Здравствуй!
Нужно немного подождать! Сейчас консультанты отвечают на поступившие ранее вопросы. Обязательно сохрани свой вопрос, ты сможешь отправить его в ближайшее время. У тебя еще есть время поработать над ним или почитать уже размещенные на сайте вопросы и ответы на них. Возможно, это окажется полезным и достаточным.
! Если вопрос срочный или ситуация неотожная, зайди в раздел "Где найти помощь", там есть телефоны и адресы интернет ресурсов с помощью
Быстрый поиск
Облако тегов
Задать вопрос
Могут ли положить в псих. больницу из-за глубоких порезов на руках?
Вот у меня вроде все хорошо
Есть любящий парень. Я защитила диплом, получу его красным цветом. Есть работа, которая мне нравится. Я практически здорова физически, крыша, еда, все есть, друзья, желания
А умереть все равно хочется. Я не понимаю, почему.
Меня постоянно преследуют суицидальные мысли. Каждый день. На протяжении 9 месяцев. Я не знаю ни что делать с этим, ни откуда это. Я уже абсолютно привык к этому и мне кажется это нормальным, но это очень утомляет и мешает жить. Мне кажется у меня психическое расстройство. Нет сил ни действовать, ни избавляться. Кажется, что я навсегда так и застряну в этом состоянии вечной неуверенности и амбивалентности.
Я устала жить.Только не отправлйте мне всякие там службы доверия либо рекомендации :проконсультируйся с психологом.Мне нельзя родители запрещают! я знаю что имею полное право.Я устала ссорится с ними.Они меня вечно унижают.когда я говорю что обижаюсь называют не очень хор.словами.и не видят свою вину.из за них возможно я социофобка ,агорафобка я боюсь выходить на улицу. а еще опять начались пан атаки.Зачем я существую.Разве я когда нибудь почувствую что такое любовь?
Здравствуйте, никогда не сидела на подобных сайтах, но чувствую что выхожу за крайности в последнее время и нуждаюсь в поддержке. Я боюсь делиться личным с незнакомыми людьми, боюсь что меня не поймут правильно. Дело в том, что я мучаюсь с сильным чувством одиночества и боязнью покинутости близким человеком. Он мой первый парень, человек которого я полюбила больше всего что может быть, я понимаю что это может выглядеть заурядно и вы можете подумать «да с кем не бывает, ты еще маленькая, у тебя еще столько всего впереди», он говорил мне тоже самое. Но я не могу отпустить человека, он единственный кто знает о всех моих тайнах, проблемах, чувствах. Человек которого я считаю абсолютно всем для себя. Но к сожалению, я ранила его своим поведением. Мы вместе почти год, но изначально наши взаимоотношения были шаткими. Я старалась как могла, делала все для него, он тоже давал в ответ, давал надежды. Но у меня всегда была боязнь того, что он меня оставит, в результате чего у меня появилась огромная паранойя. Он сам говорил мне, что в любой момент ему может стать все равно на меня, чтобы я была готова к этому. Ну разве это нормально? Я не заслуживала слышать всех тех слов, всего психологического насилия со стороны человека которого любила. Он в свою очередь, во время очередной ссоры в феврале, сказал что никогда не любил меня и это БЫЛА ПРОСТО СИМПАТИЯ. Хотя он проводил все свое свободное время со мной, говорил что мы поженимся, даже в шутку? Выбирали имена для будущих детей. Ему в этом году будет 19, он познакомился со мной когда ему было 17, а мне только 14. У меня была сильная агрессия на него, он рассказывал мне про других девушек, которым мог изменять и не говорить им, что он свободно их оставлял. Честно, я никогда не понимала этого и пропускала мимо ушей, вы можете подумать что я глупая, но я сильно влюбилась, я была уверена что со мной такого не будет. Как итог, я с неконтролируемой агрессией, перепадами настроения, желанием отомстить (что кстати, я сделала), постоянными истериками и нежеланием мериться с этой реальностью. Я хотела добиться помощи именно от него, чтобы он сам отвел меня к психологу, но он слишком занят. (Я убедилась, что это почти не так) я долго таила обиду, когда он уехал в другой город по работе, игнорировал меня, я решила что нужно предпринимать что то серьезное. Я сказала что якобы, я беременна, что смогло повлиять, он был на нервах в те дни, мне даже стало лучше, потому что он никогда не чувствовал своей вины доводя меня до истерик, когда я рядом находилась настолько в отвратительном состоянии, что он даже не мог никак меня успокоить. Все закончилось тем, что он приехал ко мне, ВПЕРВЫЕ ЗА ГОД пообщался с моей мамой, я рассказала ему правду обо всем. Но мне не стало лучше, мы вроде стали чуть лучше общаться после этого, что было достаточно странно как и вся эта ситуация. Я смогла простить прошлые обиды на него, но по прежнему зависима от него. Я почти не выхожу из дома, никому нет дела до меня. Но я все еще мучаюсь воспоминаниями, мы с ним переодически ссоримся, но общаемся. Я не знаю, как мне правильнее поступить, я готова все изменить чтобы все наладилось, я безумно сильно люблю его и смогла увидеть другую его сторону благодаря этому «пранку?», хоть и в итоге, огромное чувство вины было у меня, но поймите правильно, по другому там нельзя было. Я каждый день думала о том, что не хочу жить с таким опытом, что не хочу жить так. Я просто не знаю как мне поступить? Я хочу чтобы он полностью понял почему я так поступала, а я бы хотела понять его. Исправить ошибки и придти к исцелению, я понимаю что зависима от него и приношу ему боль, но я честно, не могу его отпустить. Помогите мне, пожалуйста
Не могу найти цель в жизни
Здравствуйте. Я не могу понять, как мне найти свою цель. 10 лет я хотела стать врачом, но после того как узнала сколько лет надо учится, желание отбилось. Не хочу учиться до 40 лет, а идти туда, что бы через пару лет забить и бросить тоже не хочу. Если идти в медицину, ты должен понимать, что все свое время ты будешь учиться и учится. Ну кончено, если ты хочешь быть крутым врачом, а не как пол нашей страны. Ну не суть. Важно то, что я не понимаю, куда мне идти, чего я хочу и что мне делать. Мне предлагали много вариантов, куда пойти учится, но это не мое. Я хочу делать то, что будет приносить мне удовольствие, а не считать минуты, пока это всё закончится. Я не знаю, что мне делать. Помогите разобраться
Здравствуйте. Мне даже неловко об этом говорить, но всю жизнь (где-то с 5 лет) страдаю социофобией. И никак не могу от нее избавиться полностью. Я каждый день стараюсь предпринимать попытки, чтобы избавиться. Но мне уже 21, люди видят меня глупой, неуверенной и зашуганной. Недавно подруга сказала мне, что у меня ничего не получится, потому что мне не хватает уверенности. Она это сказала, как бы в шутку, но меня задело, а слова глубоко заели. С тех пор мучает тревожность. И до этого она была, а теперь будто усилилась. Как будто в районе живота какой-то шар, неприятно и тянет. Как на пластинке крутится в голове «я ничего не умею. я неуверенная». Мне тошно от себя. В универе мне было страшно даже поднять руку, чтобы ответить. На протяжении 3,5 лет. И вот за последние 2 месяца я стала чувствовать себя лучше и отвечать на парах, активничать. У меня не трясется уже голова. Но теперь остался тремор рук, даже в покое.
Но беспокоит не это. Я очень хотела получить сертификат, чтобы работать. С 1 попытки не получилось, мама была очень разочарована. А я на 2 этапе аккредитации сильно заволновалась и провалила. Со 2 попытки получилось. И вот я могу пойти работать. Но не могу идти даже обустраиваться, потому что мне страшно. Это же медицина. Мне страшны грубые люди, их там обычно много. Потом. Хотела начать хоть с дежурств, чтобы привыкнуть затем и к работе в больнице. Но проблема вся та же. Я боюсь даже подходить. Хотела пойти с кем-то в компании. У меня нет друзей. Я писала знакомым. Мне все отказывали. Я написала где-то 5-6 людям. И никто так и не согласился со мной пойти. Обычно у нас в универе ходят компаниями или парами. Мне не с кем. А одной страшно. По итогу я не могу получить ни опыт, ни перебороть свой страх. Сижу дома и каждый день проклинаю себя за никчемность и неуверенность. Я устала жить со страхом, с осознанием того, что даже мои родственники мне не доверяют, не любят. Ненавижу себя.
Здравствуйте. Начал отношения с девушкой намного старше меня. Не знаю, нормально это или нет. И из-за этого начал часто самоудовлетворяться, прочитал, что тоже плохо. Подскажите к кому обратиться
Здравствуйте, есть желание поменять имя. Родители против, говорят что якобы судьба моя поменяется. Я и сама не знаю стоит ли это сделать.Ведь это может быть как то непривычно. Но само имя мне подходит — Изабелла. и сочетается с фамилией.Что Вы думаете по этому поводу? Это не является нарушением? просто я все время хочу что либо менять — внешность( модификации) ,имя.
Здравствуйте.Я познакомился с девушкой.она довольно добрая и милая.но есть небольшая,вернее большая проблема.Она состоит в какой то секте.Последователи этой секты придерживаются мнения что нужно отказаться от всех документов и жить в деревне почти что натуральным хозяйством.Я не знаю как ей помочь тем более что мы на очень большом расстоянии она в Татарстане(Россия) а я в Пунта-Аренас(Чили).О таких взглядах я узнал случайно,она призналась мне в симпатии и я пригласил ее к себе.она ответила что у нее нет загранпаспорта и она в связи вот с этой идеологией не хочет его получать и вообще собирается даже от обычного паспорта отказаться а еще сказала что боится что в Чили при пересечении границы нужно сдавать отпечатки пальцев(да есть такая мера) и по ее словам после этого она попадет во власть дьявола.Я не знаю как помочь ей вырваться из этой секты(я уверен что это именно секта) или ее вырвать оттуда,но безопасно как то слышал что в таких сектах и убить могут за попытку от них уйти.Все это там у них подается как православная христианская вера но ведь не один священник это все не одобряет.На мои просьбы обратиться к реальному священнику в церкви она отвечает отказом что мол это опасно все они служат сатане а только вот их последователи служат богу.Хотел бы узнать что я мог бы сделать для нее и возможно ли эт
