Здравствуй!
Нужно немного подождать! Сейчас консультанты отвечают на поступившие ранее вопросы. Обязательно сохрани свой вопрос, ты сможешь отправить его в ближайшее время. У тебя еще есть время поработать над ним или почитать уже размещенные на сайте вопросы и ответы на них. Возможно, это окажется полезным и достаточным.
! Если вопрос срочный или ситуация неотожная, зайди в раздел "Где найти помощь", там есть телефоны и адресы интернет ресурсов с помощью
Быстрый поиск
Облако тегов
Задать вопрос
Здравствуйте
Хотела бы обратиться за советом. Недавно узнали, что у тети последняя стадия рака (правда вся семья очень сомневается в профессионализме врачей, ибо показания меняли несколько раз), и это было довольно неожиданно, ведь совсем недавно она была у нас, делала кучу дел, смеялась, ругалась, в общем, все было как обычно. А тут такое. Мне жаль, что я никак не могу помочь, но еще хуже — я даже поддержать никак не могу. У меня никогда не получалось найти слова утешения, особенно в жизни, но мы с нец можем только переписываться. И я правда думала, что так будет легче, но теперь даже представить не могу, что вообще можно сказать человеку, который думает что скоро умрёт. Которому плохо. Который всю жизнь прожил не с тем, кого любит, не за тем делом, которое делает его счастливым, и подстраиваясь под желания родителей и общества. Тетя меньше всего заслуживала такой участи, мне хотелось чтобы она хотя бы на старости лет была счастлива и беспечна, ведь она всегда находила себе дела, и чувствовала себя бесполезной и ненужной, если ежесекундно не готовила, убиралась, стирала и прочее, что навязано женщинам патриархатом. Я успела сбиться с мысли, пока писала об этом. Простите, эта несправедливость иногда не дает мне покоя. В общем, хотела я вообще спросить вот что: как ее поддержать? Какие слова будут уместны? Стоит ли человека пытаться отвлечь от грустных мыслей в таком случае, или наоборот обсудить это, чтобы он не чувствовал себя одиноко? Или вообще лучше не беспокоить и не заставлять тратить на себя время и силы? Я правда не знаю что делать. Буду очень благодарна за ответ
Иногда я думаю о том, как несправедливо, что я родилась именно здесь и сейчас. Я из простой семьи, живу в самом обычном городе. Ничего особенного. Многие привилегии и возможности недоступны мне изначально. В то же время есть множество детей, которые просто по велению судьбы родились в семье учёных, миллионеров или просто очень хороших, обеспеченных людей. Я никому не желаю зла, правда. И говорю это не с целью конфликта или презрения с чьей-то стороны. И,разумеется, «всех целей можно достичь при жизни с любого старта»( что, кстати, неправда) Просто иногда меня убивают мысли, что какой-то человек, не сделавший ничего в начале своей жизни так же как и я, имеет больше просто по праву рождения. Это настолько тривиальная и неизменная несправедливость, что этот вопрос почти никогда не поднимают, да и я поступаю мелочно и глупо, думая лишний раз о таких вещах. Я ничего не добьюсь кроме того, что расстрою себя. Но эти мысли приходят. Не понимаю, почему мир так устроен?
Хочу высказаться. Мне некому говорить об этом. Всю свою жизнь я была неуверенной в себе и очень зашуганной. Пыталась всячески бороться и стараться сделать свою жизнь лучше и ярче, видеть хорошее.
Но ничего не менятся.
У меня нет друзей (только знакомые, которые никогда мне первыми не напишут и им зачастую без разницы на меня), нет уважения ко мне в обществе (я учусь в универе, и мои одногруппники видят во мне пустое место, не учитывают мое мнение и могут просто проигнорировать то, что я пытаюсь с ними вести диалог или же мои слова в беседе). Я не умная. И, наверное, это самая больная тема для меня. Я не такая как остальные. Ощущение, что я тупею с каждым годом, хотя учусь абсолютно каждый день. Я попадаю в неловкие ситуации, боюсь людей, у меня дрожат руки, я не могу защищать себя и свои интересы. Мне еще и не везет. Я стараюсь так сильно, но у меня что-то получается с 5-6 попытки, когда другие делают все спокойно и с 1 раза. Я не могу найти работу, не могу устроится, потому что страшно. Не могу уже учится, потому что все мои усилия будто напрасны. Мизерные результаты. И когда я вижу людей, которые просто спокойно стоят и общаются, работают, учатся легко, я им завидую. Я так не умею. Во мне нет никаких потенциалов. И мне так хочется умереть, мне надоело мое бесполезное существование, как бы банально ни звучало. Но оно реально бесполезное, и за каждый прожитый день я чувствую стыд за себя.
Я стараюсь себя уверять, что кому-то нужна в этой жизни, кроме родителей, но это так смешно. Другим реально на меня наплевать, я еще не видела искренней заинтересованности, которую могу я проявлять к другим, а они нет.
В итоге я продолжаю свою бесполезную и никчемную жизнь, каждый день мечтая о внезапной и скорой смерти. А что еще остается? Ни внешне, ни внутренне, я никому не нравлюсь и не нравилась, что в свои 10 лет, что 15,что сейчас в 20.
И что делать с этой хронической неудачей, несправедливостью, отвратным отношением к себе людей, словно я пыль на полке, которая даже не стоит внимания, я не знаю.
Ходила к психотерапевту, кое-как переборов страх, в надежде, что помогут. А в итоге что? Да ничего. Мой организм не принял эти препараты, от них начались побочки и ноль положительного эффекта. Даже тут мне не повезло. А ведь я потратила так много денег на эти антидепрессанты. Врач психотерапевт оказался не очень компетентным в своем деле, даже не сказал мне какой у меня диагноз, не назначил анализов, ни рецепт на бланке не написал. На отвали выслушал меня и отправил. Я же как дурочка снова загорелась надеждой, что хоть антидепрессанты мне помогут. Нет. Не помогли.
Я больше не хочу что-то пробовать, я просто хочу прекрасным образом исчезнуть с лица земли.
Меня зовут Федор. Мне 23 года. Ранее я писал, о том что у меня проблемы в взаимоотношениях с девушками, что я чувствую неудачником себя. Могу сказать, что прошло около года с последнего сообщения. Сейчас я хожу к специалисту, вроде бы сдвиги есть, но хочется больше. Я понял, что у меня заниженная самооценка. Я чувствую возможные причины по которым девушки со мной не хотят общаться после первой и последней встречи. первая причина — То что я не красавчик, не богатый и не весёлый — перечёркивают все мои прочие достоинства (умный,добрый, есть хобби, учусь и работаю в том направлении, которое мне нравится). Второе — то, что я по своим специфичным вкусам -пишу картины, рисую, расписываю оловянные фигурки и иногда получаю за это деньги),предпочитаю в основном музыку 60-80-х(в особенности, пост-панк и психоделический рок), люблю музеи, историю искусства и историю (люблю историю Второй Мировой войны (особенно война в Западной Европе), а я всё-таки смотрю на вкусы и взгляды девушки, чтобы понимать с кем имею дело, ибо отношения абы с кем — так себе вариант. Например, я ненавижу ночные клубы и дискотеки.
Как жить дальше? Что я могу сделать в этой ситуации? Продолжать искать и всё время получать фигу (причём без масла) — нет сил, смириться с одиночеством — тоже не вариант, ждать и не дождаться — это не мой путь (можно вообще не дождаться)Что вы можете предложить в данной ситуации? Порой хочется бросить всё и уехать куда-нибудь в Амстердам отдохнуть и телом, и душой. Но из-за известных событий это почти невозможно (Просьба путешествия по России — не предлагать, так как устал от поездок по стране. Я не против них, я просто хочу увидеть другие страны (в первую очередь, ряд Европейских стран и две страны Северной Америки), а жить всегда по принципу «не можешь изменить ситуацию — меняй отношение к ней» не люблю, ибо для меня это — изменять своим мечтам, взглядам и принципам (я считаю, если у ситуации есть плюсы и возможность, то этот принцип работает, а если их нет или очень мало, или они так себе — то грош цена этому утверждению)
Что я лично могу сделать? Как мне побороть в себе заниженную самооценку и найти девушку, чтобы она мне подходила?
Я не вижу смысла жизни, я не хочу больше жить, но и умирать тоже не хочу. Я ненавижу себя, я постоянно делаю себе больно и кучу-куча всего. Постоянная тревога и печаль. Я хочу отношений, но боюсь. Как мне вылезти из этого состояния?
Это кратко, я могу расписать полностью
Проблемы с общением. С детства очень стеснительная, друзей никогда толком не было, в школе из-за этого тоже сложно, так как не могу нормально общаться с учителями и в основном тихо сижу
Здравствуйте!Я бы хотела помощи с ревностью. Я уже не знаю что делать и из-за этого наношу себе увечья
Я так устала. Это просто невозможно уже. Я всей душой ненавижу школу, ЕГЭ и министерство образования. Я ненавижу русский и математику. Я ненавижу подготовку. Я устала. Я не хочу и не могу больше готовиться, у меня просто уже нет столько сил. Я не хочу никуда поступать, я хочу просто, блин, спокойствия и тишины. Я не хочу чтобы мои родные первым делом всегда думали о моих экзаменах, а не о моем состоянии. А ещё я абсолютно не понимаю как, по мнению нашего министерства просвещения и образования, 11классники должны параллельно готовиться к егэ, писать Итоговый проект и готовиться к впр. Я ужасно завидую 11классникам Москвы, потому что несмотря на то что согласно законам «все субъекты РФ равны»москва всегда оказывается ровнее остальных. Там 11классники сейчас в школе изучают только те предметы, которые они будут сдавать на егэ, если что. Почему у каких-то учеников могут быть преимущества в подготовке и отсутствии лишней нагрузки в школе, а у кого-то нет. Я всей душой ненавижу егэ. И я настолько устала от того что все от меня только и требуют что готовится к экзамену, что готова просто провалиться под землю. Я уверена что не оправдаю возложенных на меня ожиданий, и тогда единственный выход для меня будет… я не знаю даже. Я не умру, нет, ахах, я слишком люблю свою семью. Но морально… А ещё все требуют от меня идеальной подготовки к экзаменам, но никто не собирается идти мне на уступки. Я все ещё должна учить стихотворения по литературе, хотя я не сдаю этот предмет, я все ещё должна готовить рассказы и пересказы по английскому, хотя его я тоже не сдаю. Я все ещё должна учить параграграфы по естествознанию, хотя это абсолютно бесполезный предмет. И я просто не понимаю, почему все считают что НАСТОЛЬКО огромная нагрузка на, по факту ещё детей, очень неустойчивых подростков это нормально. Мне плохо, я не чувствуют в себе сил продолжать все это. Я стала намного более раздражительной, мне намного тяжелее сконцентрироваться на чем-то одном, я стала спать намного больше чем было раньше. Я могу сутками не вставать с кровати просто потому что я не чувствую в себе сил на какие-лиьо действия. Я сильно потолстела за последний год на фоне стресса, у меня чаще начало болеть в районе груди. И я так устала от всего этого, что честное слово, если бы существовала такая кнопка, которая бы безболезненно полностью стирала человека из жизни и из памяти всех людей — я бы без раздумий нажала на неё.
Получилось немного сумбурно, но я постаралась сказать все максимально понятно.
Заранее спасибо за ваше время, потраченное на меня!
Как справиться с токсикоманией?
Здравствуйте. Меня в классе стали обижать и дразнить за то что узнали что у меня есть кроме российского паспорта ещё американский. Мне очень неприятно. Мы всегда дружили, я им старалась помочь. Я даже не ожидала что люди могут об этом всём забыть просто потому что отношения стран испортились и у меня паспорт «враждебной страны» Как же можно из-за этого отказываться от подруги?
