Здравствуй!
Нужно немного подождать! Сейчас консультанты отвечают на поступившие ранее вопросы. Обязательно сохрани свой вопрос, ты сможешь отправить его в ближайшее время. У тебя еще есть время поработать над ним или почитать уже размещенные на сайте вопросы и ответы на них. Возможно, это окажется полезным и достаточным.
! Если вопрос срочный или ситуация неотожная, зайди в раздел "Где найти помощь", там есть телефоны и адресы интернет ресурсов с помощью
Быстрый поиск
Облако тегов
Задать вопрос
С пинка одного знакомого я пошла к психиатру. И вместо того, чтобы что-то нормально объяснить, мне почему-то прописали антипсихотик. Говорили что-то о том, что моя тупость пройдёт, хотя я думаю, что такие таблетки скорее добьют и сделают меня овощем совсем. У меня чувство, что меня приняли за шизофреника. И дважды спросили, не слышу ли я голоса. Хотя я жаловалась на депрессию и некоторые мелкие глюки, которые точно пройдут, если мне станет лучше. Ну да, есть у меня немного странности и проблемы, но разве это не просто из-за депрессии? В итоге у меня самая маленькая доза антидепрессанта и всё больше и больше надо пить антипсихотик. Хочется больше не приходить. Потому что я никогда в жизни не думала, что мне могут понадобиться такие таблетки. Я не похожа на шизофреника (так говорит моя семья). Мне грустно. Ощущение,что меня хотят просто отравить вредными таблетками. Я не понимаю, почему врач решил, что мне надо именно это. Как думаете, мне стоит бросить пить таблетки, если я этого хочу? Я не знаю, что мне делать. Молча пить что-то странное это странно. Каким вообще боком эти таблетки должны мне помочь включить мозги, если они вроде наоборот всё портят? Не знаю, как поступать в таких ситуациях.
Здравствуйте. Я думаю что у меня невроз.
Наш президент объявил мобилизацию, и это меня добило.
1) Я всегда уставшая, и не могу отдохнуть. Я получаю дополнительное образование, и хожу на курсы. Всегда вымотана.
2) Очень раздрожительна. Даже разговор моих родственников о том что надо пересадить цветок меня бесит и кажется тупым. На уроке русского накричала на душного одноклассника, хотя до этого всегда контролировала свои эмоции. Раздрожительность переходит в усталость и желание выкричаться. Не способна справиться со своими эмоциями.
3) Валерьянка, пью 2-3 таблетки в день. Без неё сплю ужасно. Без неё в школе не могу учиться.
4) Снижение внимания. Я была на первых занятиях на курсах. Математика. Задания там были сложнее чем у меня в школе, но ничего, чего бы я не знала. Я не самый внимательный человек,но там, не получалось ничего. Мозг знает что делать, но руки и язык его не слушают. И это учитывая что я лучшая в математике по параллели! Я от понимания что из-за этого состояния выгляжу глупее чем есть, чуть не расплакалась. И из-за этого я подумала что не смогу поступить в школу в которую хочу, ведь не способна справиться с такими лёгкими заданиями. А если я туда не поступлю, дорога в универ мне закрыта(хотя, честно, я туда не хочу).
5) Болит голова. За последние несколько дней 4 раза шла кровь из носа.
6)Часто плачу. Я очень переживаю, грущу и нервничаю. Из моей семьи только дядя попадает под первую стадию мобилизации, я переживаю не только за его жизнь, но и за жизни наших ребят(для меня, у которой прадедушка из под Киева, «мои ребята» это и русские и украинские мужчины). Я очень много плачу (2-4 раза в день), хотя до этого вывести меня на слёзы было очень сложно, а сейчас только плохих мыслей. Я плачу не только от понимания того что столько жизней поляжет, но и от усталости от этого состояния.
У меня была истерика. Из за мелочи. Просто всё накопилось. Я прошла тест на невроз и он сказал что у меня:выражена тревожность, выражена невротическая депрессия, выражена астения. Мама не сильно против того что бы я пошла к неврологу, но и не за. Когда она была в моём возрасте её папа умер, и она считает что я сама должна разобраться с этими проблемами. А я устала, мне это мешает. Что мне делать? Верны ли мои суждения? Мысли о том, что я нечего не могу изменить, мне не помогают. Спасибо за ваш ответ.
Я не могу перестать есть. Мне трудно, я не могу найти чувство насыщения. Когда я не ем — чувствую себя не целой. Не собой. Мне страшно, я поправилась уже на 7кг, я ненавижу своё тело, мне не хочется ничего делать. Но голод пробуждает во мне столько агрессии, сколько ещё во мне никогда не было. Больно видеть как другие подростки нормально едят в столовой. А я не могу, потому что если начну — не смогу остановиться. Дома меня всегда ругают что я много ем. Мне от этого очень обидно, но я всё это заедаю. Я не знаю что делать. Помогите пожалуйста мне!!
Родственники говорят, что будут нормально со мной обращаться, если я буду к ним хорошо относиться. А я не могу относиться к ним хорошо. У меня очень много проблем на эту тему. В любом случае я не умею и не в состоянии тратить на это силы. Значит я никогда не заслужу хорошее отношение к себе и все будут дальше считать меня тварью. Родители сказали, что им плевать на все мои причины, нужен только результат, уважение и никакого хамства. Но я правда не могу вести себя нормально. Это конец? Мне стоит смириться, что меня ненавидят?
Здравствуйте, сегодня ночью мой папа жестоко обращался с моей мамой ночью, моя мама придя домой легла спать, а папа взял её телефон и начал копаться в нём и нашёл переписку с работником мамы, где было написано «ок» Так как он мужского пола , папа подумал что она изменяет папе, они в разводе и мама его больше не любит и их связывают только дети, но разъехаться они не могут, папа не раз уже избивал уже избивал маму и нарушал её личное пространство, в этот раз было на много сильнее, он очень сильно бил её по голове,когда я зашла в комнату где всё это происходило ,мама начала кричать что бы я вызывала полицию,он остановился и от испуга я не смогла не чего вызвать,скорее всего это была паническая атака,но не точно
Синяков у мамы нет, он бил по голове,поэтому мы не можем подать на него заявление, он был в состоянии алкогольного опьянения, он пьёт каждый день, но случаи избиения бывают раз в месяц, не чаще. Я не знаю что делать, помогите пожалуйста, я очень боюсь з-за маму и хочу её обезопасить от отца , ведь может дойти и до того что он её убьёт и сделает что то со мной или с младшим братом, помогите пожалуйста
Твой вопрос
Доброго времени суток, заранее извиняюсь за такой большой текст!! Сразу оговорюсь, что я лесбиянка.
У меня есть лучшая подруга Люба, с которой мы дружим пять лет, но, кажется, я заново познакомилась с ней этой весной. Оказалось, что у нее, мягко говоря, огромные психологические проблемы, начиная буллингом в началке и предательством подруги, заканчивая ее мамой, которая в детстве поднимала на нее руку, и другом, который совершил суицид. Она начала резать себя в этом году, но сейчас уже этого не делает, насколько мне известно, однако у нее осталось рпп и суицидальные мысли. Мы переписываемся каждый день, она мой самый близкий друг, поскольку я имею некоторые проблемы с поддержанием любых отношений на расстоянии (т.е. по переписке и вообще онлайн), поэтому летом, когда нет школы и допов, из моих сверстников я общаюсь только с ней.
Однако мне всегда казалось, что даже будучи так близки, мы все ещё далеки друг от друга, словно между нами стена, которую я не могу, да и не хочу преодолевать. Если бы у меня были альтернативы, я бы хотела дружить с кем-нибудь другим, но все мои друзья год за годом уходят в другие школы, что для меня равно прекращению отношений…
Люба никому не доверяет полностью, да даже и не полностью, и я до сих пор не знаю деталей ее жизни. Она часто может обронить какие-либо слова, а потом не рассказывать всю историю, либо удалять сообщения. Отчасти я понимаю ее, она хочет защитить меня от этой информации, я также поступаю с мамой, когда это касается ориентации моей и друзей, но она не рассказывает порой даже мелочей, и это выводит меня из себя. Последнее время я все чаще злюсь на нее или плачу после нашего общения.
При этом со мной происходит другая удивительная штука. Кажется, я хочу влюбить ее в себя.
Не так давно меня в школе спрашивали, не встречаемся ли мы с Любой. Около месяца назад мы обе признали, что относимся друг к другу как сёстры. Мы зовём друг друга «котя», переписываемся каждый день, иногда она хочет обнимашек, или чтобы я сидела у нее на коленях, или поесть что-нибудь, и я готова ей весь мир отдать. Я хочу делать ей подарки, комплименты, хочу ее целовать, и не только целовать…
Это напоминает мне о том, как около полугода назад мне нравилась моя подруга, которая считала себя гетеро, но мне всегда казалось, что это не так. Она первая начала держать меня за руку и это придало мне смелости, что ли? Я хвостиком ходила за ней всю осень, в декабре мы ходили с ней в кино, потом обсуждали нашу свадьбу… Это было весело, но я чувствовала, что если мы не начнём встречаться в декабре, я просто потеряю интерес. Так и случилось. К маю она приняла себя, как би, и предложила мне встречаться, а затем и в любви призналась, и хотя мне удалось отвертеться от первого, пришлось подыграть во втором, хотя мы не общались с конца мая.
Я переживаю, что с Любой история может повториться. Хотя она и гетеро, она неоднократно мне говорила, что находит всё, что я делаю, очень милым, а меня саму самой красивой в классе, а также упоминала, что ревновала меня к кому-то. На ее месте, я бы уже давно решила, что влюбилась. Иногда мне кажется, что она флиртует со мной, хотя она в курсе моей ориентации, но я не могу сказать наверняка, поскольку с трудом это различаю.
Так или иначе, я не хочу с ней встречаться, и я устаю от ее недоверия ко мне. Но я чувствую, что несмотря на это, я хочу ухаживать за ней. Я не хочу повторять свои ошибки, но не знаю, как себя контролировать. У меня есть ощущение, что какие-то мои границы между дружбой и романтическими отношениями между нами уже были пройдены, но я не знаю когда и как, и не знаю, как вернуть их обратно. Она буквально весь мой круг общения этим летом и, вероятно, на ближайшие два года до конца школы, поэтому я не могу прекратить наше общение.
Я довольно чувствительная девушка и часто могу расстраиваться из-за мелочей, из-за чего мне бывает трудно состоять в отношениях с людьми, особенно не такими же чувствительными, так как любые ими сказанные неправильные слова или действия (по моему мнению) воспринимаются мною близко к сердцу, даже если они не хотели осознанно обидеть меня.
Пол года назад я познакомилась с парнем в интернете, к которому начала испытывать симпатию и после некоторого времени я узнала, что он тоже ко мне неравнодушен. Но главная проблема в том, что мы в очень многом разные, интересы, воспитание, характер. Конечно, у нас есть что-то общее, но это все равно не дает нам не ссориться по некоторым вещам. Чаще всего происходит так, что у него одно понимание проблемы,
либо в чем-то он не видит в принципе проблемы, а у меня совсем другое мнение и мы начинаем конфликтовать из-за того, что не понимаем друг друга. Я часто чувствую, что он ведёт себя «холодно», но он говорит, что я себе многое надумываю в силу своего ранимого характера, а я тем временем, считаю его человеком с трудным характером. Так как мы находимся на расстоянии, то это непонимание решить намного труднее, чем если бы мы были рядом. Я хочу встретиться с ним в ближайшее время, чтобы мы увиделись и смогли определиться до конца, что мы чувствуем, но он не спешит с этим, так как «прощупывает почву» в нашем общении, чтобы понять, может ли он мне доверять, потому что пол года не такой большой срок для того, чтобы становиться парой. Я понимаю эту позицию и считаю разумной, но из-за того, что я хочу решить все быстрее, то мне довольно сложно ждать его решения и инициативы в этом вопросе к тому же, когда мы часто ссоримся.
Он говорит мне о том, что чтобы отношения были хорошими, то нужно вложиться в них, поэтому считает все наши ссоры «притирками» к друг другу, и что, мы научимся понимать друг друга со временем. Но меня пугает наша разность и я волнуюсь о том, что она все равно будет давать о себе знать, как бы мы не пытались понять друг друга. Мне бы хотелось от него больше тепла в общении, но он не может дать мне его в полной мере из-за того, что мы пока мало знакомы, но инициативу для того, чтобы как-то сблизиться со мной вживую он тоже проявлять совсем не спешит, скорее всего в том числе из-за собственной неуверенности. Я не знаю, правильно ли я поступаю, что пытаюсь примириться с человеком, который меня не понимает.
Я верю, что он хороший человек, осознанный, добрый и у нас могли бы вполне получиться хорошие отношения, я не хочу терять его, но переживаю о том, что эта атмосфера непонимания и холода будет приносить мне боль и дальше и я так и не смогу ему довериться полностью, из-за того, что не чувствую что-то общее и понимание того, как он может поступить, а не пугаться или гадать насчет того, что не знаю какую реакцию вызовут у него мои слова о чем-либо или он чем он думает.
Поэтому, я думаю о том, что стоит ли вкладываться в эти отношения ради, возможно, хорошего совместного будущего или стоит отпустить человека и найти кого-то в дальнейшем более близкого мне по разуму и характеру
Недавно познакомилась с мальчиком,общаемся месяц, но он мне нравится. Но я не могу его понять, он то отталкивает, то притягивает. И я доверилась ему, раскрыв все вплоть до интимных тем. Боюсь теперь, что что-то вылезет на свет и будет разглашаться между всеми моими знакомыми.
Как перестать бояться доверять и не волноваться о том, что люди узнают мою реальную сущность?
Здравствуйте! Моя главная проблема это тревожность и чувство гиперответственности. Я очень часто и сильно расстраиваюсь по пустякам в основном связанным с учебой, которые решаются по щелку пальцев и не могу это контролировать, чем мешаю жить и себе, друзьям, родителям. Так, недавно я сдавала экзамен, начала готовиться к нему за 2 месяца, училась буквально сутками, сдала хорошо, но зато все это время по вечерам плакала, пила валерьянку, была в полной уверенности, что меня отчислят и я всех разочарую, бил холодный пот, за день перед экзаменом я весь день плакала, утром пришлось пить валерьянку. Все знакомые говорят, что я слишком сильно нервничаю так нельзя и скоро никаких нервов не останется. Дома никто не ругает из-за учебы и никогда не ругал, бывает, что могут накричать или как-то слишком эмоционально отреагировать не бытовую мелочь. Есть подозрения, что учеба и все, что с ней связано это что-то вроде «защитного механизма», бегство от проблем, ведь тогда кажется, что других и не существует: можно ни с кем не общаться, никто не будет приставать с домашними делами. Хотелось бы научиться самостоятельно справляться со своими проблемами, не заставляя нервничать близких, слушать мое нытье, избавиться от тревожности.
Мне очень нужна помощь, не могу разобраться. Дело в том, что я уехала полтора года назад из своего города, расстояние не близкое, ехала поездом со всеми вещами и кошкой. Ехала к другу, сразу стали жить вместе, вышла замуж, казалось, что есть любовь. Но последние полгода я ничего не испытываю кроме раздражения, я не хочу его видеть, он мне противен, я не хочу с ним говорить, не хочу, чтобы он прикасался ко мне, хочу развода, хочу вернуть прежнюю беззаботную жизнь. Меня раздражает в нем абсолютно все, его внешность, его голос, его манеры. Спать с ним не могу на одном диване, бесит его храп и любые звуки, которые он издает. Я его не люблю. Он хороший человек, но не для меня. Я все время без настроения. Я хочу домой. Мама не против, друзья поддерживают, готовы помочь. Я не знаю, как сказать ему о разводе, не хочу находится с ним один на один, он будет меня переубеждать, мне мерзко с ним разговаривать. Я не знаю как сказать, что больше не люблю его. Он готов переезжать со мной, но я понимаю, что отношения лучше не станут. Мне так это надоело.
