Здравствуй!
Нужно немного подождать! Сейчас консультанты отвечают на поступившие ранее вопросы. Обязательно сохрани свой вопрос, ты сможешь отправить его в ближайшее время. У тебя еще есть время поработать над ним или почитать уже размещенные на сайте вопросы и ответы на них. Возможно, это окажется полезным и достаточным.
! Если вопрос срочный или ситуация неотожная, зайди в раздел "Где найти помощь", там есть телефоны и адресы интернет ресурсов с помощью
Быстрый поиск
Облако тегов
Задать вопрос
Как перестать стиснятся своего тела?
Здравствуйте!Не могу общаться с парнями !При общении чувствую себя неуверенно и скованно, либо просто избегаю общения.При этом не могу назвать себя ,, серой мышью ‘’.Понимаю, что в моем возрасте общаться с парнями рановато ,но я боюсь ,что это может отразиться в будущем !Помогите ,пожалуйста,избавиться от этой проблемы!Заранее спасибо 🙏
все началось с 2018 года, а острее я ощутила это прошлым летом. тогда мы с мамой уехали отдыхать на юг. туда, где солнце, тепло и море, где я могла отдохнуть и повеселиться, но, кажется, я лишь испортила весь этот отдых. тем, что у меня не было никаких эмоций, тем что я винила себя за их отсутствие и не могла ничего сделать. я каждый день была максимально подавлена, не могла радоваться ни одной мелочи, было так обидно за себя же, а мысли о суициде продолжали ко мне приходить, я часто думала о том, что все бессмысленно, так какого черта я всё ещё здесь?
к октябрю все стало налаживаться. а с этой весны все по накатанной, только вот тогда я могла ещё что-то чувствовать, а сейчас даже и плакать не могу. и ведь даже нет причин на всю эти чувства и бесконечную апатию. неужели, это нормально? неужели, я должна просто привыкнуть к такому состоянию?
Здравствуйте.Буквально 2 недели назад. Я поссорилась с Русланом (мальчик который мне нравится). Из-за того что мне позвонил другой пацан. Руслан спросил кто это звонил, я ему все рассказала.Он сказал что устал слушать ложь.Я пыталась с ним помириться, но он игнорит сообщения. Помогите мне пожалуйста
ЗдраствуйтеМне 14 и я боюсь взрослеть покажется, глупо но все-таки. Я боюсь что не всегда буду маленькой и скоро умру. Боюсь что потеряю всех близких и буду одна. Иногда Я плачу от этих мыслей и нечего не могу поделать. Подскажите пожалуйста как можно избавиться от этих мыслей
Я ужасный человек и не знаю что с собой сделать. Если говорить кратко, меня саму же мучает моя зависть. Хотя это сложно назвать прям завистью, я не желаю людям достигшим успеха зла, не злюсь на них, просто… Да, это очень странно, но успехи других людей как нож мне по сердцу. Чувствую моральную боль, слушая положительные успехи людей и их счастье, но я понимаю что должна за них радоваться, и испытывать такие эмоции как у меня ненормально. Никто не знает о моей зависти и о том как успехи других ранят меня, понимаю что говорить о таком просто неадекватно, поэтому молчу, и хотя бы делаю вид что радуюсь за успехи других.
С детства всё шло не лучшим образом, началось всё можно сказать с матери. Ситуация не новая, но она с детства любила меня травить, манипулировать мной. С детства помню скандалы и кровь, которая была после избиений матери.
Пошла в школу, лучше не стало, там я стала уродиной класса, а может и школы. Одна девочка решила затравить меня, и поэтому весь класс, соседние классы ненавидели меня. Я слышала в свой адрес комментарии про то какое у меня мерзкое лицо, матерные слова и прочее. Особенно мне запомнился случай, когда меня так загнобили всем классом, что я разрыдалась и кричала что покончу с собой. В четвёртом классе. Довести ребёнка до мыслей о суициде. Конечно сейчас у меня суицидальных мысли сами сошли на нет. Травили меня впрочем до девятого класса, даже когда я перевелась в другой класс, там тоже начали издеваться надо мной. Я могла идти и услышать от какого нибудь школьника в свой адрес что я отвратительно страшная, цензурно выражаясь. Ну так, красивой я так себя считать до сих пор не могу. Смирилась со своей непривлекательностью, в зеркало лишний раз не смотрю, чтобы не напоминать себе о том что я страшная.
Почему я всё описала это? Да потому что ещё тогда в школе у меня начала появляться зависть. Я смотрела на детей с которыми хотели дружить, я хотела чтобы со мной тоже дружили. Когда я слышала комплименты какой-то девочке, я тоже чувствовала боль. Хотела, чтобы это говорили мне тоже, а не только ей. Мне даже бывало завистно от того, когда слышала голос без дефектов речи. Потому что у меня была картавость, которую мать не хотела исправлять. Я смотрела на талантливых детей, тех кто хорошо учились. И снова зависть. Потому что я была, как мне говорили тупой. Я хотела тоже понимать математику, но у меня всё шло к чёрту. Завидовала полной семье, ведь у меня была только мать которая меня же гнобит по сей день.
И смотря на радости других, я с детства начинала чувствовать только боль. От того, что не я на их месте. Что судьба мне ничего не дала. Нет, у меня есть руки, ноги, дом, кажется мне не на что жаловаться, но я про другое… Нет красивой внешности, интеллекта, хорошей речи, голоса, список можно продолжать бесконечно. Меня расстраивала только мысль о том, что одна девушка симпатичная и нравится людям внешне, другая решает всё легко, третья имеет прекрасный голос. Я тоже хотела хоть что-то из этого.
И сейчас, слыша о удачах других, я чувствую как болит сердце. Особенно для меня ударом стал момент, когда подруга рассказала о том, что на её чувства ответили взаимностью. Тот человек которого я люблю, игнорирует мои чувства и попытки сделать его счастливым. Тогда я вообще просто пришла домой и расплакалась, ощутив всю обиду. Да, у подруги прекрасная новость, но я ревела, потому что на её чувства ответили, а на мои нет, и плевать на все старания.
Поэтому я ужасный человек и друг. Я только делаю вид что рада за людей, когда в глубине души чувствую себя ужасно. Хочу радоваться за них от всего сердца, потому что они важны для меня. Я могу заниматься саморазвитием, но пока меня душит эта зависть, все попытки тщетны, мне нужно справиться с самой завистью. Очень тяжело, не знаю даже с чего начать, но я знаю что хочу стать искренне радующейся подругой за друзей. Возможно написано слишком эмоционально и слезливо, но писала на эмоциях, мне жаль если в тексте будут ошибки. Хочу хоть какой нибудь ответ, что мне делать со мной.
Мне 20 лет и у меня есть привязанность к любимой учительнице, ни к маме ни к родственникам нет привязанности, а вот к учительнице есть. Вопрос такой это нормально что у меня привязанность к 20 годам пришла? У детей просто бывает в детстве, а у меня именно к 20
Мне кажется что я на грани нервного срыва. Что делать. Помогите!
Когда я перешел в среднюю школу, я стал замечать, что я не могу нормально разговаривать с людьми. У меня и до этого была проблема, что я не мог найти общую тему для разговора, но сейчас ситуация обострилась. Я начал слушать музыку с матами. Я стал походить на гопника. В классе у меня не осталось друзей, а я стал поводом для насмешек и издевательств. Я замкнулся в себе и впал в депрессию. Что мне делать? Помогите!!!
Здравствуйте. У меня часто бывают ссоры с родителями, депрессия все время волнуюсь. Ещё родители мне не доверяют я не могу найти с ними общий язык что мне делать,?
