Здравствуй!
Нужно немного подождать! Сейчас консультанты отвечают на поступившие ранее вопросы. Обязательно сохрани свой вопрос, ты сможешь отправить его в ближайшее время. У тебя еще есть время поработать над ним или почитать уже размещенные на сайте вопросы и ответы на них. Возможно, это окажется полезным и достаточным.
! Если вопрос срочный или ситуация неотожная, зайди в раздел "Где найти помощь", там есть телефоны и адресы интернет ресурсов с помощью
Быстрый поиск
Облако тегов
Задать вопрос
Со своим парнем мы встречались всего 3 месяца после того как его забрали, у нас уже пол года отношений. За такой маленький период времени мы действительно осознали что любим друг друга и не скрываем своих чувств. Он старше меня на три года. Больше всего меня беспокоит его не доверие ко мне. Он запретил мне гулять с подругами, не общаться с противоположным полом (с одноклассниками в том числе), меньше красится. Но это вполне объяснимо и его я вполне понимаю. Но доводилось сталкиваться и с такими ситуациями: Мама частенько просит сходить и оплатить какие-либо квитанции, по школе я пару раз задерживалась, чтобы исправить свои оценки, поездка в гости или другие мероприятия с семьей. Всегда присылаю ему фото отчет где я нахожусь, чтобы он меньше переживал и волновался, но все равно всегда находит к чему придраться.
В порывах агрессии может сказать мне, что «Тебе такой парень не нужен», «Легче найти другого», «Я устал тебе каждый раз все объяснять», «Нам не о чем больше общаться, пока».
Один раз действительно чуть не дошло до расставания и тогда я реально испугалась за наши отношения, ведь без него, смысл моей жизни закончится. (А все началось с того, что в учебное время я болела и сидела дома, в сетях меня спросил одноклассник когда я выйду в школу и тут понеслось). Теперь же у него есть доступ и к моей странице. Но на самом деле я от него ничего не скрываю и я не переживаю за то, что он найдет то, что ему не понравится.
Настает момент когда у нас налаживаются отношения, мы можем и шутить, признаваться в чувствах и просто говорить о будущих планах. Но бывает все начинается снова ссоры, недопонимания и нарастающий стресс.
Есть очень важный факт, который не дает мне покоя и который может объяснить его поведение. Его прошлый опят с девушками связан с не очень благоприятными концом, они его бросали и того хуже изменяли, в какой-то степени сломали его доверительные отношения в целом.
Посоветуйте что в такой ситуации лучше сделать? С чего конкретно стоит начать обсуждение темы?
Твой вопрос: Я одинока,мне трудно жить в этой тоске..всё настолько ужасно и плохо..Я не знаю ,что делать..Зачем я вообще родилась,лучше умереть -эти мысли меня посещают каждый день..Одиночество и одни трудности..Я всё время грущу..в школе у меня ничего не получается я расстраиваюсь..я потеряла мне очень близкого человека и ещё тошнее становится.Эх
У меня нет друзей. С одноклассниками не общаюсь из такой напряженной обстановке мне не хочется ходить в школу
Здравствуйте.
Я ненавижу свою внешность. Именно поэтому каждый день я ношу линзы, парики , а так же наношу макияж на себя. Так я становлюсь более милым и общительным.
Я пришел с учебного учреждения в маске т.к. моя кожа сейчас очень сильно обветривается. Моя мать начала кричать на меня и оскорблять, много говорила о тем, что меня могут избить, что меня никто не примет в России. И сейчас я просто не знаю, что мне делать.
Еще мой друг сейчас просто оскорблял меня из-за того, что я не поделился своими проблемами.
В конечном итоге сейчас я просто плачу.
Здравствуйте.
Я вышла замуж в 19 лет. Неожиданно как для себя, так и для родителей. Неожиданно потому, что до этого никогда не общалась с противоположным полом ввиду чрезмерной стеснительности. С рождения страдаю нейродермитом, который только усиливает мою как внутреннюю душевную слабость, так и физическую. Вообще, как только пошла в школу, замкнулась и с тех давних пор те страхи перед людьми преследуют меня. Я плакала на каждом уроке по любому поводу, из-за любого недочета и мелочи. Сейчас же испытываю большие трудности в общении с незнакомыми людьми. Стыдно осознавать, что я на 4 курсе университета, а людей боюсь. Скорее их оценки. Что они сочтут меня глупой и прочее. Сознательно понимаю, что оценки эти вовсе неважны. Но покоя страх все равно не дает.(болит живот, холодеют ладошки, тяжело дышать).Ума не приложу, что делать с этой крайней неуверенностью. Во многом из-за неё я себя не слышу и не понимаю. К чему стремится в жизни, кем быть и что делать. В итоге полная потерянность и апатия.Это первое,что приносит мне боль. Неуверенность, страх и неопределенность.
Второе касается непосредственно семейной жизни..
Ввиду моей врожденной застенчивости,необщительности,стеснительности,такой слабости внутренней и даже плаксивости я и в детстве сама искала что-то высшее,доброе,наверное,Бога.Который поможет перенести всю душевную смуту,которой я извечно в школе была обуреваема.
в 9 классе я пришла в храм и замкнулась на себе еще глубже.Отсутствие друзей и знакомых,особенно мальчиков,а также тот факт,что в современном информационном пространстве чаще всего интимная сфера жизни мужчины и женщины представлена в искаженном виде,недостаток общения с родителями на эту тему(отсутствие этого общения) сказались на моём восприятии близости.
Единственно оставшимися чувствами по этому поводу были страх и отвращение.
Отвращение к показному,к пошлости перешло на отвращение в общем ко всему, что касается близости мужчины и женщины.Тогда-то я и заметила у себя навязчивые мысли. Не по моей воли приходили матные слова,образы насилия(нож в спине у человека,или что я причиняю вред кому-то) и прочее. Мне было гадко от себя и с этим ничего я не могла поделать.Довела себя до невроза.К этому моменту я поступила в СПб на бюджет(я хорошо училась).И через 2 недели уехала,так как испугалась очень и регрессировала наверное на самую свою первую ступень-когда я пришла в 1 класс. Куча страха и ощущение незащищенности. Я металась там и плакала. И вот забрали меня и в своем уже городе я вышла замуж.
Сильно сказалась бесконечная концентрация на своих «плохих мыслях»,которые я порицала,которых я смущалась,считая грехом,тем самым еще больше подкрепляла укоренившуюся в душе печаль.
в общем,теперь,будучи женой,мне не решить проблему близости,так как на уровне сознания все уже переменилось,но остался страх и непринятие.
как мне быть,что делать,если в голове все-таки до конца не укладывается.ведь то,что мне казалось развратным,в семье же освящается и преображается.а до сферы чувств своих мне не достучаться.
Как пережить потерю самого близкого человека?
У меня довольно давно развелись родители. Теперь у меня отчим, две сетры и братик. Ну, и мама. Отношения с отчимом у нас вцелом нормальные, но он часто довольно жестоко наказывает меня за легкие провинности. Если я не лягу спать до 8 часов, то делаю 100 пресяданий. Не дай бог я начну с ним пререкатся— тоже пресядания. Когда он злится, называет меня свиньей. Но речь не об этом.
Недавно он меня побил. Дело было так:
Когда у меня был День рожденья, бабушка дала мне подарок ввиде 7000 рублей. Меня такая большая сумма, если честно, очень смутила. Я положила деньги к себе на потом. Я о них вспомнила недвно и пересчитав оказалось, что 2000 не хватает.
Сестры мои, Люша и Ариша, часто берут у меня вещи без спроса. Так оказалось и на это раз. Я решила с ними сначала разобраться сама,а потом сказать маме, но мама услышала наш разговор. Она сильно разозлилась и поставила их в угол. Не успели они выйти из угла как мама обнаружила пропажу обручального кольца. Выяснилось— тоже их работа. Но тут отчим начал их жалеть и сказал маме, что она поступает слишком жестоко. Мама еще бльше разозлилась. Но тут я вошла в комнату (за одеждой). В какой-то момент я поняла, что он меня держит за ухо. Наверно, он меня треснул головой о комод, т.к. у меня до сих пор на лбу шишка. Я испугалась, начала кричать. Он меня начал бить. Я не могла понять, что я сделала. Тут в комнату вбежала мама и вступилась за меня. Крику было много. Оказалось, что по его понятиям я «продала и бросила» Люшу с Аришей. Он мне сказал: «Ты свинья. Еще раз увижу— прибью.» Я полчаса ревела в ванной, потом еще два часа в кровати. Как он мог? За что он так со мной? Почему он так часто наказывает меня за провинности сестер?
Пожалуйста, ответьте поскорее.
Здравствуйте. Мне нужна ваша помощь. Я не знаю как быть. У меня очень хорошие отношения с одним из учителей из нашей школы. Даже очень близкие, дружеские отношения. Мы даже ходим с ним вместе домой, практически постоянно вместе. И это насторожило других учителей и директора. Они думают, что у нас есть какие-то чувства друг к другу, и что мы неравнодушны. Я не понимаю их, меня это выводит. Я боюсь, что они нажалуются родителям и мне запретят с ним общаться. Как быть?
Мне очень плохо. Я медленно убиваю себя, пью большие дозы разных таблеток, подчиняясь сиюминутному порыву, чтобы почувствовать боль, страх смерти или заснуть на несколько суток и видеть чудесные сны. Каждый раз, принимая несмертельную по сути, но очень вредную дозу лекарства, я верю, что она меня убьёт. Я выгляжу как обычно, или мне так кажется. Я не выношу прикосновений, мне сложно общаться с людьми, смотреть им в глаза. Я чувствую себя так, словно у меня какой-то физический недостаток (хотя меня можно назвать красивой, и я это понимаю) — стыжусь себя, пытаюсь не привлекать лишнего внимания, нахожусь в вечном напряжении, внутри меня словно что-то сжимается, я не контролирую себя и своё лицо, и многие жалуются, что я смотрю на них страшным взглядом.
Мысли о самоубийстве иногда меня покидают, я начинаю делать что-то, даже немного общаться, но потом всё становится ещё хуже. Эти мысли и нанесение себе не слишком глубоких порезов, чтобы не привлекать внимания, приносят мне спокойствие и даже счастье. Внутри у меня всегда что-то болит, возможно это и называют душой. Иногда я запираюсь в ванной, чтобы никто не видел моих слёз.
В школе меня ненавидят — считают холодной, высокомерной. А я всего лишь пытаюсь контролировать свои эмоции, ведь я влюблена в своего учителя, которому под 30 лет. Я знаю, что подросткам это свойственно, но мне больно, очень. Это длится уже полгода, и каждый день я хожу туда только затем, чтобы увидеть его, хоть издалека. Он насмехается надо мной, так как я не могу связать и двух слов в его присутствии, краснею, но я начинаю любить его за это ещё больше, как ни странно. Я нервничаю, и у меня случаются припадки прямо в школе — я задыхаюсь, меня трясёт, кружится голова. Я веду себя странно, чувствую ещё хуже. Иногда начинаю смеяться — без причины, громко, и не могу успокоиться.
Наверно, такое состояние отчасти можно объяснить проблемами в детстве — жестокостью со стороны отца и к нам, детям, и к моей матери. Я очень сильно страдала из-за этого, у меня случались истерики, я была в глубоком отчаянии много раз. Но даже сейчас, когда всё позади, я иногда с ненавистью и страхом вспоминаю то, как однажды мой отец провел рукой по моей шее, стоя позади меня и говоря о том, что моя мать не выполняет свои супружеские обязанности, таким вкрадчивым омерзительным голосом…
Я специально лишаю себя пищи и сна, зачем — я не могу точно объяснить. Но я чувствую, что так надо, и не могу сопротивляться этому желанию, хотя понимаю, что это нерационально.
Есть ещё кое-что. Мне стыдно об этом говорить, но, наверное, нужно… Я с детства, лет так с восьми, думаю о насилии над собой. Мои фантазии о жестоком сексуальном и психологическом насилии, пытках, боли и унижениях превратились в навязчивую идею. Эти мысли приходят ежедневно, длятся часами, и я не хочу (и не могу) остановиться. Они доставляют мне какое-то особое извращённое удовольствие. Дошло до того, что я с радостью хожу на крайне болезненные медицинские процедуры и наслаждаюсь болью. Это меня пугает.
https://mentalhelpguide.ru/suicide-prevention/suicide-help-dealing-with-your-suicidal-thoughts-and-feelings.php
