Здравствуй!
Нужно немного подождать! Сейчас консультанты отвечают на поступившие ранее вопросы. Обязательно сохрани свой вопрос, ты сможешь отправить его в ближайшее время. У тебя еще есть время поработать над ним или почитать уже размещенные на сайте вопросы и ответы на них. Возможно, это окажется полезным и достаточным.
! Если вопрос срочный или ситуация неотожная, зайди в раздел "Где найти помощь", там есть телефоны и адресы интернет ресурсов с помощью
Быстрый поиск
Облако тегов
Задать вопрос
Добрый день. Моя проблема состоит в следующем: я не испытываю каких-то чувств по поводу изнасилования. На протяжении пяти лет меня регулярно насиловал отчим, но сейчас я могу спокойно думать об этом, даже говорить это вслух в пустой комнате (из чего делаю вывод, что у меня нет отрицания). Я воспринимаю это странно спокойно. Разумеется, периодически все же случаются кошмары, приступы жалости и ненависти к себе и готовности выть в подушку и пр., но, кажется, это намного слабее того, что стоило бы чувствовать. Я чувствую только вину из-за своего спокойного осознания этого факта. Другие люди, о которыж я читала, находятся в депрессии годами, а я спокойно думаю об этом и даже могу иронизировать на эту тему в собственной голове. Единственная причина, по которой я не говорю об этом — страх осуждения и неприятия (матерью в том числе)
Есть и еще одна неувязка в моем восприятии этого события: я не страдаю стокгольмским синдромом в строгом его понимании, но я категорически не хочу пытаться сдать его полиции. Я понимаю, что вряд ли смогу жить с мыслью «Я посадила человека». В связи с тем, что делают с насильниками и педофилами сокамерники (как я слышала), и кончается это все трупом, я не могу даже думать об этом. По здравом рассуждении я понимаю, что за преступлением должно следовать наказание и то, что сделал мой отчим — ужасно, но я не могу. Иногда я ненавижу себя за эту мягкотелость
Здравствуйте. Я учусь в 10 классе. У моих родителей был очень тяжелый развод, меня «тянули» из стороны в сторону, проводили разные манипуляции вида «С кем будешь жить? » (живу с мамой и братом), отец записывал все мои рассказы на диктофон, чтобы в суде зачем то предоставлять и все такое. Я проходила через это в 7-8 лет и последующие годы. Я была неуправляемым ребёнком, у меня были тяжёлые психозы, истерики и понятное дело о нормальном обучении и речи не шло. Меня также буллили, учительнице было все равно. Особенно были проблемы с математикой. В начальной школе этому мало предавал значения, но после перехода в среднюю школу пришлось несладко. У меня были двойка ща двойкой, а максимальный бал едва достигал трёх. Маме я ничего никогда не рессказывала, потому что была ещё ребёнком и не знала, что что-то происходит. Каждый урок математики был для меня огромнейшим стрессом — поэтому я придумывала для себя успокаивающие ритуалы перед учебным днем. Например, я умывалась ровно три раза, чтобы получить хотя бы тройку (это была огромная удача) на уроке иди проверочной и различные другие. Только недавно я поняла что это было ОКР (плюс ужасный перфекционизм, когда я ходила по квартире и поправляла все что попадалось под руку — от книг до разглаживания складок на кровати и истерила если что-то шло не так). Я уверена, это не ушло, а спряталось глубоко внутри, потому что ни к каким психологам Я не ходила (то есть мне нанесли травму, а я до сих пор с ней живу). Сейчас все не так плохо, родители хорошо общаются, с алгеброй все стало хорошо. Но это еще не все. Сейчас я не могу есть сыр, не отрезав кусочек с отпечатком упаковки (надеюсь понятно, это тоже разновидность ОКР?) или всяких мыслей ака «Если не оденешь эту цепочку, вызовут к доске». Почему я начала говорить про буллинг? Потому что сейчас это на мне отразилось — я не могу себя нормально воспринимать (дисморфофобия плюс обострилось социальное тревожное расстройство), я недоверчивая. Меня предавали, когда я доверяла и делилась переживаниями про развод, говорили за глаза гадости И ЭТО СО ВТОРОГО ПО ЧЕТВЁРТЫЙ КЛАСС. Далее шла моя аклисатизация до 9 — я была ужасно ревнивой, вечно обижалась, много переживала. В 9 классе мне стало спокойнее (но из-за экзаменов ОГЭ я нервничала и появились первые суицидальные мысли, которые в итоге отменили и я очень рада). В 10 классе, где я учусь нас переформировали (осталось две подруги и еще несколько человек с прошлого класса) снова обострились мои старые травмы. Из-за дисбаланса внутри я все чаще думаю о смерти (я бы хотела умереть во сне, никто не хочет умирать наследственной смертью). Наложить руки я смогу только если разберусь в вопросе реинкарнаций и узнаю, что становится с суицидниками (в следующей жизни их убивают?) Я знаю, что мне нужен психотерапевт и помощь и говорила об этом маме (она любит меня, но думает что это в, е подростковое и когда я начинаю говорить что-то в 100 раз, потому что я хочу освободиться от груза, она говорит «Хватит одно и тоже говорить. Я устала это слушать ». В нашем городе есть республиканская больница, где можно записаться к детскому психотерапевту, но мама идти туда не хочет, потому что при разводе с папой, мой отец заставил пойти её туда с ним, чтобы они прошли тестирование и он доказал, что она невменяемая (по факту, им оказался он, т. К у него было ПСТР после военных действий в Чечне). К платному идти не вариант, из-за того, что будучи маленькой я взяла на себя обязательства второго родителя, я ужасно экономная и не умею просить деньги у мамы. Пожалуйста, помогите мне, что мне делать? Я буквально на краю, ещё чуть-чуть и я не смогу дальше жить
Здравствуйте… Я не привык обращаться к кому-то, потому что мои проблемы и переживания очень часто обесценивают. Я человек сверхчувствительный. К тому же, аутист. В большинстве своём, отсюда-то и идут все проблемы, потому что мне НЕОБХОДИМЫ особенные условия для моей работы. К примеру, мне обязательно нужна полнейшая тишина и я не терплю голосов, то есть, мне, как сдающему в качестве ЕГЭ литературу, нужно в полнейшей тишине читать. Причем в особенной позе! Иначе я не смогу сосредоточиться. И так далее по списку…
Из-за этого меня сильно гнобит в доме бабушка (она не знает о моем аутизме и считает, что я просто ненормальный и ужасный ребёнок). Она меня гнобит по абсолютно любому случаю. Я не утрирую… Она правда просто (случай вчера, даже голосовые записи есть) подошла ко мне и начала орать о том, что я обязан поесть, тогда как я ел час назад (кстати, тоже особенность, я не терплю перерывов на еду каждые 2-4 часа, ем только через 5-6, плюс, не терплю того, что мне мешают, я сразу же перестаю концентрироваться). Потом она начала вспоминать абсолютно ВСЕ мои промахи. По типу того, что я как-то раз уронил носок на землю и не помыл его сразу, а хотел постирать вместе с рубашками (живу в деревне). Часто она говорит о том, что меня все ненавидят. Понимаете? Все ненавидят. Но за что? Что я такого сделал? Я никого не трогаю, ни с кем тесно не общаюсь… Мне просто трудно понять людей. А им трудно понять меня, поэтому я всегда привожу примеры.
Бабка считает меня идиотом. Представляете. Однажды она сказала, что я сошел с ума из-за чтения книг!
Но сама проблема моя кроется в другом… Извиняюсь за такое долгое предисловие, но я считаю, что оно должно было быть.
В последнее время у меня почти «нет нервов». У меня работает механизм скапливания. Я сам по себе незлопамятный. Но сейчас я просто настолько устал от всего этого, что от одной мысли хочется плакать. Я ОЧЕНЬ боюсь того, что не сдам литературу, потому что это НЕВЕРОЯТНО сложный предмет. За последний пробник у меня было… Ээ.. 61 балл? Но мне надо минимум 85 для поступления туда, куда я хочу. Иначе мама меня не повезет в Москву и Петербург (она, кстати, говорит мне не обращать внимания, а мою просьбу о берушах проигнорировала).
Мне кажется, начало это усугубляться после моего первого ВАЖНОГО экзамена. Не пробника. Экзамена. Он был 15 апреля. Пробник был 13 апреля. И бабка, посчитавшая, что все мои экзамены прошли, 14 апреля, когда я хотел расслабиться перед экзаменом, чтобы не волноваться на нем, начала «гнать на меня бочку» о том, что я не могу уделить ей даже десяти минут ради уборки, которую мы делаем стандартно раз в неделю (это тоже особенность, я терпеть не могу прекращения устаканившейся рутины). Ладно. С горем пополам. Тогда мои нервы уже были на пределе. Я просто кипел от злости. И ладно, уделил ей ДВАДЦАТЬ ПЯТЬ минут на уборку, зато, как говорится, минус сто от нервов. Думаете, на этом история заканчивается? Ан нет-с.
На следующий день. А именно, в день ЭКЗАМЕНА. Ей приспичило начать осуждать меня. Я проснулся по звонку мамы, которая хотела меня подбодрить перед экзаменом (она правда хорошая, и я не хочу в лишний раз ее беспокоить), но потом сбросил трубку, потому что время было 8:25, а в расписании написано, что пробник в 9:00. Я, конечно, испугался, начал быстро собираться, чтобы хотя бы к 8:45 быть в школе. Мама все это время названивала мне, а потом позвонила бабушке. И знаете что? Эта женщина начала осуждать меня за то, что я не могу сказать сопливо «ой, я уже встаю-встаю, спасибо, что разбудила, а то я бы проспал» таким тонюсеньким голосочком «прилежного мальчика». Ее монолог перетек в то, что я ужасный ребенок и все вытекающее. В итоге я не поел, а только умылся, разнес половину дома, потому что у меня случился нервный срыв, и ушел в школу. И сразу же на выходе я позвонил другу, потому что мне нужна была поддержка, а от мамы ее ждать было бесполезно. Я рыдал где-то с полчаса. Пока мама не написала мне, что экзамен сам будет в 10, а в 9 сказали прийти, чтобы точно никто не опоздал.
По итогу я теперь прихожу в то пренеприятное состояние, когда болит нос, голова старовится ватной и тяжёлой, потом начинают течь сопли, идти слезы, а сердце бешено, и громко, и сильно биться. Это ужасно. Я теперь могу прийти к этому состоянию, даже если кто-то нарушит мой покой укорами (именно укорами, на спокойное и тихое замечание даже на поесть я отвечу так же тихо и спокойно).
Я просто не знаю, что мне делать и куда обратиться. Мне тяжело. Я чувствую, что такими темпами я не дойду до экзаменов. А если и дойду, то прямо в день экзамена сойду с ума, выбегу из аудитории или даже выпрыгну из окна… Пожалуйста, помогите мне…
Ужасные отношения с родителями и мне кажется пора валить
Не только родители, вся семья меня ненавидет, они это и сами говорили и их действия, они токсины, думают что если у меня есть одежда, дом, вода, еда и нужные мне лекарства (я инвалид) то я им должна за это и большего просить не должна, а должна быть «нормальным ребёнком» как мы говорили в прошлой ссоре, счастливым, вежливым и умным, они считаю меня психом и социлфобом, мама часто говорит о том что у меня плохая внешность, тёти ненавидят и не пускают к себе если нужно что-то, о папе я вообще не знаю ничего (он пьёт и в другом городе) всем пофиг, и ещё у них странная «забота» : если я болею чем-то то к педиатору мы никогда не пойдём, если только я не буду лесть с этим (а если лезу — то нужно рассказать по телефону всем друзьям о том какая я бесячая, не спокойная и Т.д) и только после того как кто-то другой скажет что нужно в больницу — мы идёт в больницу
Поскольку я инвалид, то должна вести дневник самоконтроль, и знать свою болезнь, НО НЕЕЕЕЕЕТ
пока заходил на сайт совершенно забыл заготовленный текст…
поэтому извините если будет не связный текст, и скачки с одной темы на другую
в последние месяцы школы чувствую себя ужасно,(я в 8 классе) меня трясет, часто кружится голова и тошнит(раньше такого не было, и это не проблемы со здоровьем)
вроде поставил цель, уехать после колледжа в США дабы продолжить там обучение, открыть свой малый бизнес и все такое но это быстро заканчивается, и перебивается чувством того, что я ничерта не сдам, у меня ничего не получится, и я буду ходить на ненавистную работу на мизерную зарплату, довольствуясь тем что буду выживать
с учителями в принципе конфликтов нет, однако желания учиться совершенно нет,я перестал делать какую либо домашку, ухожу в какие то облака на уроках
и всегда такое ощущение, что учителя разговаривают на незнакомом языке, от слова совсем незнакомом с родителями вроде все хорошо, от части когда дома нет вовы(придуманное имя) криков намного меньше, бывают некоторые конфликты с мамой когда домой приходит вова, ему сразу все не так, убрали не так, есть не погрели, привет не сказали
в итоге они часто ругаются а сейчас он 2 недели дома, и это просто ад~
за последние 3 года мне кажется я стал, хуже??
1. совершенно нет желания что либо делать, от слова совсем
2. частые очень неправильные выражения эмоций, могу рассмеяться когда надо поддержать, или наоборот
3.не могу сфокусироваться на чем то одном(раньше такого не было)
4. не могу контролировать агрессию, или какие либо другие эмоции
5. изолируюсь от людей, я поудалял все соц.сети, перестал гулять, и отвечать на звонки
Однако
у меня возникает сильное желание с кем то общаться(не из взрослых людей, я не могу с ними разговаривать, мне становиться страшно, причем этот страх необоснован)
6. я слишком много сплю, очень много, вот прям очень, все свободное время
7. частые суицидальные мысли, переменяющиеся мыслями о том что все прекрасно,однако вечером накатывает волна, и мли мысли заполняются тем, как это сделать наверняка(такие спутанные мысли, я хочу это делать но не хочу, что будет когда я умру?? кто то будет скучать или нет, а что я буду «видеть» когда умру??, и все в таком духе)
8. частые приступы агресси и ненависти к самому себе
я не такой, делаю все не так, все порчу,ломаю и выматываю всем подряд нервы
ужасные ощущения испытываю при виде одного человека, мне хочеться его расцеловать, обнять и не отпускать,что бы он обо мне заботился я не знаю почему так, мне это не нравится, ужасные чувства~~
спасибо если прочитаете
и огромное спасибо за то что, так сказать, выслушали
Месяц назад умерла моя лучшая подруга, с которой мы общались 5 лет. Никого ближе нее у меня не было, она была смыслом моей жизни. Мое будущее было очень крепко связано с ней, а сейчас, когда ее не стало, я не знаю, как мне жить дальше. Мне кажется, что другие друзья стали отдаляться от меня, потому что я закрылся в себе. Раньше я был душой компании и все хотели со мной общаться, а теперь, мне кажется, что я им больше не нужен. Иногда мне кажется, что общались они со мной только из-за того, что я был близок с моей лучшей подругой. Она всегда была рядом, когда мне было плохо. Моим родным плевать на меня, моя мама грозиться выгнать меня из дома, если я не поступлю. А поступаю я в театральное, что сделать крайне сложно или даже практически невозможно в моем случае из-за внешности. Мне необходимо общение, но я очень закрыт в себе. И как только начался самый тяжелый период жизни… Я потерял мое солнце. Я не могу готовиться к егэ, не могу готовиться к поступлению, я постоянно пью таблетки, потому что иначе на меня накатывают приступы паники. Все уже отошли от потери, а я никак не могу отпустить. Я больше никогда не смогу найти такого же человека как она, теперь мне даже некому высказаться. Я абсолютно не приспособлен к взрослой жизни и совсем скоро мне просто будет некуда идти. Я дважды пытался покончить с собой, но я просто трус, который не может решиться. К тому же я очень волнуюсь за остальных ребят, с которыми я общаюсь. После потери они не захотят терять еще одного. Но я просто не могу так жить, у меня нет никакого стимула и смысла. Если я сам не наложу на себя руки, то однажды это сделают таблетки, которые я глотаю горстями без воды.
Здравствуйте,меня зовут Настя мне 16 лет.Я зависима от мамы или наоборот.У меня сильная гиперопека. Сейчас у нас ближе к ночи,30 вопросов ты сходила в туалет,ты закрылась.Мы находимся в соседней комнате,звонит я переживаю что с тобой итд
И так всю жизнь.Мне душно уже с ней.Хоть учеба помогает на время от нее уйти
с начала учебного года чувствую себя ужасно. сначала мне может быть очень хорошо, я очень счастлива и чувствую себя просто потрясающе, у меня столько энергии, хочется переделать все дела, начать 1000 новых (и вряд ли я доведу их до конца), но потом, я не знаю почему, все мои силы резко пропадают. сейчас чувствуют себя так. сил вообще нет, я не хочу ничего делать абсолютно, даже на самое простое действие уходит очень много энергии. я чувствую себя сейчас очень подавленно. мои проблемы наверное кажутся очень глупыми, извините… а еще, думаю повлияло то, что мои родители в разводе с детства, и каждый пытается перетянуть меня на свою сторону. живу с матерью, она очень часто на меня кричит и может поднять руку. я так устала. не хочу ничего делать и в принципе существовать. ничего не приносит мне удовольствия, а еще постоянно болит голова (это уже более года). помогите
здравствуйте, в общем, такая проблема: я постоянно устаю. от всего. неважно, сколько я отдыхаю. я могу прийти после школы (или пропустить школу вообще), пролежать целый день на постели, ничего не делая, но все равно не почувствую себя отдохнувшей.
иногда мне кажется, что самый сложный период уже прошел — я ушла из токсичного класса в класс, который мне нравится, занимаюсь теперь у хорших учителей (в большинстве своем), занимаюсь делом, которому собираюсь посвятить жизнь, но периодически я возвращаюсь к чувству.. нежелания жить, скажем так. просто хочется все бросить.
я учусь не на отлично и меня это бесит. из-за своей лени и апатии я не могу полностью реализовать свой потенциал. есть предметы, котррые даются другим лучше, вем мне, есть люди, которые более опытны в том, в чем я хочу быть лучше всех. и меня это бесит! я хочу быть лучше всех, я знаю, что я лучше всех, но никак не могу это проявить, потому что вместо того, чтобы работать, я в очередной раз захожу в интернет и трачу бесценное время.
недавно я влюбилась. я думала — ура, разрыв порочного круга! (до этого я много лет не влюблялась) я обнадежилась, зацепилась за это чувство: стала тщательно следить за внешним видом (до этого у меня не хватало моральных сил для этого), каждый день стала делать упражнения, отказалась от вредной пищи… но вот, я снова здесь. не могу найти в себе силы чтобы написать пару строчек домашного задания.
я изучала много материалов, читала всякие статьи, но… мне очень тяжело говорить о чувствах. кто бы что ни говорил, но мне тяжело делиться болью с друзьями, а уж с родителями… я знаю, что они меня любят, но у них самих сейчас много проблем, и я НИКОГДА не заставлю их волноваться их еще и за меня, это просто бесчеловечно.
что мне делать? такой завал во всем, не знаю, с чего начать. я не хочу убивать себя, но я не хочу жить. но я не могу прожить пустую обычную жизнь, я хочу приключений, совершить что-то важное.
в то же время, чтобы совершить что-то, мне нужны деньги (в нужном мне напоавлении, без больших денег никуда), а у моей семьи сейчас финансовые трудности. я могу работать, но, господи, как я могу работать, если я и учебу не вывожу?!
рассказать друзьям? а разве я уделяю им достаточно внимания, чтобы требовать внимания от них?
признаться в чувствах? но что, если ей совсем не интересны девушки, ей будет некомфортно со мной? как я буду смотреть ей в глаза, если мы встречаемся в школе ежедневно?
можно конечно подавить свои чувства. я делаю так уже давно, потому что, вы сами понимаете, в каком обществе мы живем — любовь девушек неприемлима.
хоть я и люблю парней тоже, но у меня есть одно неприятное воспоминание…
впрочем, я уже и так зашла далековато. написано много, а структуры никакой нет. так и не скажешь, что я склонна к самоанализу. кстати, вы заметили, как я часто ставлю троеточия? интересно, да? недосказанность какая-то
я читала ответы на другие вопросы, так что, пожалуйста, опустите это «я тебя так понимаю» и «твои чувства так важны». я знаю, знаю, что понимаете, знаю, что важны.
пожалуйста, помогите. без притворства. может, с вашей перспективы будет виднее. а может и не будет, но взгляд опытного чедовека со стороны всегда ценен. хорошего вам вечера 🌿
Здравствуйте, я, как вообщем-то многие сейчас говорят, маленькая 13-ти летняя девочка у которой не может быть проблем. Я всегда очень критично относилась к себе. Ненавижу себя, с недавнего времени, в моменты когда мне морально ужасно плохо режу себе руки, становится легче, но, к сожалению, только на время. Второй день подряд я сижу у себя в комнате и смотрю на окно, борясь с желанием прыгнуть туда. Эти мысли ужасно навязчивые, какой-то кошмар.
