда попыток суицида,но кажется, будто нахожусь где-то на грани. Ещё буквально чуть-чуть и что-то случится. Я не знаю, что именно, но что-то плохое. Боюсь, что потеряю контроль над собой.
Я ненавижу себя и свою жизнь. Мне кажется, что это всё происходит не со мной. Вдруг моя жизнь — сон, от которого я просто не могу проснуться?
По-моему, я просто сошла с ума. Я хочу научиться любить себя и свою жизнь. Я хочу чувствовать себя счастливой. Но у меня ничего не получается. Я не знаю, что мне делать? Как находить силы брать себя в руки? Как перестать себя ненавидеть? Как перестать думать о смерти?
Понимаю, что наступаю на одни и те же грабли, но сама бегу на них с радостью.
В моем понимании любви всегда было место прогматичности. Я всегда планирую и выбираю наилучший путь. Во всех ситуациях, кроме этой.
В 16/17 лет я начала встречаться с парнем. Это было знаете,так, на время, от скуки. Он был младше меня на год, накануне я рассталась со своим «крутым парнем», а с ним общались давно и он вдруг стал оказывать знаки внимания. И вот на удивление для себя самой я согласилась быть с ним. Он прям пылинки с меня сдувал, обожал и все было так, как я хочу. Я вела себя не слишком уважительно, грубила, пару раз угрожала расстованием, ставила ультиматумы, ну знаете, 17 лет:) так мы встречались 2 года. Моя личность менялась, да и его тоже, в очередной раз моей обиды из за того, что он не поехал ко мне, а остался на проводы друга в армию, он не стал просить прощения и мы как бы «расстались» и тут я посмотрела на мир другими глазами, сколько он для меня делал. Я демонстрировала свое безразличие, хотя сама сходила с ума. Через месяц я ему написала, а он сказал, что любит меня, но мой последний поступок стал для него пощечиной типа «очнись, я тебя как хочу использую» я просила его вернуться и начать все сначала, вела себя так, как никогда и не узнавала себя. В итоге, когда я отчасти успокоилась он вернулся. Мы снова были вместе год. Без ссор, без обид, он больше меня не обожал как раньше, а все больше им дорожила. В итоге, через год мы снова поссорились, я снова обиделась в аналогичной первой ситуации и он просто послал меня. Типа ты такая же как и была и люди не меняются. То есть для него модель отношений » либо совсем идеально, либо никак» я была в шоке. Он совсем мной не дорожит, легко может от меня отвернуться. Прошло чуть меньше года, я начинала отношения с мужчиной лишенным всех его недостатков, старше меня намного и который так же меня обожал. Через месяц меня уже тошнило от него. Потом с другим тоже гораздо лучше и первого и второго по моим проблематичным меркам. Ситуация повторилось, я постоянно думала только о первом. Хотя, к слову, первым парнем он не был, до него были другие мальчики. Ни с кем из них я не спала, если это важно. Что касается личности этого первого парня, то он самый настоящий свободный художник, о будущем с которым нельзя даже помыслить, а планировать так тем более. У него никогда нет денег, он прямолинеен, упрям, без предрассудков и будто видит меня насквозь. Это и решило наши отношения.
Самое интересное: из инстаграма я узнала, что он уехал в Питер и все у него там ладится, хотя я думала, что без меня он загнется совсем. Краски которыми он рисовал и те я ему покупала. А тут все хорошо без меня. Летом, спустя 9 месяцев после расставания я поехала в Питер. Там мы с ним встретились, в таком формате, знаете, как старые друзья и мне стало так легко. Вечером того же дня он позвал нас с подругами в гости на крышу, все закончилось тем, что подруги уехали, а я осталась, мы рыдали на рассвете на заливе, обнимались и не могли отпустить друг друга. Вернулись домой, уснули прямо в одежде на собранном диване в его маленькой комнате в коммуналке. Проснулись и в итоге у нас был секс. Я отдавала себе отчет в том, что я делаю, но как и во всех решениях принимаемых на его счет, их будто делал кто-то за меня. Не имея даже мыслей на то что мы будем продолжать общаться, мы провели еще один день вместе и я уехал в домой. А он остался. Уже несколько месяцев мы общаемся с ним в соц. Сетях. Он зовет меня к себе, я в курсе каждого его действия. В этом я счастлива. Но я знаю как он живет, что часто ему даже нечего есть или нечем заплатить за квартиру, он все тот же свободный художник. Только теперь он еще и не говорит как любит меня. И явно мной не дорожит. Да и если бы любил, приехал бы ко мне? У меня стоит выбор поступать в магистратуру в Ставрополе и жить дальше со своей гребанной стабильностью или собрать все силы и попробовать поступить в Питере. И жить с ним. В бедности и нестабильности. Проблема в том, что я не знаю, что мной движет любовь или просто невероятная привязанность к нему? И не бросит ли он меня там, в Питере, совсем одну, после очередной ссоры?
