Здравствуй!
Нужно немного подождать! Сейчас консультанты отвечают на поступившие ранее вопросы. Обязательно сохрани свой вопрос, ты сможешь отправить его в ближайшее время. У тебя еще есть время поработать над ним или почитать уже размещенные на сайте вопросы и ответы на них. Возможно, это окажется полезным и достаточным.
! Если вопрос срочный или ситуация неотожная, зайди в раздел "Где найти помощь", там есть телефоны и адресы интернет ресурсов с помощью
Быстрый поиск
Облако тегов
Задать вопрос
Я просто устал. У меня давление, болит голова от шума, я ни с кем не хочу говорить. Дома меня не понимают, называют неженкой. Друзей, которые поймут, нет. Я сам не знаю, что со мной, просто хочется побыть одному, но в этом одиночестве плохо
недавно мне пришел ответ на мое сообщение, в котором я подробно описала свое состояние. мне бы хотелось продолжить эту тему, если это не противоречит правилам сайта. я пытаюсь обращаться в разные подростковые онлайн службы чтобы хоть как-то облегчить свое состояние, но пока что ничего нового. мне просто хочется понять, что вообще со мной происходит, как от этого состояния избавиться и вернуться в норму. я переживаю, что на самом деле это просто часть моей личности, что я зря чего-то жду, ведь я не стану прежней, что это и есть настоящая я (хотя сейчас я не ощущаю себя так. точнее, раньше я ярко ощущала этот контраст, но уже прошло четвре месяца и я все сильнее начинаю забывать какая я на самом деле), что нужнл учиться жить с этим а не ждать чуда. еще переживаю, что моя боль не настоящая, что я просто придумала себе отговорки чтобы ничего не делать, что это просто лень, или что я сама себе навязала это состояние (был период, когда я «подстраивалась» под симптомы, ведь чем серьезнее мое состояние тем больше права я имею на свою боль, на поддержку). переживаю, что это все не серьезно, что допустим когда-то так случится, что я наконец полноценно обращусь за помощью и мне скажут, что у меня на самом деле все ок, что это сезонное или подростковое. параллельно с этим я боюсь, что на самом деле у меня ничего нет и из-за этого мне нет оправданий за мое бездействие, за мое поведение и так далее. ни перед матерью, ни в учебе, ни в спорте, ни в религии, нигде. стремно с того, что мои (в мечтах) яркие подростковые годы пролетают вот так, загнивая. я сейчас выживаю, а не живу, с мыслями о том, что надо переждать час, переждать день, переждать неделю. и из-за этого время летит с бешеной скоростью.
да, у меня не очень доверительные отношения с семьей, нет друзей которым я могу вылить то, что выливаю сюда, и из-за этого явно тяжелее. хотя была бы у меня возможность, еще не факт, что я стала бы рассказывать об этом человеку без специальности, ибо смысл? наверное для того чтобв просто быть понятой, чтобы мне сопереживали. и я понимаю, что нуждаюсь в этом, но только когда смотрю детские мультики где вот это все так хорошо показано. а в остальное время я будто под панцирем, мне даже и не хочется этого понимания, не хочется эмоций а хочется именно функциональности. возможно из-за этого у меня не получается найти коннект с психологом которая работает как взрослый друг. честно, мне кажется что я безнадежна. я предпринимала и попытки дефициты закрыть, тело проверить, и с психологической точки зрения помощь получить, но никаких сдвигов. наоборот мне говорят, что я будто сама закрываюсь, будто мне и не нужна эта помощь. мол если мне надо, я должна вкладывать. я понимаю что это так и работает, но у меня нет навыка принятия помощи. я стараюсь не поддаваться мыслям о том, что я только зря трачу чужие ресурсы.
я тоже заметила, что у меня словно две части, и адекватная рациональная слишком притуплена. точнее, она работает на всю в самоанализе, в рефлексии, но вот когда дело доходит до объективной оценки себя.. это очень сильно мне мешает. и чувство вины мне мешает. я столько лет боролась с ним, а сейчас накрыло с такой силой, словно я под лавиной снега. опять же это добавляет плюс в копилку к моей безнадежности.
на самом деле я пытаюсь понять себя, пытаюсь избавиться от этого состояния, пытаюсь хоть немного снизить требования к себе. стараюсь не выпадать из социума на совсем, стараюсь есть даже когда не хочется, стараюсь спать достаточно. мультики смотрю, чтобы хоть какая-то положительная сфера была. но меня все равно затягивает в это болото.
замечают ли родные мое критическое состояние? замечают врядли, ведь я все так же хожу в школу и на тренировки, все так же иногда выхожу погулять пусть и реже, не лежу в лежку и могу искренне смеяться. я со стороны выгляжу как человек в режиме экономии энергии, а не с плохим моральным фоном. лишь единицы понимают, что мне грустно, но это максимум который они могут знать. и то это не родня. мама говорит, что не уметь обращаться за помощью это слабость. хотя я более чем уверенна, что выросла такой именно из-за нее. я привыкла тащить все на себе. потому я и должна сама справиться с этим состоянием, без ее помощи. сама научиться жалеть себя, сама научиться просить о помощи.
в конце вы сказали, что живое могло бы помочь мне, но я не уверена что поняла правильно, что вы хотите донести до меня.
(если есть такая возможность я бы хотела получить ответ от того же человека что и в прошлый раз, а именно от Киры)
Здраствуйте, у меня вопрос как улучшить свои отношения с групой или с учителем?
И как нужно правильно социальзироваться и находить общий язык с людьми чтобы они тебя не отвергали?
Можно ли навсегда избавится от мысли, что все когда то умрут и я тоже?эта мысль буквально сжимает меня изнутри. Мне жутко невыносимо терпеть. Я плачу каждый день и каждую ночь, мне дорога моя бабушка, дедушка и ещё одна бабушка. Если я их потеряю, то наверное буду творить с собой ужасные вещи. Мне страшно
Я очень сильно люблю свою маму и понимаю ее заботу, но ее гиперопека заставляет меня чувствовать себя ужасно. Меня не отпускают на ночёвки, запрещают долго гулять, даже однажды чуть не запретили подработку, на которую я устроилась чтобы помогать семье и не брать у них деньги. Я смотрю на подростков и завидую их свободе в том,как проводить время. Когда я нахожусь у подруги я испытываю счастье свободы,которое пропадает, когда я возвращаюсь домой, я хочу просто прожить свою юность, а не сидеть постоянно в 4 стенах, при этом у меня нет проблем в учебе, я не бездельничаю дома и не отношусь грубо со своими родителями. Мне просто обидно, что когда я стараюсь уговорить маму куда либо меня на ночёвку отпустить, мне запрещают и не хотят меня даже слушать. Что делать в такой ситуации?
Что делать с постоянным стрессом из-за травли? Я не могу спокойно выходить из дома, потому что там вечные нападения от подростков. Уже были моменты кидания палок в голову, резкие выкрики в ухо, приставания, преследования до подъезда (а то и до самой квартиры), угрозы электрошокером, фото исподтишка и всё это «»ради посмеяться»». У меня астма, и после таких «»шуток»» я могу буквально задохнуться. Про интернет я вовсе молчу – там у детей вовсе нет тормозов. Не единожды пишут в лички или упоминают тэгом в рандомном чате чисто ради оскорблений, мата или спама стикерами с кровищей. Постоянное желание исчезнуть из мира, просто чтобы не трогали и отстали.
Добрый день! У меня проблема, я не могу ходить в туалет по маленькому в общественных местах,а иногда и дома. Как-то раз я пошла в туалет в школе(а у нас были маленькие перемены и нельзя было опаздывать) я села и тут прозвенел звонок и я начала переживать у меня в голове возникла мысль «Я сейчас опоздаю и меня наругают»,я не сходила в туалет и пошла на урок, после этого я не могу ходить в туалет в общественных местах ,или когда меня торопят,или даже дома перед выходом куда-либо. Уже 2 года у меня подобное,скоро поеду в 20 часовую поездку,боюсь представить,что я буду делать. Может ли это быть симптомом ОКР? У меня вот уже несколько лет тревожные мысли о потере родного человека и целом порой бывают очень навязчивые стыдные и страшные мысли. Подскажите пожалуйста что делать
здравствуйте, последние года два я наблюдаю у себя переедания, но после них желание очистить свой желудок ( пару раз вызывала рвоту) либо интенсивно тренироваться около 2-3 часов. вес в норме, 155/45, но при этом всем малейшие 100 грамм приводят меня к самоненависти. это раздражает. хуже всего, что после такого я не могу просто пойти и поплакать, из-за страха что меня снова будут бить за слезы, а скорее всего буду наносить царапины, резать себя и сдирать кожу. всего +100гр на весах могут вызвать бурную реакцию и я пойду пересчитывать калораж того, что я сегодня съела, хотя в последнее время я не ем больше 2 порций, тк после каждого приема пищи чувствую себя свиньёй
могли бы вы подсказать, с чем это может быть связано?
Я чувствую что скоро повешусь… Я устала от буллинга меня называют Гитлером и негром из-за цвета кожи… Меня никто походу не любит я хочу сбежать из дома летом чтобы никто не нашёл я устала сердце болит да звучит как бред я ж ребёнок я ж тупой… Да да.. Конечно… Я ничего не успеваю… Я хочу рисовать но нет сижу в телефоне мне комфортно когда дверь закрыта но нет без стука кто угодно заходит вроде мелочи но мне страшно я боюсь любого шага… Учитель говорит мол из-за того что ты сидишь в телефоне у тебя плохой почерк и то что я террорист но я хотела работать в полиции не судьба? Наверное сердце болит мне не удобно я не знаю когда кто ответит может это узнают родители или школа пожалуйста ради всего святого молчите об этом
Привет! Я не хочу готовиться к экзаменам я чувствую что ничего не меняется как писала пробники в начале на 55 баллов так и осталось. В школе мне говорят что я не готовлюсь тк в школе профиль англ и общество а я сдаю химию и проф мат я не хочу и там появляться. Я хочу просто уйти куда то где меня никто не найдет и не будет давить с экзаменами и прочим простите что пишу да мне важно выговориться иначе я не знаю что произойдет (на что то прям ужасное духу прям точно не хватит я просто бесхребетная тварь). Нормально ли чувствовать в период экзаменов? И в целом что можно с этим сделать если на хобби какие либо времени нет в школу я хожу к друзьям больше тк химию ведет учитель из началки и я знаю химию лучше чем он ( я в этом уверена тк какой бы бред я не сказала он со мной соглашается)
