Здравствуй!
Нужно немного подождать! Сейчас консультанты отвечают на поступившие ранее вопросы. Обязательно сохрани свой вопрос, ты сможешь отправить его в ближайшее время. У тебя еще есть время поработать над ним или почитать уже размещенные на сайте вопросы и ответы на них. Возможно, это окажется полезным и достаточным.
! Если вопрос срочный или ситуация неотожная, зайди в раздел "Где найти помощь", там есть телефоны и адресы интернет ресурсов с помощью
Быстрый поиск
Облако тегов
Задать вопрос
Уже писал сюда 2 раза, надеюсь прошлые обращения дадут информацию для более точного ответа и понимания каких то прошлых возможных причин.
Времени с тех пор прошло немало, наверное для понимания нужно расписать чуть подробнее, но естественно не раскрывая ничего лишнего, правда я перечитываю свое сообщение и понимаю что тут немало, наверное воды, простите за такое объёмное письмо, я правда не знаю куда его отправить
Когда я отчислялся, конечно состояние в конкретный этот момент было хуже всего, что как ни странно и уберегло от срочной службы, изначально меня должны были списать по чему-то другому, но я решил ещё и к психиатру сходить, точнее отправили меня, не буду прям всё расписывать чтобы не затягивать, скажу лишь что со мной поговорила психолог и мне поставили дистимию. Правда помощи никакой не было, ну надо было самому идти уже после военкомата, да и об этом чуть позже. В промежуток между поступлением уже в колледж и «отдыхом» я сидел и играл в геншин, наверное именно такой «лёгкий» период и способствовал, наверное восстановлению. Когда я поступил то перезачел предметы, 1 курс прошел буквально парой предметов, закончил его на отлично, правда на проектной деятельности я чуть всё не заруинил из-за прокрастинации и буквально в последнюю ночь всё доделал, не спал и налажал на защите (тупил), но 5. И перед 2 курсом я узнаю что будет программирование и математика, я беспокоился что не получится но всё получилось, 1 семестр 2 курса был по сути очень простым и я его полностью автоматом закрыл, но я прям почувствовал что ещё чуть-чуть и не получилось бы, буквально заболел на следующий день после получения зачета по последнему предмету. На следующем семестре, видимо видя мои успехи по программированию в колледже и наверное принимая во внимание где я раньше учился, мне предлагают поучаствовать через год в чемпионате профессионалы по мобильной разработке (где-то тут я похожее письмо видел, видимо я не один такой), ну и я думаю, ведь всё получилось, я в прайме, уже не повторю прошлых ошибок, да и неудобно отказывать преподу который автоматом 5 поставил. В общем шел 2 семестр, а у меня сон не был налажен, я потихоньку что-то пытался изучать параллельно, и по итогу оказалось что мне невероятно тяжело, когда я после пар садился я буквально не мог больше часа сидеть над ней, при этом она словно давила на меня, в фоне была задача на которую просто не остаётся сил, но её нужно делать. Вот семестр закончился, снова получилось, второй курс снова на отлично. И впереди было лето, я уже начал как-то откладывать мобилки, но думал, летом и их сделаю и компьютерные сети повторю и с Linux поработаю, в общем ожидание продуктивного лета. И бабушка говорит что отправится в другой город, ну я думаю, если раньше я мог не справиться с бытом потому что мал/общага плохая/в вузе трудно/у меня печалька/и прочие причины и оправдания, то сейчас то я в родном городе, у меня достаточно денег, я в комфортной квартире, а с тех пор прошло немало времени и ко мне точно не вернётся то состояние)))
Честно говоря, именно когда я понял что просто не могу взяться за посуду, взяться за уборку в доме, взяться за мобильную разработку, за повторение материала из колледжа, и даже за собственную гигиену, мне показалось что вот оно, ужасное состояние из 2023, то чего я так не хотел испытывать снова, оно вернулось. Ну я думал, бабушка вернется, быт разгрузится в августе, я снова буду продуктивен, а это так, временный эпизод. Вот прошёл август, я так ничего и не сделал. Ну началась учёба, я подумал что «лето я потратил на отдых, теперь с новыми силами я смогу сделать всё что планировал».
И вроде бы пары идут как обычно, у нас 2 смена, учебная практика, новые темы, но я начал испытывать такую, не знаю, серость и тоску, я сидел на казалось бы, очень интересном предмете, но я хотел чтобы оно закончилось, вот я сижу на компьютерных сетях, я отлично настроил ospf, кажется что ничего не изменилось и я также хорош, но меня не покидает ощущение что всё моё «счастье», весь мой успех — это мимолётный успех который держится на чем-то очень хрупком и может в любой момент разрушиться. Нам сейчас надо делать курсовую, казалось бы, просто надо писать по страничке в день и успех, но я снова прокрастинирую, я даже отложил на 2 план мобильную разработку, и должен был сфокусировать силы хотя бы на части по сетям, но всё словно, перестало вызывать интерес, но в отличие от прошлого, теперь у меня уже нет оправданий, хорошие однокурсники, преподы, дом, финансы, нет ни одной причины для печали и всё равно, я не способен заняться необходимым, я отдыхал всё лето, но мои силы не восстановились, я делаю задания, но не факт что смогу дальше.
Я понимаю, что надо что-то делать с этим, иначе тот самый сценарий с отчислением из 2023 может повториться вновь (а мне этого совершенно не надо), благо в моём учебном заведении есть психолог, и условно «я к ней записываюсь -> она пытается дать советы -> если помогли то хорошо -> если нет то надо поработать ещё -> и так далее», чтобы к ней записаться надо заполнить штучку, но я как открыл её сентября наверное 10, так она и не отправлена, наверное я с мыслями не могу собраться, но я точно должен что-то делать, пока не стало ещё хуже и ситуация совсем не вышла из под контроля, я уже начал сильнее терять мотивацию, я уже начал больше плакать, мне уже начали сниться кошмары, неужели мое состояние будет ещё хуже чем тогда?
Я понимаю что в формате письма невозможно помочь, особенно мне, но кажется мне нужен, хоть какой-то разбор, что со мной, и как хотя бы сделать первый шаг для получения помощи
Здравствуйте. Мне очень тяжело, пишу, потому что боюсь за себя. У меня 4–5 лет алкогольные запои по 1–3 месяца, были две попытки суицида в прошлом, сейчас стал лудоманом (игровая зависимость). Бывают приступы, когда плачу и ничего не хочу, кроме смерти, — обычно от триггера. Сегодня было сильное желание умереть.
Постоянно устал, голова болит, сплю по 13–16 часов или не сплю. Мысли, что всё бессмысленно, ненавижу себя. Резкие приливы сил, потом провал на неделю, самоуничижение. На алкоголь реагирую крайне: либо суперактивный и весёлый, либо хочу прыгнуть с обрыва (однажды пробовал). В детстве били, издевались, отец бросил и до сих пор давит. Боюсь всего: потерять девушку, не найти работу, боюсь своего пьяного состояния, боюсь подписать контракт или навредить себе. Магний пил — на время легче, но тянет в безысходность. Помогите, что сделать прямо сейчас
Мне часто тяжело даже пошевелиться, не хочется ни с кем общаться, гулять трудно, любимые дела перестали нравиться, так как сейчас каникулы проще, потому что я могу лежать ничего не делая, ведь во время школы вставать с утра было невероятным подвигом, у меня во время школы были суицидальные мысли, я часто просто спонтанно ревела в подушку даже не зная почему, любимые занятия перестали приносить радость, а от школы было ещё хуже, весь день как разбитая ваза, к вечеру было немного легче но это было невероятно незначительно, так же постоянно наворачиваются слезы когда кто то отчитает или даже в самом мягком тоне говорит о ошибке, я ненавижу себя и свою жизнь, у меня есть ощущение что за мной постоянно следят и/или осуждают за спиной, Я не знаю что мне делать ведь если я пойду к школьному психологу меня затравят в школе а идти к живому человеку страшно.
Привет. Почему у меня ощущение что я деградирую все сильнее с каждым годом? Мне сейчас 15 и буквально 3 года назад все было по другому. Я мог за 10 минут до урока выучить большой стих наизусть, а сейчас два дня учил небольшой стишок и в итоге ответил неправильно. Я разучился правильно формулировать мысли и говорить, у меня в словах просто каша. Я путаю окончания, склонения и прочее: вместо предложения «»здарова, братан, че, как дела? Помнишь историю одну…»» у меня получается «»Это короче ****, ну здарова **** братан ****. Че **** как дела? Это короче ****, как его там ****… Это ну *** ***короче *** помнишь историю, а?»». На уроках отвечаю бессвязно, постоянно запинаюсь, летят слюни, «»экаю»», пытаюсь вспомнить слова, дублирую одно и то же по несколько раз. Раньше знал таблицу умножения, умел делить и умножать в столбик, недавно не смог сложить 33+14. Серьезно. Я неправильно ответил. На русском языке я забыл все правила, склонения, падежи, спряжения, формы и прочее. Я могу только по интуиции написать что-то, но конкретно ничего не отвечу. В задачах на логику тоже все стало туго, могу по 10 раз перечитать условия и потом пол часа визуализировать все, при этом ощущение что мозг взорвется сейчас. По математике я на уровне второклассника, ОГЭ я не сдам. Какие-то банальные вычисления и формулы я тоже не знаю, может случайно что-то применю в жизни, но не более. Физически тоже все отвратительно: просыпаюсь уставшим, глаза закрываются, устаю за час и больше нет сил. После буднего дня нет сил даже с кровати встать, лень есть, в туалет пойти. Причем ни у кого такого нет, все учатся и работают нормально, один я через пол часа работы ною что больше не могу и что я устал. Когда просто сижу или лежу появляются небольшие галлюцинации, кажется что по комнате ползают пауки и мелкие жуки, что из темноты идут черные щупальца и прячутся когда я на них смотрю. Периферийным зрением вижу тени, которых нет и которые мелькают иногда. И это **** полный. А что будет через несколько лет? Слова забуду? Имя свое? Я **** ненавижу себя. Просто хочу взять нож и отрезать к **** жир с живота, нос ****, мой вонючий рот разрезать ****. Иногда случаются вспышки агрессии, хочется **** кожу себе на руках порвать, так как **** просто раздражает моя забывчивость, неуклюжесть, стыдливость и неловкость. Я **** весь какой-то странный, постоянно не могу расправиться, за малейшую ошибку на публике я просто хочу себе **** набить и горло вскрыть. Потому что я позорюсь ****, люди видят что я весь неловкий и стыдливый, и меня это **** злит. Я уже **** этой **** страдать, **** я какой-то неприспособленный и неуклюжий? Просто **** мусор ****, причем отупевший вкрай.
Мне 17. У меня уже 4 года тревога и переживания из-за старой истории, бывают панические атаки. Не хочу к ПСихологу очно, но чувствую, что нужна Помощь. Просто поговорите со Мной».
Добрый день. Не могу разойтись с мужем, пыталась несколько раз. Он не хочет уходить из моего дома, у нас 3 детей. На днях я ему в очередной раз сказала что не хочу с ним жить и иметь что то общее, кроме детей которые уже есть. Он человек не скажу что плохой, но вспыльчивый, постоянно орёт, идёт ударить или побить, вечно всё не нравится. Мои силы уже на исходе, с ним очень трудно жить, а вчера узнала что беременна, пришлось оставить всё как есть, деваться некуда, но жить с ним не хочется, я не боюсь остаться одна с детьми.
Здравствуйте.
Я недавно начала заниматься с психологом (прошло наверное консультации 4) , в запросе написала такое сообщение:
«У меня проблемы с усталостью, тревогой, страхами, подавленностью, отсутствием мотивации/желаний/целей, вопросами типа «зачем я живу». Часто бывает состояние, когда я делаю всё на автомате и ничего не хочу. В такие моменты даже привычного сопротивления нет, просто делаешь дела с какой-то усталостью и пустотой внутри.
Это мешает посещать колледж, частые пропуски. Я вроде пыталась говорить родителями, что мне плохо, но не то чтобы меня понимают..критикую и давят ещё больше.
Мне просто хотелось бы понять что со мной происходит, правда ли мне плохо или я всё «навыдумывала», «преувеличила» и как сделать лучше »
На самих консультациях мы обсуждали то, что нужно повзрослеть и брать на себя ответственность за свое состояние. На вопрос о том, нормально ли так серьезно думать о суициде привела пример какой-то девочки, которая импульсивно спрыгнула с четвёртого этажа потому что хотела, чтобы о ней все переживали. Но это не мой случай. Я задумываюсь об этом потому что мне кажется всё каким-то бессмысленным, безнадежным. Были моменты, когда я просто лежала и пялилась в потолок с ощущением усталости и тошноты от того, что живу, что приходится общаться с людьми, учиться, что-то делать. В общем, всё списали как обычно на подростковый возраст и гармоны. Сказали, что мое постоянно плохое настроение, которое присутствует всегда на заднем плане, следствие нервного детства и что это не пройдет, а только со временем притупится. Это только добавило ощущения безысходности, честно говоря.
Потом отправила такое сообщение
«Здравствуйте
Хотела узнать, к вам обращаться, если у меня проблемы со здоровьем? Чтобы понять это психосоматическое или нет и что с этим делать, если да.
Просто уже ко всем врачам ходила проверяться. Ставили диагнозы вегето-сосудистая дистония, синдром раздраженного кишечника, пятна красные по телу, с женским здоровьем проблемы, не понятно почему возникший гастрит, головные боли напряжения, с давлением проблемы
При этом анализы и узи все в норме, только небольшие отклонения
К психиатру ходила. Она меня послушала минут 10 и выписала какие-то таблетки(золофт с атараксом, я их не пила). Сказала, что это подростковое и просто упадок сил.
И лечиться таблетками/ витаминами/диетами пробовала, ничего особо не меняется »
Мне ответили
«Доброе утро, Виктория! Психиатр права, это возраст. Пройдет само. А вот, что не пила таблетки, это Вы большая молодец! Правильный здоровьесберегающий выбор.
Раз диагностические методы говорят, что организм, в целом, в норме, это подтверждает психосоматические возрастные отклонения.
Гастрит от непонимания, как нужно поступить в той или иной ситуации. ВСД с давлением — страх общения со сверстниками.
СРК с красными пятнами — результат ядовитых эмоций (злость, раздражение, напряжение и др).
Что с этим всем делать?
Медленно и верно взрослеть.
Вырасти и позвзрослеть это разные понятия. Важно повзрослеть. Растете Вы неосознанно, а взрослость, это осознание того, что за Вашим выбором стоит Ваша ответственность. И только Вы выбираете хорошо Вам или плохо. Сейчас, когда гормоны скачут, как кони на ипподроме, взросление можно отложить и включить внутреннего наблюдателя, а это значит перестать бояться своих болезненных состояний, так как всё это скоро завершится и тогда можно будет приступить к взрослению.»
Я хотела спросить это хороший ответ от психолога? Или всё же что-то упускает? Или мне стоит менять психолога? Потому что я не знаю. Мне ответ не нравится, но если это действительно так, то я задумаюсь.
я не могу понять меня и разобраться, я не понимаю чего хочу от жизни и от себе, чего хочу с человеком который мне нравится, ещё мне кажется что у меня рпп, есть признаки, про Лены с друзьями и с родителями не маленькие и я не знаю что мне делать
здравствуйте
в последнее время у меня ужасное настроение,я попал в больницу два раза и сейчас лежу на домашнем лечении, каждый день одно и тоже,меня бросил близкий человек, каждый день мне хочется сдохнуть
Я чувствую себя не очень хорошо в последнее время. Пыталась сказать родителям. Они сказали мне никто не нужен. Я чувствую себя так будто выгорела. Мама не хотела слушать мои проблемы, перетягивала одеяло на себя, рассказывая про свое детство. Итогом все закончилось что я оьнимила её, рыдала, заикалась и просила прощение, за то, что я неблагодарная. Мама говорит что меня никто целыми днями не трогает, не ругает и тд. Да эт так.. Но чувство одиночества от этого не уходит. Также я не могу отвязаться от человека который не все гда хорошо ко мне относиться. Я не знаю что мне делать.. Мне бы хотя бы режим восстановить.
