Здравствуй!
Нужно немного подождать! Сейчас консультанты отвечают на поступившие ранее вопросы. Обязательно сохрани свой вопрос, ты сможешь отправить его в ближайшее время. У тебя еще есть время поработать над ним или почитать уже размещенные на сайте вопросы и ответы на них. Возможно, это окажется полезным и достаточным.
! Если вопрос срочный или ситуация неотожная, зайди в раздел "Где найти помощь", там есть телефоны и адресы интернет ресурсов с помощью
Быстрый поиск
Облако тегов
Задать вопрос
Здравствуйте. Через неделю я должна пойти к гинекологу и провериться. Я пойду в первый раз. Будет профилактический осмотр. Мама меня записала к этому врачу потому что я становлюсь подростком. Я вообще очень стеснительная. И просто не могу пойти мне очень страшно. Вообще я не боюсь врачей ни хирургов, ни стоматологов, ни уколов. А гинекологу очень боюсь. Можно сделать так чтобы отменить осмотр и не пойти?
Здравствуйте! У меня такая проблема. Я в след.году заканчиваю 9 класс, в 11 не хочу идти. Мне тогда будет 15 лет. Город у нас маленький и на весь город 1 колледж где есть всего 3 профессии. Я не хочу идти ни на одну, а хочу в соседний город который находится в 40 км. от нашего и в часе езды. Там колледжей больше и соответсвенно выбора профессий. У меня все знакомые уехали туда учиться, а вот меня мама не пускает. Мы бы туда поехали с моей подругой, учусь я хорошо, могу поступить на бюджет, так что это не большая проблема. Вся проблема в том что меня не пускают родители и я не могу никого уговорить, а хочу я профессию по которой мне будет хорошо работать, я смогу хорошо зарабатывать и мне нужна та профессия, которая мне будет нравится, а не та которую хочет мама чтоб я получила. Что мне делать?
Здравствуйте, я лишилась девственности в 15 лет, родителям говорить не хочу. Понимаю, что надо сходить к гинекологу, но очень боюсь, что врач сообщит родителям. Что делать? Сообщает ли гинеколог родителям об этом?
Я не знаю причину по которой пишу сюда, думаю, мне просто нужно где-нибудь написать о своих мыслях. Разговоры самим с собой не помогают, т.к хочется получить ответ, а сам ты его дать не можешь. Это должен быть другой человек. Человек тебе неизвестный. К тому же это проясняет мысли и заставляет успокоиться.Последний месяц я практически не испытывала эмоций. Все на автопилоте с затуманенным салоном. Я знала, что настанет момент, когда все накопленное обвалится с многократным увеличением. И вот этот день настал. Сегодня. Такого еще не было никогда — слезы, крик, истерический смех вперемешку с бранью.
Вероятно, все уходит с корнями в детство, когда пятилетняя девочка подверглась сексуальному насилию со стороны совершенно незнакомого мужчины. Это не было изнасилование с проникновение, но половой орган насильника оказался во рту ребенка, а его руки где-то на теле малышки.
Повлияло ли данное происшествие на дальнейшее формирование сексуального предпочтения?
Возможно.
Если нет, то я не знаю чем объяснить тот факт, что я все свое детство представляла жесткий секс без моего согласия. Согласие оно потом было, но уже в форме Стокгольмского синдрома. Это воображение, ладно, оставим его.
Что происходит в моей личной жизни сейчас?Ух, не понравилась бы эта информация моим родственникам. Да и в обществе это не любят.
Короче говоря, меня совершенно не привлекают ровесники, но я не нуждаюсь в их внимании, ведь у меня есть любовник. Он старше на 10 лет, но не подумайте, что меня к чему-то принуждают. Это не так. С этим человеком связанны самые романтические истории в моей жизни. С ним я ощущая себя хорошо и в безопасности. Он мне действительно нравится, хотя любовью это не назовешь. Не знаю, могу ли я испытывать эту любовь. И что она вообще? Но это отдельная тема.
Мне тяжело держать мои переживания в себе. Я боюсь, что сорвусь на людях. Я не могу ни с кем об этом говорить. Мне больно. Я чувствую, что дальше все становится только хуже. Я хочу спрятаться от всего. И я не знаю, что можно на это ответить.
Привет, у меня проблемы с моей ориентацией и гендером. Я представитель ЛГБТ и трансексуал. Совершенно не знаю, как в этом признаться семье т.к они гомофобы. И не знаю, как признаться человеку, который мне нравится.
Мои родители считают меня странным человеком, и я вижу как они.. Злятся, и расстраиваются когда я делаю, что-то «эдакое». Даже когда выбираю себе одежду и стрижку. Не разделяют моих взглядов и увлечений. И они презирают другие страны и расы. Если я им скажу – смерти на инквизиционном костре мне не избежать.(христиане)
Человек который мне нравится, назовем его для удобства Х. Общаемся уже почти год и весь этот год я не могу признаться в чувствах. Как в фильмах «любовь с первого взгляда». Было много попыток и намеков, но толку никого. Х тоже имеет отношение к ЛГБТ, но я не думаю, что тоже испытывает что-то ко мне. Боюсь, что мое признание разрушит нашу дружбу.
Уже не знаю как себя вести, что делать и как быть. У меня был молодой человек, мы прообщались пол года, полтора месяца из них находясь в отношениях. Сначала всё было хорошо, но после того как мы первый раз поссорились, что-то пошло не так. Я сама по себе — собственница, не хочу делить ни с кем своего человека. Так вот, я просматривала его переписки в директе в инстаграме, потом зашла в вк и тут он выхватил к меня телефон, я, конечно же, обиделась, мы тогда очень сильно поссорились, я зашла домой, он уехал (мы сидели у меня под подъездом). Потом он мне начал объяснять, что там никого нет из девушек, просто много старых переписок. Тогда мы разобрались. Потом мы ссорились из-за того, что он списался с одной девочкой в директе, я начала ревновать. После этого я предложила остаться друзьями, но он, видимо, испугался тогда меня потерять, начал переживать, проявлять знаки заботы и мы снова помирились. Последний раз мы поссорились, когда мне позвонила знакомая и сказала что-то вроде: «-обрати внимание на то, что он переписывался с девочкой (той самой) и обещал ее покатать на мотоцикле. Она у меня у самой, можно сказать, четыре мальчика увела, так что сделай выводы». Тогда, конечно же, я вспылила очень сильно, разозлилась, написала много чего ему, как это мерзко, что он меня приревновал к другу, а сам в это время общался с другой и говорил, что общается только со мной. Также написала той девочке, но она мне почти сразу перезвонила, объяснила, что это всё было в шутку, они списались по-дружески, но я все равно не до конца верила. На утро, я увидела, что он начал оправдываться, говорить, что это все не бред сивой кобылы, что я опять понакручивала все у себя в голове. Я упиралась. Потом, когда я успокоила свои эмоции, я начала с ним спокойно говорить, пытаться выяснить отношения. Он обиделся, это свойственно. Потом он начал отвечать мне на истории в инстаграмме, писать, лайкать. Тогда я снова не выдержала и написала, чтобы выяснить все. Поняла, что ему обидно, что я поверила не ему, а какой-то знакомой. Что словами бросаться нельзя, также сделала много выводов для себя. Вроде бы шли к примерению. Потом вечером, он был выпивший, я смотрю истории в инстаграмме своей подруги и ее лучшей подруги, с ней я тоже в хороших отношениях, и вижу, что они гуляют вместе. Я расстроилась, но никому ничего не писала. На следующий день, она поняла, что я обиделась, написала, сказала, что они просто по-дружески с ним гуляли. Там был и его друг. Они все были знакомв и задолго до этого, я понимаю, что у них и не будет ничего, но очень не приятно. Сегодня я гуляла со своей лучшей подругой, встретила ее бывших одноклассников, мы прошлись вместе, но я записала историю в интсаграм с ними и мой бывший молодой человек это увидел, конечно же. Я думаю, ему это так же не приятно было, хотя я ничего не делала со зла. В итоге, я не знаю, что мне делать, я хочу всё вернуть, но не знаю, стоит ли. И как сделать шаг? Я не знаю, что он чувствует и нужно ли ему это все опять, не знаю, может ему уже все равно. Я бы очень хотела все начать заново, но теряюсь между своей гордостью, не знанием его позиции и моими чувствами к нему. Я думала, что нужно написать, предложить встретится и все обсудить и быть уже либо парой как раньше, но с условиями, либо же вообще просто знакомыми, не напоминая друг-гругу о себе. И друзьями оставаться я не очень хотела бы, потому что ёкает в такой ситуации, ой как ёкает. Помогите пожалуйста разобраться, буду очень благодарна.
Здравствуйте! я с самого детства ощущаю что я не мальчик а девочка,сейчас мне уже 15 лет ,и я хочу рассказать родителям, как это сделать? если мне страшно
Здравствуйте!
В моих разговорах с людьми можно часто услышать такие фразы, как «возможно», » я не уверена», «может быть» и т.д. Я очень не уверена в том, что говорю. Например:
Когда у меня кто-то в ВК спрашивает домашнее задание, прежде чем ответить, я всегда переспрашиваю у других и только потом отвечаю этому человеку. Я боюсь, что могла что-то неправильно записать, услышать и т.д.
Но это ещё ладно. Часто возникают ситуации по хуже. Сейчас, лето я иногда встречаю своих одноклассников. Мы просто приходим мимо друг друга не здороваемся, не общаемся. Дак вот через некоторое время в моей голове начинают возникать навязчивые мысли: «А вдруг я ошиблась, вдруг это не мой одноклассник, а незнакомый мне человек, вдруг я ошиблась». Это настолько бредово, но такое преследует меня практически постоянно. И я ничего не могу с собой сделать. Также часто мысли вроде: «А вдруг его зовут не так?», » а вдруг нам не во 2 уроку?», «а вдруг…?». И так все чаще и чаще. И из за этого всего, из за всех этих сомнений мне очень тяжело. Я просто не знаю, что делать. Также, я достаточно не общительный человек. Мне сложно общаться с людьми. Я могу нормально общаться только со своей лучшей подругой и еще несколькими друзьями. А когда кто-то другой начинает со мной разговаривает мне становиться очень страшно, хочется скорее закончить разговор и поддержать этот самый разговор, я не могу. Я не знаю, мне даже просто не о чем с ними разговаривать. А ещё я трусиха. Мне страшно даже просто в магазин сходить. В маршрутке поездить. На уроке ответить. Я хочу быть нормальной. Уверенной в себе, общительной, смелой. И как бы я не пыталась такой быть у меня не получается. Даже не знаю, как решилась вообще все это написать. Надеюсь вы мне посоветуеете то, что мне поможет со всем этим справиться…
Я слишком эмоциональный человек. Если я не выпускаю из себя свои чувства, переживания, эмоции, то соответственно это все переваривается внутри меня.
Извиняюсь за то, что насилую вас своими проблемами.
отца всегда любила больше чем мать, но теперь я его ненавижу и всё же скучаю временами. Он бросил меня,маму,брата и собаку. не платит алименты, все деньги спускает на свою шлюху.
настроение портится из-за всяких мелочей. иногда могу так сильно разозлиться без повода, что доходит до самоизувечивания например:режу руки или бью себя чем-нибудь. это началось лет с 8-9
никогда не было таких друзей, которые бы меня понимали или пытались понять. мне неприятно общаться со своими сверстниками, раньше я находила общие темы для разговора только с людьми старше меня на 4-12 лет. сейчас вообще ни с кем не общаюсь. Постоянно хочется сдохнуть из-за того, что голова болит от мрачных мыслей. всё что у нас есть — совсем немного лет в этом мире, если ты не как все, тебе конец, общество тебя сожрёт. и сколько бы ты не сделал, даже если бы ты отдал всего себя, пожертвовал жизнью лишь бы у всех всё было хорошо и никто ни в чём не нуждался, этого будет мало. постоянно задаюсь вопросами «ну почему нельзя сделать так, чтобы всё было хорошо, хотя бы на минутку?», «почему из-за того, что у родителей был плохой день ты должен терпеть их крики, унижения и избиения?». я ребёнок не глупый, но ленивый, легко могу быть отличницей, но нет мотивации никакой. в прошлой школе меня ненавидели почти все учителя, из-за этого плохие оценки и от того должна была выслушивать от мамы «вечно ты на учителей всё сваливаешь, самой учится надо или ко мне приходить если чего-то не понимаешь» но из моей мамы учитель никакой, поэтому я не понимала её объяснений, поэтому на меня кричали и иногда били. я специально завалила переводные из 5 в 6 и попросилась в другую школу. теперь хорошистка.За это мне дали грамоту, но когда получаю плохие оценки мама говорит «тебе за что грамоту дали?как ты её с такими оценками получила?» за хорошие отметки редко хвалят. недавно разбила айпад, сломала телефон и это при том, что в моей копилке всего 5 тысяч р., мне нужна зимняя куртка и учебники, а денег очень мало. Мать больше любит старшего брата, это 100%, долго объяснять. Из-за этого у меня куча проблем..
часто в голову приходят мысли о том, что я обычный ребёнок,а значит, что так у всех детей, значит это считается нормальным и значит не на что жаловаться, но жаловаться хочется. от этого мне кажется, что я слабая, а слабые люди это отвратительно. люди вообще все отвратительны и я всех ненавижу, но себя больше всего. Когда кто-то входит в мою комнату меня это бесит, мне хочется поменять постельное бельё, вымыть всю комнату и себя. короче, что делать? вешаться? умереть лёгкий и быстрый выход из все положений. в лет 7-8 любила мучить животных, но потом ненавидела себя из-за этого. иногда, когда думаю о то, кем я буду когда выросту, хочется стать серийным убийцей и каннибалом. мой вопрос? вопрос в том, нормально ли всё это и как избавится от таких мыслей и болезненных воспоминаний.
