Здравствуй!
Нужно немного подождать! Сейчас консультанты отвечают на поступившие ранее вопросы. Обязательно сохрани свой вопрос, ты сможешь отправить его в ближайшее время. У тебя еще есть время поработать над ним или почитать уже размещенные на сайте вопросы и ответы на них. Возможно, это окажется полезным и достаточным.
! Если вопрос срочный или ситуация неотожная, зайди в раздел "Где найти помощь", там есть телефоны и адресы интернет ресурсов с помощью
Быстрый поиск
Облако тегов
Задать вопрос
Здравствуйте! У меня набор проблем: окр, панические атаки, постоянная тревога.
Окр меня мучает еще с младших классов, но тогда я не знала, что это заболевание и просто постоянно делала компульсивные действия и на время становилось легче, хотя очень стыдилась этого.
Позже я узнала про окр и стала с ним бороться: прекращала компульсии, заставляла себя делать всё наоборот, а не так как требует окр. Какое-то время после мне было достаточно подумать, что это окр и оно отступало. Но теперь оно обрело такую тяжелую форму, что полностью подчинило меня, хотя я всё понимаю, но что-то внутри постоянно мне доказывает, что я не права, мозг постоянно ищет связь с моими обсессиями и просходящими негативными событиями, которых я боюсь, но часто даже если они ко мне напрямую не относятся. Мозг практически на любое бытовое действие находит чем меня запугать, вроде того, что прошлый раз, когда я делала что-то произошло то то, но это в принципе никак не взаимосвязано, просто совпадение. Например, готовлю какое-нибудь блюдо, при этом слышу по телевизору что-то плохое и всё позже мозг начинает меня убеждать, что это блюдо готовить нельзя, потому что произойдет то, что я услышала. И если происходит какое-то совпадение, то в мозге стойкая ассоциация и паническая атака при попытке приготовить это блюдо. И так на любые действия, а так как ото всюду льется куча негатива, то у меня уже нет сил с этим бороться. Плюс постоянный счет в голове на всё подряд.
Оно меня прямо парализует. Такое чувство, что мозг хочет, чтобы я села и вообще ничего не делала. Я постоянно борюсь с этим, стараюсь всё делать, что нужно, но чем дальше, тем тяжелее. Усугубляет всё перфекционизм, боюсь всё сделать неправильно, недостаточно качественно. Не могу писать от руки, вырываю листы, постоянно переписываю, потому что кажется, что очень коряво написала или писала и что-то плохое подумала. С грязью тоже тяжело соприкасаться, пол помыть просто испытание.
Подскажите пожалуйста, как себе помочь? К психологу сейчас не могу обратиться.
Мои родители не живут вместе. Я живу с мамой, но часто вижусь с папой. В последнее время я стала замечать от него запах алкоголя. Это не просто запах. Я прекрасно могу отличить, когда человек изредка пьет бокал по праздникам и постоянно. Я боюсь, что у него зависимость. Стоит ли говорить об этом маме? Но а если она запретит с ним общаться? Мой папа очень хороший, и раньше у него никогда не было таких проблем. Может быть оставить все как есть. Он взрослый, сам разберется?
Добрый день. Меня зовут Екатерина, мне недавно исполнилось 16 лет. Вот уже в течение года начинаю наблюдать за собой странности. Ситуация состоит в следующем: я активный пользователь социальных сетей, часто веду переписки с друзьями и знакомыми онлайн. Проблема в том, что если мне никто не пишет, у меня начинается паника, я не могу найти себе место, нахожусь в депрессивном состоянии, мне начинают приходить в голову плохие мысли. Мне начинает казаться, что у меня нет друзей и меня никто не любит. От количества активных переписок и сообщений в буквальном смысле состоит всё моё жизненное счастье. Из-за этого я уделяю меньше времени семье, обучению. Подскажите, что со мной. Психологические проблемы ли это или форма интернет-зависимости? Заранее спасибо.
Здравствуйте, я подросток и у меня есть проблема. Мне все время хочется поныть моим близким. О том что у меня одни недостатки, я ничего не умею и т.п. Мне хочется услышать от людей, выслушивающих меня совершенно обратное, и получить поддержку. Если человек мне перестаёт давать эту поддержку со временем, я начинаю злиться на него, спорю на абсолютно разные темы и устраиваю истерики. Обычно когда я успокаиваюсь мне очень стыдно и я чувствую себя виноватой, но как только я начинаю разговор с человеком, мне хочется с ним поссориться. В прошлом году от меня ушла подруга к которой я была очень привязана, ибо ей надоели мои истерики, из за этого я стала испытывать тревогу которую не могу контролировать. Сейчас у меня похожая ситуация с другим человеком, я пытаюсь себя контролировать но чувствую что наши отношения уже не те. Мать даже не хочет меня слушать, из за этого я постоянно грублю ей без повода и не помогаю, пытаясь привлечь к себе внимание. Больше близких людей у меня нет, и я чувствую что никому не нужна, ведь никто не даёт мне поддержку. Как мне побороть желание постоянно ныть? Я завела дневник, но он не очень помогает, ведь от него я никогда не услышу от него тех слов которые мне обычно нужны.
Как любить жизнь?
В смысле… как терпеть жизнь? Как не хотеть себя убить? Как передумать? И стоит ли вообще передумывать? Почему жизнь подкидывает кучу дерьма, а с этим нужно смириться, но какого черта? Я который раз сижу с кучей антидепрессантов, которые уже попросту не помогают и думаю, а может нахуй все? И видимо это будет последнее, что я скажу
иногда мне кажется у меня есть заболевание шизофрения,на всякий случай прошла тесты что показали 3 стадию..но все что было в тесте совпадает ч моим поведениям,думаю может пить успокоительные?
здравствуйте, мои родители разводятся, отец страдает, мать пьёт,болеет алкоголизмом, меня и мою сестру делят,словно одеяло. у меня нет друзей, я сижу дома, не выходя, уже несколько месяцев. меня беспокоит бессоница, апатия и панические атаки
Здравствуйте, мне кажется что у меня депрессия, я постоянно плачу из за проблем которые мне кажутся не решимыми то плачу то смеюсь раздражаюсь и никого не хочу видит просто хочу уехать от них у меня сердцбиение болит голова я постоянно чего то забываю я смотрю сериал и не могу запомнить в каком я серии остановилась хотя я повторяла в себе несколько раз что остановилась на этом серии так как все время забывала раньше такое редко бывало мне очень тяжело меня никто не понимает и не поддерживает я даже ночью не могу уснуть постоянно какие то мысли и проблемы которые кажутся не решимыми помогите мне пожалуйста
Здравствуйте! Мне 17 лет, я живу в Петербурге. Я гей и встречался с парнем почти 2 года. Отношения были очень сложные — в них было много и положительных, и отрицательных моментов. Но мой парень абсолютно не ценил меня, пока мы были вместе. Из-за этого часто делал мне больно и заставлял расстраиваться. Мы часто ссорились. Около 3 недель назад произошла еще одна ссора. Я предложил взять паузу, мой парень согласился. Однако потом он зарегистрировался на сайте знакомств. Я узнал это, и мы расстались. После этого прошло еще какое-то время. Он продолжал знакомиться с парнями, с одним из них ходил гулять, отвечал на их сообщения (по крайней мере это то, что я сейчас знаю). Так продолжалось еще около 2 недель, я стал отходить уже от расставаия. Но 5 дней назад он по-новой написал мне и стал просить прощения. Я отвергал и везде добавил в чёрный список. Так продолжалось до сегодняшнего дня. Мы с ним встретились, поговорили. Я сказал еще раз, что все окончательно, но на самом деле теперь я сомневаюсь. Я понимаю, что я очень сильно обижен на этого человека, что я боюсь доверять ему, мне обидно, как со мной обходились и обошлись. Но в это же время сегодня я понял, что мои чувства никуда не ушли. Я все-таки еще его люблю, я все-таки еще хочу его простить. Но боюсь это делать. Я ужасно запутался. Он постоянно пишет, как любит меня и просит прощения. Я ему не верю, но люблю все-равно. И хочу его простить
Очень люблю своих родных, но иногда появляются странные навязчивые мысли, как будто я хочу их убить, ударить, обидеть, причинить вред, сделать больно, нанести повреждения… Ничего такого не делаю, но мне страшно, это пугает меня, помогите пожалуйста
