Здравствуй!
Нужно немного подождать! Сейчас консультанты отвечают на поступившие ранее вопросы. Обязательно сохрани свой вопрос, ты сможешь отправить его в ближайшее время. У тебя еще есть время поработать над ним или почитать уже размещенные на сайте вопросы и ответы на них. Возможно, это окажется полезным и достаточным.
! Если вопрос срочный или ситуация неотожная, зайди в раздел "Где найти помощь", там есть телефоны и адресы интернет ресурсов с помощью
Быстрый поиск
Облако тегов
Задать вопрос
Мама ругает меня что я курю.но я нихочу бросать.что мне делать?я не много курю ну одну-две в день.легкие самые.мне нравиться сам процесс.но маму не знаю как убедить…
Здравствуйте. Я не знаю к кому ещё обратиться, поэтому пишу сюда.
Я видела как девочки пишут о своём неприятном опыте с изнасилованием, и мне также не повезло стать одной из тех, кому пришлось пережить это. С того момента мне стали противны прикасания ко мне, а особенно я боялась когда кто-то подходил сзади и хватал меня за плечи или руки, и первое время это даже доходило до истерик.
Но не смотря на мою паническую боязнь прикосновений я всё равно мечтаю, как кто-нибудь из моих друзей или родных обнял бы меня, взял за руку или погладил бы по волосам, успокоил, но если это будет происходить в реальности, то я сразу же начну плакать.
Это такое смешанное чувство: мне хочется тактильной близости, если так можно сказать, но в то же время я отвергаю её. Нормально ли вообще хотеть объятий после такого? Может это со мной что-то не так? Я так запуталась в себе.…
Мне кажется, что у меня нет своего мнения. Я не особо умею выбирать даже, если выбор простой, к примеру, какую булочку купить. Если же выбор сложный, то я и вовсе предпочту не выбирать и предоставляю право выбора кому-то другому. Конечно, так происходит не всегда, но тем не менее, меня немного беспокоит, что у меня нет никаких особых целей или мечты. Я делаю что-то только потому что так нужно моим близким или обществу. Сама я не уверена чего хочу. Просто плыву по течению.
Я знаю, что это моё состояние связано, скорее всего, с тем, что раньше моя мама решала всё за меня, а теперь, когда родители развелись и я осталась с папой, он наоборот мне многое позволяет. Ещё это может быть связано с моей не знаю насколько, но, наверное, всё же немного заниженной самооценкой (хотя ситуация сейчас уже гораздо лучше, на мой субъективный взгляд, чем раньше, когда я была зашуганной настолько, что даже думать о каких-то вещах опасалась)
И мне не то чтобы сложно жить не имея каких-то чётких ориентиров, или жить для осуществления целей кого бы то ни было. Но… просто как-то немного… скучно?
Хотя может я и сама себе противоречу. Мне вроде как нравится не иметь своего выбора, но вроде как и это давит на меня.
Вот даже здесь, в своём вопросе (хотя вопрос ли это?) я не могу достигнуть чёткости во мнении.
Я довольно часто противоречу самой себе из-за этого довольно сложно выразить свои мысли.
Для меня мир не делится на белое и чёрное. Нет однозначного зла и нет однозначного добра. Правда из-за такого мышления я иногда ловлю себя на мыслм, что начинаю оправдывать других людей за их проступки или даже преступления. Возможно мне просто хочется, чтобы они были не виновны. Однако, я понимаю, что не важно из-за чего они совершили преступление, главное, что преступление было совершено. Хотя… Тут тоже всё может быть неоднозначно…
Что-то я отвлеклась от вопроса, которого я так и не задала, извините. В общем, я хотела сказать, что всегда хочу посмотреть ситуацию под разными углами и ещё, что не могу иногда сделать выбор.
О, и ещё я довольно часто анализирую себя, хотя и уже меньше, чем раньше. И это наверное к лучшему, ведь занимаясь самокопанием я могу снова стать… не знаю какое слово подойдёт… депрессивной?.. или может просто грустной. Не суть важно! Главное, что слишком сильное самокопание закапывает меня всё больше и больше в пучину беспросветного отчаяния.
Так вот вопрос: «Что мне делать, если я не знаю, что мне делать, а то что «нужно» делать, я делать уже просто не хочу — у меня это не вызывает уже никаких эмоций?»
Простите за повторения слов.
P.S. на самом деле, я бы ещё много чего могла написать, но, боюсь, что вы устанете читать этот поток мыслей от меня, который у меня не очень получается систематизировать. Ну и ещё мне немного лень писать, если честно.
Здравствуйте!
Не знаю как справиться с мыслями о самоубийстве.
Начала задумываться о нём ещё с 11 лет,тогда я начала заниматься селфхармом. На данный период я практически перестала калечить себя,но срывы бывают,однако мысли о самоубийстве не проходят.Я посещала психологов,но это помогает лишь на какое то время,потом я снова начинаю уходить в себя,при этом стараюсь максимально это скрывать.Каждый раз, когда я начинаю задумываться о своем будущем,мне становится страшно. Я боюсь что подведу родителей,не достигну того,что они ждут от меня. Я понимаю что жить нужно для себя,так чтобы было комфортно мне, но не могу переступить через родителей. Они в разводе уже 4 года,живу я с бабушкой. Отец каждый раз давит на учёбу,говорит что это главное,ведь я должна помогать ему в старости,он полностью обеспечивает меня , и из за этого я считаю что обязана ему. Когда я сказала ему что мне тяжело морально,он сам отвел меня к психологу, который сказал мне что сне необходимо отдохнуть от всего хоть какое то время,уехать и побыть одной.
На что папа пообещал увезти меня за город,но не сделал этого,ведь учеба куда важней.
Я столько раз пыталась найти саму себя,понять что мне нравится,кем я хочу быть в этом мире,но ничего не получается.Я поступила в техникум где мне совсем не нравится,но продолжаю учиться через силу,ради папы.
Мне страшно,что все так и продолжиться,я буду делать все как скажет он,ведь обязана ему. Я хочу жить так,как мне будет комфортно, при этом не понимаю чего я хочу. Мне тяжело,не хватает понимания со стороны родителей,я чувствую себя брошеной,видимся мы не часто,просто созваниваемся.Я понимаю что папу волнует только мое образование, мама старается понять меня,но живет своей жизнью,а с бабушкой отношения не ладяться,она выпивает говорит что я никому не нужна,что я ужасная,виновата в том что она пьет.Все это я уже рассказывала психологу,и я даже проработала эти моменты.Но мне все еще плохо,я постоянно думаю о самоубийстве,каждый раз.
Отчислят- сброшусь
Не устроюсь на работу- сброшусь
Вдруг забеременею-сброшусь
Не достигну желаемого родителей-сброшусь
Да и сейчас,уже опускаю руки.Я не знаю кто я,чего я хочу.
Чувствую себя собачкой ,которую бросили.
Каждый раз когда на меня тратят деньги папа,мама или бабушка — чувствую себя виноватой,за то что на меня тратятся. Я пытаюсь найти работу и хочу съехать, чтобы не чувствовать себя каким то грузом для родных, ведь на меня тратят деньги,но совмещать с учёбой я не смогу. Я просто не понимаю что мне делать
Мою старшую сестру недавно посадили в тюрьму. Она чуть не убила человека. Мама очень негативно к этому относится, говорит, что сестра опасна и что не хочет, чтобы она появлялась в нашей жизни, когда выйдет. Я не знаю, как реагировать на всю эту ситуацию. С одной стороны я люблю свою сестру, а с другой стороны я её даже боюсь. Лиза хорошая сестра, она часто со мной сидела в детстве, помогала с уроками, но порой она бывает довольно агрессивной, её легко вывести из себя. Этим летом она сильно избила меня только за то что я не убралась в комнате. В гневе она будто бы совсем другим человеком становится. Может мама права, сестра и правда опасна, но я не хочу, чтобы она осталась одна. Это жестоко и она этого не заслужила даже не смотря на все избиения. Каждый человек заслуживает любви, поддержки и понимания, даже тот кто ошибается, как Лиза. Но мама слишком категорична. Она говорит, что Лиза ей больше не дочь и запрещает мне даже имя её произносить. Как быть? Меня всё это так расстраивает. Я хочу, чтобы всё было хорошо, но видимо как раньше уже не будет.
Здравствуйте! В последние дни мне приходят оскорбления и даже угрозы от разных людей, как парни, так и девушки, которых я совершенно не знаю и с разных аккаунтов, причем явно фейки. Скорее всего это тролли обычные, но всё равно не приятно. Блокирую, но они новые страницы создают и опять начинают, что делать? Администрация соц сетей не реагирует. А ещё они берут личные фото, так произошло с моей подругой. Взяли фото разместили с оскорблениями в соц. сети.
Здравствуйте! Недавно на меня многое свалилось сразу после того, как я только зарядилась мотивацией делать что-либо, становиться лучше. И на меня это очень плохо действовало. В общем мне бы хотелось услышать от вас какие-либо Комментарии по двум моим историям.
1 Мой друг в последнее время стал токсичнее, злее ко всем, в том числе и ко мне. Меня это расстраивало. Поэтому я решила с ним об этом. Однако разговор плохо пошёл, поэтому он в очередной рраз пошутил что меня настолько вывело из себя, что я ощутила на себе выражение «пелена перед глазами». У меня кружилась голова от злости, я не могла сосредоточиться на уроке и пыталась успокоиться. Это была чистая злоба и недовольство. Мне не хотелось всё кромсать, разрушать или причинять какой-либо другой вред (а подобные желани нередко возникают при злобе, ненависти). Лишь долгое время спустя я поняла, что хотела его извинений.
2 После данной ситуации и ещё нескольких неприятных эпизодов в совокупности со стрессом из-за учёбы я заметила нечто очень странное. Я начала забывать о том, почему мне было грустно, плохо, почему я нервничала и предвкушала плохие дни. И я вот не знаю, этим нужно пользоваться или наоборот обратить внимание на это… Потому что если я забываю о том, почему была проблема, то проблемы собственно и нет, а значит можно спокойно пойти дальше заниматься продуктивной деятельностью. Но с другой стороны это напоминает мне те истории с заблокированными воспоминаниями… Ну, когда у ребёнка происходит что-то ужасное в детстве и он забывает об этом, чтобы не свихнуться…
Надеюсь, что вы сможете помочь мне… Заранее большое спасибо.
Здравствуйте. Последнее время я чувствую, что начинаю терять интерес ко всему. Раньше я любила читать книги, рисовать и вязать, сейчас же я абсолютно равнодушна к этим занятиям. Единственные занятия, которыми я занимаюсь сейчас- это подготовка к ОГЭ и прослушивание музыки. Мне кажется, что я превращаюсь в скучного, бесцветного человека. Я стала редко общаться с друзьями, просто не могу найти и поддержать тему разговора. Я думаю, что и учёбой скоро начну заниматься через силу. Что делать в этой ситуации? Я хочу вернуть прежнюю себя
Нашла в интернете группу одной женщины с какими-то безумными идеями, отношением к питанию и к жизни. Эта группа похожа не секту. Но это до того безумие и смешно, что читаешь, читаешь, и начинаешь верить. Я даже перестала чувствовать желание поесть после того, как почитала группу. Она говорит что-то про свет в каждой клеточке, что люди должны очистить себя от яды, прийти к просвещению, воду нужно впитывать кожей и только тогда можно будет осознать, что правда можно не есть. А боль и страдания это нормальный путь, и если сорвался, то значит ты ещё не готов пойти по этому прекрасному, светлому и чистому пути. Она постоянно добавляет смайлики и ей задают вопросы, получают совершенно безумные ответы. Про бога и солнце. У каждого голодающего в каждой клеточке своё солнце, поэтому возможна автономность… Я не знаю, стоит ли этому позволять влиять на меня. С одной стороны сомнительно звучат все эти взгляды, что жизнь без еды прекрасна и лечит всё, но у меня в жизни нет ничего интересного и хорошего, на что можно положиться. А тут заходишь и эта женщина всегда с позитивом говорит о любви, о питании и о солнце. И о том, что к 90 годам можно вырастить новые зубы, если не есть яду…бред… но наверно я лёгкая жертва. Плохо ли это в данном случае? Плохо ли поверить в это всё? Каждая её безумная фраза сказана так, будто рассчитана промыть мозги кому угодно. Суть вроде всегда ясна, но есть место для ощущения чего-то умного, научного и таинственного. И ты вечно чувствуешь себя не достаточно идеальным, лишь идущим по правильному пути.. обязательно ЗА этой странной женщиной…её как бога все любят…
Как-то так получилось, что я «встречаюсь» с парнем, которого знаю месяца три и, соответственно, с которым никогда не хотела отношений. Он меня раздражает, у меня из-за него проблемы, я люблю другую — но я не могу просто так взять и расстаться, потому что было бы свинством, если бы я вчера писала ему «солнышко, я так скучаю», а сегодня «прости, но я никогда тебя не любила». Он очень хороший парень, я не хочу его расстраивать. Я знаю, что мне изначально не стоило соглашаться, но, раз объект моей подростковом влюблённости мне не светит, старше на двадцать лет и замужем, я подумала, что как-нибудь смогу убедить себя, что люблю этого парня, а теперь не знаю, что делать, потому что разрывать «отношения» (нет никаких отношений — мы даже за руки не держались), нехорошо, но дальше пудрить ему мозги ещё хуже.
