Здравствуй!
Нужно немного подождать! Сейчас консультанты отвечают на поступившие ранее вопросы. Обязательно сохрани свой вопрос, ты сможешь отправить его в ближайшее время. У тебя еще есть время поработать над ним или почитать уже размещенные на сайте вопросы и ответы на них. Возможно, это окажется полезным и достаточным.
! Если вопрос срочный или ситуация неотожная, зайди в раздел "Где найти помощь", там есть телефоны и адресы интернет ресурсов с помощью
Быстрый поиск
Облако тегов
Задать вопрос
Я не знаю,что делать,я постоянно думаю,что внушаю себе рпп,и не понимаю для чего делаю это,но ии отвечает,что у меня возможно рпп,я пыталась худеть с 7 лет здоровыми способами,до 9 всё было нормально,но я узнала о голоде и из-за того,что здоровые способы не помогали начала пытаться голодать,но постоянно срываюсь…один раз пыталась вырваться после срыва,но сейчас не могу не получается, днём —все нормально,но вечером я начинаю винить себя за еду и почему не голодаю, постоянно так и смотрю в тик токе видео на тему рпп и репощу видео про вес,рпп ли у меня?но я думаю,что внушаю себе рпп,я толстая 153/53,и не голодаю нормально,не изнуряю тренировками,не рвусь…у меня будто нет признаков,я боюсь сказать маме с просьбой записать к психиатру, вдруг она подумает, что я сумашедшая и выдумываю?а ещё мне тётя постоянно говорит,что я толстая и говорила, что девочка должна быть худенькая,а я не такая ..
Здравствуйте. У меня сейчас очень тяжёлое состояние. В последние дни я не могла делать простые вещи: вставать, мыться, общаться с людьми, выходить из дома. Я много плакала, не чувствовала вкуса еды, не видела смысла вставать с постели. Сегодня мне уже немного легче, я даже смогла приготовить себе еду, но я всё ещё чувствую моральную усталость которая со мной уже несколько месяцев. Я поняла, что сама не справляюсь. Я пробовала говорить с родными и друзьями, но никто не смог понять меня.
Мне нужна помощь. Я хочу, чтобы меня выслушали, поняли и подсказали, как мне быть дальше. У меня нет денег на платного психолога, и я очень боюсь идти в государственную поликлинику. Мне нужно обсудить всё происходящее без давления и подталкивания к действиям. Помогите пожалуйста
Добрый день! У меня проблема, я не могу ходить в туалет по маленькому в общественных местах,а иногда и дома. Как-то раз я пошла в туалет в школе(а у нас были маленькие перемены и нельзя было опаздывать) я села и тут прозвенел звонок и я начала переживать у меня в голове возникла мысль «Я сейчас опоздаю и меня наругают»,я не сходила в туалет и пошла на урок, после этого я не могу ходить в туалет в общественных местах ,или когда меня торопят,или даже дома перед выходом куда-либо. Уже 2 года у меня подобное,скоро поеду в 20 часовую поездку,боюсь представить,что я буду делать. Может ли это быть симптомом ОКР? У меня вот уже несколько лет тревожные мысли о потере родного человека и целом порой бывают очень навязчивые стыдные и страшные мысли. Подскажите пожалуйста что делать
здравствуйте, меня очень беспокоит поведение моего парня… он очень самокритичен, ругает себя очень сильно за каждую мелочь, ошибку. ему 18, он работает и учится и абсолютно не выглядит неуверенным в себе, но то, что он мне говорит о своих чувствах, об отношении к себе говорит о том что у него очень низкая самооценка. он называет себя самыми ужасными словами, матами, говорит о том что ни на что не способен, уже давно не верит в себя и перестал строить планы на жизнь. в последнюю неделю он начал говорить о том, что желает себе смерти… и это все просто из за бытовой ситуации. например сегодня он потерял зарядку в другом конце города и ругал себя так, как будто совершил ошибку всей жизни. и так почти каждый день, каждый день он желает себе плохого, обзывает себя, но то что он желает себе смерти меня очень очень пугает. знаю, что к психологу он не пойдёт. когда мы пытаемся поговорить о его проблемах он сопротивляется и не рассказывает все в полной мере. я всегда его поддерживаю, никогда не игнорировала его переживания, обычно я говорю что то типо «я рядом, ты справишься, у тебя обязательно получится, не думай о себе так, не говори о себе так, я с тобой, ты не один, тебя любят, я тебя выслушаю, хочу тебе помочь». очень хочу ему помочь, но уже не знаю что сказать, ведь то что я ему говорю как будто вообще не помогает, не успокаивает его. ему перестало нравиться то что нравилось, он перестал чему либо радоваться, во всём видит только плохое. как мне его поддержать? что мне ему сказать? моя поддержка не помогает, я хочу ему помочь, искренне переживаю за его состояние
Не хочу поступать на ту специальность,на которую заставляет мама.Я об этом с ней разговаривала 2 раза на прямую,ответ был «я разочарована» и только крики.Сегодня маме сказали мой результат по пробному экзамену — 30 баллов из 100.Я себя терзаю,мол как можно было за год подготовки написать на такой маленький балл,но хорошо что еще есть 2 месяца,возможно я успею еще что нибудь выучить,сделать,написать,в конце концов смириться со своим положением и с тем,что у меня нету собственного мнения и мою жизнь лепит мама и сестра.Честно,если я в итоге поступлю туда,куда хочет мама,скорее всего я просто уйду,либо из жизни,либо куда подальше.Я так устала .. каждый день себя винить в том , что я глупая.Я хочу изучать мир вообще с другой стороны и у меня есть огромный стимул,но мама … Она хорошая,просто ей кто-то внедрил что только врачи зарабатывают такие огромные деньги,и никто больше.А я не хочу быть врачом,тем более я знаю что в университете я не продержусь.Хочу быть переводчиком:((
Здравствуйте! Хочу помочь своей маме, надеюсь вы мне что-нибудь посоветуете.🙏 В общем она всегда была очень любящей и заботливой мамой, но после развода с папой всё поменялось (он уехал на север зарабатывать, в очень экологически грязный город), а с ним мы поехать не смогли, потому что за нас очень сильно переживали родные и бабушка, которая запрещала маме ехать туда с детьми. Нас сейчас в семье трое: я, мама и младшая сестра. У моей мамы из за нехватки денег, хоть папа и платит нам элементы, случилось эмоциональное выгорание, она не знает что ей дальше делать(уже начала винить нас, в том что она не может устроить «»нормальную личную жизнь»»), у нее правда очень много бытовых дел и работы. Сейчас бы ей помогло сменить обстановку, она мечтает переехать в другую страну, но есть много проблем:
1. Нехватка средств
2.Дети
3. У неё нет времени и желания ни на что
4. Отсутствие опоры
5. Бабушка (ее мама)
У нас сложная ситуация с бабушкой, они с дедом всегда очень много нам помогали и поддерживали (финансово в том числе), для меня бабушка стала на равне с мамой, потому что у меня с самого детства к ней большая привязанность, я ее очень люблю. Но она по факту глава нашей семьи, как она скажет, так и будет, и понятно что она за нас переживает и боится, ведь в другом городе или стране она тем более не сможет нам помочь… В общем я не знаю что мне делать и как быть,я понимаю что ещё ребёнок, но всё же, я должна что то сделать. Я очень сильно люблю бабушку, и я не смогу переехать в другой город из-за этого, а мама меня не может бросить, поэтому это решение зависит и от меня. Бабушка уже не молодая, мне очень грустно об этом говорить, но я должна проводить с ней как можно больше времени.. Но тогда маме будет плохо, она готова даже поменять специальность и бросить работу, которой посвятила всю жизнь, лишь бы быть в достатке, мне ее очень жалко. Я ненавижу этот кризис, я ненавижу эту войну, ведь сейчас туда уходят все средства страны? Пожалуйста помогите мне советом 🙏
здравствуйте, последние года два я наблюдаю у себя переедания, но после них желание очистить свой желудок ( пару раз вызывала рвоту) либо интенсивно тренироваться около 2-3 часов. вес в норме, 155/45, но при этом всем малейшие 100 грамм приводят меня к самоненависти. это раздражает. хуже всего, что после такого я не могу просто пойти и поплакать, из-за страха что меня снова будут бить за слезы, а скорее всего буду наносить царапины, резать себя и сдирать кожу. всего +100гр на весах могут вызвать бурную реакцию и я пойду пересчитывать калораж того, что я сегодня съела, хотя в последнее время я не ем больше 2 порций, тк после каждого приема пищи чувствую себя свиньёй
могли бы вы подсказать, с чем это может быть связано?
Что делать, если разочаровался в жизни?
Здравствуйте меня зовут Дарья. Мне 22. Состою в отношениях с парнем уже три года,ему 24. Меня все эти три года беспокоят вопросы про его прошлые отношения,он очень любил свою бывшую девушку. И после 4 лет отношений разошелся с ней. И спустя два месяца написал мне и спустя недели две мы начали отношения. До этого друг друга знали уже. Так вот суть в том что в начале отношений он страдал почему она с ним плохо поступила,уйдя к его лучшему другу. Сразу после расставания. При этом она уже с ним спала в одной кровати до этого,и он это терпел якобы. Ну суть в чем,что я вытащила его из этой ямы грусти и тоски,спасла,но при этом затащила туда себя. Я сама по себе тревожный человек,ревнивый,и я часто могу думать что меня просто используют в этих отношениях,он замкнулся как будто после прошлых отношений,и страдаю от этого я. Мне недостаточно его любви,я сама росла без отца,он был но не сильно участвовал в моей жизни,но я его очень любила. И у меня много травм детства. Соответственно когда парень не дает мне любви достаточно,я думаю что он думает про поошлые отношения,или ему просто уже надоело со мной,мы часто ссорились из за моих загонов. И в очередной раз я смотрю фотки его бывшец и думаю что я недостаточно хороша для него. Потому что с ней он хотел даже расписаться ,но они разошлись. А теперь со мной расписываться он не хочет потому что как будто боится,он даже прямо говорит что якобы не готов и боится. Я каждый раз нахожу у него в поиске девушек,не понимаю зачем он заходит к ним на страницу. Это все у меня вызывает недоверие,все три года. Потому что каждый год происходит что то новое. Что делать? Мне смирится с этим всем? Или нам нужно поговорить с ним. Но он не воспринимает мои слова всерьез. Говорит что любит меня и так. Но видно что здесь нет той любви как было в его прошлых отношениях,хотя отношение к нему сейчас от меня намного лучше чем было там
Я чувствую что скоро повешусь… Я устала от буллинга меня называют Гитлером и негром из-за цвета кожи… Меня никто походу не любит я хочу сбежать из дома летом чтобы никто не нашёл я устала сердце болит да звучит как бред я ж ребёнок я ж тупой… Да да.. Конечно… Я ничего не успеваю… Я хочу рисовать но нет сижу в телефоне мне комфортно когда дверь закрыта но нет без стука кто угодно заходит вроде мелочи но мне страшно я боюсь любого шага… Учитель говорит мол из-за того что ты сидишь в телефоне у тебя плохой почерк и то что я террорист но я хотела работать в полиции не судьба? Наверное сердце болит мне не удобно я не знаю когда кто ответит может это узнают родители или школа пожалуйста ради всего святого молчите об этом
