Здравствуй!
Нужно немного подождать! Сейчас консультанты отвечают на поступившие ранее вопросы. Обязательно сохрани свой вопрос, ты сможешь отправить его в ближайшее время. У тебя еще есть время поработать над ним или почитать уже размещенные на сайте вопросы и ответы на них. Возможно, это окажется полезным и достаточным.
! Если вопрос срочный или ситуация неотожная, зайди в раздел "Где найти помощь", там есть телефоны и адресы интернет ресурсов с помощью
Быстрый поиск
Облако тегов
Задать вопрос
Здраствуйте. У меня возникла небольшая проблема. Зы все свою 13 летнюю жизнь мальчиков я любила только 2 раза. В 6 лет и в 10. После этого опять перестала. В нашем классе нормальных мальчиков мало, а больше я никуда не хожу. Но к нам год назад пришёл поцан. В этому году нас посадили на соседних парах. (он спереди с моей подругой сидит, а дальше я — с отличником. А ещё дело вот в чём. С девочками у меня такого нет, а вот с мальчиками я замечаю подобное. Тому пример мой сосед по парте, и вот этот мальчик спереди(назовём его Ваня). Когда нас только посадили мы держались холодно, не очень дружелюбно. Но со временем мы стали делится оценками, ответами, пятюни друг другу давать. Возможно это плохо, но я хочу им понравится. Что бы мы просто подружились, а может они в меня и влюбились( Я стараюсь поддержать их если у кого то из них плохая оценка, улыбаюсь довольно много. И кстати по моему у меня получается.. Так вот сначала я делала так из-за интереса что будет, но совсем недавно мне Ваня стал казаться довольно милым. Насчёт влюбилась я сильно сомневаюсь, так как я любила только пару раз в жизни, да и мальчиков считаю не привлекательными(если они конечно не чертовски милые). А тут такое. Нет он правда очень красивый и когда он 3 дня назад плакал из-за отценки(боится за четвертную) я готова была взорваться от милоты. Не думаю что это любовь, хотя ну а что тогда? Симпатия? Я просто хз..
Я прошу помощи. Мне нужна поддержка. Я хочу покончить жизнь самоубийством.
Здравствуйте, прошу, не осуждайте меня за это. Я влюбилась в троюродного старшего брата. Из общих корней у нас только прабабушка и прадедушка. Мы виделись один раз в детстве и в этом году летом.
Изначально, в начале июля он общался с моей младшей двоюродной сестрой. Т.к она ему написала первая и познакомилась. Со мной он не общался, а узнал получше только тогда, когда мы встретились. Он совершенно забыл о нашей сестре и просто гнобил её.
В итоге я начала замечать, как влюбляюсь в него. Он тоже читает и у него похожий взгляд на мир.
После того как я уехала, мы продолжили с ним общаться в соц сетях. Он начал советовать мне книги, фильмы, сериалы. Я писала ему своё мнение об этом и т.д. И практически больше мы не о чём не разговаривали. На днях я высказалась негативно в сторону одного актёра из сериала. С его стороны на меня полился негатив, но мы разрешили эту проблему. Он сам решил закрыть это тему и решил, что мы разобрались. После этого он день относился ко мне с какой-то ехидной насмешкой, что было мне не очень приятно. А затем, начал докапываться до моей жизни. Якобы я грустная девочка, которая придумывает себе проблемы. Я объяснила ему, в чём они заключаются.
Дело в том, что я занималась спортивным плаванием 8 лет и ходила на разные допы. Получается, что я вставала в 5 утра на тренировку, потом шла в школу, сидела там 6-7 часов, после шла на вторую тренировку, затем на курсы и ехала домой делать уроки. Дома же был бардак и родители постоянно ссорились. И плюс моё одиночество. У меня не было друзей в реальности и я не могла никому выговориться, кроме моего интернет друга. И то он потом ушёл от меня.
В итоге брат сказал, что всё это дурацкие подростковые проблемы и я всё себе накручиваю. Что я не знаю ещё жизни и т.д. Он просто обесценил мои проблемы и переживания. Сказал, что я должна на всё забить и саморазвиваться. И ещё он думает, что то, что я слушаю, мне не нравится.
В конечном итоге я ему написала, что поняла, что хотел он до меня донести. Но на душе остался осадок. На след день я пообщавшись с психологом по телефону, решила написать ему вот такое сообщение: «Привет. После вчерашнего я чувствую некую недосказанность и дискомфорт.
Я хочу сохранить наше уважительное общение. С тобой очень приятно и интересно общаться.
И мне не очень приятно, когда меня судят по моей странице. Я тоже человек с разными проявлениями эмоций»
Он ответил: «Ладно, извини, если обидел»
И всё. Но после нашего разговора у меня всё равно остался осадок. Я не могу снова слушать то, что слушала до этого. И не могу заниматься тем, что делала раньше. Мне становится противно от самой себя. Просто надеваю маску пофигиста и пытаюсь саморазвиваться, как сказал мне он.
Я просто запуталась в себе. Не могу понять, что делать. Если хочу быть с ним, то должна меняться. Если нет, то могу быть собой.
Просто не понимаю, куда идти и как действовать дальше. Вроде я понимаю, что если продолжу с ним общение, то он сделает мне больно. Я мотылёк который летит на свет. Понимаю, что крылья будут обожжены, но это будет всё равно прекрасно.
А разум говорит, что я должна бежать от него как можно дальше.
Я просто не могу вырваться из этого процесса самостоятельно.-
Пообщавшись с психологом снова, мне сказали, чтобы я попробовала поговорить с ним о его чувствах. Т.к в реальности он более закрытый и тихий, нежели в сети. Я написала: «Привет, хочу поговорить с тобой на одну личную тему. Мне кажется, что ты более тихий и замкнутый в жизни, нежели в сети. Не хочешь поговорить об этом?»
Он объяснил почему. Начал раскрываться. Но потом начал: «К чему это вообще? Ты не Фрейд, чтобы устраивать психоанализ. Так что иди умойся дядя».
Я решила сделать паузу. Т.к это могло его задеть. Но она тяготит меня и я не знаю, что делать дальше. Все говорят, чтобы я заканчивала общение с ним.
Сейчас же у меня есть помимо этого ещё несколько проблем.
Я ненавижу подростковый возраст. Мне противно от самой себя. Я хочу поскорее вырасти и забыть обо всём этом. Каждый день я загоняют и не могу перестать это делать, хоть и бросила спорт. Думала, брошу и всё пройдёт. А, нет. Комплексы, воспоминания и и т.д осталось.
Также чувствую себя одиноко у меня нет ни одного друга. Да, есть интернет друзья, но им плевать на меня.
Есть друг и он учится на психолога. Обещал мне помочь с моей зависимостью от брата и другими комплексами. И в итоге ничего. Чуть-чуть есть результаты, но я жалею, что стала общаться с ним близко, а не как клиент. Т.к он забил на мои проблемы практически. И говорит, что ему на меня не плевать и он мой друг. Пишет всякие милости, но я в это не верю. Просто напросто не верю. Считаю это лестью, хоть он и собирается приехать ко мне.
Также психологи с которыми я общалась, говорили, что мне не хватает любви. Что мне нужен друг или просто близкий человек. Я не знаю как с этим справиться. Я понимаю, что это всё в силу возраста, но меня это бесит..
Плюс ко всему учёба. Я ненавижу своё мышление. Я не понимаю точные науки, из-за чего мой репетитор меня унижает. А ещё я жутко боюсь учителей из-за своего прошлого.
Да, получилась каша. Извините пожалуйста меня за такое. Помогите пожалуйста!
Это опять я. Та, кто писала сюда уже очень часто. На этот раз думаю, расскажу о том что все хотят внимания( Уже довольно давно я стала замечать, что (в основном мальчики кстати) пытаются привлечь внимание, и если ты обращаешь его на ту или иную вещь, они начинают делать её ещё сильней. Например: сбросит с парты ручку, я эмоционально отреагирую, он сбросит пенал и т. д. Почти всегда они останавливаются, если игнорить их с самого начала. Начала замечать за собой подобную ерунду. Если человек которому я что то рассказываю бурно реагирует, я начинаю приводить ему ещё кучу похожих идей и понеслась(мама говорит что у меня язык без костей, ну тип поболтать люблю). Я не понимаю зачем так делать и осуждаю в голове людей за это, хотя поняла что сама делаю так же.. Почему так? Зачем привлекать внимание, если собеседник этого не хочет? Объясню сразу вторую — не то что бы проблему.. Просто иногда я стараюсь быть как все, смеяться там над шутками нашего подросткогого возраста и т. д. Но если я задумаюсь над чем то, я немного меняюсь. Нет, я не хочу судить своё окружение, что они такие поверхностные. Нет. Просто я слишком другая, нежели они. К примеру на физ-ре. Я специально не приношу форму, урок на улице и я хожу слушаю музыку. Не такая она конечно и глубокая, но для меня очень близкая. Я благодаря музыке поняла довольно многое, учу песни-память развиваю) Ну я же уже писала сюда так что объясню проблемы в целом. Хочу быть мальчиком, 11 месяцев назад поссорилась с подругами лучшими, задумываюсь а какой же лучше мне быть(серой мышкой, выделяться), больше не помню. Ну так вот. Половина песен грустные, половина мотивирующие. Не считаю странным то, что пошла и легла на траву. (всё на уроке физ-ры) Люблю, где бы это ни было(в основном лёжа) , поднимать руку (НУ Я ХЗ КАК ОБЪЯСНИТЬ)например как в аниме каком нибудь, хотя эта привычка у меня не оттуда, и смотреть вот так. На руку, на небо, на потолок. Думаю если бы меня увидел кто-то из класса подумали :головой ударилась девка:) Но я просто наслаждаюсь жизнью. Думаю из-за того, что случилось со мной в жизни, я стала мыслить глубже. Я понимаю что все мы здесь не навсегда. Что год идут один за другим и время не остановить. Кстати вчера, когда я спускалась в подъезде своего дома, меня вдруг осенило.. Я привыкла жить тут, эта лестница мне как родная, но я ведь не всегда буду спускаться по ней. И стало страшно.. И те кто ходил тут до этого уже никогда не смогут спуститься и подъняться по ней снова. Все мы когда то станем удобрять землю, но я честно могу сказать это с улыбкой. Ведь это элементарные вещи. К мысли об этом я уже привыкла) Я наверное пишу тут бессвязные мысли и проблемы, но скажу ещё кое что. 2 дня назад мы купили котёнка. И я очень давно мечтала об этом, так что это здорово. Но я поняла что это огромная ответственность) Сейчас я просто поделилась своими размышлениями, я думаю.. Ладно, раз уж начала, напихаю сюда всё. Недавно на тему моих бывших лучших подруг у нас зашёл разговор с папой. Мы побеседовали, он сказал мне отвлечься, да и он думает что перестав с ними общаться я ничего не потеряла. Но я если честно привыкла по НЕЙ скучать. Спустя время мне уже не так больно если я слышу их голос. Возможно, я преувеличиваю но мне кажется именно так:просто перехватывает дыхание и останавливается сердце. И сразу проходит. Я привыкла к боли. Что они вдвоём, а я третий лишний. Боже, но та самая девочка по которой я скучаю такая красивая. Она милашка и всегда ей была. А я урод, жирная, слабенькая хорошистка, перестав под всех подстраиваться потеряла половину окружения. И не надо писать, что те кто со мной остались важны, нет, мы просто привыкли к друг другу, не больше, не меньше. Если подумать, то проблемы бесконечны. Написала это сейчас, и вспомнила такую же фразу из одного мотивирующего видео. «кажется жизнь вот вот начнётся, настоящая жизнь. Но всегда на пути существует одна проблема, одно не законченное дело, один непогашенный долг.. И если мы присмотримся, то увидим, что эти проблемы бесконечны.. Из них собственно и состоит жизнь. Это помогает нам понять, что пути к счастью нет.. Счастье это и есть путь. Мы должны ценить каждый момент » Сейчас, когда я вспомнила это мне стало легче, но.. Я не могу написать это на лбу, что бы прочитать в моменты отчаяния.
Боже, научите меня кто нибудь жить~
Я очень хочу помочь своему парню. Ему столько же лет, как и мне и у него ужасно низкая самооценка. В более ранний период он был изгоем за счет того, что было много гормонов, перхоть,не знал еще как ухаживать за собой и т д. Видимо оттуда все и потянулось, мы еще тогда не были знакомы. Сейчас же он красавец, всегда вкусно пахнет, просто на зависть всем. Но самооценка такая же низкая, как была. Постоянно унижает себя, называет себя плохими словами, часто суицидальные мысли. Многие сейчас говорят, что он очень красивый, это правда так, но он в это не верит. Я очень хочу помочь, но не знаю как. Постоянно делаю ему комплименты, но в ответ слышу «Нет, я некрасивый, я урод» Что делать?
Здравствуйте, я считаю, что у меня интернет-зависимость, из-за которой у меня развилось ожирение, у меня нет цели в жизни, я не знаю, кем пойду работать, и как получить удовольствие от простых, или не очень простых вещей, буквально половина моей жизни проходила в четырёх стенах, я не умею общаться с людьми в реальном мире, и не могу найти своё окружение. У меня есть огромное количество комплексов, из-за которых я стараюсь пропускать занятия по физкультуре в своей школе, стараюсь сидеть одному за задней партой, я считаю, что в этом нет вины моих родителей, и что только я довёл себя до такого образа жизни… Как избавиться от комплексов, лени и ненависти к себе?
Здравствуйте! Я гей, нахожусь в первых отношениях с парнем. Мы вместе ровно год. У меня проблема связанная с его друзьями, а точнее с подругами. Я очень ревнивый, к сожалению. Однако всегда это проходило без проблем, в основном я сам все решал. Но в последнее время у него стало нездоровое отношение с этой самой подругой. Такое чувство что он под ее каблуком, если честно. Готов пожертвовать временем со мной. Конечно, я понимаю когда его много. Но был случай когда у нас было буквально 30 минут и он знал, что я очень хотел побыть с ним (это была какая-то наша дата). К его удивлению сама эта подружка ушла раньше, не дождавшись его. Иногда доходит до дибилизма — он подарил мне розу (красную), а потом попросил у меня чтоб он смог передарить её свой подружке. Дорогие подарки от нее и от него, вечное общение. Я сказал что я ревную прямо один раз. Его действия повергли меня в шок — он стал переписываться с ней еще больше, просто там, где я не могу увидеть что он был онлайн (у них айфоны, в своих приложениях). Я узнал случайно. Меня очень расстроило что он говорил ей — он жаловался как раз на то, что я сказал что я ревную, и выставил меня в смешном и обидном свете. Конечно это лишь 1% того что они писали, я пролистал буквально пол одного дня, а там этих сообщений наверное больше чем его со мной. Мне очень обидно за все эти действия ко мне, и я боюсь разрушить ревностью и обидой отношения. Я очень его люблю, да и когда мы вдвоем он меня тоже. Но стоит ей оказаться рядом (даже когда она отдельно) я сразу ухожу на 2 план, стою рядом и слушаю как они смеются и о чем-то разговаривают. Это очень обидно, я не знаю как мне лучше быть чтоб все сохранить.
Доброго времени суток! Помогите мне, пожалуйста
Не знаю о чем говорить с человеком , который мне нравится. Вроде и общаемся хорошо, но на уровне -привет, как дела, какой щас урок и всё. Хотелось бы переписываться, долго общаться, но нам просто не о чем. Из-за этого я боюсь, что он посчитает меня скучной. Очень боюсь.
и да, помоги еще пожалуйста, у меня еще один вопрос-как вести себя с ним? Я хочу с ним общаться, быть искренной, быть собой с ним короче. Но я боюсь, что таким образом стану»легкодоступной» и ему надоест и он бросит меня. А когда я пытаюсь быть «загадкой»(извините, я знаю, смешно звучит), то мне кажется, что в его глазах я выгляжу скучной и занудливой. И разрываюсь.
Еще, он то подходил ко мне всё время, а теперь не подходит и постоянно с другими девочками общается. Я прочла, что это он у меня якобы пытается вызвать ревность, но мне кажется, я ему уже не нужна, надоела.
Мне хочется плакать, я не знаю, чтл мнн делать, как себя вести, я его очень боюсь потерять! Помогите, пожалуйста! И да простите пожалуйста, за такое глупое обращение, я просто не знаю, куда обратиться еще можно, только к Вам. Заранее ОГРОМНОЕ спасибо!!!
Здравствуйте. Помогите мне прошу. Я не знаю что мне делать.. Мне кажется, что я схожу с ума. Сегодня мне казалось, что я во сне, а не в реальности, кажется что я схожу с ума. Да и вообще в целом. Я себя чувствую плохо на протяжении 4х месяцев. Апатия, плачу ночами, резкие перепады настроения, паничесуие атаки, неуверенность в себе, я не знаю что мне делать.. И все проблемы эти появились после расставания с любимым человеком. Я сломлена.. Кажется, что я не достойна этой жизни.. Жить больше не хочется, не получаю больше удовольствия жизни, каждый день мне только хуже морально и физически.. Я устала от всего.. Думала идти к психотерапевт, но у нас в пгт тяжело найти специалиста хорошего.. Боюсь не выдержу..
У нас в школе есть учитель физкультуры, ему 27 лет. Сначала я его ненавидела, презирала, а потом поняла, что появилась к нему симпатия, и даже, я наверно, влюбилась. Это нормально, и что с этим делать?
