Здравствуй!
Нужно немного подождать! Сейчас консультанты отвечают на поступившие ранее вопросы. Обязательно сохрани свой вопрос, ты сможешь отправить его в ближайшее время. У тебя еще есть время поработать над ним или почитать уже размещенные на сайте вопросы и ответы на них. Возможно, это окажется полезным и достаточным.
! Если вопрос срочный или ситуация неотожная, зайди в раздел "Где найти помощь", там есть телефоны и адресы интернет ресурсов с помощью
Быстрый поиск
Облако тегов
Задать вопрос
Здравствуйте. Меня слишком серьезно контролирует моя мать, учитывая то, что мне уже 17. Не даёт почти никакой свободы в выборе одежды, косметики и т.д. Все время хочет, чтобы я покупала то, что ей нравится, таскается со мной по всем магазинам. Хочет все знать про моих друзей. Постоянно смотрит, что я делаю в телефоне. Постоянно указывает, как мне жить. Заходит в мою комнату, все там переставляет, непонятно зачем. Меня это все, мягко говоря, раздражает. Хочет, чтобы я в ее выходные с ней сидела дома. Подруг у нее толком нет, только коллеги по работе. Сама она жутко агрессивный, пессимистичный человек, с ней никто общаться и не хочет. Я хочу жить своей жизнью и делать то ,что нравится мне. Ещё она все время меня критикует и считает чуть ли ни монстром, хотя я на много лучше других подростков. Посоветуйте, что делать в такой ситуации? Стоит ли вступать в конфликт, в открытую ей говорить о своих правах или это бесполезно? Буду очень благодарна за помощь
Здравствуйте. Я понял что ничего не хочу делать. Никаких целей и мечтаний и увлечений..Точнее мне хочется исполнять лишь свои базовые потребности и залипать в телефоне. И меня это устраивает. Устраивает то что я убегаю от реальности.Постепенно я начинаю деградировать. Я вижу это. Но мне не хочется чего либо предпринимать. Я не хочу брать ответственность за свою жизнь.Пускай всё пойдёт на самотёк
Я учусь на факультете ударных инструментов и заметила,что боюсь быть громкой.Я не боюсь звуков,нет. Я боюсь быть громкой. И после поступления в колледж это стало ясно…Я боюсь лишний раз топнуть дома,пока иду на кухню или в туалет. Боюсь потанцевать,когда дома кто-то есть.Боюсь включить музыку,когда кто-то дома,(а это почти 24/7,исключая дни,когда никого нет,ведь,я живу с бабушкой,а она на пенсии)Я боюсь ходить по колледжу,стараюсь приглушать шаги…Я боюсь посмеяться смотря что-то,потому что боюсь быть громкой. С детства бабушка говорила мне,чтобы я была тише. Она постоянно скандалила,когда я громко играла,а она смотрела сериал,всё всегда заканчивалось криками.Или когда она разговаривала по телефону,а я куда-то шла,после того,как она заканчивала разговаривать опять начинался скандал,мол я могла бы и посидеть,потом сходить в туалет/попить.(К слову,я живу в однокомнатной с ней и мл.братом).
Я очень боюсь быть громкой и не знаю,как с этим справится. Денег на психолога у нас нет,а в поликлинике он ужасный,я ходила…
Здравствуйте. Мне 14 лет и я уже 6-7 раз наблюдала зрительно или на слух как мои родители занимаются сексом.
Я уже писала сюда. Первые 3-4 раза я отчетливо видела отца и мать, они не стеснялись заниматься этим на одном диване со спящей мной. Потом родители развелись, отец работает вахтами и мать привела домой другого мужика с которым переспала, а я это почти полностью увидела. Потом убежала к себе в комнату и расплакалась, вспоминая эту улыбающуюся и смеющуюся физиономию матери, которая подбежала к двери за халатом и те моменты с детства. Этот мужик куда-то делся. Сейчас у неё появился другой. Первый раз её с этим мужчиной с услышала по тому же принципу, что с и первым — она завела его на кухню, они разговаривали, потом начали целоваться и пошли в зал. Стены у нас в кватире если что правда как бумажные. Я всё прекрасно слышу с одного края квартиры до другого. Второй раз сейчас. Прямо сейчас. Я пишу это, а они там… Время 5:04. Я, как любой подросток, не сплю всю ночь, ибо у меня выходные, я хочв провиести их с пользой.
Мне мерзко от того, что я всё это наблюдаю. Мне противно от того, что моя мать — шлюха. При этом она работает с детьми и это ужасно. Моя семья и без того одна из самых худших, какие только можно представить. Нас можно отправить на программу Мужское Женское и мы туда идеально впишемся.
Когда я попыталась показать матери, что мне неприятно то, что она так поступает, когда у нее появился тот первый мужик. Я была на нервах и была жутко обижена, на что сказала ей что-то вроде «Иди дальше со своим мужиком общайся», она сделала максимально дурацкую фищиономию и обиженым тоном с наигранным удивлением спросила «Каким мужиком!?». Это реально бесит. Мне мерзко, противно, тошно от такого отношения. Честно, хочу разбить её дурацкий телефон из-за которого она стала походить на тп, хочу швырнуть ей в рожу эту пиццу,которой она от меня откупается, хочу закрыть дверь и оставить её на улице или у ее любимой соседки.
Собираюсь с ней поговорить по этому поводу завтра.
Сейчас у меня проблема, что я не могу признавать гетеро отношения между людьми. Гомо — да, гетеро — нет. Вообще. Если я представлю что-либо между мужчиной и женщиной, то мне становится мерзко и я снова переклбчаюсь на гомо отношения. Я просто боюсь, что это отразится на моём будущем, у меня ведь тоже рано или поздно появится молодой человек.
Возможно у меня травма, но это не точно. Меня начинает тошнить, болеть и кружится голова, когда я вспоминаю всё это. Мне правда очень противно.
Как только у меня появится собственная квартира в будущем, я собираюсь оборвать вообще все связи с моими родителями и оставить общение со всеми остальными родственниками, но не с ними.
Как мне перестать думать, что отношения между мужчиной и женщиной — это что-то плохое? Есть варианты избавиться от этого, если я живу вовсе не в городе и до города мне ещё далеко?
Встречался с девушкой примерно полгода, расстались в сентябре 2018. Она призналась, что врала 5 месяцев и на самом деле даже не любила, а теперь я ей просто надоел. Я ее очень любил (как никого вообще)
Я пытался жить дальше, но у меня с октября началось странное состояние. Мне часто кажется, что я полностью потерял себя, что все вокруг нереально, бессмысленно. У меня бывает бессонница. После недавних событий панические атаки.
Кажется, что я ничего не чувствую, не понимаю. Я ничего не хочу делать вообще. Ещё кажется, что я слегка стал хуже все понимать.
После нее у меня были ещё 2 девушки, но я их на самом деле и не любил..
(Кажется, я однолюб…?)
Недавно, в декабре, она мне написала, что соскучилась, я был просто счастлив, что мы общаемся. Мы сблизились,но потом поссорились и перестали общаться, ее в прямом смысле наплевательского отношения я порезал себе руки до крови, но ей было абсолютно все равно.
Я пытался наладить общение, но она недели 3 назад написала, что в прямом смысле заменила меня другим, она больше не думает обо мне, и я ей не нужен. Попросила «провалить».
Если раньше я не чувствовал жизни, и мне было все равно, жить или нет, то сейчася я даже жить не хочу, постоянно душевная боль, все прошлые симптомы ухудшились. Начались панические атаки.
Скажите, что мне делать?
Это клиническая депрессия?
Как разлюбить её?
Я не могу так жить, мне нужна помощь
Здравствуйте! Я не понимаю как вести себя с парнем. Мы вместе 1,5 года, часто ругаемся, но когда без ссор — то все превосходно. А проблема в том что парень очень обижается на любые подозрения в неверности, но сам постоянно их создаёт… Он много и подолго общается с другими девушками, к нему подходят знакомится на улице. Очень много мне может рассказывать про девушек других, что то про них говорить в шутку, но постоянно упоминаниет кого нибудь. Ни разу не был замечен в неверности — общался с другими девушками вк и в живую (причём со своими бывшими тоже), я знала и не хотела совсем ограничивать, но был верным всегда. Но это вызывает у меня иногда ревность. Я уверена что в этом нет ничего плохого. Я говорю без обвинений, без налетов и скандалов, например: Ты так говоришь, как будто тебе она нравится или Ты столько про неё рассказываешь, как будто хочешь её. Ну это цитаты мои последние. И на это парень очень очень сильно обижается. Говорит, что будет вести себя так (как я говорю, то есть подкатывать к другим), но все это слова. Перестаёт со мной разговаривать, грубит, обязывает какая я дура и грубее. А я не считаю плохим, что когла столько общения и столько свободного времени и пространства нельзя ревновать совсем. Я старалась, но все равно иногла не сдерживаюсь и спрашиваю, и постоянно ругаемся, по очень долго не общаемся, мне в это время очень очень тяжело. И извиняться не хочется, и тем более обещать, что такого не повториться — я ведь знаю что повториться, а главное я её считаю это плохим. Как можно вести себя, мне или ему (уменьшать личное время и пространство точно не вариант. Он мне дал свой пароль от вк но когда я туда когда то зашла обиделся что я не доверяю), я очень не хочу ругаться из-за этого и тем более так часто, но не знаем что можно сделать… Заранее спасибо за любой ответ
Это началось не так давно,каждые вечера у меня депрессия и нет особых причин, слёзы льются сами собой .Потом начались страхи что не сдам ОГЭ и перепады настроения.
Не давно у меня появился непонятный страх ,я боюсь всего , шороха,и у меня начинается паника. И постоянное чувство что я не одна нахожусь ,что за мной кто-то следит.Мне было года 3-4(плюс минус) , и я была у бабушки , ночью проснулась и увидела черный силуэт, испугалась , ( и я помню всё затуманино),это был не первый случай когда я видела что то.А когда я вспоминаю эту ситуацию то еще ночью бессонница.
Примерно 1 год назад у меня началось не понятное чувство, как-будто я в трансе, и не по моей воле , и всё это усиливается и я не знаю что делать
Здравствуйте.У меня такая проблема.Вообщем общалась с парнем,ну и общение у нас с ним не сложилось,мы часто ссорились.Я знаю что в этом есть и моя вина,я на него давила,делала мозги.А потом ему от меня нужно было одно.И он это получил,мы с ним переспали.Он у меня был первый в этом плане.А потом все закончилось чс и я это прекрасно понимала,мы пересекались часто,но как будто мы не знакомы.А потом я узнаю,что у него девушка появилась,но отношения у них закончились очень быстро.У меня к нему были чувства,даже когда он меня просто использовал,у меня все равно они остались.После того как они расстались,может прошла неделя, я не знаю точно.И он мне позвонил,я сама знаю что ему надо лишь со мной переспать,он этого и хотел.Я послала его и отключилась,он потом опять звонил несколько раз,а я сбрасывала.Я думала,что мне кажется что у меня к нему чувства,так как он у меня первый.А сейчас думаю,что у меня даже больше чем чувства.Хотя сама понимаю,что он за человек.У меня были раньше отношения,но они были не серьезными,да и мне самой как-то не хотелось этого.А в этот раз все по другому,хоть мы и не встречались,но мы гуляли вместе,и просто не хотелось чтобы он меня отпускал,когда обнимал.Просто,я ж сама понимаю,что если я пересплю с ним,то буду жалеть опять,а самой хочется очень именно с ним и сама ж понимаю что я себе только хуже сделаю опять.И опять появляется надежда,что все потом будет хорошо,все наладится,а в результате ничего не будет.Я уже не могу,я постоянно думаю о нем,хотя прошло уже достаточно времени забыть,а я не могу.Вот как раз я думала что пора забыть все это,пыталась, и он звонит.А знакомится и общаться с кем то другим,у меня нет желания,хоть какой человек не был.
Я влюбился.Любовь невзаимна,но это не важно.Мы с нец достаточно хорошо общались,потом стали реже списываться,но все шло не так плохо,как могло.Но вот 1 января случилась странная ситуация.Кто-то меня взломал и начал написывать всем подряд оскорбительные сообщения,в том числе и ей(Она добавила мой аккаунт в черный список.Далее я пытался с ней связаться,на мое сообщение она ответила что ей плевать,затем я ей написал что надо поговорить,она же сказала что она не может,я пришел к ней домой,попытался поговорить,извинился если чем-то обидел,но ничего это не приносит,так же вчера я узнал что ей уже несколько дней написывают мои «друзья» кидая все мои страницы и говоря что я плохой человек,она же заблокировала все эти страницы кроме одной… Что мне делать?
Здравствуй, я не очень грамотна,моя проблема…
прошу простить заранее!!
Я пишу с не одной проблемой, но если обобщить, по моему мнению у меня может быть депрессия
В статье по данном психическом заболевании были даны пункты.Их было много и из всего у меня совпало 10 или чуть больше точно не помню, но суть в том что норма 3 совпавших пункта.
Поэтому я обратилась за помощью к маме, она сказала что нам не нужен психолог сами справимся..
Вот тут я м начну обтесать свои проблемы, будет довольно объемно,заранее простите за зря потраченное время!!!
Все мои проблемы начались ещё года так тринахад, когда я ревновала свою подругу и боялась потерять. Я совершила ошибку, сама прекратила общение, сейчас мы общаемся опять, я извинилась хоть она и не держит зла.Если бы не она, я бы не писала этого.
В силу своего возраста мне казалось что родители меня не любят,это смешно понимаю)
Я была подавлена, но подруга рядом помогала справиться, спустя какое то время моя жизнь стала хуже.
Я боялась доверять людям,отдалялась от семьи и не скажу что и сейчас с ними близка, но отношения нормальные поддерживаю. Все в точности я вспомнить я не смогу, так как имею некие проблемы с памятью.
Все что я помню это то что моя мать и отчим часто пили, окунались из за этого, униатом кто поподалься под руку, отчим как то чуть не поднял руку на маму, на них в такие моменты очень противно смотреть, особенно когда твоя мать приходит под утро никакая!!! Так ещё и просит Ее раздеть, к тому моменту у меня уже появился младший брат, у меня нет родных братьев и сестёр, мой отец не знает променя, а я не знаю кто он,но не а этом суть. Как то напившись очень сильно с матерю, 2-3 день подряд они пили, отчим стал вести себя странно, стал говорить что почему это я хотела поцеловать отца, ты что любишь меня не как отца?
Я принимала тогда это да шутку, хоть и была насторожена и тут он решил продолжить пить с мамой, они сидели,все было бы ничего,но мать ушла и уснула в комнате, мы с пьяным отчимом остались один на один. Тогда он рассказал что он мне не отец и я не предала этому значение, ну не отец и что, отнц не тот кто родил.
Хотя позже он поступил так, что я не могу его простить др сих пор, мне тогда было 14. Яилежала в кровати с мишкой и в ночнушка, хотела спать, но разговорила с отчимом, когда он сказал «я не должен это говорить» я как наивная дока спросила «что?» Он ответил что хочет меня, я думала мне послышалось, я была в шоке, но он повторил это около 3 раз и я насторожилась. Позже он сказал что пошутил и сказала что дай я тебя поцелую,А Я ДОВЕРИЛАСЬ!!! И он поцеловал меня не как отец дочь, а как мужчина хочет женщину. Я испугалась и отодвинулась резко в край кровати сжимая медведя у себя на груди, я рыдала и умолял его уйти, через пару секунд он забыл, я кричала на него чтобы он ушёл, я звала маму, НО ЭТО ПЬЯНОЕ ТЕЛО СПАЛО!!!! Еле упросив уйти его я осталась одна, я прорыдала всю ночь, я боялась что он придёт за мной, и так был пару дней,я ставила припядтсвия, закрывал двери, так мне было спокойнее. С тех пор я его боялась, сейчас ненавижу, даже если не родной, ктотдавал ему право так отступать??!?
А следующий тяжёлый период тоже в 14, моя мать пытаясь мотивировать меня, унижала меня как то по пьяни и не раз, она убила во мне последнюю веру в себя….. она предлагал мне умереть!!! На тот момент от боли я резалась и это приносило мне облегчение и она предлагала мне спрыгнуть с окна, когда я сидела в комнате и канцелярским ножом стаяивала игрушку, я порезалась пару раз, моя сестра рассказала маме на что она ответила «пусть, моде вены себе вскроет» это все было не раз и как даже спустя год, вы прикажете любить этого человека???
Она обесценивала мои проблемы, она не терпит слез в доме, поэтому чаще я плачу ночью когда все спят, хотя это трудно, с каждым годом стало труднее плавать когда все спят.
С каждым годом все хуже, мысли и боль разрывали и ломала мое грудную клетку и голову, от боли в нутом я была готова разадрать свою кожу, частые истерики, я плачу так что кричать хочется, но приходится зажимать рот чтобы никто не услышал, от бессилия идя затворной на кухню я упала на пол и стала рыдать, сдалась и вся дёргалась, я хотела кричать, я почти не двигалась и про себя просила помощи у пустоты, позже я стала смеяться и плакать и просто плакать, биться об пол и злиться на себя!!!
Это был буквально 15 минут назад!!!
Я держусь три года идёт четвёртый, я чувствую апатию ко всему, все что радовало уже не интересного, часто что то бесит, ненавижу принимать решения!!! Я даже боюсь спать!!!! Я ложусь под утро, чтобы было мало времени спать, я ненавижу свои сны ибо они слишком реальны и прекрасны!!!
Я веду дневник где пишу о всём что чувствую…
Я чувству постоянную слабость, мне нужно что то делать, готовиться к экзаменам, убраться дома, го все что я делаю это лежу и роюсь в ленте новостей вк или слушаю музыку.
Я просыпаюсь в школу и еле нахожу сил встать, я встаю и уже хочу домой хотя я уже дома, я постоянно хочу домой. Но я уже дома!!! Я безумно по кому-то скучаю и хочу оказаться в объятиях этого человека, но я не знаю кто это. Чаще всего я веду беседу с моими я в внутри моей головы, у них свой голос,характер вид. Сама бесящая это Хлоя, это существо как то заставило голодать меня 5 дней
Да ещё так же я голодаю часто.
Не потому что меня кто то назвал толстой, да меня гробил отчим в детсад за это и мама упрекала что я ем много когда мой организм развивался и ему это нужно было, тогда и по сей день я ем мало, но часто
Да и вообще не чувствую голода, а ем из чистой привычки.
На моем теле на все Тринидад нет не одного места где не было бы шрамов, кроме спины. Ночами я брала ремень и душила себя плачья.
С самог дества я знала что такое предательство, меня предавали все мои друзья и в итоге у меня их не осталось, сейчас есть подруга в городе, дружим шесть деть и пара в интернете и я благодарна этим людям.Хоть я и не привыкла получать помощь, а только достать, я часто не принимаю их помощь, но они понимают меня и мы продолжаем общаться.
И у меня не проблем по типу, ой он меня бросил все, всему конец!!! Да знаю больно когда разбивается сердце, я влюблялась и не раз и много раз разбивала себе сердце.
Сейчас у меня даже мыслей не осталось о чем писать .
Ещё много чег ужасного происходило в моей жизни, но думаю и этого достаточно
Я не знаю как скоро вы ответит и что вообще ответите, но я рада что я нашла куда выговорится
Потому что не вылеживаю,сильной быть тяжело…
Я устала…
Ещё чуть чуть и я чувствую что покину этот мир, уже было 10 попыток и совершить 11 мне не страшно, просто когда я пыталась выкинуться с окна и вот уже я почти вылезла с окна, как что то резко затаскивает меня обратно в дом, я дома была одна, только бабушка и она спала, я решила закрыть окно и продолжила рыдать, это не первый раз когда что тотмешает мне умереть…
