Здравствуй!
Нужно немного подождать! Сейчас консультанты отвечают на поступившие ранее вопросы. Обязательно сохрани свой вопрос, ты сможешь отправить его в ближайшее время. У тебя еще есть время поработать над ним или почитать уже размещенные на сайте вопросы и ответы на них. Возможно, это окажется полезным и достаточным.
! Если вопрос срочный или ситуация неотожная, зайди в раздел "Где найти помощь", там есть телефоны и адресы интернет ресурсов с помощью
Быстрый поиск
Облако тегов
Задать вопрос
Обычно я не замечаю, что устала, но когда расслабляюсь после сложного дела, то начинаю вести себя очень и очень странно. Цепляюсь к дохлым мухам, смеюсь и говорю, что они милые, бьюсь головой об стену, несу какую-то фигню про рыбок и про себя, какой-то бессвязный бред, могу просто не среагировать на дороге, свалиться с лестницы или попасть под машину. Будто меня внезапно отключили от энергии. Я совсем перестаю походить на адекватную. Это жутко. Почему так происходит только со мной?
Здравствуйте! У меня расстройство пищевого поведения. Сначала была булимия, теперь я просто не могу есть — ни физически, ни морально. Мама обижается, начинает на меня злиться и обижаться. Я чувствую себя как меж двух огней. Каждый вечер превращается в кошмар из-за еды. Я не хочу есть, мама устраивает из-за этого скандал, аппетит пропадает ещё сильнее. Также мама не ест из-за меня, это тоже сильно портит мне настроение. Так длится уже вторую неделю, я устала от этих ссор и обид. Как только мне кажется, что все налаживается, все либо становится хуже, либо возвращается на прежние позиции.
Режу руки от ненависти к себе, потому что чувствую себя виноватой во всех проблемах и ссорах. Каждый наш разговор на эту тему заходит в тупик.
Хочу бросить пить антидепрессанты, потому что я из-за них наверно ослепну. Поговорить об этом с врачом не могу. Даже не могу уточнить, не лучше ли уменьшить дозировку (так как у меня оочень большой недобор веса, не знаю, нормально ли пить столько же, сколько пьют взрослые люди с весом 45 кг и больше). И у меня от антидепрессантов широкие зрачки, это что, наркота?? Я что, теперь наркоман? Как таблетки вообще влияют на ширину зрачков…
Здравствуйте.
Два месяца назад меня диагностировали с органическим расстройством личности и прописали курс препаратов на четыре месяца. Поначалу я действительно чувствовала себя немного лучше, но сейчас всё стало будто как раньше, а моментами даже хуже. Стоит ли мне уже добить этот курс или лучше проконсультироваться с врачом и всё же сменить лекарства?
Здравствуйте! 4 года назад мне был поставлен диагноз маниакально-депрессивного расстройства, в частности, из-за суицидальных мыслей. От посещения школы меня временно освободили. Я принимала антидепрессант Стимулотон и ходила на приём к психиатру несколько месяцев, но никаких улучшений не происходило. Крайней точкой стало моё полное безразличие ко всему и нежелание контактировать с врачами. Их решением стало моё лечение в психбольнице, от которого я имела право отказаться на свой страх и риск, что я и сделала, поддавшись влиянию родителей. По совету врачей меня перевели в другую школу, где моё здоровье постепенно наладилось и лечение сошло на нет. Я закончила 9 классов на отлично и, опять же, под влиянием родителей поступила в колледж, хотя мне хотелось учиться дальше в лицее. В колледже мне было очень тяжело и я понимала, что не справляюсь, тем самым предавая родителей, учителей и друзей, которые в меня верят. Человек, которому я больше всего доверяла, обвинял меня в замкнутости, неразговорчивости и апатии. Он убеждал меня в том, что этому миру я не приношу никакой пользы, а всё, что я умею — только жаловаться о том, как мне плохо. Остальные друзья меня предали, прикрываясь своей помощью в трудной для меня ситуации. Всё это меня сбило с ног, я плакала каждый день часами, мучалась с невыносимой головной болью, которая усиливалась после истерик. Рассказать об этом было некому, так как в ответ я получала обвинения в вечном нытье. Те же мысли стали возвращаться, но уже имели свои последствия. На первом курсе я стала ежедневно принимать большое количество любых таблеток, найденных дома, лишь бы моя головная боль и плаксивость прекратились. По дороге к колледжу я думала только о том, чтобы меня сбила машина, всё ещё с мыслями о том, что у меня всё катится в низ и в этом виновата только я.
Идти со мной к врачу родители не хотели до последнего момента, когда я выпила разом 50 таблеток Стимулотона, намеренно желая покончить с жизнью. Меня лишь вырвало в колледже и я ушла домой, впервые испытывая ощущение настоящей радости, вызванной наркотическим эффектом. С родителями я посетила невролога и он, видя моё состояние, направил меня к психологу, в чём родители не видели необходимости, но с трудом на это согласились. Тот направил к психиатру и я рассказала про то, что происходило со мной всё это время, объясняя все свои мотивы. После этого папа начал мне угрожать, говоря, что если я что-нибудь плохое с собой сделаю, то он расстреляет всех, кто меня обидел, а потом убьёт себя сам. Мама потеряла доверие ко мне и считала неблагодарной дочкой, которая «с жиру бесится». Мне было страшно, но я никому об этом не рассказала, правда врачи считали, что моим разведённым родителям тоже требуется помощь. Моё лечение тем временем продолжилось, опять безрезультатно. Снова мне выдали направление в психбольницу и снова я отказалась, чтобы ещё больше не ухудшить отношения с родителями. Из колледжа я ушла, а продолжать обучение не было сил. На любое предложение врачей я отвечала, что мне всё равно.
Так до сих пор я нигде не учусь, просто сижу дома, читаю книги, играю, слушаю музыку. Единственное увлечение танцами с детства, которое мне нравилось долгие годы, потеряло для меня значимость. Занятия любым другим увлечением ни к чему не приводят — при неудачах я очень часто сдаюсь. С родителями не общаюсь уже год, при необходимости, пишем друг другу записки, но не более. Вопрос с учёбой они закрыли, решив оставить меня в покое.
В интернете я нашла друга по интересам, общались тоже около года. Несмотря на нашу схожесть, я постепенно от него отдалилась, от старых знакомых тоже. В данный момент ни с кем не общаюсь. Раньше мне нравилось выражать свои мысли, на чём и держались все мои отношения с людьми, но сейчас я понимаю, что этих мыслей у меня больше не осталось. Я избегаю самокопания, мыслей о будущем и т.д., прекрасно понимая, что если я осознаю происходящее и его безнадёжность, то впаду в отчаяние. Но всё-таки иногда я задумываюсь над вопросом: «Было бы мне лучше, если бы я лечилась в психбольнице?» Мои повседневные занятия помогают мне отвлечься, но это вовсе не значит, что мне нравится читать, играть и слушать музыку, просто я хочу таким способом вернуть то состояние, когда я была счастливой. Часто это переходит в диалог с моим мозгом, будто я обращаюсь к самой себе и пытаюсь себя убедить, что раз мне что-то нравится, то это должно приносить удовольствие, которого у меня почему-то нет.
Недавно у меня умер кот, который был со мной эти 4 года. Он появился у нас, когда я посещала психиатра и, можно сказать, я жила ради него. Мой кот был мне и правда очень дорог, но я даже не плакала после его смерти. Причины такого поведения мне не известны, но моё безразличие ко всему меня пугает. Из-за него меня до сих пор не покидает ощущение, что я живу как будто в тумане.
Скажите, пожалуйста, есть ли повод для беспокойства и стоит ли обращаться к специалисту.
Меня послали к психиатру, а я уж было подумал, что наконец почти здоров… как глупо… все эти расстройства не лечатся, и на что я надеялся? Я идиот. Хочется съехать крышей и совершить что-то ужасное. Если уж сходить с ума, то с песней. И в тюрьму или на кладбище.
Я конечно оч не к месту здесь, наверно зря возникаю, но может кто-то в теме, можно ли убиться антидепрессантами? А если три разных вида сразу? Вот ток не надо лекции читать на тему моей безответственности, если что. Я всего лишь учитываю вероятность своей смерти и готовлюсь к любому исходу, надо же мне знать, чем обезопасить себя от жизни в случае, если мне будут угрожать злые жестокие родственники и преподы
Как клинический психолог может понять, что человек под сиозс, просто разговаривая на левую тему? Мы только познакомились, а он сразу спросил, не принимаю ли я что-то, хотя разговор был вообще в другую сторону. Как он понял…
как-бы тупо это не звучало — но как не стать зависимой от алкоголя? отец дал мне выпить пару бокалов вина с аргументом, что мол «лучше уж ты с семьёй научишься пить чем с друзьями в подворотне»
мне 15 и я против алкоголя, но я согласилась
и, мне плохо, в плане самочувствие
но мне в тоже время так афигенно, потому что я вообще не понимаю что несу, всё тело такое ватное, и в мыслях будто вата
это так круто
это получше любого селфхарма
но в тоже время я не хочу стать как мой прошлый отчим, который пил и в один день угрожал всем нам, запер нас в квартире и говорил что убьёт нас всех
но, так приятно наконец-то испытать пустоту в голове
никаких тяжёлых мыслей
я не хочу быть зависимой от алкоголя, я вроде как хотела начать новую нормальную жизнь
хотя бы сделать вид
Не могу сконцентрироваться на заданиях. Обычно у меня очень негативное состояние и я не чувствую сил что-то делать, а если мне вдруг становится позитивно и хорошо, то я уже не могу ничего делать, так как тянет надеть что-то красивое, полюбоваться небом, возникают силы, чтобы пойти в магазин, купить булочки и порадоваться. В итоге всё время я не могу ничего делать. Потому что причины хоть и разные, но невозможность на чём-то собраться одна. И она почти никогда не проходит. Я не знаю, что мне делать. Уже начинаю чувствовать, будто не умею управлять мозгами. Я не дура, но не могу выполнять никакие задачи, будто я какая-то недоразвитая. Я устала возиться с собой, будто я мелкий ребёнок, который имеет право вечно требовать внимания. Я устала, ну почему я вечно требую того, чтобы думать, пытаться что-то с собой сделать? И настроение скачет, всё очень неприятно.
