Здравствуй!
Нужно немного подождать! Сейчас консультанты отвечают на поступившие ранее вопросы. Обязательно сохрани свой вопрос, ты сможешь отправить его в ближайшее время. У тебя еще есть время поработать над ним или почитать уже размещенные на сайте вопросы и ответы на них. Возможно, это окажется полезным и достаточным.
! Если вопрос срочный или ситуация неотожная, зайди в раздел "Где найти помощь", там есть телефоны и адресы интернет ресурсов с помощью
Быстрый поиск
Облако тегов
Задать вопрос
Доброго времени суток! На этом сайте я бы хотела найти помощь, для решения своей проблемы. Начну с того, что в последнее время чувствую себя очень одиноко, хотя раньше была довольно общительной. Знаю, Вы можете сказать, что это очень частая проблема подростков. Но все таки, позвольте мне хоть кому нибудь выговориться. Несколько недель назад я стала замечать, что больше не интересна своим друзьям и нас связывает только школа, причем чаще всего они пользуются моими знаниями, списывают, просят помочь и так далее (я довольно хорошо учусь). Когда я пытаюсь вступить в разговор или рассказать что нибудь, меня просто не замечают и я не знаю почему. От этого мне очень грустно и я часто плачу. Как то раз я рассказала об этом одной из своих подруг. И она ответила что то типо:»Ты, наверное, слишком тихо говорила или мы разговаривали в это время. Ты преувеличиваешь». Но это совершенно не так. Я устала от этого 🙁
Но это не вся история. Буквально сегодня мои родители отправили меня в магазин, я уже вышла, но подумала, что будет рационально взять с собой рюкзак и вернулась в квартиру. Когда я зашла в комнату, где он лежит, то застала родителей в постели. Ну, думаю тут объяснений не надо. Я выбежала и меня стали терзать мысли о том, что они специально выгнали меня, что я им только мешаю… Я в ступоре.
Есть еще кое что связаное с ними. Если я жалуюсь на здоровье, то нередко слышу от мамы:»Ты все придумываешь» или «Ничего страшного, пройдет», и мое самое любимое:»Это подростковое, это нормально». Вместо того, чтобы помочь мне, такое чувство, что от меня хотят просто отделаться. Папа же особо не обращает на меня внимания
Пожалуйста, подскажите, что мне нужно делать, я не хочу, чтобы и дальше так продолжалось, я больше не могу так 🙁
Мне страшно.
Тяжёлая депрессия — диагноз, поставленный мне собой вследствие чтения симптомов в интернете. Примеры: заниженная самооценка (чувство стыда за каждое своё действие), повышенная утомляемость, постоянная прокрастинация, утрата удовольствия от вещей, приносящих радость раньше, про видение будущего я вообще молчу, абсолютно без понятия кем буду, нет ни цели, ни мечты, ни каких-либо способностей хоть в какой-то сфере. Уверенность? Это понятие со мной несовместимо, я настолько бесхребетна, что на протяжении 5 лет занимаюсь спортом, и 2 из них ходить меня заставляют. Папа видит во мне олимпийскую чемпионку, мама кое-как меня поддерживает, и то, когда в трезвом состоянии, тоесть почти никогда.
За моё часто подавленное настроение мне здорово прилетает, родители говорят что я думаю только о себе, потому что порчу всем настроение, хотя обычно я просто сижу в комнате и плачу.
Как только я выхожу из дома, что-то во мне перещёлкивает, и раз — у меня улыбка до ушей, хотя чувствую я себя отвратительно.
Также нередко на эмоциях я занимаюсь селфхармом. Это ужасно, мерзко и больно.Я пробовала бросить, но раз за разом это снова кажется лучшим решением.
Посоветуйте пожалуйста, что мне делать? К психологу пойти боюсь, особенно школьному, мало ли диагнозы липовые или он будет связываться с родителями, если всё же что-то серьёзное. Они меня просто убьют, а заодно отнимут телефон, ведь все проблемы от него и вообще оградят от мира, ведь если я не буду знать о существовании болезней и их симптомах, то их не будет. Смешно.
Здравствуйте! Меня беспокоят мои отношения с родственниками. Дело в том,что я немного другой человек,если сравнивать с ними. На многие вещи наши взгляды кардинально отличаются, и это сказывается на нашем взаимодействии,особенно с матерью.
Мать хочет видеть во мне вторую себя. Вообще она человек агрессивный,пессимистичный и необщительный. Очень критична ко всему и всем,в том числе ,естественно,ко мне. Придирается часто вообще к каким-то мелочам. Приходит с работы и возмущается,что на столе стоит много кружек, что дверь как-то скрипит ( я даже не замечаю таких вещей). Я сейчас привела примитивный пример, но вот к таким вещам она придирается,возмущается и в течении дня меня это угнетает,мягко говоря.
Постоянно ей не нравится то,что я делаю. Постоянно я как-то не так говорю, не так дышу. Я просто уже не понимаю,что ей от меня надо. Никакой свободы и никакой самостоятельности. Постоянно поучает,опять же,каким-то мелочам. Как мне правильно говорить,стоять,лежать и т.д. Я не особо сейчас гиперболизирую, она действительно так делает! И меня это уже просто бесит.
Если бы я жила отдельно и была бы финансово независима от неё, то проблем бы не было. Покупала бы то,что хочу, готовила,как хочу, одевалась,как хочу и т.д. А сейчас только постоянный контроль и указания. Я с самого раннего детства хотела себе другую мать — добрую,милую,женственную,которая бы любила меня и принимала такой,какая я есть…
Часто всё это доходит до мелких скандалов, а толку от них никакого нет. Уже не знаю,как нужно кричать,чтобы она меня услышала. Не знаю,что делать. Даже когда появляется возможность проявить себя в чем-то,а мать за этим не следит, я всё равно уже просто автоматически думаю,как она меня начнет критиковать и бесить своими поучениями. Я не могу быть собой из-за неё. Меня угнетает моя мать,иногда просто ненавижу её!! Я хочу быть собой и жить своей жизнью, но как это сделать,когда ты живешь в одной квартире вот с Этим???
Заранее благодарю за ответ
Здравствуйте. Не знаю, зачем я это пишу, наверно, мне всего лишь нужно поделиться этим с кем-то, кто не знает меня лично, кому я не дорога, потому что, общаясь с родственниками на эту тему, я чувствую боль и вину.
Меня разрывают противоречивые мысли и чувства. Я ненавижу себя, хочу перестать существовать, хочу чувствовать боль. Я, не осознавая того, долгое время создавала для себя сама трудности, неприятности, причиняла себе боль. Я резала руки, остальное тело, я била себя и лишала еды. И я не жалею, это то, чего я хотела, и чего всё ещё хочу. Все мои мысли посвящены страданиям, я прокручиваю выдуманные сцены насилия над собой, упиваясь этой болью, да, это больно морально. Я понимаю, что это неправильно и ненормально, но это я, и я не хочу жить. Я приняла решение умереть до 18, я не готова к жизни, я не хочу её, я эгоитка, ненавидящая себя. Никогда бы не подумала, что это возможно.
Однажды у меня спросили, за что я себя наказываю. За то, что я существую, за каждое своё слово, за каждую мысль. Я всего лишь тяну своё жалкое существование, зная, что скоро оно пркратится. Я не хочу помощи, мне не нужно понимания. Я всего лишь хочу выплеснуть всё это, облечь в слова.
Спасибо, что прочитали это. У меня нет вопросов, советы не помогут, пока я сама не захочу измениться, а я не захочу.
Здравствуйте! Я как и все написала с целью получить поддержку, помощь и советы. Мне очень нужна ваша помощь.Думаю, Вы сможете мне помочь.
Ну что ж, пожалуй я начну. Ох, столько всего надо рассказать, что даже не знаю с чего начать. Начну я с того, что меня беспокоит депрессия. Слава богу она не каждый день, но часто. Сначала в голову лезут всякие мысли. Например, » я никому не нужна «, » лучше бы меня не стало » и т.д,т.п. И депрессия начинается именно из-за этих мыслей. Как обычно, когда у меня депрессия, я плачу. А бывало, что доходило до истерики. Истерика у меня была, но всего лишь один раз. Так же часто и быстро меняется настроение. К примеру у меня депрессия, но в любой момент она может пройти. И я буду уже в другом состоянии. То есть, недавно плакала, а сейчас всё хорошо, будто ничего не было. Так, я говорила о истерике. Один раз у меня опять была депрессия, я плакала, но а после внезапно начала смеяться. ( не знаю, может я не права, но думаю это была истерика). И перестать смеяться было нелегко. Это меня очень сильно напугала. Сначала плакала, потом резко стала смеяться. И после смеха депрессии уже не было. Я стала прежней, настроение было хорошим. Не понимаю, что происходит со мною. Даже представить такое страшно. Ну, думаю, хватит об этом.
Теперь я хочу рассказать о себе. А знаете, я не знаю какая я настоящая. То ли эгоистка, то ли добрая девочка. Знаете, я ко всем эгоистично отношусь. Даже к своей семье, к своим родным. Я просто не чувствую любви. Что бы они не делали, я не чувствую любви ко мне. Также не чувствую, что люблю их. Просто не ощущаю этого чувства. Пустота и всё. Эта одна моя сторона. Я эгоистка и холоднокровная. Мне легко обидеть человека, я могу сказать что угодно, даже если этого не хочу. Даже обидев кого-то, я не буду считать себя виновной, и не захочу по просить прощение, и совсем не важно то, кем мне приходится этот человек. А другая я… Вот вторая личность полная противоположность. Я прям чувствую, что очень добрая, я чувствую эту доброту. Вот из-за этого я до сих пор не могу понять, какая я настоящая.
Так, теперь о друзьях. Знаете, у меня нет друзей в реале и я не стремлюсь их найти. Меня просто все не устраивают, я считаю всех их ужасными. Хотя я то не лучше. Думаю, что они не подходят мне. Поэтому я пытаюсь найти друзей виртуальных. И знаете, я их нашла. Каждому я могу много чего рассказать о себе, и они попытаются мне помочь, я могу им доверять. Но все же, не знаю почему, но пока не могу с уверенностью сказать, что они мои друзья. В дружбе я много раз сомневалась. И даже не знаю почему. Но если они мне не друзья, то зачем пишут мне каждый день это банальное » привет»? Если они мне не друзья, то почему каждый день спрашивают как у меня дела? Если они мне не друзья, то почему стараются мне помочь тогда, когда мне плохо? Думаю, они правда мне друзья, хоть бывает я в этом сомневаюсь. Не знаю, что мне делать с этим сомнением.
Помню, как поссорилась с двумя интернет — подругами. В этой ссоре виновата я. Я первая начала. Начала говорить, что не нужна им и т.п. вот и поссорились. Тогда было такое странное чувство. С одной стороны мне было всё равно, а с другой нет. С одной стороны я была эгосткой, которой на них всё равно, а с другой это не так, и мне хотелось подруг вернуть. Это странное чувство, я прям это чувствовала. Что что-то вроде демона и ангела, тёмная сторона и светлая сражались. Не могу описать подробнее, что тогда я чувствовала. Ну, в итоге, я написала подругам и извинилась. Однако, одной из них я до сих пор продолжаю трепать нервы. Я часто говорю, что ей на меня наплевать. Потому что мне бывает так кажется. А ещё я ревную её к другой её подруге. Говорю часто, что типо она важнее меня. Вот и начинается ссора, и как всегда я первая прошу прощение.Она прощает, продолжаем общаться, словно никакой ссоры не было. Ещё у меня была сильная привязанность к ней. Хотя, нет, это не привязанность. А скорее зависимость. Было много признаков, которые подтверждали, что я зависима от неё. ( об этих признаках говорить не буду. Не считаю это нужным ) Да, я была сильно зависима от неё. Всё дошло до того, что я призналась ей в любви. Да, в той самой любви, совсем не дружеские чувства. Она мне сказала, что я для неё лишь подруга. После этих слов мне было больно. Помню ,что плакала ночами. Ах да, бывало причиной моих депрессий была именно она. Сейчас же я понимаю, что ошиблась. Какая тут любовь. Эта привязанность уже давно пропала. Теперь — то я не зависима от неё. Будто ничего не было. Я считаю , что все они, те, с которыми я общаюсь каждый день… Да, считаю их своими подругами. Но знаете, почему-то я ничего не чувствую. Нет никаких чувств. Вроде мне всё равно на них, а с другой стороны это не так. Не знаю, что творится… Я запуталась, не пойму себя.
Ну и последнее… Реальный мир… Хах, я словно оторвана от реально мира. Он меня совсем не интересует. У меня есть одна мечта. Я хочу попасть в другой мир. Знаю, такого вы точно не ожидали. Глупая мечта, да? Согласна, тоже так думаю. Я всё ещё маленькая девочка, ко орая верит в сказки и чудеса. Но мне уже 14. А завтра исполнится 15. Но я до сих пор верю в чудеса, у меня до сих пор желание попасть в другой мир. Это ещё цветочки. Знаете, я придумала себе миры. Эти миры в моей голове, я живу в этих мирах. Это трудно объяснить. Я могу разговаривать сама с собою. Да, я говорю сама с собой, только представляю, что общаюсь с кем — то. Допустим, с подругой из моего мира. Да, знаю, это ненормально. Наверно, этот мир я создала потому что реальный стал не интересовать.
Ох, это всё, вроде.. Ага, вроде, не уверена. Ну,кажется рассказала всё, что хотела. Можно конечно о каждом рассказать подробнее. Но думаю, не стоит, Вам и так понятно. Ну что ж… Буду рада, если поможете мне.
В общем… Я сейчас буду писать то,что в голове,так что…
Я запуталась и устала. В моем случае,наверное,нельзя говорить «Устала», потому что уставать по сути не от чего…Просто не вижу смысла в чем-то вообще. Я и мл.брат живем на опеке у бабушки,у меня было много проблем в школе из-за того,что очень часто была на больничных и сейчас то же самое в колледже. Мне грозят отчислением,но на это было бы плевать,если бы не одно,НО. Я на опеке. Бабушке много раз говорили,что меня и Ромку заберут и увезут в Сыктывкар,т.к в нашем интернате нет мест из-за того,что бабушка с нами » не справляется». Я не хочу там учится,я не хочу пересиливать себя,потому что уже достаточно себя переламывала. Хочу,чтобы мне помог психолог или психотерапевт. Хочу отчислится и нормально поличится,потому что я знаю,что со мной все не так. У меня бессонница,я то ем через край,то не ем вообще,постоянно плачу,боюсь пожаловптся на что-то людям и никому не доверяю. У меня есть тетя,которая,вроде,настроена по отношению ко мне хорошо,если бы не ещё одно «НО», я бы ей доверилась. Это «НО» заключается в том,что летом мы ездили в Москву на свадьбу к двоюродной сестре и все было хорошо,пока однажды Тетя Алена не поехала на вокзал за билетами вместе с подругами не важно кого,долго объяснять. Я сказала сестре,что она поехала «с ними» в Москву Сити… Я уже тогда легла спать,но не уснула…
Тетя приехала и начала кричать на сестру,мол «Я за билетами поехала! Эта сука тебе не могла блять сказать,что я за билетами поехала!?» потом она ещё о чем-то кричала,я уже не помню,но отчетливо помню,что тетя сказала про меня,что я — неблагодарная мразь,сука,что вот вывезла она меня в Москву,а мне все не то. На красную площадь я не хочу,в музей я не хочу и бла бла: — «Оставалась бы тогда в Воркуте,нахуя ехала!? Я ещё блять лазила из-за неё на вторую полку!!»
С тех пор я ей недоверяю от слова «совсем», т.к. она мою сестру ещё очень давно заставила написать отказ от квартиры,которую сестре оставил дедушка.
Я запуталась и мне страшно,потому что я не хочу в интернат,не могу доверять тёте — единственному человеку,который мог бы мне помочь,не хочу и не могу учится в том колледже.
Я не вижу иного выхода,кроме как — суицид.
Мне незачем жить.
Жить в интернате? Страдать? Зачем,если можно просто убится и НЕ переживать все это?
Учится в этом колледже и опять же страдать? Тот же выход, — суицид.
От того,что я умру никому не станет хуже,а только лучше. Я знаю это. Я доставляю людям сликшком много проблем. Взять,к примеру,тебя…
Сейчас почти 5 утра и ты,должно быть,хочешь спать,но ждешь,пока я пожалуюсь тебе на жизнь…
Если бы меня не было,то было бы лучше.
Я — биомусор. Рожденная по-пьяне тварь,не больше.
Никому не нужны мои мысли,разговоры и т.д и т.п. Мои песни,то,что я делаю… Никому…
Мне страшно от того,что я всего лишь мусор… Умирать,конечно,не хочется,но,наверное,придется… Я так мечтала быть певицей или блогером… Сейчас понимаю,что,возможно,мои мечты никогда не реализуются… Просто потому,что меня больше не будет…
Банально,наверное…
Мне так страшно и не хочется умирать,но я правда не вижу другого выхода. При любом исходе, — я буду страдать. Чувствовать себя ужасно,и,как писал,вроде бы,Джей Эшер,—»Единственный способ перестать чувствовать боль — перестать чувствовать вообще.» — Эта цитата тоже банальна…
Я не знаю,что мне делать.
Существовать сквозь страдания я больше не хочу…
Здравствуйте. Я режу руки и не знаю как бросить это занятие, я понимаю,что ни к чему хорошему это не приведёт, но что с этим делать, я не знаю. Самоповреждением я стала заниматься примерно в октябре восемнадцатого года, по большей степени из-за развода родителей. Так же свою лепту внесла школа, а именно отношения с одноклассниками. Да, у меня есть друзья, но также многие в классе меня ненавидят и обсуждают за спиной. Маме рассказать не вариант,т.к. когда-то я уже рассказала маме и пообещала прекратить резать руки, я примерно на месяц завязала, но потом вновь начала, я не хочу её огорчать.
Здравствуйте, мне нужна Ваша помощь. Дело в том, то что я не могу контролировать собой. В школе я очень стеснительная, и не могу наладить общение, будто теряю дар речи. Но дома у меня повышается тон на родителей. Я не понимаю, что происходит в последнее время. Хотелось бы наоборот, в школе повышать тон, а дома быть не много стеснительной, и не повышать тон. Но самое главное я не могу контролировать себя, не могу быть самой собой. Помогите, пожалуйста.
1. Что делать когда у меня галлюцинации и некто не знает?
2. Как создать галлюцинацию?
3. Можно ли вылечить шизофрению?
4. Что делать если я вижу галлюцинации? Но они мне не вредят?
5. Почему я слышу голоса в голове ?
Здравствуйте,уже как год я замечаю у себя вечную усталость,тоску.Бывает что я нахожусь в каком то ступоре от происходящего и начинаю реветь,мне становится страшно но, я не понимаю от чего…особенно ближе к ночи. Были две попытки самоуничтожения(но к моему горю меня откачали )Мне стало совершенно все равно на все происходящие. Мои оценки стали хуже(я была хорошистом).Как будто не я живу своей жизнью,я просто наблюдаю как она течет……Я понимаю что со мной что-то не так,но моя мать отказывается вести меня к психологу,считает что я выдумываю
