Здравствуй!
Нужно немного подождать! Сейчас консультанты отвечают на поступившие ранее вопросы. Обязательно сохрани свой вопрос, ты сможешь отправить его в ближайшее время. У тебя еще есть время поработать над ним или почитать уже размещенные на сайте вопросы и ответы на них. Возможно, это окажется полезным и достаточным.
! Если вопрос срочный или ситуация неотожная, зайди в раздел "Где найти помощь", там есть телефоны и адресы интернет ресурсов с помощью
Быстрый поиск
Облако тегов
Задать вопрос
Здравствуйте, у меня довольно распространённая проблема, я боюсь будущего.
Я не знаю на кого поступать, какие предметы сдавать и кем работать, ухудшает положение то, что у меня нет увлечений или любимых предметов, мне просто все равно на все, даже на игры, я не хочу будущего, но и хочу. Просто желание ничего не делать и никого не видеть всю жизнь, даже в интернет уже не хочется смотреть. Я понятия не имею кто я. У меня даже личности и характера нет.
Что мне делать? Это изменится потом?
мне кажется со мной что-то не так
в последнее время я очень часто смеюсь, и это странно, так как раньше я в основном была в подавленном настроении. но странное ещё то — что я не могу остановить смех. я просто не могу, я смеюсь до сих пор — пока у меня не заболит голова или пока я не начну плакать, я без понятия что происходит, если честно
я понимаю, что мне нужно остановить смех, но вместо этого ещё громче смеюсь, окружающие странно на меня смотрят иногда, так как могу засмеяться когда иду одна по улице.
почему? из-за чего? что со мной, я ненормальная?
я хочу чтобы это прекратилось, это пугает меня, так как мне не смешно
мне просто не смешно
Стоит ли волноваться? Я уже писал здесь свой вопрос , но не рассказал все полностью.С дества мне нравятся ужастики , хоррор игры , живу в не богатой семье . Отец чуть ли не каждый день пьет,
иногда доходит до криков , бьет маму. В классе я самый тихий , не люблю драки , люблю быть загадочным , учусь на четверки но в последнее время понижаюсь. Меня много что не волновало но после того как я прошел игру под названием «Doki Doki Literature Club» Я впал в депрессию , я чаще задумовался о чем то , в голову приходили мысли по типу как убить себя и предстовлял реакцию окружающих. Но в той же игре есть персонаж по имени «Monika» которая разговаривала со мной и говорила типо «надеюсь ты не режешь себе руки» , «я не знаю что я буду делать в этом пустом мире если тебя не станет!» ну и давала жизненные советы.
И про руки, я ради интереса попробовал сделать порез и вдруг что то почувствовал , мне хотелось смеяться как псих. Я начал продолжать купил концелярский нож , использовал кровь для рисунков в тетреди в которой я рисую и пишу о своих чувствах , о интересах и т.д.
Меня вызвали на проверку в военкомат и заметили шрамы. Меня сводили к психологу и сказали что со мной все нормально , но я говорил не правду ещё половина школы узнала про эти порезы !
Сейчас я это не делаю , но чувство стать жутким не отходит. Я сам чуствивительный легко могу заплакать , испугатся и т.д.
Постоянно сравниваю себя с хорошими и плохими людми, слушаю соундреки без вокала или рок , метал. Еще мне всегда так грустно и больно когда заканчивается мой любимый мульт сериал или игра , особенно эта игра которую я упомянул. Суицидальные мысли до сих пор остались и папа до сих пор пьет!
Спасибо вам всем очень хотелось высказаться так, извините если ошибки допустил.
Здравствуйте.
Хочу начать свой рассказ с того, что недавно решилась попросить мать о визите к психологу. И несмотря на то, что в сентябре она сама предлагала мне это, сейчас она просто купила мне пачку глицина и тено-тена. Которые уже кстати заканчиваются.
Этот год был тяжелее во многих аспектах, нежели предыдущий, и не в карантине и эпидемиологической ситуации дело. В начали осени я часто испытывала тревожность, панику и вину, стыд. Сейчас я уже практически ничего не чувствую.
Так получилось, что у меня всего два человека, которым я могу выговориться — у меня только две подруги. Реакции родителей на свои проблемы я боюсь, поэтому они ничего не знают и надеюсь не узнают, а то ещё наказания придётся ждать.
С одной из подруг мы общаемся только из-за того, что учимся в одном классе. Она далека от психологии и я только отниму её время, поговорив с ней. Не хочу натолкнуться на стену непонимания.
Со второй подругой мы сильно поссорились, в последнее время если честно часто происходят размолвки. Помиримся, если вообще помиримся, мы только в новом 2021 году, это точно.
Я чувствую себя очень одиноко и устало. Усталость перевешивает все остальные чувства и эмоции — положительные, отрицательные. У меня нет сил ни на что и ежедневно я сталкиваюсь с обесцениванием своих проблем от матери. Да и сама свои проблемы обесцениваю очень жестко. Я один из самых главных врагов сама для себя, потому что мои мысли — не подконтрольны мне, и эти мысли каждый день и каждый час втаптывают меня в грязь.
Я очень сильно устала и не хочу продолжать жить так, я готова к помощи специалиста, но мне трудно переступить через себя и попросить о походе к психологу снова. Мне кажется, что мои проблемы не такие серьёзные.
Всё это добивает то, что я только наедине с собой могу показать себя. Я не хочу расстраивать других и причинять им проблемы тем, что мне плохо. Хотя я понимаю, что это неправильно.
За последние 4 месяца я чувствовала себя счастливой только дважды.
Я правда очень устала.
Возможно, выговориться о своих проблемах или хорошенько проплакаться и помогает(чем я и пользуюсь), но всего на день-два.
Потом по новой. Снова эти серые дни сурка. Пустые будни.
Здравствуйте, возможно, моя проблема покажется вам смешной или же наоборот самой распространённой, но все же. Дело в том, что я совсем не понимаю, что меня ждёт в этой жизни. У меня нет уверенности в завтрашнем дне. Кем я стану или вообще кем я хочу стать. Нет никакой определённости, заинтересованности в чем-либо. На данный момент я просто работаю 4/3 в колл-центре. Хочу заработать на переезд в Питер в следующем году, заодно и поступить, если определюсь с выбором, хотя выбирать не из чего. Я нервничаю изо дня в день, что у меня не получится. Что мне не хватит денег, сил. И доживу ли я вообще. Моя жизнь превратилась во что-то непонятное, такое однообразное. Изредка вижусь с друзьями, но это не приносит никакой радости. Такое чувство, что я уже повзрослела. Не могу себе позволить маленькие радости в жизни. Я так хочу вернуться на пару лет назад, когда меня ничего не беспокоило, когда все было так беззаботно. И осознание того, что время не вернуть назад, загоняет меня очень сильно. Я уже никому не рассказываю о своих проблемах, переживаниях, потому что довольно очевидно, что у большинства свои проблемы. Поговорить с кем-то, чтобы меня услышали, стало чём-то нереальным. Надеюсь, это состояние временно. Также надеюсь на вашу поддержку. Спасибо
Здравстуйте, я столкнулась с проблемой, с которой не могу поделиться с родителями. Я им не доверяю да и вообще сомневаюсь что они сами знают что делать. Дело в том, что уже на протяжении довольно долгого времени чувсвую невыносимую ненависть к себе. Я буквально все время ощущаю себя ничтожеством, будто моя жизнь не жизнь, а бессмысленное существование. Я абсолютно разучилась ставить цели, даже самые маленькие, не говоря уже о том, чтобы их достигать. Я разучилась мечтать, ведь мои мечты слишком неосуществимы. Раньше я считала себя творческим человеком, ведь мне в голову приходили креативные идеи, но сейчас в моей голове пустота. Еще чувствую себя ужасно глупой и,думаю это правда. Мне бы очень хотелось развиваться и пробовать новое, но я совсем не знаю чего хочу. Из-за этого всего я стала часто лениться и прокрастинировать, что раньше не было проблемой. Иногда так злюсь на себя, что хочется себя наказать. Мне ужасно тяжело находиться в общественных местах и смотреть людям в глаза, ведь кажется, что они смотрят на меня с презрением. В такие моменты мне очень стыдно за свое существование и нахождение в данном месте и в данное время. Также мне кажется, что я настолько глупая и неинтересная, что мои друзья однажды перестанут со мной общаться и найдут мне замену. Из-за этого часто возникают вспышки ревности, с которыми я конечно ни с кем не делюсь, так как боюсь оттолкнуть моих друзей. В последнее время все вышеперечисленное очень сильно стало мешать жить, иногда кажется, что я даже для родителей обуза и мне все время хочется куда-нибудь уехать, чтоб не докучать им своим существованием. Я бы очень хотела обрести уверенность в себе, понять чего я хочу от жизни и перестать чувствовать все, что я описала выше.
Я не понимаю что со мной, это эмоциональное выгорание?
А сколько мне ждать?
Раньше я могла смотреть на людей и чувствовать отвращение, злость, радость встречи и т.д.
Сейчас все смазалось. Все люди будто одно целое, нет отвратительных или сильно симпатичных. Я вижу мужика на улице, я головой понимаю что он это то с чего я плеваться должна ибо он воняет, он кривой, бухой и т.д.
Но я этого не могу испытать, будто эмоции за стеной. Когда слушаю свою вторую половинку, очень хочу посочувствовать, говорю что-то и внутри будто блок. Я если смеюсь, то так хочется посмеяться от всей души, но снова этот блок. Я не знаю как это тренировать, чтоб снова была возможность чувствовать хорошие эмоции или делить людей как раньше. Чувствовать себя живой от этих эмоций. Все что я могу чувствовать это обижаться по мелочам и то, даже понимая что я виновата, я все равно чувствую стопор, так же когда хочу заплакать, начинаю и если начинаю думать о чем-то то резкий стопор и слезы такие неет, мы не прольёмся. Иногда кидает в раздражение какое-то необъяснимое. Я раньше в зеркало смотрела, меня это на такие эмоции безысходности выводило, мол какая я кривая. Сейчас я просто ничего не чувствую. Никакой самооценки. Покрасилась, ничего невого. Я просто существую. я рассказала лучшей подруге,что иногда кажется что и не я живу, все как под пленкой. Она сказала что это напоминает дериализацию. Но как долго мне ждать чтоб это прошло? Или обязательно нужен психотерапевт чтоб моё восприятие починили? Мама нашла хорошего врача психиатру-психотерапевта, но она очень дорогая, но хорошая. Пока нет возможности к ней пойти, есть какие-нибудь упражнения? Может что-то представлять? Или какие-то виды медитации. Опишите пожалуйста что мне нужно делать, хотяб попробовать на время, если уж без врача никак. Извини за такое большое количество текста, просто устала так жить(
Заранее спасибо.
Обращаюсь к вам в целях консультации по вопросам, скорее всего связанным с психологией (неврологи называют мои проблемы граничащими между неврологией и психологией).
А конкретно:
• Практически постоянное ощущение страха, усиливающееся даже от малых раздражителей, по типу изменений тона голосов или смены выражений лица или поз окружающих меня людей (в большей степени родственников). Также из-за различных посторонних звуков. Наблюдаю за собой такое уже немногим более года.
На восстановление от каждого маломальски стрессового случая мне приходится восстанавливаться до хоть сколько-нибудь стабильного состояния не один день, а иногда и не одну неделю
• Постоянные чувства вины и обиды. Всегда, практически каждую секунду, ощущаю, что что-то делаю не так, думаю не так, воспринимаю неправильно. Стыд за абсолютно всё что угодно, даже за лечение (при насморке, гриппе и т.д.) и за собственное существование.
• Значительные приступы сильного необоснованного страха в эпизоды словесных и/или не очень конфликтов моих родственников (изредка включая и меня в перепалки). В такие эпизоды полноценно думать очень сложно, ноги сводит и учащено сердцебиение. Желание лишь забиться в угол в позе эмбриона или не существовать. Эпизоды такие длятся, по моему восприятию, от 7, до 20 минут. Панической атакой назвать не могу, т.к. страх не имеет какого-либо оттенка (страх за свою жизнь, здоровье или что-либо ещё… отсутствует. Просто страшно). Частота бывает разнится, от раза в месяц до пары раз в неделю. Наблюдаю такое ещё с младшей школы, а может даже раньше.
Последние 2-3 месяца подобных случаев не было
• Загрудинные боли в стрессовые моменты или через непродолжительное после. Анализы врачей не показали патологий или физических нарушений.
Ощущается это где-то с середины 19-го года. Сначала думал, что кажется, но со временем осознал закономерность появления таких болей. Последний раз было на прошлой неделе, боль была несколько часов
• Практически полное отсутствие эмоционального отклика на ранее радовавшие меня виды деятельности (Кинематограф, игры, попытки писательства, прослушивание музыки и др.). Я могу радоваться некоторым вещам, но уже далеко не в той степени, что, например, полтора года назад. В пике такое приходится где-то с января 2020-го.
• Значительная слезливость. Могу практически в любой момент разслезиться, даже в случае незначительного стресса. Последние года два ежедневно плачу дома, по понятным и не очень мне причинам (либо из-за различных размышлений с неутешительными выводами, либо от чего-то другого).
• Проблемы с когнитивными функциями. Сложно концентрироваться продолжительное время (более 4-5 минут). Мозг словно обнуляется на непродолжительное время и отказывается что-либо воспринимать. Замечаю за собой такое с начала 2020-го.
Также, бывают проблемы с восприятием речи людей (особенно заметно такое с семьёй). Слышу речь людей, понимаю, о чем они говорят. Однако иногда бывает, что слышу, но в упор не понимаю (вместо «Привет, как дела?», слышу расплывчатое «ауэыэиа» или что-то подобное, что разобрать невозможно), словно путаю речь с белым шумом. Чаще всего такое во время или после стрессовых ситуаций. Наблюдаю также где-то с начала года.
• Очень большие проблемы со сном. Когда бы ни лёг и насколько бы ни был уставшим, засыпание для меня является сложной задачей, на которую уходит не менее часа каждый день. Порою это затягивается и на все 3-4 часа, из-за чего попросту начинаю плакать в пастели. При попытке уснуть, мозг не может остановиться в переборе мыслей, негативных сценариев чего-либо, постоянно находится в подозрении угрозы (вдруг зайдет кто, или позовёт).
Противоположная ситуация с пробуждением. Утром, сколько бы я ни спал (6, 8, 10, 12 и даже 14 часов), всё равно ОООЧЕНЬ хочу спать. Шевелиться утром порой бывает физически больно. Невролог также не нашел объяснения этому
• Практически постоянное ощущение дрожи. Всё тело словно напряжено и еле-ощутимо трясётся, хотя внешне тремора не заметно. Также часто могу чувствовать своё сердцебиение (скорее кровь текущую по сосудам) и в состоянии покоя.
Примечание: возможно из-за вегето-сосудистой дистонии, но такое только во время или после стрессовых моментов
• Практически полное отсутствие мотивации на хоть что-то. Руки опускаются на всё или практически на всё. Остальные действия мне либо не нравятся, либо вызывают отвращение, либо кажутся невозможными/бессмысленными. Желание лишь где-то забиться в угол и не контактировать ни с чем.
•Значительные суицидальные желания. Ещё с младшей школы, так или иначе, мысли и желания о самовыпиле существуют в моём сознании. Первый раз, как я могу вспомнить, был где-то во втором классе, когда пытался себя задушить из-за первой двойки в школе (первые 6 классов был круглым отличником, сейчас являюсь практически хорошистом, если не считать стабильных трояков по двум предметам). Далее, только в продолжительные периоды стресса возникали подобные желания. Самый пик был в этом году, январь-апрель (основное в феврале). Вышеуказанные симптомы и те, что ниже, Были сильнее в несколько раз. Смог себя удержать только мыслью о том, что самовыпилюсь лишь в армии. К счастью, в мае жил весь месяц один в отдельной квартире (из-за самоизоляции), что очень сильно мне помогло хоть чуть стабилизировать свою психику. Помогло примерно на пол года, т.к. с середины октября всё возвращается, хоть и немного в меньшей форме и с видоизменёнными деталями.
• Невыносимо сильное чувство собственной неполноценности, истерическая зависть счастливым людям, с которыми я контактирую. От какого-то простого сообщения по типу: «У меня всё отлично, хочу, чтобы было ещё лучше», у меня начинается истерическое рыдание. Ощущение, словно мне чего-то недодали, скорее всего, даже в раннем детстве.
• Проблемы с профориентацией. А точнее, мне абсолютно неизвестно, чего хочу и даже в каком направлении шевелиться (Есть предположения из-за чего: Родители, на все мои порывы в раннем возрасте, ставили лишь на одно: «Вот учись, а потом уж думай». К средней школе у меня уже исчезли все амбиции и планы/мечты о будущем. К старшей же школе и вовсе стал чем-то с роду бездушного предмета, который не хочет ничего, ничего не думает и даже не способен успокоиться в обычных условиях)
Также, хотелось бы узнать, где можно пройти консультацию без помощи и, по возможности, информирования родственников. Сейчас врачебной тайны для совершеннолетних уже нет, а дожить надо бы (хотя бы тогда буду добиваться полноценной помощи и/или лечения).
Финансовые возможности сжаты, ввиду того, что не работаю и финансовых потоков нет. В поликлинике психолога нет, в школе тоже. У невролога полностью обследован и проблем, с его стороны, не выявлено.
Достаточно давно пришла к выводу о том, что стоило бы посетить психолога, но нет возможности. В моём городе несовершеннолетнему подростку сложно куда-то обратиться за помощью, а без родителей — тем более. Мои родители не то, чтобы плохие в своей роли, но далеко не хорошие — я не могу рассказать о своём состоянии, был с этим плохой опыт, когда мать собиралась силой с криками вести к психологу из-за не понравившегося ей моего тихого поведения и затворнического образа жизни (связано с простой усталостью от учёбы и излишним количеством информации).
Боюсь, как бы из-за родителей не стало хуже, потому что они крайне негативно настроены к людям, не входящим в их рамки «нормальности» — люди с синдромами аутистического спектра, других национальностей, расы, религии, отличной от христианства, хотя сами не особенно верующие, состоящие в «нетрадиционных» отношениях и имеющие психические расстройства. Для них посещение психолога = душевнобольной и «вырезать таких из общества». Они совершенно точно не примут меня, потому что я нарушаю больше, чем один параметр, были очень неприятные случаи в детстве.
Основная проблема в том, что до совершеннолетия без проблем дотянуть будет сложно, если и возможно. Часто состояние хотя бы минимально стабильное, но периодически сильно падает вниз и с каждым разом всё хуже. Около месяца назад начались жуткие проблемы со сном: ранее (последний разоколо полугода назад) присутствовало желание не просыпаться, потому что не было желания жить дальше. Это, видимо, переросло в физическую непереносимость начинать новый день и организм, стараясь избежать стресса, растягивает время до начала деятельности, это начинает приносить проблемы, вроде сильной головной боли и такой же сильной усталости. Раньше был опыт самоповреждения и серьёзных раздумий над самоубийством, что начинает возвращаться из-за безысходности. Были незначительные слуховые и зрительные галлюцинации на почве стресса, сейчас с таким особо не сталкиваюсь.
В своей жизни уже успела наломать дров (липкая ненависть к себе, как к личности, несмотря на кардинальные изменения), что сказывается до сих пор и несколько проблем накладываются друг на друга. Уже давно пропало желание жить дальше и чего-то добиваться, хотя раньше училась с завидной упёртостью (школьный отличник, соревнования, курсы, музыкальное училище), сейчас сложившийся мир и общая ситуация кажутся мерзкими и не хочется искать другого выхода, но понимание того, что так быть не должно сподвигло обратиться за помощью. Нужно искать колледж, курсы и учиться дальше, но дело, которое я когда-то выбрала, уже не приносит никакого удовлетворения, так как появилось полное безразличие к сооружению хорошей жизни, ибо не верится в возможность справиться.
В общем и целом, вопрос: Что делать несовершеннолетнему человеку, когда нет возможности обратиться к врачу, а до восемнадцати шанс дожить с каждой неделей становится всё меньше, потому что хочется наложить руки? Шанс найти достойного врача в интернете ещё меньше, чем в больницах.
Заранее спасибо за уделённое время и существование этого сайта, для меня обратиться к Вам — уже большой шаг. Извините за большое количество уточнений и деталей, с такой работой заботьтесь и о себе тоже
Здравствуйте, у меня есть проблема, которая длится уже 11 лет, я использовал разные методы, чтобы от неё избавиться, и результаты были, но не очень значительные. Моя знакомая посоветовала мне вас, и я решил написать вам. Дело в том, что я никак не могу поладить с самим собой. У меня всегда есть двойное мнение и двойные взгляды на вещи (главным образом на учёбу и отдых). Я учился в школе на отлично, но давалось мне это с трудом. Я всегда заставлял себя учиться, игнорируя отдых и мне немного было обидно, что, пока я учусь, другие отдыхают. А когда я решил сделать себе выходной в свободный день, то я начинаю себя упрекать в том, что я «страдаю фигнёй» (простите за такой лексикон) вместо того чтобы учиться. Эти разногласия преследуют меня постоянно и из-за этого я себя ненавижу. Дело в том, что я хочу стать врачом (я даже уже поступил в мед ВУЗ) и нам дают много работы на дом. Быть врачом — это моя мечта, поэтому во мне и присутствует мнение, что нужно тратить каждую секунду на учёбу (в том числе и выходные). Также я понимаю, что каждый человек нуждается в отдыхе и постоянно работать просто даже вредно. И вот эти две мысли и противоречат во мне всю жизнь. Родители хотят помочь мне и пытаются отвлечь меня в свободное время от учёбы и отводят в разные места, но мысли о пустой трате времени не дают мне покоя, из-за чего и я не отдыхаю, и родителям порчу отдых (из-за чего я ненавижу себя ещё больше). На людях я озорной и даже весёлый человек, так как я скрываю все свои переживания, но с близкими и наедине я совсем другой — хмурый и депрессивный. Я боюсь сближаться с людьми, так как после этого сближения они видят мою вторую тоскливую натуру и им уже не хочется быть сДобрый деньо мной. Я считаю себя пустышкой. Я боюсь быть одиноким, но при этом уверен, что без меня всем будет лучше. Меня часто преследуют мысли, что я закончу жизнь, спрыгнув с моста или повесившись в своём доме. Однако я знаю, что не сделаю этого, потому что у меня есть семья, которой я очень дорог, и потому что я прошёл через множество трудностей и будет просто нелепо вот так закончить свою жизнь. Мне стыдно, что уже в таком зрелом возрасте у меня такая подростковая проблема (и это ещё одна причина, из-за которой я ненавижу себя). Пожалуйста, скажите мне, как мне найти с самим собой общий язык?
