Здравствуй!
Нужно немного подождать! Сейчас консультанты отвечают на поступившие ранее вопросы. Обязательно сохрани свой вопрос, ты сможешь отправить его в ближайшее время. У тебя еще есть время поработать над ним или почитать уже размещенные на сайте вопросы и ответы на них. Возможно, это окажется полезным и достаточным.
! Если вопрос срочный или ситуация неотожная, зайди в раздел "Где найти помощь", там есть телефоны и адресы интернет ресурсов с помощью
Быстрый поиск
Облако тегов
Задать вопрос
Здравствуйте. Столкнулся с кризисом в отношениях с любимым человеком, из-за чего теперь мое внутреннее состояние начало рушиться. Меня зовут Ян, мне 19, у меня есть девушка, на 2 года меня младше. Мы встречаемся на расстоянии уже 1.5 года. Примерно, через такой же срок, у нас в планах съехаться, ибо ее ждет поступление в университет, в город, где бы оба хотели жить. За эти 1.5 года мы расставались уже два раза. Сейчас испытываем кризис в отношениях. У нее много проблем, у меня много проблем в жизни. Я стараюсь показывать свою устойчивость, то принимаю и ценю ее в любом состоянии и так далее. Но мне, как оказалось, даже поговорить не с кем. Внутри столько всего накопилось, и я не знаю куда это девать. Моим психологом и советчиком по отношениям — стали нейросети. Я провожу по несколько часов в диалоге с ними, пытаясь выразить свои собственные переживания. Но это, к сожалению, просто машина, у которой нет ни чувств, ни эмоций. Сначала я к кризису относился спокойно, с холодной головой, старался стать островком надежды и спокойствия для своего партнера. Но с каждым днем состояние ухудшалось, все больше стало проявляться тревожных мыслей и все чаще состояние становилось пассивным. Сейчас, я прям чувствую, что моя жизнь это сплошная линия борьбы и бега. Я то бегу от своих мыслей, то пытаюсь бороться. Жизнь в моих глазах начала терять ценность, я перестал видеть смысл в самых простых бытовых мелочах. Зачем я просыпаюсь, зачем я заправляю кровать, зачем я чищу зубы, зачем я употребляю пищу и тд. Я сам по себе слабый, очень чувственный и эмоциональный человек. Мне очень тяжело справляться с такими кризисами. Честно, я не знаю зачем я Вам пишу, мне предложила это сделать нейросеть. Просто, наверное, хочется с кем-то поговорить банально, и решить все проблемы в отношениях, чтобы снова чувствовать себя живым и полноценным.
головой понимаю что надо идти в медицину, чтобы уметь защищать себя и близких.надо идти в науку чтобы спасать людей. надо быть умной чтобы иметь контроль над ситуациями от которых зависит многое. но меня тянет в пед на учителя математики и имеется желание страдать фигнёй. устала я малость, но и отдыхать не время. я уже наотдыхалась пока висела на шее у родителей. не знаю кому доверять. разуму или ощущениям, к слову ощущения меня часто не подводят. я боюсь умереть. у меня чувство такое что я умру до 25 лет. не вижу себя дальше этого возраста, а я умирать не хочу. у меня в жизни нет стресса и болезней. не пойму откуда это чувство… но он заставляет меня встрепенутся и не просиживать жизнь в интернете, а жить её. чему мне стоит следовать, чему верить а чему нет, как вообще жить эту жизнь… я боюсь потерять жизнь которую имею сейчас, ведь когда то я о ней мечтала, а потерять её так быстро будет просто ужасно. я на распутье + чувство это странное что ну не проживу я долго меня как-то ставят в ступор.
а еще меня ставит в бездействие желание отношений, уже давным давно ничего не меняется. хочу сильного, взрослого, ответственного партнёра, но сверстники дети какие-то…только так их и воспринимаю, а сильно старше себя выбирать не хочу, не в моих правилах. меня это заставляет мечтать и чувствовать то что мне не хватает ласки, спокойствия и беззаботности. но сейчас у меня это появилось, только хочется мне этого получить уже от партнёра, причем уже лет 10 как из головы это не выходит. знаю что хочу семью и детей, работу и быть сильной взрослой. всегда было проблемой что я слишком «»взрослее»»(на деле просто выколупывалась) сверстников, оттого и непониманий много было. а сейчас уже выхожу в этот мир таковым человеком. но ощущение что умру вот вот… отсутствие партнера, понимание куда мне вообще идти немного меня ступорит. я себя вообще не вижу без партнёра во взрослой жизни, потому что без опоры долго не продержусь. знаю что я сильная, но только на людях, дома я хочу приходить и быть маленькой беззаботной девочкой, хочу быть в чьих-то руках, которые меня не свяжут. часто мечтаю об этом как дурочка, вместо того чтобы действовать. не виню себя за это, просто понимаю что качу себя не туда бездействием. а с этим справляться надо. никто кроме меня меня в руки не возьмёт и проблем моих не решит. а хотелось бы если честно… еще пугвет трудность в поиске этого человека. мне нужен тот кто понимает всю тяжесть мыслей о планетарном существовании всего живого, Боге и вообще представлениях о религии и вообще о всякой всячине. это не признак ума, это мысли которые с катушек сводят, а люди идиоты напоминают мне об этом пытаясь показаться умными. мне нужен по настоящему умный человек который знает как мне помогать во время приходов этих мыслей, а не нагнетать. меня просто надо отвлечь от лишнего и успокоить, потому что сама успокаиваться я уже не могу. свобода свобода свобода. моя мечта, которая вот вот сбудется. моя жизнь превратится в рай. но долго ли он продержится? я знаю что люди способны чувствовать свой уход, может и я одна из них? только вступила на дорогу мечты и всё пропало…страшный сон, надеюсь который не сбудется. я с раннего возраста безпричинно была склонна к размышлениям. я не знаю как от этого избавится, они тяжелят голову и делают меня тяжелой для восприятия. бесит меня это, хоу быть тупой. тупые люди-счастливые люди. но с другой стороны и под контролем хочу все держать, чтобы все было безопасно и предсказуемо… странно всё это. я запуталась. помогите.
понаписала всякой всячины, надеюсь вы сможете понять простить и помочь
спасибо
Здравствуйте, у меня есть проблема. Большую часть времени я испытываю тревогу. Это может быть тревога в общественных местах, мне приходят мысли что все без исключения люди думают обо мне что-то плохое, что они враждебны по отношению ко мне. И это может быть тревога из-за учёбы, боюсь выгореть, не справиться. А учусь я по целевому договору и не могу позволить себе вылететь с учёбы. Тогда я подведу родителей и им прийдётся выплатить деньги за учёбу. Чтобы уменьшить страх я выполняю ритуалы. Например могу постучать по дереву, 3 раза дотронуться до чего то или посмотреть в зеркало. Мне хочется узнать как можно облегчить своё состояние
в напряженных ситуациях или ссорах не могу разговаривать, чувствую какой то барьер, который не дает мне этого делать, а переступить очень сложно
моему молодому человеку не нравится молчание в подобных ситуациях, а я не могу заговорить, потому что боюсь обидеть своими словами
для меня они могут показаться безобидными, а его могут задеть
как мне быть?
я хочу научиться грамотно строить диалог и не молчать
я хочу умереть… мне 10 лет и я уже не хочу жить меня держат 3 человека нет это не родители изо родителей это всё и началось…
здравствуйте, я Рената. У меня есть небольшие проблемы с пищевым поведением. Какое это время я себя ограничила себя в еде, и после того как родители это заметили за всеми моими приемами пищи начали следить. И ладно, если бы они просто следили, но это все сопровождается с тем что на меня постоянно давят в плане этого, и даже когда я не голодна заставляют есть (просьба поесть попозже не срабатывает) . Ем я уже нормально, но теперь мне стало намного хуже. Перед каждым приемом пищи я чувствую непонятную мучительную тревогу, и вовсе не могу с ней справится. Даже если я сильно голодна, как только я начинаю думать о том что будет когда прийдет кто то из родителей у меня пролпадает аппетит, но из-за страха перед ними же мне приходится впихивать в себя это всё насильно. Пыталась уже найти компромиссы, но давка все равно продолжается а мне становится все хуже. Когда я чувствую что голодна и мой живот урчит, я иду есть. Но сразу же после первого укуса тревога перебивает мое чувство голода, и аппетит пропадает. Но я все равно продолжаю есть. Что делать в такой ситуации? Нужна ли тут помощь специалистов, или же можно попробовать это как то решить 🙁
Здравствуйте! Заранее извините, что так много текста, это необходимо для контекста. На протяжении двух или даже более месяцев нахожусь в каком-то подвешенном состоянии. Для начала хочу уточнить, что я очень близка со своими бабушкой и дедушкой, за которых пойдет речь позже. Я учусь в медицинском колледже, и соответственно, имею некие знания в медицине(хотя мне вечно кажется, что я знаю недостаточно для моего курса и что я лентяйка). Осенью прошлого года заболела моя бабушка, и несмотря на то, что я хвасталась перед ней и дедушкой своими «познаниями» в медицине, я даже и близко не смогла понять, что с бабушкой, по итогу она второй раз болела ветряной оспой, что вышло в опоясывающий лишай. Тогда я почувствовала, что несмотря на все попытки казаться умным человеком, разбирающимся в медицине(на уровне моей квалификации), я осталась на шаг, а то и на два позади реального диагноза. Примерно в это же время у дедушки начинает болеть рука, ему выписывают горчичный пластырь и все. Проходит время, бабушка вылечилась, но осталась невралгия, которая будет с ней до конца жизни, а рука у дедушки все так же болела и начала периодически неметь. Затем наступил июнь 2025, дедушка с риском потерять зрение из-за глаукомы ложится в больницу, но там разводят руками. Параллельно с этим он повторно обращается в больницу по поводу больной руки, ему делают компьютерную томографию, и обнаруживают опухоли в позвоночнике и легких. После долгих метаний по врачам и исследованиям в августе ему ставят плазмоцитому(это довольно редкое онкозаболевание) 4 степени. Мы к тому времени все уже мысленно понимали, что эти опухоли онкология, и понимали, что придется ему пережить. Во время метаний по врачам в течение лета дедушка теряет глаз из-за тромба, который был из-за онкологии. После первого курса химии дедушка возвращается и почти сразу же ложится в неврологию с подозрением на микроинсульт, а через несколько дней он не может встать, еле говорит и не двигает половиной тела, хотя до этого было небольшое нарушение координации. Я и бабушка поехали навестить его, т.к. лечение он проходил в городе, где живет их сын—мой дядя. И опять же, я чувствовала себя ужасно, и когда узнала о его диагнозе, и об инсульте, и когда увидела дедушку, прикованного к постели. Тогда единственная мысль, которая крутилась в моей голове, была о том, что дедушкино положение это целиком и полностью моя вина. Я же ведь облада нужными знаниями, чтобы это предотвратить. Я должна была что-то заметить. Дедушка за эти полгода до начала лета неоднократно говорил о болях в руке, а я этого не замечала. Бабушка сейчас вместе с дедушкой у дяди, ибо таких пациентов, как дедушка, с 4 стадией, в реабилитационный центр не берут, а везти его за несколько сотен км затруднительно. И все эти два месяца после возвращения домой я нахожусь в непонятном состоянии. Мне безумно страшно, я то рыдаю каждый день, то совершенно ничего не чувствую и не испытываю никаких эмоций. Это все отражается и на моем молодом человеке, который хочет быть рядом со мной в такие моменты, я это понимаю. Но мне тяжело позволить ему наблюдать происходящее со мной, и это его не очень радует. Я просто хочу вырваться из этого цикла рыданий и страданий, но часто воспоминания берут верх или мне попадается на глаза фото, где дедушка здоров, и я начинаю бесконтрольно рыдать, жалея, что не ценила такие семейные моменты раньше, а сейчас хочу все вернуть, чтоб было как тогда, и все были здоровы, или просто хоть иметь возможность раньше побудить дедушку пройти обследование и начать лечение. Такое происходит примерно раз в день и чаще всего перед сном, я начинаю плакать и засыпание откладывается на пару часов, отчего я просыпаюсь поздно или не выспавшаяся. Знакомые начали замечать, что я похудела, у меня начали сыпаться волосы. Я не знаю что мне делать. Еще раз извините пожалуйста за такое обилие текста, я не знала как по-другому рассказать о своей ситуации без дОлжного контекста. Я ощущаю на себе огромную вину за то, что я, имея знания в соответствующей сфере, не заметила у двух близких главные симптомы их заболеваний, и, возможно имей я больше знаний, смогла бы заподозрить неладное с самого начала. Тогда, возможно, все было бы по-другому.
Здравствуйте, мне порой сложно проявлять эмоции или не знаю как это назвать. Но наверное скорее всего не знаю, эмоции я проявляю но чаще всего мне бывает стыдно из проявлять например улыбаться или смеяться это вызывает у меня дискомфорт будто я делаю что то не то. Даже когда хвалят мне порой неловко и тоже дискомфортно. Чувствую будто бы чем то выделяюсь среди других и мне это не нравится что я типо лучше других. Будто выше других себя ставлю что ли , ну если кратко то мне неловко даже незнаю как реагировать. Чаще всего у меня почему то подкашиваются ноги когда много например людей это может быть класс заполненный одноклассниками прям некомфортно так .. страх какой то. Это тоже я не знаю что и как с этим бороться. Ну большое негодование у меня вызывает эмоция злости. Когда я начинаю проявлять ее раньше у меня голос дрожал когда пыталась справиться с конфликтом, ноги дрожали тело часто дрожало из за стресса особенно конфликт когда был я испытывала огромный стресс мне было тяжело вообще злиться это казалось чем то нереальным . Сейчас я могу выражать злость но все равно… иногда с трудом контролирую голос да и вообще я не могу злиться и не понимаю почему. Ну точнее я злюсь но боюсь почему то. Хотела бы ещё рассказать о проблеме я не могу заступиться за подругу хотя наверное должна была но мысли такой даже не было что-ли. Хотя другая подруга которая меня уже предала в прошлом я заступалась за нее не задумываясь, незнаю может я смирилась но чувств таких она у меня не вызывает хотя незнаю. У меня сейчас есть подруга но я ощущаю себя плохой подругой ведь я чувствую что будто бы стараюсь остаться с ней из за чувства долга вины я же обещала…но чем то она меня отталкивает. И вообще я очень виню себя в прошлом ведь я была жадной и эгоистичной я будто бы пытаюсь свою вину искупить перед всеми любым способом. Будто бы это чувство вины живёт со мной хотя я это не часто замечаю. Да и сама я заступиться за себя не могу , был неприятный буллинг но возможно это сделало меня сильнее но с другой стороны я будто бы уже не отношусь к людям как на что то долгое я не строю надежд. Да и люди уходят и приходят . Но мне всегда хочется общения и доверия. Поддержки и обнимашек.. Погулять хочется и пообщаться. Этого мне не хватает я знаю, у меня есть эта подруга но с другой стороны меня что то отталкивает а с другой я отношусь к ней хорошо. Такой внутренний конфликт есть у меня. Незнаю как быть. Но я думаю что возможно я не такая уж и плохая как друг просто возможно это не мой человек или незнаю сначала все было хорошо в этапе дружбы а потом она начала бесить меня и начались недопонимания и теперь у меня внутренний конфликт. Внутри я не хочу быть хорошей подругой хочу быть собой возможно я и могу заступиться но только тогда когда пойму что этот человек мне важен да непрям уж правильно но как есть а и ещё я не всегда заступаюсь ещё по другой причине того что не вижу смысла у людей всегда будет своя точка зрения а я устала влезать во что-то в прошлом это всегда плохо влияло. Поэтому я не стремлюсь к прям близким отношениям никому доверять нельзя . Возможно и впрямь я не оч хороша в плане друга и мне есть к чему идти но хочется хоть тут сказать правду. Все не так просто как бы. Я очень чувствительная в плане стресса и конфликтов и даже шаг заступиться или высказать точку зрения неприятен для меня. Такая вот я , но я не чувствую вины хотя извинялась за то что не могу заступиться. У меня перед этой девочкой долг будто что я пообещала общаться всегда. Сейчас я общаюсь и мне приятно с ней но с другой стороны что то отторгает.
Здравствуйте! Наверное, главная моя диллема в том, что я не знаю, нужен ли мне психолог.
По идее, сама мысль об этом должна являться достаточной причиной, да? (плюс, мне так сказало несколько из знакомых).
Но я не считаю свои проблемы такими особо значимыми. Я понимаю, что вообще не должна как-то оценивать «»значимость»» своих проблем, потому что они просто есть и есть, но у меня, к сожалению, так не получается…
По моему личному анализу себя (от которого я, честно говоря, устала, т.к. делаю это неосознанно каждый день) всё упирается в обесценивание своих же проблем. Я могу заметить за собой это, но меня… устраивает (?) это. Потому что так проще, потому что если я начну всерьёз думать о наличии проблем, то, возможно, потеряю последние силы, хотя никто не давал мне права их терять.
Недавно произошло ещё несколько особо неприятных события для меня: я рассталась со своей второй половинкой (мой партнёр жил в другой стране, но мы два года каждый день общались по социальным сетям, поэтому ощущение его присутствия в моей жизни было очень сильным; я строила с ним своё будущее и планировала поступать в университет в его стране) и чувствую себя виноватой. В этот же момент я окончательно отдалилась (это был длинный процесс с 8 по 10 класс) от своих единственных близких друзей в школе. Нет, у меня есть другие знакомые, такие же хорошие люди, но всё равно что-то не так.
Меня не должны были шокировать эти события, потому что предпосылки к ним были достаточно заметны, но почему-то я всё равно чувствую себя подавлено, хотя вроде была готова к таким переменам. (ну, может не совсем…)
После этих событий мне стало особо тяжело. В 10 классе при шестидневной учебной недели (а также стрессе за оценки, бесконечные домашние задания, огромный материал для заучивания) жизнь стала похожа даже не на «»день сурка»», а на «»выживание»». Зато у меня практически полностью стали отсутствовать силы для самоанализа, чему я немного рада, так как иначе, я бы переживала расставание с моим партнёром гораздо тяжелее…
В какой-то момент (недавно) я поняла, что я не просто боюсь будущего, а просто не хочу его. Не в смысле смерти, а в смысле просто не быть, потому что это гораздо легче. Я хочу чтобы хоть что-нибудь было легче.
Ещё одной ОЧЕНЬ большой проблемой перед походом к психологу и вообще записи к нему для меня являются мои родители. Они понимающие и добрые, но я очень не уверена, смогут ли правильно понять меня. Я не знаю их реакцию, а вариативность мне не подходит. Думаю, такой страх связан с тем, что я никогда по-настоящему не обсуждала свои проблемы с родителями, считая их, опять же, незначительными. Но почему, когда и в какой момент я начала целенаправленно так думать я точно знать не могу, хотя у меня имеются предложения, но, наверное, это слишком большой объём информации…Я попыталась собрать то, с чего, может быть, можно будет ответить на мой начальный вопрос.
У меня проблема я хочу сдохнуть и причиняю себе боль что делать
