Здравствуй!
Нужно немного подождать! Сейчас консультанты отвечают на поступившие ранее вопросы. Обязательно сохрани свой вопрос, ты сможешь отправить его в ближайшее время. У тебя еще есть время поработать над ним или почитать уже размещенные на сайте вопросы и ответы на них. Возможно, это окажется полезным и достаточным.
! Если вопрос срочный или ситуация неотожная, зайди в раздел "Где найти помощь", там есть телефоны и адресы интернет ресурсов с помощью
Быстрый поиск
Облако тегов
Задать вопрос
Здравствуйте! Мне конечно немногостыдно но у меня такая зависть. Вообщем в нашем классе три отличницы, и тут учиться мои родственницы. Одна из отличниц очень хорошо дружить с одной из родственниц, до этого они терпеть друг-друга не могли. А до этого она дружила со мной отлично, но до каникул она поссорилась со мной, лишь из-за того что у меня выше баллы по истории. Ее мама предподовательница английского, она подумала что ее дочери спецально занизили оценки, так как по истории предподает моя мама, а она поссорилась с моей мамой. После этого мы нормально не общаемся, и ее дочь каждый раз смотрит в моей оценки по каждому предмету. До этого ее мама нам была класс. руководительницой и предподовала и сейчас по английскому. Она в этот четверть специально занизила мою оценку, до этого она мне занизила 2,3 балла в сор соч я это понимала почему так, но в этот раз сразу 7 баллов в соч. Ее дочь всегда проверила наши работы, хотя она ни толком не знает английский. До этого 2021году я должна была участвовать в городском олимпиаде по ее предмету, но заболела. После этого 2,3 балл начинала занизить, это обидно очень. Ее мама тупо поговорила с предподовательницой по физике исправить ее дочери 4 на 5,так как тогда она предподовала сыну предподовательницы по физике. Вот так всегда, а у меня 4 только по физику она не дала мне написать 2сор и тупо занизила 4 балла. Вторая отличничницу сейчас все любит. До этого ее не любили предподовательницы алгебры и геометрии, английского, казахского, и русского, а остальные вообще ненавидили. Если не я ее бы и сейчас ненавидили. А знаете почему потому-что она тупо списала у меня по биологии, и географии на вопрос почему одинакова она ответила что я у нее списывала, я ей сказала не списывай во время самостоятельный она наоборот закричала ей (мое имя) списывать плохо. Тогда все однаклассники подтвердили что я списывала, тогда наш класс объединили с паоаллелям. Теперь мне никто не верит, и она сейчас всегда списывает с другой отличницой. Из-за этого в этом четрверть у меня еле-еле была пятерка. А наша нынешняя класс. рук тупо не ставит мне оценку, когда другим поставила лишь за то что они участвовали в конкурсе не взяли месту, а я взяла месту, рассказывала урок делала домашку. Но нет никакой оценки кроме 8-9балл. А ещё я перфекционистка. Но мои родители увы слишком строгие, а младший брат ненавидеть меня, а сестру нет дела до меня. Последние дни депрессия, и сегодня выгорание.
Безумно хочу обнять, прижать.
Я совсем не понимаю этого, но с каждым годом все хуже. Очень хочется обнять человека, прижать к себе, да хоть что. Я имею ввиду не конкретного человека, а просто… Не знаю, кого угодно вообще.
Раньше я просто хотела как-то обнять брата, думала, он мало внимания мне уделяет, вот и хочу от него хоть что-то. Но теперь, кого бы я не обняла или прикоснулась, это чувство, что мне недостаточно, не пропадает. Буквально на секунду, возможно. Я обнимаю дольше, но всё равно ничего не меняется. Такое ужасное ощущение. Как-будто что-то не так. А что? Мне уже хочется обнять саму себя, но я понимаю, что если не помогают объятия с другими людьми, то это уж точно абсурд какой-то. Какая-то жажда касаний. Мне все говорят, что я просто до ужаса тактильная, но я просто не могу… Насытится? Даже не знаю, как сказать, чтобы не звучало странно. И причём, в моём окружении так мало людей, которых можно обнять. И если для моей подруги странно мое пятисекундное объятие, то она точно не поймёт, если я буду стоять и обниматься чуть ли не два часа. Что мне с этим делать? Как я говорила в начале, с каждым годом это становится всё более невыносимым. Я уже устала…
Здравствуйте! Хотела бы узнать, как себе помочь в моей ситуации. Примерно год назад у меня на фоне сильного стресса, завала по учёбе, невзаимных чувств к человеку началось состояние апатии и выгорания. Чувствовала себя морально истощённой. Не было желания заниматься ничем, физические силы пропали. В момент, когда я влюбилась, у меня появилось острое чувство стыда за всё, что я делаю и говорю, даже если ничего плохого или странного не произошло. Некомфортно стало даже есть и переодеваться наедине с собой. Появлялись новые комплексы, я начала целенаправленно худеть, хотя мой ИМТ был и так ниже нормы. Стали появляться суицидальные мысли.
Я рассказала маме о большей части своих тогдашних переживаний и мы обратились к неврологу с проблемой повышенной тревожности и апатичного состояния. Мне выписали препараты, которые помогали мне на протяжении срока их принятия.
После окончания курса медикаментозного лечения мне стало чуть хуже, но в прежнее состояние я не возвращалась, к тому же на тот момент у меня было гораздо меньше поводов для стресса и тревоги.
Но наступила осень этого года и я почувствовала, что состояние, которое беспокоило меня ранее, возвращается. На постоянной основе было грустно, тревожно и я не видела ни в чём смысл. Стал угасать интерес к общению с друзьями, к моим хобби, снова обострилось чувство стыда и появилось ощущение сильной постоянной душевной боли.
Затем начались сильные перепады настроения. Сейчас я нахожусь либо в состоянии эйфории, либо апатии, либо в состоянии прострации. Бывают эпизоды, когда «настроения» могут меняться по несколько раз за час. Это проявляется и в моих взаимоотношениях с окружающими. Могу, например, восторженно рассказывать о своём приливе мотивации человеку, а через полчаса сорваться на него.
Такие же перепады есть и в чувствах к одному человеку. Мы друзья несколько лет, но в этом году стали особенно близки, много общались. В начале лета я поняла, что возможно испытываю романтические чувства к этому человеку. Но я сомневалась и даже сейчас не знаю точно, может быть я перепутала симпатию с сильной привязанностью. Когда я узнала, что мои чувства взаимны, я не была рада, наоборот, у меня внутри будто всё рухнуло. Мне захотелось свести наше общение к минимуму. Но позже напряжённое отношение к этому человеку стало ослабевать и постепенно я стала снова ощущать симпатию. А в последнее время я отследила закономерность. Когда этого человека нет рядом — я скучаю, хочу обнять и я как будто снова к нему неравнодушна. А в моменты когда мы рядом, я чувствую лёгкое отторжение, мне неприятны тактильные проявления от него, иногда очень сложно поддержать наш диалог и быть искренней с ним. Но я очень люблю этого человека просто как близкого, как друга, и хочу избавиться от этих перепадов.
Ранее уже было подобное. Мне нравился мальчик, с которым мы не были знакомы лично. А когда познакомились и начали общаться(он проявлял признаки симпатии), он сразу стал мне неприятен и дело было не в том, как вёл себя он. Когда у нас были перерывы в общении, мне могло снова казаться, что он мне нравится, но всё менялось, когда мы списывались или виделись.
В последнее время также появились мысли снова начать худеть и, мне кажется, что главная причина — это желание что-то контролировать.
Хотела бы услышать совет по поводу того, как мне выбраться из этого состояния и разобраться, почему описанное происходит, когда мне кто-то нравится.
Добрый день, уважаемая команда Про Пси Тин! Я бы хотела поделится с вами той темой, которую не могу обсудить даже со своими друзьями. Это началось около полгода назад. Я хожу в театральную студию при школе и у нас занимаются ребята разных возрастов. Так получилось, что я начала испытывать чувства к мальчику, который младше меня на 2 года.. С одной стороны я люблю иногда не очень хорошо смеяться над ним, а с другой он мне очень нравится. Он совсем не обращает на меня внимание. Никогда не было такого, что мы общались наедине. Я просто не знаю, что мне делать, поэтому пытаюсь вдохновляться своей влюблённостью. Может если бы мы были одногодками всё было бы проще. Я бы поделилась своими чувствами хотя бы с близкими и просто пережила бы это, но я старше и такое в обществе не поддерживается. Конечно, 2 года разницы в нашем возрасте это много, но он как будто старше своих лет. Мне нравится его внутренний мир, увлечения, меня в нём привлекает очень многое: характер, внешность и даже запах. Я думаю надо сначала стать друзьями, но вряд ли ему это интересно. Да и в общем, я когда его где нибудь вижу пытаюсь убежать. Обычно, он вызывает у меня легкое чувство тревоги. Я боюсь задержать лишний раз взгляд на нем, а когда знаю, что мы встретимся, выбираю лучший наряд. Я даже не понимаю откуда взялись эти чувства, это произошло как то постепенно. Я надеюсь, что Вы мне поможете советами касательно моей ситуации, ведь мне правда это очень важно!
Я устала от того что мама постоянно меня бьет. Когда она приходит вечером в плохом настроении с работы, то начинает меня бить ремнем и оскорблять.Я ее очень боюсь
Когда у нас уроки физкультуры то я очень боюсь если мои синяки увидят однокласники. Моя мама меня никогда не поддерживает,она хочет чтоб я делала все что хочется ей.
Если я не выполнила домашнее задание то она меня ругает,а я могу чего то не понимать.Мне сложно даеться учеба и я не знаю как сделать так,что бы она меня еще раз не наругала
Мама считает что ругаясь я перестану быть плохой девочкой.Я постоянно плачу у меня нет подруг которые меня успокоят
Один раз она меня очень сильно избила и порвала мои тетради после родительского собрания где меня наругала учительница
Мне всегда страшно когда она приходит домой, я всегда ожидаю что мне от нее опять достанеться
Пока мамы нет дома мне хорошо а потом она приходит и настроение портиться
Учителя меня не слушают когда я говорю что если они вызовут мою маму в школу,то дома мне будет плохо
Я во всем виновата и мне очень плохо когда она на меня опять ругаеться
Помогите, у меня какая-то нервная проблема, что если вижу возможность задать вопрос, то хочу это сделать, потому что а вдруг эта возможность будет закрыта тогда, когда мне будет очень нужна помощь. Меня всё время тянет написать что-то, даже если нечего. Пускай я и понимаю, что зря потрачу ваше время своим вопросом ни о чём.
Что делать, если я не хочу видеть одного человека, но должен, чтобы получить диплом? Если я увижу его в коридоре, то начну убегать, вот так я не хочу находиться с ним в одном пространстве. И не потому, что сильно боюсь и ужасно ненавижу, а потому что просто фу, это долго и тяжко, нудно… и этот учитель работает, вызывая стыд. Из-за него у меня привычка оправдываться, даже если меня не обвинили. Я не знаю, как мне нужно себя вести с этим учителем? Будет ли лучше, если я прямо скажу типа «Если вы ждёте от меня бОльшего, то мне вас жаль»? Или что мне сказать? Как реагировать, когда меня пытаются обвинить? Ругают, что я мало работаю, например. Что мне сказать?
Родители меня ненавидят, им на меня наплевать. Я очень жду их смерти. И я не про обычное отделение от них, о которым вы могли подумать. Я жду и мечтаю увидеть их в гробу. Я уже бывала на похоронах и знаю, о чём говорю, так что не преуменьшайте то, что я чувствую. Не смейте повторять ту же глупость, которую повторяют мои родители. Если сделаете это, то я не буду знать, куда направить свою злость. Мама смотрит на меня как на больную. Её не волнует ничего, кроме того, много ли я ем. Она подходит ко мне только с тарелками и не слушает, когда я отказываюсь. Я раз за разом повторяю, что не люблю, не буду, не хочу. Поругались сейчас и меня буквально выворачивает. Мне противно, что я наполнена этой отвратительной едой насильно. Я не хочу есть, но она меня не слушает. Я не больная и меня не надо вечно пичкать. Но она думает, что я какое-то животное. Почему я не могу съесть пару бутербродов и до вечера? Захочу есть — пойду ещё возьму. Почему у меня нет права самой решать? Это ужасно. От злости хочется вообще не есть неделю. Я начинаю ненавидеть еду из-за мамы и мне хочется оторвать ей голову, чтобы она заткнулась и перестала смотреть на меня. Хочется, чтобы этот человек никогда не подходил ко мне. То же самое с отцом. Он — агрессор и тварь, достойная только умереть. И я сама становлюсь такой же тварью. И буду ею, пока не дождусь его смерти. Каждый день борюсь с желанием превратить родителей в фарш. Может я и больна по мнению нормальных взрослых, но я счастлива иметь эту болезнь. Это то, что может меня защитить получше разговоров и доброты. Подскажите, что же мне сделать, если убить родителей я не могу себе позволить, потому что меня посадят? Обычно в фильмах на этом моменте не стыдно вешаться. А ещё там сбегали из дома и устраивали пожары. Но на практике надо что-то нормальное, если я ещё жить хочу. Только идеи закончились. Оставить всё как есть это смерть. Смерть для души и частично для моего тела. Так что лучше? Я могу терпеть дальше. Но вряд ли от меня что-то останется.
Мне 13 лет когда мама с сестрой уходили я брал у сестры колготки и мне нравилось но вчера мама с сестрой утром ушли и быстро вернулись и увидели меня в колготках мама спросила меня я их одел я Я со слезами на глазах стоял мне было не удобно сказал что нравятся одевать колготки сестра начала почти каждый день дразнить девчонкой. Подскажите как мне правильно поступить я боюсь что кто нибудь узнает что сестра расскажет кому нибудь я не хочу чтоб знали
Мне грустно, я хочу умереть, но мне некому поныть чтоб перестать хотеть умереть. Один человек наругал меня, что я сам виноват и просто ничего не делаю, что мне так удобно жить. Но я боюсь что-то менять. Потому что если буду наглеть, то это смерть. Один раз поговорил с человеком об этом и чувство, будто меня избили. Мне кажется, что мне не стоит с кем-то разговаривать о том, что меня волнует. На меня будут орать, что я на самом деле сам хочу так жить. Но что можно сделать, если я не готов меняться? Мне надо бросить себя и оставить умирать? Просто потому, что я боюсь действовать и тряпка? Мне нужно бросить себя умирать потому, что смерть — моя мечта? Что мне делать? Правда наказать себя и бросить?
