Здравствуй!
Нужно немного подождать! Сейчас консультанты отвечают на поступившие ранее вопросы. Обязательно сохрани свой вопрос, ты сможешь отправить его в ближайшее время. У тебя еще есть время поработать над ним или почитать уже размещенные на сайте вопросы и ответы на них. Возможно, это окажется полезным и достаточным.
! Если вопрос срочный или ситуация неотожная, зайди в раздел "Где найти помощь", там есть телефоны и адресы интернет ресурсов с помощью
Быстрый поиск
Облако тегов
Задать вопрос
Добрый день. Мне 18. Я уже 2 года боюсь изнасилования. Началось все с того, как я посмотрела фильм, где это было. Потом, когда я шла из школы, на меня почему-то многие на улице с улыбкой смотрели. Родственники говорят, что на меня смотрят, потому что я красивая, и это нормально. Но мне это не нравится, при любом взгляде я чувствую, что меня обесчестили. Но все принуждают меня принять, что это нормально и так надо жить. А я так не могу. Когда на меня смотрят или встают рядом, я потом очень долго чувствую, что меня изнасиловали, и ничего не могу делать. Родственники смеются над моей проблемой, по-моему, это просто кощунство. При этом водят меня к доктору, но это не помогает. Когда я рассказываю про очередное происшествие (это случается каждый день, иногда по несколько раз), они принуждают меня забыть об этом и удивляются, что я не могу. Якобы они на моем месте сразу постарались бы забыть. Я ни от кого не получаю помощи. Более того, мне говорят, что пережить это в 18 лет нормально и менее болезненно, чем в 12. Я думаю, в 18 это ещё тяжелее, потому что человек уже очень хорошо понимает, что произошло. Моя семья не может понять, что каждое странное движение в мою сторону — это для меня травма на всю жизнь. Их скопилось уже огромное количество, и я живу со всем этим грузом. Я хочу, чтобы ко мне относились, как к жертве, более внимательно и сочувственно, мне это необходимо. Мне обещают так поступать, но продолжают вести себя так, будто ничего не происходит, и общаться со мной, как будто все в порядке. Но это не так. Я решила уйти в монастырь после института, но жить до этого ещё 4 года. Помогите, пожалуйста
Здравствуйте. Дело в том, что мои мечты, а точнее мечта, отвлекает меня от реальности. Я все время думаю о том, как было бы хорошо если бы она осущемтвилась, в то же время я понимаю, что от меня это никак не зависет и она никогда не сбудется. У меня еще лет с 5 такое хобби, придумывать мечты, которые невозможно осуществить но это быстро проходило да и думала я о них не так часто. Я засыпаю с мыслями об этом, я думаю о этой мечте пока сижу на уроках, пока еду в машине, постоянно. Я прокручиваю разные варианты осуществление мечты, но опять же, от меня это абсолютно независит и я не могу сделать ее своей целью, как бы мне не хотелось. Не думать о ней было бы здорово, но проблема в том, что мне нравится постоянно думать о ней, хотя головой понимаю, что это становится ненормальным. Возможно стоило бы сходить к психологу, но моя мама это не поддердит, сказав поговорить с ней, а я не могу рассказать об этом никому. И я не знаю, что мне делать.
Он меня достал! Чувак из параллельной группы ошпарил меня кофе в буфете, прямо на новую белую футболку! Он меня не заметил, потому что пялился на ходу в телефон. На мои слова «Можно аккуратнее?», он ответил «А у тебя телефона я не вижу! Что тебе мешало смотреть, куда ты прешь?». Это просто хамство! Я ему сказал, что если футболка не отстирается, я заставлю его заплатить за нее, в ответ он словесно облил меня грязью! Она не отстиралась. На следующий день я подошел к нему с футболкой и чеком, говорю «Либо отстирывай, либа отдавай за нее деньги», он швырнул мне футболку в лицо и оскорбил меня. Дошло до серьезных разборок и не без рук. Я не могу спокойно ходить на пары. Как вижу его, меня прям передергивает. Настроение на нуле. Так же он всячески пытается теперь меня задеть, специально толкнуть в коридоре или крикнуть что-нибудь неприятное вслед. Говорить с ним бесполезно. Цепляться с ним тоже не хочется, но он не оставляет меня в покое. Хотя я считаю, что виноват он. Если бы он просто тогда извинился, я бы не пытался заставить его расплатиться за футболку, но он не захотел этого сделать. И чем дальше, тем хуже. Иногда он пишет мне гадости в соц.сетях. Я так скоро сойду с ума. Что мне с ним делать.
Здравствуте. Дело в том, что у человека, с которым я в отношениях проблема со здоровьем, у него астма (из-за этого освобожден от физ-ры) и есть аллергия на некоторую еду. Я читал, что при астме противопоказан алкоголь. Он не пьет вообще никогда и в этом он молодец. Но он курит. А еще бывает ввязывается в драки с пацанами из школы, а это физическая нагрузка, да и ударить могут куда не надо и ему станет плохо. Еще у него сложный характер, он вспыльчивый и это тоже влияет на состояние здоровья. Он меня не слушает, продолжает курить и уже в этом учебном году успел побывать на разборках. Я очень боюсь за него и не знаю, как ему донести, что так делать нельзя. Приступы при мне были и это страшно.
Твой вопрос
Здравствуйте у меня очень хорошая семья мама Папа и братик . Но Папа постоянно кричит и иногда бьёт меня . Допустим если я не вымыла разбившиеся тарелку то он заставит её вылизать языком и не важно что там могут быть осколки. Постоянно обзывает ненормальной дурой и тварью после ухода дяди от тёти к другой семье бабушка начала пить а в её возрасте это опасно для здоровья и поэтому я постоянно приезжаю к ней . Но иногда мне очень хочется к ней переехать . КАК С НЕЙ ОБ ЭТОМ ПОГОВОРИТЬ?
ЙДобрый день.Моего сына обижают в школе одноклассники.Ему 12 лет.Не знаю,что делать? Сегодня разговаривала с мамой одного из обидчиков.Как бы хуже не стало.
До 9 лет ко мне все тянулись общаться и играли со мной,я отвечала взаимностью,все было хорошо..Но когда мне стало 9 лет над мной начали смеяться,предавать,бросать и лгать..Из-за этого я резала руки и глотала таблетки,я много думала о суициде(я была очень ранимой и поэтому наверное и делала),но это заметили родители,и я прекратила это делать (продолжалось это с 9 по 12 лет),позже все стало хорошо,но недавно все это вернулось(предательство и тд тп..)
из-за насмешек у меня нет самооценки,я не уверена в себе..
подскажите,что мне делать и куда деваться?
я устала от мыслей о смерти,от мыслей,что я никому не нужна
может я что-то делаю не так?
может мне не нужно/надо обращаться к людям хорошо?
Здравствуйте! Очень часто Вам пишу и на этот раз у меня вот такая ситуация…
Я была безумна влюблена в свою учительницу по английскому и старалась это скрывать. Дарила подарки и очень выделялась по её предмету и до сих пор лучшая по английскому не по городу а уже по области(благодаря любви к ней).Но т.к я от неё не получала ни ответа ни тепла (она очень холодный человек)мне становится очень больно её любить.А люблю я её 4 год , у нас даже дружеские отношения( но мне мало).Меня постоянно к ней тянет (до боли до слез хочу к ней) и не с кем поделиться .Иногда даже реву сильно не скрывая чувств.Я просто постоянно хочу с ней быть.Но не могу (мы редко видимся летом…у нее дела…)я её постоянно караулю возле своего окна и смотрю на неё из окна..я знаю точное время когда она выходит на улицу. .а внутри все как будто двигается .Я уже хочу забыть про свои страдания , и про неё. .но не могу никак .4 год мучений.Учительнице 52 года а мне 17..все вроде спокойно уже не так как раньше, но слишком уж тянет к ней.Пройдёт ли это чувство любви?
Здравствуйте. Хочу сказать, что я из хорошей семьи, никто никого не бьёт. Все хорошо. Ближе к ситуации. Сегодня мне пришло письмо о том, что на меня хотят подать в полицию за то, что я отдала за пиар в Инстаграме книгу. Книгу я отправила в телеграмм одной девочке. И сегодня мне написала адвокат автора книги и она хочет подать в суд, чтобы мои родители возместили ущерб. Родителям я ещё ничего не говорила. Я почитала в интернете сколько будет штраф за это. Там написано, что от 10 тыс. до 5 миллионов рублей. У нашей семьи сейчас таких денег нету. Недавно ко мне пришли мысли о суициде и что так будет легче. Подскажите, что делать?
Я не знаю, с чего начать? Ощущаю что-то типа одиночества в толпе… Вокруг куча людей, у каждого свои проблемы и никому нет никакого дела до моих. У меня есть друзья, но они только ими числятся. Никогда лишний раз не спросят, как у меня дела? Наверное, если бы я покончила с собой, они бы даже не заметили. Всем всегда только что-то нужно от меня. Какие-то проблемы? К кому они будут обращаться? Конечно, ко мне! А я что? Всегда помогаю и говорю себе, что был последний раз, когда я кому-либо помогала.
Почти всё лето я сижу дома, потому что от вида разных весёлых парочек на улице мне становится грустно и слезы наворачиваются. Я начинаю думать о том, почему у меня всё не так?
Я боюсь доверять людям, боюсь испытывать какие-то чувства к ним. Хочется просто взять и отключить своим эмоции и чувства. Я хочу ничего не чувствовать. Хочу не чувствовать обиды,предательства, ненависть…
Однажды я доверилась подруге. Она обещала, что будет со мной не смотря на всё плохое, что я сделала ей. Я призналась во лжи. Теперь у меня нет подруги. Она делает вид, что мы вовсе не знакомы. Ненавижу себя за это.
До сих пор думаю, зачем я призналась? Ответ прост: я не могла больше это терпеть, чувство вины приследовало меня. Оно преследует меня до сих пор.
Почему один ужасный поступок перечеркивает всё хорошее, что ты сделал?
Я ненавижу этот мир. Ненавижу людей, которые меня окружают. Все так мило улыбаются тебе в лицо, а на самом деле думают, как бы побыстрее от тебя отвязатся.
Кажется, я сошла с ума…
Однажды я написала предсмертную записку. Она ничего не значила, потому что я на самом деле не хотела кончать с собой. Я была очень расстроена, обижена, зла. Я писала и думала о том, что моим близким будет больно, если я умру. И я хотела бы, чтобы им было больно. Да, я точно сошла с ума…
