Здравствуй!
Нужно немного подождать! Сейчас консультанты отвечают на поступившие ранее вопросы. Обязательно сохрани свой вопрос, ты сможешь отправить его в ближайшее время. У тебя еще есть время поработать над ним или почитать уже размещенные на сайте вопросы и ответы на них. Возможно, это окажется полезным и достаточным.
! Если вопрос срочный или ситуация неотожная, зайди в раздел "Где найти помощь", там есть телефоны и адресы интернет ресурсов с помощью
Быстрый поиск
Облако тегов
Задать вопрос
Здравствуйте. Нахожусь в отношениях уже 5 лет с, назову его, «Н». У нас особо нет проблем в них, не считая моей постоянной агрессии, которую я считаю неоправданной по отношению к человеку. Изначально ее не было. Возникла она после разрыва в первый год отношений. Меня мой парень «Н» тогда бросил без объяснений, просто стал избегать и прекратил всякое общение. Я тогда пыталась выяснить причины, чтобы решить проблему, но человек не хотел, потому расстались. Спустя полгода, когда я уже оправилась, я начала отношения с другим человеком, но неудачно, быстро расстались, он был абьюзером, постоянно выводил меня на эмоции специально, задирал, оскорблял, придирался, желал смерти, угрожал мне и моим близким расправой, преследовал даже после расставания. Мне кажется, что тогда я и изменилась психо-эмоционально, словно именно тогда и пошел некий «сдвиг». Через пару месяцев после расставания с последним, «Н» резко вернулся (прошел год на тот момент). Возобновили общение, потом и отношения, обсудив наши ошибки в прошлом. Так и прошло 4 года, три из которых я постоянно раздражаюсь из-за Н. Меня злят даже незначительные вещи: как человек ест, как медленно что-то делает, как шутит, как касается меня, как кладет вещи, как поворачивает голову. Я люблю его, но словно на расстоянии. Я живу без него, его не вижу, долго не пишу, к примеру, и у меня сразу возникают теплые чувства, хочется что-то сказать ему хорошее, но стоит его увидеть в жизни и всякое желание отпадает. Появляется какое-то стеснение, отвращение даже, злость. Раньше, повторюсь, т.е. до расставания, такого не было, хотя и возникло это тоже не сразу, только через год отношений с ним.Порой даже смотреть на него не могу и не хочу, сразу как-то стыдно становится, даже не знаю почему. И нет, я не стыжусь его внешне, я его не прячу от знакомых и родных, спокойно могу выставить наше фото, но вот в жизни коснуться его руки на улице, идти за руку — ни за что. Неприятно мне. Такое чувство порой возникает, что я встречаюсь с ребенком. Он шутливый, весёлый, активный, какой-то неловкий, неуклюжий,но мне тяжело с ним. Много говорит — злит, мало говорит — тоже злит, есть рядом — злит присутствием и звуками, нет рядом — злит своим отсутствием. Последний год даже язык не поворачивается у меня сказать «я люблю тебя», хоть и люблю. Смотрю на него и все светлые чувства в миг исчезают, из-за этого часто и говорю гадости, что ужасно с моей стороны. А он чуть что плачет, как ребенок, кричит, чем еще сильнее начинает у меня вызывать отвращение и злость. В такие моменты либо ухожу, чтоб не слышать, либо начинаю идти на попятную (если это ссора из-за чего-то), лишь бы не кричал и не раздражал меня еще больше. И вроде жалко его по-человечески, но не могу быть какой-то искренней, пожалеть как раньше. При этом такой агрессии к другим у меня особо нет, это отдельные единичные случаи, оправданные порой поведением других. Исключением вторым является разве что моя бабушка, помимо «Н». Меня тоже в ней раздражают движения, как она ест, дышит, издает иные звуки, но мне достаточно просто уйти и становится легче, а с Н — нет. Очень часто меня раздражают его вопросы, они кажутся мне глупыми, иногда детскими (он порой путает элементарные вещи и понятия, постоянно забывает, что спрашивал и может спрашивать это каждые 5 минут, а бывает и чаще, может перепутать одуванчик с ромашкой). В детях меня подобное не раздражает, а в нем — невероятно сильно. Он словно с другой планеты, Лунтик, потому что может схватить кухонное полотенце и начать вытирать им пол при наличии тряпки для пола или купить вместо сметаны грибной соус с аргументацией по типу «ну там же в составе сметана» (все реальные случаи). Приходится порой уходить в тотальное игнорирование лишь бы не проявлять агрессию, сидеть на кухне, лишь бы не видеть, надевать наушники, лишь бы не слышать, пока он не уснет и только потом возвращаться в комнату. Порой могу даже сообщения (а это, например, может быть просто смайлик) его удалять, его новые фотографии, которые вызывают у меня злость к нему от одного лишь вида. Поэтому мне кажется, что это больше проблема во мне и отношениях. Не знаю, в чем причина, хотелось бы понять, откуда эти чувства к любимому человеку, как вернуть такие отношения, при которых и слова любви сказать легко, и нежность проявить, потому что я сама в том нуждаюсь.
мы с моим парнем в отношениях три года. последние полгода жили вместе. но так как я учусь на последнем курсе, мой отец решил меня забрать обратно домой, сделал это очень внезапно, ни с кем не поговорив, просто поставив перед фактом. мать моего парня восприняла это за предательство, и сказала что она против этих отношений. я вижу, как после разговор с ней он становится холоднее ко мне, она настраивает его против меня, а вся эта ситуация как будто была ей на руку, она когда ждала момента, чтобы поставить точку в наших отношениях, потому что нам по 21 году, любим друг друга, соответственно в ближайшие 3 года планировали пожениться, а у нее в планах чтобы он поженился только к 30 годам, об этом она заявила моим родителям. он пытался с ней поговорить, но она сказала что она против этих отношений, и написала моему отцу, что пусть тогда мы возьмем паузу, как раз проверим наши чувства, и если судьба- мы когда-нибудь будем вместе. я считаю что то просто она так сказала чтобы смягчить разрыв и не показывать открыто, что она хочет чтобы мы расстались. мой парень сказал что нам нужно взять сейчас паузу, пока мы не перестанем зависеть от родителей. и пропал. перестал мне писать, звонить. мы престали общаться и как-то контактировать. я не понимаю, что между нами: точка или запятая? иногда бывало что мы с ним ругались, у нас было недопонимаю, как-то он даже хотел расстаться. я не понимаю, нужна ли ему, любит ли он меня
у меня нет сил, я сплю все свободное время, а остальное трачу на то, чтобы заставлять себя что-то делать и плакать
здравствуйте, скажите пожалуйста, как можно побороть тревогу и панику? я страдаю биполярным расстройством и уже 2 года лечусь медикаментозно, но к сожалению от тревожности ничего не помогает. тревожность не обусловлена какими-то факторами, просто резко становится морально плохо, тахикардия, навязчивые мысли, что я умру от остановки сердца, что у меня ничего в жизни не получится, страх осуждения, страх быть не принятым в новом обществе, доходило до того, что я говорила своему парню, чтобы он меня убил, потому что я не хотела жить, и в тот момент мне казалось, что я говорю здравые вещи, но позже поняла, что это не так. мне поставили биполярное расстройство, текущий эпизод тяжёлой депрессии с психотическими симптомами. к сожалению в данный момент я живу одна и никто не может мне оказать помощь. порой мне страшно даже выходить на улицу, меня преследуют мысли, что меня могут убить, пырнуть или что-то в это роде, я на долгое время перестала следить за собой, перестала умываться, чистить зубы и в общем мыться. пожалуйста помогите
Здравствуйте) перейду сразу к делу. Возможно, меня отчисляют из университета. Я учусь за границей, и для продления студенческой визы мне нужно сдать определенное количество предметов в год. Сейчас я очень сильно волнуюсь, не отчислят ли меня. С другой стороны, даже если не отчислят, я все равно не вижу смыслы в учебе. Что мне делать? Работа и учеба мне не нравится, а взять перерыв нельзя в моем университете, если только он не по болезни
Добрый день!
Я человек очень эмоциональный. Все воспринимаю близко к сердцу. Был опыт сложных отношений,где было как моральное так и физическое насилие(избиение).Пройдя те отношения,через время начала новые абсолютно с противоположным по характеру человеком. Но замечаю за собой,что я начинаю агрессировать,когда что то не так идет как я хочу(даже если есть хорошие альтернативные варианты решения проблемы,все равно надо чтобы было только по моему),последний раз была угроза суицидом если не будет как мне надо. Также я ревнива,всегда боюсь что от меня уйдут,что я недостаточно хороша. В прошлых отношениях меня много третировали,говоря какая я ужасная по характеру,что никому нужна не буду. Понимаю что нужна помощь.Схожу с ума от своих мыслей,и порчу себе же отношения. Мой партнер отчасти меня боится уже
Здравствуйте.
Конкретный вопрос от меня — что делать дальше?
А теперь к ситуации.
Я уже взрослая девочка, начала жить с парнем. У нас замечательные отношения, и он прекрасный человек. Действительно искренне любит меня. И я его тоже. Но прошлое не дает мне получать полного удовлетворения от своей жизни. Я постоянно возвращаюсь в начальные точки своих триггеров.
В 9 лет ко мне домогался взрослый мужчина, родители узнали только недавно. Также с 16 до 18 лет я подвергалась сексуальному насилию несколько раз от разных людей.
За две недели до моего 17-тилетия у меня случился выкидыш. Собственно, в силу возраста я даже не поняла, что была беременна, но когда это произошло, то сходила на консультацию к гинекологу, и ситуация прояснилась. Это тоже было из-за износилования. С тем человеком я встречалась. И это был мой первый молодой человек. Старше на пару лет. (Кстати, созрел ещё вопрос. Считается ли педофилией, если 18-тилетнего парня привлекает 16-тилетняя девочка? Я действительно выглядела тогда совсем ребёнком)
Ну и плюсом говяные отношения с родителями. Никакого доверия к ним, постоянные ссоры. Но там не так жестко.
Также буллинг в школе. Он продолжался 9 лет (я была отличницей, носила очки. В общем полный комплект для закомплексованных подростков, только лишнего веса не хватает).
Кстати, о весе. Насчет расстройства пищевого поведения я не проверялась, но тут тоже имеются проблемки. С 14 лет периодически худею с особой жестокостью (голод и тому подобное). В общем при росте 172 в худшие времена весила 45кг, худела с 67. Этот червяк тоже постоянно сидит в голове.
Также у меня появилось пристрастие в алкоголю, но с ним я вроде справляюсь, потому что чувствую какую-то ответственность, да и разрушать того, что построено серьёзными усилиями, не хочу.
Также чуть меньше года назад, я проходила обследование в психиатрической клинике, и мне поставили БАР. Таблетки пила, но результата не увидела, забросила примерно полгода назад. Мечусь между состояниями, пытаясь сохранять рассудок.
От ответственности и желания иметь хороший уровень жизни до желания бросить все, обдолбаться и сброситься с моста. Побеждает первое. С натяжкой.
Я хочу быть счастливой и делать все возможное для счастья близких мне людей.
Что мне делать?
У меня такая проблема, у меня есть парень, но он не уделяет мне должного внимания и много общается с другими людьми, недавно я поняла что меня тянет к своему соседу, я с ним раньше общалась, он раньше меня отшил и недавно я его отшила и очень сильно об этом жалею, меня безумно тянет к нему, но я понимаю что у меня есть парень. Парень мне не уделяет должного внимания, постоянно общается со своими подругами, а меня игнорирует, мы тайно встречаемся, я была бы готова с ним расстаться, но я боюсь что он устроит скандал и побьет меня, у него агрессивный характер. Я также переживаю о том что на меня обиделся сосед и чувствую к нему симпатию. К парню я особо ничего не чувствую после его игнора, а к соседу безумно тянет. Я не знаю что мне делать.
В 2020 году на меня обратил внимание мальчик. Он просто мило мне улыбался на протяжении нескольких месяцев, но мы не общались. Он мне понравился, я ждала пока он начнëт общение, но этого не случилось. На протяжении с лета 2020 года по сентябрь 2022 он мне то нравился, то нет, мне уже надоело от этого на тот момент. В году ~2021 знаки внимания от него прекратились, но он продолжал мне нравится. Учились мы в одной школе. При встрече его взгляда меня бросало в дрожь и начиналось учащëнное сердцебиение. В сентябре 2022 он переехал в другой город на учëбу, в школе я его соответственно не видела и на улице не встречала, поэтому с ~ноября 2022 по май 2023 мыслей о нем не возникало, но вот когда наступило лето 2023, я понимала, что он вернётся в родной город и безумно хотела его встретить, чего не случилось. В этом году ситуация повторяется, только я видела его и в каждый из раз мне становилось плохо: учащëнное сердцебиение и дрожь. Я не понимаю почему так происходит. С сентября по май этого года я абсолютно не вспоминала о нëм, пока не наступило лето. Я не понимаю этого абсолютно.
Здравствуйте, хочу поделиться своей проблемой которая начала меня недавно волновать и я не знаю что с этим делать. В последнее время я начала понимать как я неспокойно и дискомфотнт чувствую себя в компании подростков или просто подростков. Особенно если вижу парней. Начну с школьной жизни. Раньше учась в одном классе у меня были друзья но когда меня перевели в другой класс всё изменилось. И друзей я особо не завела. Была травля начиная с 7 класса и по 9 конечно не всегда такое происходило но это было. Именно тогда я хоть нашла одну лучшую подругу. И зачастую травля была от парней. В итоге из за какого то случая нас начали травить хотя мы ничего такого не желали и нас неправильно поняли. Но я считаю это не приемлимым. Спустя некоторое время точнее 9 класс меня начали уж воспринимать изгоем и точнее хотели с самого начала 9 им сделать. Это очень неприятно и я часто прокручивала у себя в голове эти поступки. Также у меня была невзаимная симпатия но я не признавалась а сам парень понял и типо сказал сорян, но ты мне безразлична причём это наверняка была поводом поиздеваться. Было неприятно очень и когда я однажды нашла у себя в телефоне скрин этой переписки я просто почувствовала будто бы паническую атаку и сильный негатив от этого. Это было так противно. В 9 классе было терпеть издевательства сложнее и были случаи когда я плакала. Я могу сказать это повлияло на меня сильно и неприятно
С родителями у нас неплохие отношения. С мамой всё неплохо. Но особо что прям доверять доверять нету такого. И поддержкой она не является. Если честно чего у меня нет так это поддержки да я люблю свою маму. Но и у неё токсичность есть. Но маму как говорится не изменишь. С папой дпже незнаю как называть это. Папа не является моей опорой как и мама можно так сказать. Потому что у нас с ними особо редко были прям чтобы душевные разговоры. Потому что что те разговоры о которых я хотела бы поговорить увы не могу никто из них. Меня не поймёт. Мама не знает о моей невзаимной симпатии и я даже никогда не говорила ей. Приходится часто надеятся на себя. Но вот с папой бывают случаи мне некомфортно с ним да и в основном чаще некомфортно с парнями. С папой у нас также нет близких отношения. Могу написать ему что бы скинул деньги и на этом вся история. Да и бывает он часто игнорирует меня. И это не очень приятно. С братом у меня тоже нет близких и любящих отношений. Можем иногда пообщаться и мне приятно но и он не является моей опорой как брат. И то я помню как в детстве он плохо относился ко мне со своим другом и можно так сказать унижал. И его друг пытался даже руку под мои трусы засунуть. Я уже не помню этого но знаю что это было. Также в детстве был один друг но это было очень давно. Особого приятного опыта с парнями не было и я чувствую себя неуверенно из за этого. Да и вообще некомфортно мне с подростками. Чувствую себя не в своей тарелке. Думая что они могут унизить меня. Или сделать также. Была в колледже и даже не захотелось заходить видя сколько парней стоят у входа почувствовала дискомфорт. Эта неуверенность раздражает меня. Я хочу жить радостно но чаще попадаю под этот стресс. Как быть вообще? И как справиться с этим? Мне некомфортно в компании с теми кто мне кажется похож на тех люди из моего прошлого которые делали мне плохо. Но как же быть? Я на это раньше не обращала внимание а сейчас беспокоит не хочется жить так.
