Здравствуй!
Нужно немного подождать! Сейчас консультанты отвечают на поступившие ранее вопросы. Обязательно сохрани свой вопрос, ты сможешь отправить его в ближайшее время. У тебя еще есть время поработать над ним или почитать уже размещенные на сайте вопросы и ответы на них. Возможно, это окажется полезным и достаточным.
! Если вопрос срочный или ситуация неотожная, зайди в раздел "Где найти помощь", там есть телефоны и адресы интернет ресурсов с помощью
Быстрый поиск
Облако тегов
Задать вопрос
У меня есть проблема. Долгое время занимался спортом, 7 лет. В данный момент пропало желание, но не могу бросить, что-то беспокоит.
Здравствуйте! Мне 13 лет. И мне уже пора носить лифчик. Грудь уже выросла и стыдно ходить. А мама лифчик не покупает, а самой стыдно сказать. Не знаю что делать.
Здравствуйте. Буду краток) Через два года я хочу уехать в другую страну и учится там. Теперь суть проблемы: я живу с опекунами, у меня нет родителей. Я, устал от этих ссор с опекунами, они меня не в чём не понимают, я не считаю себя частью ихней семьи, я считаю себя чужим, мне трудно найти с ними общий язык. Вот я решил, учится в другой стране, но не только из-за этого, а потому что в моем городе мало перспектив, да и я вообще не люблю свой город. Когда начинаю думать о перелёте, то меня сразу посещают плохие мысли: типа, взял и кинул их, а они тебя почти вырастили, короче говоря мучает совесть, я знаю, что я им обязан, но в моём городе я просто не вижу своего дальнейшего будущего. Надеюсь вы поймёте мою проблему и поможете мне) заранее спасибо))
Здравствуйте. Меня зовут Оля, мне 13 лет. Ещё когда мне было 12, случился такой случай.
В 6 классе у меня было плохо с математикой. Очередная контрольная была написана на 2. Надо было идти переписывать после уроков. В принципе и ничего, только я постоянно волнуюсь. Не смотря на то, что это может быть простое чтение на уроке. Так вот. Я ничего такого не делала. Сидела и писала. Одноклассники учили, учитель объясняла кому-то ошибки. Тут она обращается ко мне вполне спокойным тоном. Не помню о чём мы говорили. Может быть, я получила лёгкий выговор от неё… Но в какой-то момент я просто сорвалась и начала плакать. При этом был такой приступ смеха, что прям страшно. До сих пор помню это состояние, когда живот и лёгкие болят от смеха, а я и не понимаю, что меня так рассмешило. При этом где-то там дикая грусть. Можно сказать, что я смеялась над тем, как мне было грустно. Учитель испугалась, начала меня успокаивать.
Самое интересное, что это произошло моментально. До этого было только незаметное чувство расстройства потому, что это был 6-ой урок, мы пришли после физкультуры, устали, и хотелось есть. Хотелось домой, но надо было сидеть и писать. Плакать хотелось, но это была только мысль. Такая же секундная. И тут такая ситуация. Чего-то мне страшно…
Скажите, нормально ли это? И в каких случаях такое вообще может происходить?
Недавно я подверглась сексуальному насилию. Не знаю, может, мне не стоит об этом писать, но мне нужно с кем-то поделиться.
Я хорошо знала этого человека, уважала его, брала с него пример: он старше меня на 20 лет. Я часто просила у него совета, помощи, и он никогда мне не отказывал. Я даже была в него влюблена, считала «идеалом мужчины», ответственным, умным, опытным и красивым. Но потом влюблённость прошла, точнее, я сама от неё избавилась, и остались лишь уважение и благодарность за помощь.
Не буду описывать всё в подробностях, скажу только, что меня нельзя назвать примерной девочкой и хорошей дочерью. Я часто убегала из дома, бывало даже, что на несколько дней, моя семья привыкла к этому, и не обратили внимания на то, что меня не было почти сутки.
В тот день я поругалась с родителями, у меня была депрессия, я не могла закончить книгу, над которой долго работала, и решила попросить у него совета. Лучше бы я этого не делала.
Мне казалось, что те сутки длились вечность. Я не могла сопротивляться, была слишком смущена и напугана. И, что самое ужасное, мне это понравилось. Понравилось чувствовать боль, подчинятся. Я понимала, что то, что происходит, неправильно, но моё тело меня не слушалось. Да, он был со мной жесток, но и я, наверное, сама хотела этого.
Потом он оставил меня одну, он как будто бы знал, что я никому не расскажу. Я привела себя в порядок и убежала.
Он был моим первым мужчиной, в этом смысле мне не слишком повезло. И, кажется, я люблю его. Не могу перестать о нём думать, меня тянет к нему. Когда я его вижу, меня словно парализует, я не могу говорить, краснею. Я боюсь его, но мне хочется пережить всё это снова. Я запуталась, мне стыдно, чувствую себя ужасным человеком. Я не знаю, что мне делать, мне кажется, я схожу с ума.
Думаю, я сама виновата в случившемся. Может быть, я надоела ему со своими вечными проблемами, или я не сумела тогда скрыть того, что он мне нравится… Я это заслужила.
Как справиться с болью?Я пыталась завести дневник,направить свой гнев в правильное русло,но ничего не получается.Словно кто то или что то подталкивает меня к самой мысли о том,что я причина всех страданий.Постоянно приходят мысли,что я виновата в том,что папа ушел.Мне больно смотреть на то,как мама страдает.Я кое что заметила,боль помогает справиться с чувством предательства,ненужности,несправедливости.Знаете,мне трудно писать вам.Мысль о том,что вы не поймете или проигнорите меня,мешает мне.В последнее время я срываюсь,я психую,я ору,и я не могу успокоиться.У меня постоянно повышенное давление.Когда больно,я захожу в ванну,беру нож или лезвие и начинаю резать руки,ноги.Это помогает мне.
Наверное зря я пишу,вы не поймете,потому что сами не испытали такого.Того чувства,когда тебе все равно,ты хочешь уже поскорее уйти отсюда.Или не просыпаться по утрам.Просто уйти из этого чертого мира.
Наложить на себя руки?хорошая идея,все идет к этому.Может завтра,или сегодня.Я не знаю,и мне все равно.Честно.Мне плевать.Лишь бы не чувствовать эту боль.
Меня черт возьми предают все.
Помогите мне.Или я умру.Может суицид это единственный выход
Что делать, если я считаю, что моя жизнь не имеет смысла?
Здравствуйте, мне очень нужна помощь. Совсем недавно я узнала, что веду «двойную жизнь», если это можно так назвать. Я создала страничку на одном сайте, придумала ник, информацию «о себе», я общалась со своими друзьями, так, будто я с ними не знакома, у меня была другая манера общения, всё другое. И я об этом не знала до того, как это заметил мой брат. Не знаю, как так получилось, я не помню, как всё это создавала и общалась на протяжении почти целого года. Друзья теперь не хотят со мной разговаривать, ужасно на меня обижены, а я сама в шоке. Они говорят, что я псих, что это ненормально, и я тоже так считаю. А сегодня я нашла файл с никами людей, с которыми я общалась на сайте, которых я считала своими друзьями, и паролями от них. Всех своих друзей по интернету я придумала себе сама, сама задавала вопросы, сама отвечала на них, сочувствовала сама себе, сама себе помогала? Я совсем сошла с ума. Что мне делать?
Здравствуйте! Надеюсь, вы поможете мне советом, дело в том что я никогда не употребляла матерные слова, я это не любою и никогда не использую. Но в последнее время, поскольку у нас все в классе все время матерятся, я начала уже это «впитывать» . И последнее время я очень часто их употребляю, но не вслух а просто, про себя. Но это мне уже не нравится. Я пыталась как то сама отвыкнуть, думала что это легко но нет, не получилось. У родителей спросить я стесняюсь, а то ещё достанется мне)))) как мне справится с этой плохой привычкой? Спасибо за ответ
Здравствуйте! Я не знаю куда еще обратиться, поэтому пишу сюда. Наверное, начну издалека. Моя мама работает учителем и занимается репититорством. Я ее почти не вижу дома. Отца у меня нет, а бабушка живет не с нами. Друзей у меня тоже нет на данный момент и мне дико одиноко, но я стараюсь держаться спокойно. Плюсом к этому — мама с бабушкой у меня не родные (родная мать оставила в роддоме, а потом они меня оттуда забрали и удочерили). Так вот. В прошлом году я переболела тяжелой простудой. И после того, как я выздоровела, у меня начали появляться странные наклонности. Мне постоянно хочется заболеть. Я понимаю, что это странно и глупо, но постоянно пытаюсь либо что-то симулировать, либо причинять себе вред (однажды проглотила пол-пузырька таблеток ношпы ради этого).
Меня водят к врачам, врачи ставят несуществующие диагнозы, а я чувствую себя виноватой постоянно. Я не знаю, что мне делать дальше.
