Здравствуй!
Нужно немного подождать! Сейчас консультанты отвечают на поступившие ранее вопросы. Обязательно сохрани свой вопрос, ты сможешь отправить его в ближайшее время. У тебя еще есть время поработать над ним или почитать уже размещенные на сайте вопросы и ответы на них. Возможно, это окажется полезным и достаточным.
! Если вопрос срочный или ситуация неотожная, зайди в раздел "Где найти помощь", там есть телефоны и адресы интернет ресурсов с помощью
Быстрый поиск
Облако тегов
Задать вопрос
Здравствуйте)
Честно говоря, пишу вам на этот саит уже 3 раз, ибо не знаю с кем могу поделиться своими проблемами.
.
Когда-то прошлым летом я гуляла с компанией своих друзей. В ней была девочка (Назовём её Одуванчик) с которой мы довольно мило общались. Я не предала ей особого значения и запомнила как «милую низкую девочку с короткой стрижкой».
С той прогулки прошло довольно много времени, и мы вновь случайно встретились в феврале. В тот момент я находилась в отношениях с девушкой (но уже тогда мы потеряли друг к другу интерес и расстались спустя неделю). Я встретила Одуванчика и довольно сильно удивилась. За тот промежуток времени она сильно изменилась. Она стала ростом с меня, у неё появился (по моему мнению) довольно красивый стиль в одежде. Ну и практически главное: у нас были общие интересы и мы могли найти большое количество тем для разговоров. Мы много общались в тот день (несмотря на малое время моей прогулки) можно даже сказать что мы… Флиртовали?… Я не уверена как она видела это со своей стороны, но лично я да. Она проводила меня до остановки и у нас вновь был большой промежуток времени.
Ровно (прям ровно. Идеально совпало 20 февраля и 20 марта. Это даже оба были субботы) спустя месяц мы вновь встретились.
За время нашего «расставания» я активно проверяла все её соц-сети и даже создала отдельную папку под неё (на сегодняшний день в ней 345 видео и фото, а также блокнот с её адресом, моделью телефона и тд) когда мы вновь встретились я была уверена в своей влюблённости в неё. Мы вновь мило общались, но за неделю до нашей встречи мне сказала одна моя знакомая что у неё есть девушка. Я завела тему об этом.
Она начала говорить, что ей даже не о чем поговорить со своей девушкой. И то, что они начали встречаться когда пили на празднике. После чего за мной последовал вопрос: «а нравится ли тебе кто-то?» на что она начала: «есть одна девочка… У неё фиолетовый портфель, розовые тени…» и остальные части одежды на мне. И так она говорила до тех пор пока мы не подошли к остановке. В конечном итоге я сказала ей, что она действительно серьёзно нравится мне и забежала в автобус.
На следующий день мы вновь гуляли и перед нашей встречей я купила маленький подарок (тетрадь, значек и тд) и написала свое признание ей на последних страницах тетради. Потом мы пошли домой к ней с её девушкой. Её девушка до самого конца не понимала ситуации (она поняла только в конце мая) и мы просто миленько шутили с ней. Также, Одуванчик дала мне кольцо в тот день (которое я хранила до самого конца, но оно сломалось и теперь хранится в коробочке) в конце концов, когда мы прощались я попросила дать её ответ.
Ну и в час ночи она мне пишет:
«прости, мне очень жаль.»
Я: «всмысле? За что?»
«большее за то, какую боль я мог тебе причинить, а меньшее, за то что не могу ответить взаимностью»
ну, в этот чудесный момент я поняла, что все катится не туда куда надо.
Честно сказать, я мало что помню из того что было в апреле связаное с этим. Просто помню, что было очень больно. (а, ну ещё то что я много плакала пересматривая её фото)
в мае начинается все самое интересное. Её день рождения в мае, и я очень сильно боялась не попасть на её день рождения. Я купила ей подарок заранее и отдала его в тот же день. В том подарке опять была тетрадь, но в этот раз я написала, что была бы безумно счастлива еслиб мы стали хорошими друзьями.
В конечном итоге я смогла попасть на её день рождения, но это не так важно.
После её дня рождения мы начали встречаться довольно часто. Мы гуляли и проводили много времени вместе. Я хорошо запомнила момент, когда к нам подошла девочка с просьбой дать зажигалку. Мы разговорились с ней. И она спросила: «А у вас есть девушки?» на что Одуванчик посмотрела на меня и сказала: «к сожалению да» (она довольно часто говорила, что очень устала от отношений с той девочкой)
Спустя какое-то время, я узнала от своего друга, что ей нравятся 2 человека (при этом мне несколько других людей говорили об этом потом) это была я и её девушка.
Честно говоря, я просто офигевала от жизни в тот момент и ничего не делала.
Спустя пару дней мне пишет друг, который как раз таки и сказал, что ей нравятся 2 человека.
Он сказал, что её девушка узнала о том что я «сталкерю» Одуванчика (проверяю её соц сети, ищу её фото через другие акки, спрашиваю у тех с кем она гуляла что было и тд) и то что из-за меня их отношения рушатся.
Ну а что было дальше я действительно не помню :»)
Зато, хорошо помню последнии дни мая.
В конце мая я гуляла с подругой, и мы встретили одну девочку (Назовём её Дождик) . Она была одета в костюм как у нас (у нас хобби переодевания в разных персонажей) и мы обменялись контактами с ней.
Мы стали часто гулять с Дождиком и переписываться. В конечном итоге, я словила себя на мысли о том, что влюбляюсь в неё и забываю об Одуванчике. Спустя какое-то время, я совершенно случайно призналась Дождику. И вроде бы все хорошо, но уже на следующий день я вижу как она флиртует с одной девочкой в нашем общем чате. Несмотря на то, что мы провстречались всего неделю, это было очень болезненно. Она при мне целовалась с другой, на что в ответ я поступала также.
Ровно спустя неделю я не выдержала и рассталась с ней.
И уже на следующий день до меня дошло осознание того, что я не отпустила Одуванчика, а Дождь был всего лишь заменой.
Но я так сильно не хотела испортить это лето этим…. Я так сильно хотела отпустить её…. Я страдала по ней 5 месяцев, и продолжать это по сей день… Очень больно. С учётом того, что мне ничегошеньки с ней не светит, хах
Я просто не знаю, что могу с этим сделать…. Мне просто очень больно..
Здравствуйте, не давно я купалась в ванне и направила струю туда, мне почему то захотелось как будто пописать, а потом было какое то странное ощущение и теперь мне хочется это повторить, но я боюсь что это такое было. И можно ли это повторять
Если врачи и психологи действительно против решения проблем с помощью вредных таблеток, то почему мне психиатр сказал пить что-то? Тем более какую-то ерунду без рецепта. Не понимаю, какие могут быть для этого причины.
Здраствуйте.
В даннный момент я чувствую себя очень плохо. Любое обидное слово или какая то неудача для меня может довести меня до слез и все благодаря моей маме. Я не уверен в этом точно, но только благодаря ей, я уже привык начинать пускать слезы от любого смеха, посмеялись над моей шуткой или надо мной самим.
Сейчас я очень часто слышу от мамы все больше больные вещи. Раньше она просто говорила что я плохой и то что просто ей там е могу помочь, просто потому что мне надо сказать, а иначе я не замечу и не сделаю. Сейчас он переходит для меня все границы. Недавно она мне угражала дет. домом, а все из-за того что мне пришлось заступиться за самого себя вв школе, просто ради того, чтобы хотя бы живыйм домой прийти. Она не переживала за меня, он не волновалась до мои ушибы, он угражала, говоря что сдаст меня в дет. дом, если ее вызовут в школу. Мне кажется, я бы сейчас вообще ни капли не жалел, если бы сидел в дет. доме. Так же пару дней назад она говорила еще блее обидные для меня вещи, от чего просто появление ее в моей комнате вызывают у меня слезы. «Посмотри как хорошо учились твои брат и сестра, не то что ты, двоечник», «Ничего сделать в доме не может, не то что сын сестры, что готов пятки вылизывать своей матери!». Порой доходило до того, что она грозилась выгнать меня из дома, часто допускает себе меня бить, а когда я стараюсь защититься, она всегда бежит к своему мужу, жалуясь, за что я жалею еще сильнее, так как он орет громче и бьет больнее…
Запомнился один случай, когда я маме на прямую сказал, что собираюсь покончить с собой. Я не говорил причину, я не говорил что тут виновата она, я просто указал, что очень хочу это сделать. За это она ударила меня кулаком по затылку, он чего я врезался в шкаф и у меня тогда пошла кровь с носа. Она сказала что бы я вообще не думал о том.
Как я могу не думать о таком до сих пор? Я жалею что я сын алкоголика, что любит выпивать, и хорошо, что хоть не насилует, но очень раздражает и пугает, ведь порой он может просто что нибудь взять и кинуть (уже один раз меняли дверь).
Что мне делать? Друзей у меня нет и никогда не было, общаюсь только в интернете, и то, не всегда, из-за того что мама очень любит использовать шантаж и забирать роутер с интернетом, а порой и всю мою технику.
Да, мне не сложно выполнить ее просьбы и я выполняю их. Выполняю, когда мне говорят обычным тоном. Не кричат, не ругаются, не угрожают. Обычное слово «Пожалуйста», которым учит она детей в садике (она работает воспитателем), но которое никогда не использует в общении со мной.
Больно признавать то, что я никогда не знал что такое «объятия», «родительская любовь». У меня нет друзей и мне вообще не удаеться их завести. Со мной всегда общались как со скотом. У меня скоро день рождения, а единственный подарок который я хочу получить — это собственная смерть.
Проше прощения за мои ошибки, у меня сейчас сильно болит голова и я могу нажать не на ту букву, создав этим самым ошибку.
Доброго дня. Попытаюсь рассказать свою историю…
В начале марта мне предложил встречаться парень из школы. Он на класс старше меня, занимается программированием, олимпиадник, в общем, у нас были некоторые общие интересы.
Я согласилась. Зачем? Хороший вопрос. Захотелось чего-то нового, моих любимых приключений. Впоследствии я поняла, что этот ответ был моей первой ошибкой, что подобные вещи нужно обдумывать более тщательно, что… Впрочем, перечислять это бессмысленно. Люди редко учатся на ошибках других.
Говоря кратко, отношения не сложились. Произошло много того, что мне будет с каждым месяцем все больнее вспоминать. Но я успела к нему привязаться… Да, я редко влюбляюсь, но когда это случается, просто растворяюсь в человеке.
Что я имею сейчас? Точнее, чего я уже не имею…? Уже 3.5 месяца я чувствую опустошенность. Я не вижу смысла в жизни. Я устала, устала от бесконечных воспоминаний, устала от постоянного самокопания. Я ничего не чувствую. Я могу улыбаться, могу смеяться, но внутри меня пустота. Раньше я была оптимистом… Человеком с вечной улыбкой. Но это сломало меня. Теперь, когда меня спрашивают “как у тебя дела?” так и подмывает ответить “никак”. Просто никак. У меня нет сил.
Отдыхать я пробовала. Не видеть его я тоже пробовала.
Я хочу выбираться, хочу обратно свою солнечную жизнь, хочу просыпаться с утра и понимать, что у меня будет хороший день…
Я понимаю, что здесь мне не помогут. Но теперь вы видите, что творит с человеком безысходность. Спасибо
Я не понимаю, в чем моя проблема.
Постоянно меня преследует чувство, что я что-то делаю не так. Что я кому-то причиняю боль, несмотря на то, что я просто делаю все исходя из своих возможностей (причиняют боль тем, что не могу помочь). При этом во всех проблемах окружающих я виню себя. По сути я понимаю, что проблема ещё с детства, так как отец привязал ко мне чувство вины за всё. Но к сожалению я не знаю как себе помочь. И всегда когда я хочу что-либо исправить в себе, у меня зараждается мысль о том, что это бред и я просто никчемная.
Я не могу пойти к психологу, так как я не могу даже представить о том, что я лично буду кому-то навязывать свои проблемы.
Почему я пишу тогда сюда, потому что я, видимо, надеюсь что это не заметят.
Я понимаю, что у меня серьёзные проблемы, но я не знаю что с ними делать.
Я не умею говорить нет, не умею говорить о том, что мне что-то не нравится, не умею доказывать свою точку зрения. И все это приводит к низкой самооценке плюсом и мне кажется что я не достойна ничего в этом мире. Как-то так….
Не дай бог мне станет хорошо. Не могу себя уничтожить и заставить думать о смерти, хотя я думала об этом всю свою жизнь. Я так старалась чтобы эти мысли прошли… и у меня почти получилось. Но сейчас они нужны мне снова, ради способности чувствовать. Мне кажется, что теряя связь со смертью и этой гранью я становлюсь менее чувствительной, а значит и перестаю быть той собой, которая могла бы мне нравиться. А ещё ради интереса (хочу изучить изменение поведения психолога, это было бы очень интересно и круто для меня, дало бы много положительного). Кажется я не хочу становиться счастливой и лишь убеждаю себя, будто мечтаю избавиться от тяжести жизни. Возможно я хочу и лёгкость и тяжесть одинаково… из-за этого я в замешательстве, такое сочетание чувств не может существовать одновременно.
