Здравствуй!
Нужно немного подождать! Сейчас консультанты отвечают на поступившие ранее вопросы. Обязательно сохрани свой вопрос, ты сможешь отправить его в ближайшее время. У тебя еще есть время поработать над ним или почитать уже размещенные на сайте вопросы и ответы на них. Возможно, это окажется полезным и достаточным.
! Если вопрос срочный или ситуация неотожная, зайди в раздел "Где найти помощь", там есть телефоны и адресы интернет ресурсов с помощью
Быстрый поиск
Облако тегов
Задать вопрос
У меня нет сил чем то заниматься, больше ничего не интересно. Засыпаю довольно поздно и просыпаюсь каждые часа 2, снятся кошмары, которые на следующий день не помню. Просто ощущаю тревогу после пробуждения. Бывает что вроде хочется спать, но начинаю думать о каких то событиях и не могу спать несколько дней. Все время хожу уставшая, в не зависимости от того сколько спала. Мне сложно делать какие то задания, которые раньше были привычными. Домашняя работа в школу, уборка в комнате, даже просто помыть голову или почистить зубы. Делаю все автоматически, потому что привыкла. Раньше выражала свои чувства в рисунках/музыке/стихах, но сейчас это не помогает. Я перестала понимать где мои настоящие эмоции, а где я просто «подстраиваюсь» под людей. Не важно что происходит, я просто улыбаюсь, или делаю тоже что и другие люди.
Все лето я просидела дома, зарываясь в книги или фильмы. Даже мысли о походе на улицу вызывают тревогу. В школе постоянно нервничаю, иногда начинаю задыхаться из за того что страшно.
Мне не нравится мое тело, внешность. Абсолютно все в себе. Я причиняю себе вред если переедаю, или просто чувствую себя плохо.
Родители говорят что я эгоистка, что мне есть дело только до себя, но это не так. Просто ничего кроме какой то благодарности я к ним не чувствую. Ни любви, ни симпатии.
Мне довольно сложно было все это писать, потому что я не привыкла рассказывать о своих мыслях, проблемах. Друзей нет, родителям не доверяю. Я вообще особо никому не доверяю.
Добрый день! У меня есть проблема с одним моим другом. Он талантливый человек, хороший друг, радующий своих родителей сын. Но дело в том, что когда он остаётся на едине с собой, его гложат ужасные мысли, часто он задумывается о суициде. Говорил, что даже была одна попытка, но мне кажется их было больше, но его что то останавливало в последний момент. Я очень хочу ему помочь. Я понимаю, что с такими проблемами лучше обратиться к психиатру/психотерапевту, но он очень переживает, что не сможет работать в будущем по специальности. Что справка о болезни загубит ему все, что он уже сделал сквозь боль и натянутую улыбку. Но он совершенно не контролирует себя, когда один. Мы знакомы с ним довольно мало, но он уже неоднократно наносил себе вред. В том числе, сегодня бросился под машину…. Благо все обошлось ушибами (хоть и сильными). Что я могу сделать в этой ситуации? Как я могу помочь? Где я могу посмотреть, какие ограничения будет давать справка от психиатра и что будет за НЕзафиксированный случай попытки суицида? Очень надеюсь на ваш ответ. Заранее спасибо
Здравствуйте, читаю здесь, что пишут дети. Потому что моему сыну тоже 12. Он растет, много занимается учебой, спортом. Он неплохо поет, играет на гитаре. Недавно услышал как он слушал песню а там такие слова
У тебя живое лицо, и сегодня оно выражает страдание,
Но я лишь подавляю зевок, ведь я знаю все, что ты скажешь заранее.
Я все это слышал тысячи раз, тысячи фраз, что меня пытались заманивать,
Но я лишь повторяю программу, я лишь повторяю программу, я лишь повторяю программу.
Ты лишь выполняешь задание.
Я понял, что ему ему правда скучно. Он часто говорит, что ему скучно с друзьями скучно жить. Когда услышал этот текст понял, так и есть. Боюсь, что ему захочется развлечься чем-то вроде наркоты. Наверное, я где-то допустил ошибку. Решил написать, может быть, есть мнение как этого избежать? Спасибо
Здравствуйте, меня зовут Ярослав, мне 15 лет. Живу я в провинциальном городке, где люди не получают зп. больше 40к, каждый из моих родителей получает по 30к, но я понимаю, что этих денег не хватает для того, чтобы ни в чем себе не отказывать и тд. Родители говорили мне в детстве, та и говорят, чтобы я учился хорошо, ибо денег на платное образование нету, только бюджет, та я и учусь хорошо… Перешел в 9 класс, все эти годы был отличником, не тот, который зубрит учебник и трясется из-за каждой 4, а в полне нормальный человек, только… Друзей у меня не было, та и я не гулял совсем, ибо я чувствовал себя изгоем, меня постоянно гнобили и тд (У меня были проблемы с лопоухостью, но этим летом мне сделали операцию, так что комплексы исчезли) В том году 15 августа я познакомился с девушкой в интернете (Ей столько же лет, сколько и мне), и вот уже почти год мы с ней встречаемся. Расстояние между нами 210 км, так что время от времени мы с ней видимся. Т.к. мы ПОСТОЯННО находимся за Пк, то ревности к ней нету, за исключением того, когда она ходила в школу. Ну да ладно, пора уже задать вопрос. Когда я понял, что деньги решают многое, то я поставил себе цель: «Достичь большего чем мои родители, одноклассники, знакомые и тд., ни в чем себе не отказывать, не работать на чужого дядю» Я раньше хотел открыть бизнес, но потом понял, что денег не хватит… Меня с 10 лет привлекает IT, поэтому я уже месяца 4 изучаю программирование, уже получаю около 10к в месяц, но… Я не знаю как жить дальше, я боюсь за свое будущее. Родители после 9 класса не разрешают уехать в другой город учиться (К девушке), соответственно нам придется еще так встречаться 3 года, а мб и больше. Мы в последние месяца стали меньше общаться, уже не так весело и тд, и я боюсь, что мы 3 года не протянем еще (Я почти уверен) Та еще и моя цель… Я сомневаюсь, что смогу зарабатывать столько, чтобы ни в чем не нуждаться, соответственно моя цель не будет достигнута. Я изучаю программирование, но понимаю, что я что-то упускаю… Мне хочется сделать так, чтобы когда меня не стало, то я оставил после себя что-то полезное, но и во время жизни хочется жить нормально, а не как вся Россия… А если цель скорее всего не будет достигнута, то какой смысл вообще жить? Раньше я очень часто думал о суициде до тех пор, пока что не встретил девушку, она стала для меня самым главным в моей жизни, я очень сильно изменился… И если мы расстанемся, то я останусь без поддержки, соответственно окончательно забью на свою цель, и вскоре покончу с собой, ибо не ради кого жить, цели я не достигну, смысл жить? Если Вы мне хотели ответить что-то типо: «У тебя есть родители, они тебя любят и тд», то я отвечу так: «Я всю жизнь ни о чем им почти не говорю, не делюсь с ними ничем, хотя они этого хотят. Единственная, кто смогла меня раскрыть — это моя девушка, это наверное единственный человек, ради которого я живу. Если бы я с ней не познакомился, то в то время в ближайшие месяца меня бы скорее всего бы не стало, ибо не было цели, не ради кого было жить и тд». Если Вы хотели ответить типо: «Если вы любите друг друга, то сможете преодолеть все трудности», то я отвечу так: «А если мы раньше любили друг друга, но теперь нам стало скучнее? Тогда расстаться не составит труда, но когда мы расстанемся, то я потеряю смысл жизни, человека ради которого я живу и тд, вернусь тем, кем был, и в итоге сделаю суицид» Просто… Она единственная, кому я все говорю, кто меня поддерживает и тд. Но когда я начинаю так «Ныть», то мы пздц ссоримся, поэтому я стараюсь такие темы затрагивать как можно реже… Она же говорит о том, что мы не расстанемся, что многие через это проходят и тд. Если мы расстанемся, то цель в жизни останется, но вот сил и стремление исчезнут окончательно, ибо не для кого будет это все делать, а делать это все для себя — так себе идея. Если вы напишите: «Найдешь себе другую, та еще лучше», то я отвечу так: «Возможно, но шанс крайне мал. Ибо я не гуляю, та и вообще могу не дожить до того момента, когда найду другую, ибо сделаю суицид». Если вы ответите так: «Суицид делают только слабые», то я отвечу так: «Ну раз Вы так считаете, то это Ваше право. Значит, что я слабый». Ну вот и сам вопрос: «Как жить дальше, если понимаешь, что шанс, что мы продержимся еще 3 года крайне мал, нет веры в то, что я смогу достичь своей цели, а если я потеряю поддержку, то потеряю стремление, соответственно не достигну цели. Тогда возникает вопрос: «А зачем жить, если ты не смог достичь того, что хотел?»
Последний год чувствую себя потерянной.У меня совсем не осталось того кому я могу доверять.Я начала ненавидеть свою внешность,начала худеть и после каждого провала в похудении чувствую себя отвратительно.Раньше мне доставляло удовольствие гулять с друзьями,рисовать и делать то что мне нравится.Сейчас ничего из этого меня не радует.Я хотела начать делать красивые фото,но на всех я получалось мерзко.Последние недели две почти не выхожу из дома так как нет ни сил,ни настроения.Начала задумываться о том что бы покончить с собой,потому что не вижу смысла жизни.К родителям обращаться нет смысла,мать занята своей жизнью и приходит домой только поспать и поесть.С отцом они разведены.Помню как я сказала ему что хочу пойти в медицинский,а он сказал что я не потяну.Была еще подобная ситуация когда я сказала что пойду на курсы бровиста потому что хочу заработать себе на мечту (ноутбук),на это он сказал что бы я не занималась ерундой и что ко мне не кто ходить не будет.Возможно это всегольшь подростковые проблемы и они пройдут,хотела узнать так это или стоит обратиться к психологу.
Чем помочь себе, когла твоя якобы «апатия и подростковые гормоны» уничтожают тебя внутренне уже на протяжении полугода и вес всех недугов растет и наслаивается все новыми и новыми слоями. Совсем недавно мое расстройство достигло апогея и голову заняли совершенно не мои мысли, они противоречат всему, что я годами выстраивала и саморазвивала. Буквально пару часов назад я написала тред в Твиттере и он, на данный момент, наиболее точно передаёт суть проблемы.
Вот его текст:
Вроде бы живу я свою спокойную подростковую жизнь, еда, вода, тепло, доступ к обучению и интернету есть, друзья есть, всё хорошо,но…
Мир с каждым годом, месяцем, неделей, днём и часом воспринимается всё сложнее и многограннее , ты начинаешь видеть отдельные слои культуры и→
Ты видишь противоречия, о них речь и пойдет, они меня сейчас тревожат сильнее всего
Грубо говоря, давайте выделим несколько противоречивых движений :
1. ЛГБТ+ и гомофобия
2. Патриархат и равноправие → отсюда же вытекает феминизм и женоненависничество/сексизм/мизогиния и т.д→
И если раннее я поддерживала (морально продолжаю, это основа склада ума) все движения, которые за отстаивание прав человека, за свободу выбора без осуждений (это же ЛГБТ, феминизм и т.д.), боролась со всеми предрассудками и стереотипами, анализировала и находила верное в спорах→
То в недавнем времени я поняла что перестала это делать, я перестала вообще оспаривать что-либо, осознавать свои позиции — отошла на второй план своей жизни, теперь я просто наблюдатель который лишь впитывает информацию даже не анализируя, это даже нейтралитетом не назвать →
Я просто морально умираю и гнию, у меня исчезает своя точка зрения и тем не менее я не принимаю чужую, эмоции всё чаще не проявляются от слова совсем, я стала безучастной в собственных рассуждения, постепенно все, что строилось так долго мной не просто рушится, оно тлеет →
Из вышеперечисленного вытекает следующее — я перестала стремиться иметь значение вообще, в моей голове зародились (и продолжают это делать) навязчивые мысли по типу «А смысл в твоем существовании?» «Ты ничего не значишь для других» «Ты не можешь помочь» «Ты никому не нужна» →
У меня пропало желание выстраивать планы и мысли для своего развития, для своего будущего, как только я об этом задумываюсь, сразу возникает преградой одна лишь мысль — «А смысл тебе продолжать жить, если ты ничего не значишь, просто умри», это уже даже не просто мысль →
Данное действие внедряется в мои планы на свою судьбу, ведь для чего мне в принципе существовать, если я не принесу пользы для других, если я не воплощение красоты, я не оригинальна, я никто, да меня ещё и ненавидят определенные группы людей за мои взгляды и стремления →
В любой момент от меня могут отказаться все, я могу покинуть этот мир и ничего не случиться, потому что я — никто, песчинка в пустыне, капля в океане, я не представляю абсолютно никакой важности и ценности, для чего мне существовать, если я и самой себе не нужна?
Буду благодарна за помощь и поддержку
Здравствуйте. Сейчас карантин, появилось слишком много времени для размышлений, так что простите, если получится спутано.
В седьмом классе я впервые задумалась о… самоубийстве. Конечно ничего такого я не сделала, не хватило решимости. С тех пор я попыталась изменить ситуацию. Стала чаще выходить из зоны комфорта, пыталась полюбить себя. Но в этом году я поняла, что все это было тщетно. Сейчас мне стало хуже. Я на краю пропасти. Каждая, даже самая незначительная, внештатная ситуация подталкивает меня в бездну. Я не могу ни с кем поговорить об этом, потому что не доверяю никому. Это странно, ведь меня не так часто предавали, наоборот, мое окружение очень дружелюбно. Но тем не менее я жду от каждого какую-то гадость, подножку. Я ненавижу чужие прикосновения, потому что ожидаю, что люди будут вытирать об меня руки. И это ужасно. Но хуже, что я не могу это объяснить, чем сильно обижаю близких. Когда меня спрашивают о будущем, о желаемой профессии, на меня находит тоска. Я вообще не уверена, что у меня есть будущее…
Сейчас я чувствую себя потерянной. Чего-то не хватает, чтобы «разжечь огонек жизни». А недавно я сорвалась. Сильнее чем раньше. Я была полна решимости закончить все: написала записку родителям, уехавшим на дачу, и попрощалась с подругой, но меня буквально спас ее звонок. Я не говорила ей, что собиралась сделать, сказала, что мне просто стало очень грустно. Невыносимо. Но на следующий день будто ничего и не было. Я шутила и общалась как раньше, как будто накануне не плакала весь вечер, пытаясь покончить с собой. Правда внутри остался осадок. Какое-то чувство пустоты и тоски, которые сжигают меня изнутри.
И сейчас все на автомате, я стараюсь отвлечься: погружаюсь в учебу, ищу какое-нибудь хобби. Но ничего не спасает, просто оттягивает неизбежное. Потому что стоит мне хоть не надолго остаться наедине с собой, как все возвращается с удвоенной силой. А мысли о том, что смерть — это выход, все время крутятся у меня в голове.
Я хотела поговорить с родителями, но не уверена, что это поможет. Я не хочу быть паршивой овцой, у которой у единственной в семье. Но я просто не могу как они. Я не могу вынести это одна, а мои попытки что-то изменить, не увенчались успехом. Что мне делать? Как перестать думать о самоубийстве? Как мотивировать себя к изменениям? И как остановить эти бесчисленные самокопания?
Здравствуйте,я в депрессии второй год,хожу к психологу и психотерапевту,но я на грани суицида и планирую его.Я больше не могу так(
Здравствуйте. Я недавно писала на Ваш сайт письмо, где описывала свои проблемы, отношение к пище и самой себе. Тогда у меня был какой-то смысл, какой-то путь, цель, например, лучше общаться с родителями, или главная моя цель — 40 кг. Я дошла до этого и даже перешла эту черту. Увидела на весах сначала ровно 40, потом 39, потом даже меньше.
Сколько, сколько, сколько можно было издеваться над собой? Я не думала и не жалела ни о чем, ни о том, что потихоньку еда захватила мою жизнь, что я ничем особенно не интересуюсь, что все закручено на одной цели. Мы поехали с классом в другой город. Я весила где-то 41 кг и хотела сохранить этот результат. Но кормили нас по нормам: много, обильно, жирно. У меня была паника, это останется кошмаром: я сижу за столом, несут еду: салат, суп, второе, пирожки, на столе морс и все едят. А я чувствую себя загнанной в угол, страшно, жутко, мне хочется выбраться и бежать куда-нибудь, я сидела и мучалась. Если это было в гостинице, я просто-напросто отмечалась у классной и сразу уходила. Я с ужасом осознавала, что большинство моих воспоминаний из поездки — еда, что когда мы гуляли я думала, что сжигаю калории. Меня пытались накормить, учительница, соседка по комнате, они считали, что мне надо больше есть.
Я чувствовала себя ужасно. Вернувшись домой я не поверила весам, я думала, что я жутко растолстела, а вес чуть ли не был меньше прежнего. Я провела разгрузку, вес снизился. Вес продолжал снижаться. Начались каникулы, я стала больше двигаться и скинула до 39-40 кг. А потом из командировки приехал папа.
Он отметил, что я выгляжу нездорово, как человек, который перенёс тяжелую болезнь. Через несколько дней мы поехали загород. С одной стороны я чувствовала, что я должна радоваться, это же настоящая зимняя сказка… Мне было постоянно холодно и как-то беспокойно, не понимаю, почему, вроде все хорошо, но было какое-то ощущение, что из меня выкачали всю радость и энергию, желание жить.
Вернувшись домой я продолжала чувствовать себя плохо. Мне было ужасно холодно даже в нескольких кофтах. Голова кружилась, хотелось спать. Я решила сказать родителям, и очень зря. Мама с папой сильно поругались, папа обвинял маму, что она не видела, что я так изменилась, мама говорила, что меня нужно просто покормить. Папа говорил, что меня надо лечить, везти на обследование, что у его знакомой дочь умерла, а все было также. В итоге меня заставили выпить кружку молока с мёдом. Я сидела, а они кричали друг на друга. Я плохо понимала, что происходит, просто хотелось исчезнуть. Я тыкала ложкой мёд, пыталась пить молоко. Мама хотела кормить меня с ложечки, но я все-таки как-то справилась с молоком и просто сидела и плакала. Папа спрашивал, что случилось, почему я довела себя до такого. Мама объясняла, что я была ,,жирной,,, что и правда надо было сбросить, но я ,,переусердствовала,, Папа сказал, что таким доброжелателям нужно языки отрезать. Мне так странно стало, он и не догадывался, что его шутки тоже сыграли свою роль. Я чувствовала себя ужасно и просто пошла спать.
С тех пор если моё настроение и улучшалось, то очень редко. Все как будто сквозь чёрное зеркало, я стала раздражительной, агрессивной, все, что раньше меня радовало теперь безразлично. С родителями ругаюсь из-за еды регулярно, стала врать, мне стыдно, я никогда раньше так себя не вела. Но если я скажу, что поела макарон у подруги, то они обрадуются и не будут допрашивать меня и запихивать еду. Я хочу избавиться от привычки делиться чем-то, сегодня опять все пошло наперекосяк. Шла утром обычный маршрут, было безлюдно и я просто шла и плакала, было так плохо и больно. Сказала родителям, дома тоже плакала. Я и не думала, что они заставят меня выпить сладкого чая с печеньем. Стояли и смотрели, а я думала, как бы вылить куда-то это, сколько сахара, сколько калорий там. Кое-как что-то попила. Не могла потом что-то есть, пришли гости, я сидела в комнате, сил ни на что не было, просто плакала и ненавидела себя, последний день каникул выдался таким. Заставила себя съесть салат, магазинный, он тоже с сахаром. Печенье с витаминами. Теперь ещё хуже, не могу заставить себя что-то делать, сил нет, мне ничего не хочется.
Куда делась я? Та прежняя, мотивированная и веселая девочка? Она любила всех, каждую прогулку, каждую возможность, она смотрела фильмы и читала книги, не думала о еде и весе. У неё были мечты, и они могли бы сбыться. А сейчас это не я. Как будто что-то украло мою жизнь и не хочет отдавать.
Я хочу стать прежней. И для этого у меня есть только свои силы. Я пыталась рассказать родителям, почему я решила худеть и что вообще случилось, но они кричат в ответ и обвиняют друг друга. Меня не слышат. Я, кажется, напридумывала себе всякий бред, но я не могу взять себя в руки. Не могу отнять мою жизнь у чего-то чужого. А она мне нужна. Помогите, пожалуйста, дайте совет.
Здравствуйте, меня зовут Алеся, мне 14 лет.
Я боюсь общаться с психологом в живую, поэтому напишу сюда.. Начну с того, что у меня ужасные отношения с родителями. Мы часто ссорились, доходило и до драк..меня били родители, а именно мама, папа же мог кинуть в меня вилку или ложку и наорать, угражать и тд. Ещё с нами живут бабушка и дедушка (родители моей мамы) и из-за семейных ссор, мне родители запрещали с ними общаться, была даже одна очень страшная ситуация..когда мама билась с дедушкой из-за меня.. В общем я получила плохую оценку в школе и не сказала маме, так как боялась её реакции, мама всё узнала и хотела меня уже ударить по голове, как я села на стул и толкнула её ногой в живот, потом я убежала в комнату к бабушке и дедушка и они за меня начали заступаться, были крики, а затем была и сама драка.. Вечером пришел папа и кричал на меня, говорил, что я разрушаю семью.. (Когда мне было где-то 5-6 лет папа бил маму, теперь этого нет, бывают только мелкие ссоры) Из-за этого я резала руки, мне говорили, что я плохая дочь и я себя наказывала, у меня всегда был плохой принцип..что если я плохая, значит я сделаю все, чтоб быть максимально плохой.
Сейчас у нас очень нестабильное отношение, мы можем поругаться с родителями, потом помириться, до драк не доходит. Мне иногда кажеться, что возможно у меня есть какое-то психологическое расстройство.. У меня бывают резкие перепады настроения, бывает очень грустно, плохо, я много ем и пью кофе(хотя его я стараюсь много не пить), у меня очень много мыслей в голове и часто я не могу сконцентрироваться на чем-то одном, я быстро и иногда невнятно говорю, еще я разговариваю сама с собой в слух или с игрушкой.. Я просто начинаю вести диалог, я могу представлять, что нахожусь с определенным человеком или даже компанией, говорить как за себя, так и за своего «собеседника». Это получается очень правдоподобно и я начинаю верить, что это происходит на самом деле. А игрушку я безумно люблю, я могу с ней спать, разговаривать, я желаю ей спокойной ночи, и когда мы куда-то уезжаем я не могу взять её с собой, потому что она достаточно большая, мне стает очень одиноко, как буд-то я уехала без любимого человека..мне кажеться это нездоровым и я незнаю что делать..
