Здравствуй!
Нужно немного подождать! Сейчас консультанты отвечают на поступившие ранее вопросы. Обязательно сохрани свой вопрос, ты сможешь отправить его в ближайшее время. У тебя еще есть время поработать над ним или почитать уже размещенные на сайте вопросы и ответы на них. Возможно, это окажется полезным и достаточным.
! Если вопрос срочный или ситуация неотожная, зайди в раздел "Где найти помощь", там есть телефоны и адресы интернет ресурсов с помощью
Быстрый поиск
Облако тегов
Задать вопрос
Здравствуйте, меня зовут Ника. Мне 15. У меня есть друг у которого очень сильная депрессия(ему 17). Мы с ним очень близко общаемся и он со мной всем делится. Дело в том что сначала это была просто обычная депрессия. А потом у него стали появляться какие-то вспышки гнева. В последнее время их слишком много. Причём берутся они из неоткуда. Он часто срывается на меня и своих родителей. Недавно мы с ним разговаривали и решили что ему стоит обратиться к психологу через интернет. Он это сделал. Всё прошло вроде как удачно. Они поговорили с психологом и было решено что мне тоже следует написать. Просто для того чтобы помочь ему с этим как-то справится. Просто я сейчас единственный человек, которому он полностью доверяет. И думаю я могу как-то на него повлиять. Подскажите пожалуйста что мне делать
Могу ли я узнать есть ли у меня какое то психическое расстройство?
Перманентно чувствую себя так, будто кого то потеряла, мне плохо. Плохо в том плане, что мне больно. В голове всплывают моменты, где я проигрывала в жизни. У меня все хорошо, о прошлом вспоминаю с тяжестью. И она постоянно сидит внутри, как бы убрать её. Редко плачу, не умею без повода вылить эмоции.
Просто хочу избавиться от этих мыслей, которые возникают абсолютно в любой момент и оставляют осадок, который накапливается.
Как бросить курить?
Из-за чего может случаться такое, что человек перестает испытывать каких-либо эмоций? Со мной это уже на протяжение лет 3-х и начинает пугать
Добрый день!
У меня есть трудности с восприятием себя и других людей.
Мне иногда кажется свое тело чуждым, или скорее происходит его отчуждение. Трудно ассоциировать себя с телом. Иногда кажется что человек это просто сборище противных органов.
Такие навязчивые мысли появились у меня недавно (четыре дня назад), когда мне показалось странным движение челюсти, или ощущения языка во рту. Но подобные мысли были и раньше, я помню что мне удавалось испугаться факта кровообращения или что легкие — это какие-то склизкие мешки.
Мне очень страшно.
Мне страшно, что в один день я взгляну в зеркало и не увижу человека, или не узнаю себя
Или сойду с ума, не смогу видеть в людях людей.
Здравствуйте. Денис. 37 лет. Как заниматься мастурбацией в условиях карантина? Стесняюсь родственников. Хотя есть возможность мастурбировать. Спасибо за ответ заранее.
Здравствуйте, я сошла с ума. Я хочу убивать людей, мучить их, доводить до суицида. Хочу, чтобы всем было также больно как и мне. Хочу обливать кислотой всех женщин, чтобы они были такие же страшные, как и я. Хочу резать людей и видеть их слезы, их боль. Хочу, чтобы вам было также больно как и мне. Я превратилась в чудовище, я хочу уничтожить мир и как можно больше людей, потому что мне плохо, и я хочу, чтобы это не мне было плохо, а всем остальным, всем, кроме меня. Я хочу боли для всех людей, войны, хочу бомбить, причинять вред и творить зло. Я спокойно могу застрелиться или застрелить человека. Я хочу в психушку. Если мне не помогут, я скоро сдохну или сдохнут все. Я ненавижу, ненавижу, ненавижу, ненавижу постоянно. Как будто во мне живет другой человек, как будто я это совсем не я. Как будто меня взяли и подменили. Недавно мне приснился сон. Я стояла перед зеркалом и плакала, потосу что я уродина, потом от туда вышло мое отражение,резко схватило меня за шею, накинулось на меня и заорало:»Да чтоб ты сдохла, тварь, уродина, лучше бы ты не рождалась. Умри, умри ты, дура. Умри, умри!!!» Оно душило меня, точнее я сама себя душила. И я чуть не задохнулась во сне, я проснулась, мои руки душили меня, я почти не могла дышать. И в тоже время я ещё не могла отпустить себя. Я боюсь таких снов, я себя боюсь. Я ненавижу себя за все это. Я стала чудовищем, просто чудовищем. Меня надо отправить в психушку. Помогите мне
Моему ребенку 15лет, он придумывает себе в голове страшные вещи, и чтобы ничего плохого с ним не случилось, он выполняет разные действия. Моет руки много раз вдень, у него уже раны на руках, моет глаза с мылом, уже сосуды в глазах полопались. Постоянно встает и плюеет через плечо, что-то приговаривая. Не может помыть за собой посуду и заправить постель, если он это сделает-что-то страшное произойдет, не может зайти домой с улицы если дверь открыта, я должна ее закрыть на замок, он должен сам открыть. Ключи кладет на тумбочку под определенным углом. Прежде чем одеть джинсы моет ноги, а есои он как-то не так их надел, то снимает опять идет моет ноги и снова надевает джинсы. И таких примеров ОЧЕНЬ много. Я не знаю как ему помочь. Помогите
Доброй ночи. Моя проблема, к сожалению, не поддается грамотному и систематизированному описанию, поэтому письмо получилось крайне сумбурное, на мой взгляд. Раньше всего, проблема не одна, а две. Первая вкратце звучит так: я не могу не думать, что довольно смешно. Почти любая вещь, даже самая естественная и повседневная заставляет задумываться над ее смыслом, степенью надобности и т.п., даже если меня эта вещь совершенно не касается. Для примера: пришла к выводу об абсолютной ненужности приветствий. Если мы опускаем одинаковые цифры (или буквенные значения) с обеих сторон от знака равенства, то не проще, быстрее, удобнее (и менее энергозатратно, потому что в день мы здороваемся несчетное количество раз, на эту энергию можно бы сказать много другого) опускать обоюдные приветствия, благодарности и т.п.? И это просто повседневные приветствия. Промолчу уж, какой взрыв мысли вызывают последние политические события. Но этот вопрос действительно меня мучает: как перестать думать? Не совсем, конечно, но можно все-таки как-то этот процесс урегулировать, ибо к вечеру в голове репетируют все существующие симфонические оркестры вкупе с рок-группами? А тот факт, что окружающие не понимают очевидных для меня аналогий и логических цепочек (из которых я выдаю только первое и последнее звено), действительно раздражает.
Проблема вторая еще забавнее. Периодически смеха ради прохожу тестирования на разные расстройства и психические заболевания. Систематически получаю положительный результат. Нет, я в действительности я не полагаю себя ни шизофреником, ни какой-либо особенно нервной барышней и т.д. (тем более что от половины психических заболеваний, если верить знакомым (знаю источник весьма сомнительный) меня страхует высокий IQ), ни уж тем более всерьез не воспринимаю всю ту псевдопсихологическую муть, что висит в Рунете. Меня беспокоит манера перестраивать мышление. Поясню: еще с детства у меня наметились способности к актерскому мастерству, которые ребенку с моим эго не понадобилось много времени осознать. Вполне естественно, я начала беззастенчиво использовать их в своих целях: выдуманные мною истории звучали крайне правдоподобно, а наглую ложь никто не мог отличить от правды (если не всплывали «улики», что случалось достаточно редко). Регулярная ложь по мелочи и по-крупному, вполне закономерно, привела к тому, что лгать я стала без особой на то надобности, не имея даже желания к тому. Просто начинала лгать, сама не зная зачем. Но что интересно, я действительно стала переживать те эмоции, которые должна была бы, если б все мной сочиненное реально происходило, включала тот же образ мыслей, уровень развития и т.п. качества (даже жесты и привычки), которых требовал мой (создаваемый тут же, импровизированно) образ. Но в драмкружок (парадокс) не ходила. Позже я стала также (только мысленно) «проигрывать» окружающих, исторических личностей и т.д., пр этом считывая буквально все, почти становясь этим человеком во всем: интеллектуальный уровень, характер, степень нервозности, мировоззрение. Благодаря этому я идеально чувствовала подтекст исполняемой мною музыки (требовалось лишь ознакомиться с биографией композитора и узнать год написания произведения), настроение, в котором она была написана. Дальше началось самое интересное: я стала просчитывать поведение людей в разных ситуациях, возможные (при учете их характеров) мелкие бытовые случаи, которые могли с ними произойти и т.п. Словом, начала продумывать возможные дальнейшие ходы людей, при этом «живя» их эмоциями. Но сейчас у меня проблема. Я не утратила эту способность, даже развила ее, но мои собственные эмоции «перегорели». Я испытываю всего две: постоянную скуку и эпизодическое раздражение. Я продолжаю выражать эмоции для окружающих (и родственников в том числе), на самом деже их не имея. Маска. На самом же деле мне как-то пусто и тошно. Но это бы еще полбеды, я готова была бы с этим смириться и даже радовалась бы: отсутствие эмоций почти гарантирует холодный рассудок и объективную оценку ситуации. Но от этих наигранных эмоций я устаю даже больше, чем уставала бы от настоящих. Перестать выражать эмоции совсем я не могу — сейчас я делаю это по минимуму, тем не менее большинству людей я кажусь до странности равнодушной, у меня предполагают семейные проблемы, психотравму и т.п., пытаются узнать, в чем дело и помочь (как будто от конфетки или пирожных действительно травмированному человеку стало бы легче. Абсурд ведь) Поэтому хотя бы минимум «отыгрывать» приходится. Но от этого я действительно очень устаю. Я, как мне кажется, запуталась и заигралась уже до такой степени, что не вижу грани между собой и образом. Т.е., проходя тест на шизофрению (допустим) или на раздвоение личности и прочие прелести, я бессознательно вхожу в образ и начинаю думать и отвечать так же, как могли бы отвечать люди с тем или иным отклонением. Нет, по-моему, гибкость ума и умение «отыгрывать» людей полезно, но не до такой же степени?
N
