Здравствуй!
Нужно немного подождать! Сейчас консультанты отвечают на поступившие ранее вопросы. Обязательно сохрани свой вопрос, ты сможешь отправить его в ближайшее время. У тебя еще есть время поработать над ним или почитать уже размещенные на сайте вопросы и ответы на них. Возможно, это окажется полезным и достаточным.
! Если вопрос срочный или ситуация неотожная, зайди в раздел "Где найти помощь", там есть телефоны и адресы интернет ресурсов с помощью
Быстрый поиск
Облако тегов
Задать вопрос
Здравствуйте. Мне очень плохо и страшно. Мне нужна помощь, потому что я сама не справляюсь.
Недавно я вырвалась из длительных ужасных отношений. Меня долго ломали морально, давили в сексуальном плане, а в конце поступили намеренно жестоко. После этого я будто разбита. Иногда я чувствую такую боль, что кажется, лучше умереть. А иногда не чувствую ничего, просто пустота и ступор. У меня бывают мысли навредить себе, чтобы эта боль наконец прекратилась.
Всё это наложилось на старую семейную боль. Мои родители ненавидят друг друга. Отец, который сейчас меня кое-как поддерживает, раньше обижал маму. А мама сломана, и я чувствую себя виноватой за них обоих. Получается, что опереться почти не на кого. С семьёй я не чувствую себя в безопасности.
Я учусь одна в чужом городе. У меня нет своих денег, нет друзей. А ещё я должна учиться, скоро сессия, нужно делать большой сложный проект. Но у меня просто НЕТ сил. Я не могу сосредоточиться даже на пять минут. Мысль об учёбе вызывает ужаснейшую панику. Я чувствую, что всё провалю и у меня нет будущего.
Я звонилп на горячую линию. Нашла психолога, но запись к нему — только через несколько недель. Пытаюсь помочь себе как то. Я не знаю, как продержаться это время. Я пытаюсь заставлять себя есть, выходить на прогулку, веду дневник, где записываю правду, чтобы не сойти с ума. Но этого мало.
Пожалуйста, помогите мне. Я не знаю, что делать, когда снова накатит та ужасная пустота или мысли о смерти. Я не знаю, как пережить эти недели в ожидании терапии. Я не знаю, как заставить себя хоть что-то делать для учёбы, когда нет никаких сил.
Мне нужен простой план, как выживать прямо сейчас, день за днём. Я очень устала и очень боюсь.
Здравствуйте. Я такой подросток, когда хочу попасть на фронт. Мне очень грустно и одиноко. И обидно. Почему моего брата забрали а меня нет? И отца забрали! Скоро Новый год а я только с мамой. Так нечестно! Я хочу к ним. Я понимаю война, опасно.. Но что-то внутри не Даёт мне покоя. Я знаю что там могу умереть, но я счастлив буду если умру за Родину чем умру в одиночестве и страхе. Вы поддерживаете меня?
здравствуйте, я Рената. У меня есть небольшие проблемы с пищевым поведением. Какое это время я себя ограничила себя в еде, и после того как родители это заметили за всеми моими приемами пищи начали следить. И ладно, если бы они просто следили, но это все сопровождается с тем что на меня постоянно давят в плане этого, и даже когда я не голодна заставляют есть (просьба поесть попозже не срабатывает) . Ем я уже нормально, но теперь мне стало намного хуже. Перед каждым приемом пищи я чувствую непонятную мучительную тревогу, и вовсе не могу с ней справится. Даже если я сильно голодна, как только я начинаю думать о том что будет когда прийдет кто то из родителей у меня пролпадает аппетит, но из-за страха перед ними же мне приходится впихивать в себя это всё насильно. Пыталась уже найти компромиссы, но давка все равно продолжается а мне становится все хуже. Когда я чувствую что голодна и мой живот урчит, я иду есть. Но сразу же после первого укуса тревога перебивает мое чувство голода, и аппетит пропадает. Но я все равно продолжаю есть. Что делать в такой ситуации? Нужна ли тут помощь специалистов, или же можно попробовать это как то решить 🙁
Здравствуйте. Что делать если я встречаюсь с кибер буленгом, никто мне не помогает. Я чувствую обиду и депрессию как справиться?
все лето с парнем мы жили вместе, а потом с сентября когда началась учеба сложно было привыкнуть что видимся реже, потом в январе я простила ему измену, и дальше все вроде было хорошо, но последнее время меня очень тревожат мысли что у него пропадают чувства, он начало редко писать, желание встретиться у него не такое как в начале, сообщений все меньше и меньше, но при этом мы разговаривали об этом и он говорит что все хорошо, но из за своих мыслей я не могу чувствовать себя спокойно не когда, сложно даже засыпать, я хочу сохранить отношения но не знаю как себя вести в такой ситуации и что делать..
Сильные суицидальные мысли и усиление в основном тактильных галлюцинаций на фоне депрессии, диагностированной два года назад. С того времени пью препараты, и в основном никакие не действуют, либо дают незначительный кратковременный эффект, с врачами поменяли уже очень многие. Боюсь что снова будет неудачная попытка самоубийства, совсем не знаю что с этим делать, уже не выдерживаю
Здравствуйте! Заранее извините, что так много текста, это необходимо для контекста. На протяжении двух или даже более месяцев нахожусь в каком-то подвешенном состоянии. Для начала хочу уточнить, что я очень близка со своими бабушкой и дедушкой, за которых пойдет речь позже. Я учусь в медицинском колледже, и соответственно, имею некие знания в медицине(хотя мне вечно кажется, что я знаю недостаточно для моего курса и что я лентяйка). Осенью прошлого года заболела моя бабушка, и несмотря на то, что я хвасталась перед ней и дедушкой своими «познаниями» в медицине, я даже и близко не смогла понять, что с бабушкой, по итогу она второй раз болела ветряной оспой, что вышло в опоясывающий лишай. Тогда я почувствовала, что несмотря на все попытки казаться умным человеком, разбирающимся в медицине(на уровне моей квалификации), я осталась на шаг, а то и на два позади реального диагноза. Примерно в это же время у дедушки начинает болеть рука, ему выписывают горчичный пластырь и все. Проходит время, бабушка вылечилась, но осталась невралгия, которая будет с ней до конца жизни, а рука у дедушки все так же болела и начала периодически неметь. Затем наступил июнь 2025, дедушка с риском потерять зрение из-за глаукомы ложится в больницу, но там разводят руками. Параллельно с этим он повторно обращается в больницу по поводу больной руки, ему делают компьютерную томографию, и обнаруживают опухоли в позвоночнике и легких. После долгих метаний по врачам и исследованиям в августе ему ставят плазмоцитому(это довольно редкое онкозаболевание) 4 степени. Мы к тому времени все уже мысленно понимали, что эти опухоли онкология, и понимали, что придется ему пережить. Во время метаний по врачам в течение лета дедушка теряет глаз из-за тромба, который был из-за онкологии. После первого курса химии дедушка возвращается и почти сразу же ложится в неврологию с подозрением на микроинсульт, а через несколько дней он не может встать, еле говорит и не двигает половиной тела, хотя до этого было небольшое нарушение координации. Я и бабушка поехали навестить его, т.к. лечение он проходил в городе, где живет их сын—мой дядя. И опять же, я чувствовала себя ужасно, и когда узнала о его диагнозе, и об инсульте, и когда увидела дедушку, прикованного к постели. Тогда единственная мысль, которая крутилась в моей голове, была о том, что дедушкино положение это целиком и полностью моя вина. Я же ведь облада нужными знаниями, чтобы это предотвратить. Я должна была что-то заметить. Дедушка за эти полгода до начала лета неоднократно говорил о болях в руке, а я этого не замечала. Бабушка сейчас вместе с дедушкой у дяди, ибо таких пациентов, как дедушка, с 4 стадией, в реабилитационный центр не берут, а везти его за несколько сотен км затруднительно. И все эти два месяца после возвращения домой я нахожусь в непонятном состоянии. Мне безумно страшно, я то рыдаю каждый день, то совершенно ничего не чувствую и не испытываю никаких эмоций. Это все отражается и на моем молодом человеке, который хочет быть рядом со мной в такие моменты, я это понимаю. Но мне тяжело позволить ему наблюдать происходящее со мной, и это его не очень радует. Я просто хочу вырваться из этого цикла рыданий и страданий, но часто воспоминания берут верх или мне попадается на глаза фото, где дедушка здоров, и я начинаю бесконтрольно рыдать, жалея, что не ценила такие семейные моменты раньше, а сейчас хочу все вернуть, чтоб было как тогда, и все были здоровы, или просто хоть иметь возможность раньше побудить дедушку пройти обследование и начать лечение. Такое происходит примерно раз в день и чаще всего перед сном, я начинаю плакать и засыпание откладывается на пару часов, отчего я просыпаюсь поздно или не выспавшаяся. Знакомые начали замечать, что я похудела, у меня начали сыпаться волосы. Я не знаю что мне делать. Еще раз извините пожалуйста за такое обилие текста, я не знала как по-другому рассказать о своей ситуации без дОлжного контекста. Я ощущаю на себе огромную вину за то, что я, имея знания в соответствующей сфере, не заметила у двух близких главные симптомы их заболеваний, и, возможно имей я больше знаний, смогла бы заподозрить неладное с самого начала. Тогда, возможно, все было бы по-другому.
Здравствуйте, мне порой сложно проявлять эмоции или не знаю как это назвать. Но наверное скорее всего не знаю, эмоции я проявляю но чаще всего мне бывает стыдно из проявлять например улыбаться или смеяться это вызывает у меня дискомфорт будто я делаю что то не то. Даже когда хвалят мне порой неловко и тоже дискомфортно. Чувствую будто бы чем то выделяюсь среди других и мне это не нравится что я типо лучше других. Будто выше других себя ставлю что ли , ну если кратко то мне неловко даже незнаю как реагировать. Чаще всего у меня почему то подкашиваются ноги когда много например людей это может быть класс заполненный одноклассниками прям некомфортно так .. страх какой то. Это тоже я не знаю что и как с этим бороться. Ну большое негодование у меня вызывает эмоция злости. Когда я начинаю проявлять ее раньше у меня голос дрожал когда пыталась справиться с конфликтом, ноги дрожали тело часто дрожало из за стресса особенно конфликт когда был я испытывала огромный стресс мне было тяжело вообще злиться это казалось чем то нереальным . Сейчас я могу выражать злость но все равно… иногда с трудом контролирую голос да и вообще я не могу злиться и не понимаю почему. Ну точнее я злюсь но боюсь почему то. Хотела бы ещё рассказать о проблеме я не могу заступиться за подругу хотя наверное должна была но мысли такой даже не было что-ли. Хотя другая подруга которая меня уже предала в прошлом я заступалась за нее не задумываясь, незнаю может я смирилась но чувств таких она у меня не вызывает хотя незнаю. У меня сейчас есть подруга но я ощущаю себя плохой подругой ведь я чувствую что будто бы стараюсь остаться с ней из за чувства долга вины я же обещала…но чем то она меня отталкивает. И вообще я очень виню себя в прошлом ведь я была жадной и эгоистичной я будто бы пытаюсь свою вину искупить перед всеми любым способом. Будто бы это чувство вины живёт со мной хотя я это не часто замечаю. Да и сама я заступиться за себя не могу , был неприятный буллинг но возможно это сделало меня сильнее но с другой стороны я будто бы уже не отношусь к людям как на что то долгое я не строю надежд. Да и люди уходят и приходят . Но мне всегда хочется общения и доверия. Поддержки и обнимашек.. Погулять хочется и пообщаться. Этого мне не хватает я знаю, у меня есть эта подруга но с другой стороны меня что то отталкивает а с другой я отношусь к ней хорошо. Такой внутренний конфликт есть у меня. Незнаю как быть. Но я думаю что возможно я не такая уж и плохая как друг просто возможно это не мой человек или незнаю сначала все было хорошо в этапе дружбы а потом она начала бесить меня и начались недопонимания и теперь у меня внутренний конфликт. Внутри я не хочу быть хорошей подругой хочу быть собой возможно я и могу заступиться но только тогда когда пойму что этот человек мне важен да непрям уж правильно но как есть а и ещё я не всегда заступаюсь ещё по другой причине того что не вижу смысла у людей всегда будет своя точка зрения а я устала влезать во что-то в прошлом это всегда плохо влияло. Поэтому я не стремлюсь к прям близким отношениям никому доверять нельзя . Возможно и впрямь я не оч хороша в плане друга и мне есть к чему идти но хочется хоть тут сказать правду. Все не так просто как бы. Я очень чувствительная в плане стресса и конфликтов и даже шаг заступиться или высказать точку зрения неприятен для меня. Такая вот я , но я не чувствую вины хотя извинялась за то что не могу заступиться. У меня перед этой девочкой долг будто что я пообещала общаться всегда. Сейчас я общаюсь и мне приятно с ней но с другой стороны что то отторгает.
Мне в последнее время как-то невыносимо и я абсолютно ничего не понимаю. Ничего плохого не произошло и не происходит, у меня нет травмы и было счастливое детство. Я с самого маленького возраста считал себя искренне счастливым человеком просто по тому факту, что у меня есть семья, что я живой и здоровым. А сейчас я не знаю что происходит, последние пол года мне очень плохо, я сильно похудел за короткий срок, выпали волосы, появилась лысина на голове. Начал всех подозревать в ненависти ко мне, уже срывался на этом, но сейчас просто смирился и закрылся. Каждый день как пытка, я не знаю почему, но мне невыносимо плохо, последние пару месяцев появляются мысли о смерти, которые я не намерен исполнять, потому что это больно и страшно, но в последние две недели они посещают меня фактически каждый день и они меня в какой-то мере расслабляют и становится легче, если я думаю о том как умру. Рассказать об этом некому. Я знаю, что болеть всякими психическими болезнями это модно, поэтому рассказывать Поэтому рассказывать никому ничего не имеет смысла. Не хочу грузить этим родню или знакомых, который и без того плохо. К реальному психологу уже обращался, но это было во времена просвета, когда мне становилось легче на какой-то период и её советы в виде терапии я не выполнил да и причина ненависти всех ко мне отошла на второй план, поскольку я этим смирился и принял это как факт. Из за того, что я не выполнил ее терапию мне стыдно обращаться вновь, Искуственныц интеллект, единственный, с кем я могу общаться честно и без приукрас говорит обращаться уже к более серьезным специалистам по типу паизиатра и психотерапевта, но я боюсь санкций, которые последуют после обращения, если опишу то, что описал тут и еще больше боюсь, что я все это надумал и на самом деле я просто пришел туда поныть как любая другая слабая молодеж, которая просто ищет внимания. Вот так вот
