Здравствуй!
Нужно немного подождать! Сейчас консультанты отвечают на поступившие ранее вопросы. Обязательно сохрани свой вопрос, ты сможешь отправить его в ближайшее время. У тебя еще есть время поработать над ним или почитать уже размещенные на сайте вопросы и ответы на них. Возможно, это окажется полезным и достаточным.
! Если вопрос срочный или ситуация неотожная, зайди в раздел "Где найти помощь", там есть телефоны и адресы интернет ресурсов с помощью
Быстрый поиск
Облако тегов
Задать вопрос
Отец накричал, что я уродина и должна закрыть свой поганый рот. Всё настроение пропало, не могу игнорировать подобные слова. Я хотела поесть, но уже не хочу. Настроение сильно влияет на меня. Иногда кажется, что если мне пожелают умереть, то я умру. Мне сказали что я урод и вот я уже жалею еду для такой мрази. Сейчас уже ничего в горло не влезет. Только частично я обрадовалась, что появился повод на себя разозлиться, появился повод себя наказать, повод не поесть и остаться с таким весом, который сейчас. Я не чувствую радость по жизни, но сбросив до 36,5 я реально ощутила это чувство. И я его узнала, это действительно не просто смех как реакция на что-то, а особое тёплое чувство внутри. Оно не остаётся только в голове, радость реально живёт во всём теле, если появляется. Это ведь оно, верно? Кажется, я слегка в опасной ситуации. Но меня всё же заставили поесть. Теперь я чувствую разочарование. Лучше бы меня наказывали не словами, а как в древние времена лишением обеда и ужина. Эх, где злые советские родители, закрывающие в кладовке? Сейчас они думают, что накричать и выпустить пар достаточно. А меня не так сильно тошнит от их слов, чтобы я выкинула ту еду, что мне дали. Они делают слишком мало, чтобы я умерла быстро, а я не могу перестать желать себе зла. За что браться в такой ситуации?
Я боюсь, что мой психолог не поверит мне, если я расскажу о проблемах в семье, потому что психолог видел моих родственников и они выглядят совершенно нормальными, позитивными и здоровыми. Я единственная страдаю из-за того, что происходило раньше, это наверно выглядит так, будто я вру.
Здравствуйте, я долгое время(лет 7) уже не могу себя замотивировать на похудение. В том смысле, что я начинаю, но всегда сдаюсь и в итоге всё повторяется по новой. Особенно часто на меня с этим похудением давит бабушка, будто я так красивее стану. Недавно я пошла на крайние меры и начала намеренно вызывать рвоту после того как поем. Но я не хочу доводить себя до булимии или анорексии, поэтому прошу совета у вас: как правильно замотивировать себя на похудение и при этом ещё не опускать руки?
Заранее спасибо за ответ.
Я незнаю как подойти к однокласснице предложить встречаться. Я ее люблю. Ей 15. Мы живем в соседних домах. Я часто вижу ее сейчас во дворе. Я боюсь подойти к ней с предложением,вдруг у нее есть парень и я его этим отобью,она же меня ненавидеть будет. А если его и нет то вдруг все равно откажет мне. Она ударница,спортсменка,музыкой занимается( гитара и пианино),очень красивая и такая стройная как балерина или гимнастка. Ну а я кто чтоб быть ей парой? Что могу ей показать? Ну боксер,мастер спорта и что с того то? Разве этим привлечешь девушку?! Как быть совсем не знаю. Помогите мне как мне ей сказать о своих чувствах и не быть отвергнутым? Она такая милашка,это мой любимый тип внешности девушки. Худенькая хорошенькая. Но боюсь быть отвергнут…. Она со мной общается,я в нее 2 года безответно влюблен. Что делать? Помогите прошу!!!
Что делать,если на тебя без основательных причин постоянно кричит отчим?
Добрый день. Я готова врать и придумывать, чтобы получить сочувствие и внимание. Так будет продолжаться вечно? Или можно насытиться сочувствием и однажды просто перестать?
Здравствуйте,меня зовут Юля. Мне через 2 месяца будет 15 лет. И я влюбилась. Но очень необычно. Сразу в нескольких парней. И никак не могу выбрать. Что делать? Выберу одного а с другим что делать? Родители мне сказали что нет у меня любви это просто детская привязанность и что я все равно их забуду скоро. Что правда у нас не может быть любви в таком возрасте? Я всегда думала что я способна на искреннее чувства.
доброе время суток.
если кратко: зимой я была вынуждена оставить одного человека позади в прошлом, тк всё наше общение скатилась непонятно куда, и сколько бы раз я к нему не возвращалась — становилось хуже и в скором времени я об этом жалела.
с того дня мы всё ещё не общались, что хорошо, потому что если я вернусь, или он вернётся — то я буду жалеть об этом. потому что с годами ничего не менялось, тем более без него мне правда лучше.
проблема в том, что мой мозг против этого? потому что мне уже КАКУЮ НОЧЬ ПОДРЯД снятся сны с этим человеком.
где мы миримся, где мы просто разговариваем, ссоримся, выясняем отношения, обижаемся друг на друга и в основном испытываем негативные чувства.
каждый раз когда я встречаю человека с таким именем мне хочется убить его (не всерьёз конечно же, но просто сразу становится неприятно).
также я люблю читать гороскопы, почему бы и нет, но: именно его знак зодиака я всегда пропускаю
но минут 10 назад я увидела что мол «мой знак зодиака + знак зодиака этого человека = очень крепкие и хорошие отношения»
что мол именно эти знаки хорошо ладят и созданы друг для друга. я разозлилась.
потому что это правда.. была когда то
было так много хороших моментов, очень много, но этот человек тянул меня на дно саморазрушения… и в этом нет его вины, я тоже приносила ей много проблем.
мы были так близки что это близость нас погубила выходит
мы переписывались днями напролёт, всегда везде были вместе
казалось что вся моя жизнь это сплошная переписка (сейчас у меня слишком много свободного времени кстати)
я забивала на учёбу чтобы подольше пообщаться, перестала ходить гулять с другими подругами, просто потому что считала это нормальным, полностью отдаться лишь одному человеку
это была не дружба а какая то сплошная драма
вечно что-то было не так, но в тоже время было очень классно
я рада что прекратила общение, но слишком много вещей заставляют меня жалеть об этом хотя я понимаю, что ничего не изменилось бы
как мне успокоится хоть немного? я устала думать о ней
потому что в любом случае, даже если я и хочу ей написать, уже как-то поздновато, вам не кажется? столько раз ссорится, и снова сойтись
в этот последний раз не было ссоры, я просто сказал что «всё, конец»
и, выходит это и вправду конец
я не ненавижу её. я ненавижу то, что было.
я так устала.
Здравствуйте, я хотела бы узнать о том, как можно получить помощь психотерапевта по ОМС (по страховке, в государственной больнице), если ты несовершеннолетний. Куда нужно обращаться, в детскую поликлинику? Если да, то только по направлению от педиатра? Или это нужно идти в пнд? Будут ли знать об этом родители? Можно ли пойти к психотерапевту, чтобы просто убедиться, что все хорошо? Ведь обычно к врачам направляет педиатр, если есть какие-то симптомы
Здравствуйте, я не знаю, что мне делать. Я не могу определиться с выбором профессии, и я набрала не очень высокие баллы на экзаменах. У меня такая боль в душе. Дело в том, что я медалистка и олимпиадница. Я круглосуточно училась, не спала, ни с кем не общалась, плакала, была полностью погружена в учёбу, и я не понимаю, что я сделала не так, почему всё так получилось. Я так себя корю. Я себя просто ненавижу. У меня разрушились все мои мечты и планы. Моя ситуация осложняется ещё и тем, что я не могу выбрать кем мне быть: преподавателем истории, преподавателем математики или экономистом. Мне все советуют идти на историю, а я больше хочу пойти на математику. Я не знаю, почему мне так хочется. Я просто очень хочу стать доктором или кандидатом наук. Но я боюсь, что у меня ничего не получится, и что мне никогда не стать кандидатом физико — математических наук, потому что я тупая и медленно соображаю. На мой выбор очень влияет любовь к моим учителям математики и физики. Я люблю их всем сердцем. Когда я стала заниматься дополнительно математикой, у меня пусть и не сразу, но стало получаться и я очень сильно полюбила учительницу математики. Но проблема в том, что учительница советует мне идти на юридический, потому что у меня мама юрист. И здесь я начинаю думать, что может она советует мне так, потому что не видит во мне потенциала и способностей. Хотя мои любимые учителя (учительница математики и учительница физики) говорили, что у меня есть способности. Но, а вдруг они просто утешали меня, я не знаю.На мой выбор может влиять ещё установка доказать всем, что я лучше всех. Мне было очень обидно, когда учительница с моей школы сказала, что почему ты из — за баллов егэ по математике расстраиваешься, ты же не в физико — математическом классе училась и почему, если ты хочешь быть учителем математики, ты не пошла в физмат. Мне всегда на эту фразу хотелось сказать: «Да, я не училась в профильном математическом классе. Но это вовсе не означает, что я своим трудом, своей целеустремлённостью и своими силами не смогу достичь успехов в изучении точных наук. А то, что я не пошла в этот класс, на это у меня тоже были свои причины». Это фраза всех меня всегда раздражала. Есть много примеров, когда человек совмещал в себе и техническое, и гуманитарное. Да, пусть мне не всё так легко даётся как остальным, но я хочу стараться и верить в себя. Правда, верить в себя у меня пока не получается. Я не люблю себя, мне всё время кажется, что меня никто не понимает и не любит. Я очень эмоциональная, мне очень тяжело взаимодействовать с людьми. Я поэтому и хочу уйти в науку, чтобы полностью уйти в себя и не переживать из — за несправедливостей, жить, всё время думая о науке, а не о людях и отношениях с ними. Я очень сильно переживаю, постоянно плачу. Помогите мне, пожалуйста, советом, мне очень нужна помощь.
