Здравствуй!
Нужно немного подождать! Сейчас консультанты отвечают на поступившие ранее вопросы. Обязательно сохрани свой вопрос, ты сможешь отправить его в ближайшее время. У тебя еще есть время поработать над ним или почитать уже размещенные на сайте вопросы и ответы на них. Возможно, это окажется полезным и достаточным.
! Если вопрос срочный или ситуация неотожная, зайди в раздел "Где найти помощь", там есть телефоны и адресы интернет ресурсов с помощью
Быстрый поиск
Облако тегов
Задать вопрос
Здравствуйте, дорогой консультант! Я уже не впервые обращаюсь к ПроПсиТин за помощью и чувствую, что, кажется, снова нуждаюсь в Вас.Меня гложет странное чувство вины, в последнее время я борюсь — пока безуспешно, правда — с самобичеванием и это отравляет мне жизнь.Я переживаю буквально из-за всего : сделаю что-то не так, сморожу глупость, заставлю других чувствовать себя неудобно, ошибусь. Вечно извиняюсь, даже тогда, когда это необязательно, принимаю позицию обиженного щенка. Взрослые родственники стали отмечать мою стыдливость и спрашивают, почему я всё время прошу у всех прощения.
Мои сверстники говорят, что со мной всё нормально, что я в меру стараюсьно мне всё ещё кажется, что нет. У меня хорошие оценки в школе, мне легко даётся обучение, но я всё ещё чувствую себя глупым тормозом. Я не способна работать быстро и теряюсь на контрольных, из-за чего совершаю совсем очевидные ошибки. Я неспособна мыслить в стрессовой ситуации, и любая из них едва не доводит до «»панички»». При этом мои друзья говорят, что я смелая, что они никогда бы не решились на то, на что решаюсь я, по-доброму завидуют мне.
Я — профессиональный художник, заканчиваю художественную школу и уже рисую на заказ, но всё время задерживаю дедлайны. Я чувствую жгучий стыд перед заказчиками. Я много прокрастинирую, витаю в облаках, надолго задумываюсь над чем-нибудь, из-за чего большинство моих увлечений — помимо рисования занимаюсь пением, игрой на гитаре и подростковой журналистикой — превращаются в хаос.
Я часто веду себя глупо, неестественно, могу ответить невпопад, некоторые слова слышу через раз, всё время переспрашиваю и раздражаю окружающих, за что уничижаю себя ещё больше.
Как бы я ни старалась, я чувствую, что делаю недостаточно. Я пытаюсь работать больше, но это выливается в страшное выгорание и нежелание работать вообще.
Что мне делать, как себе помочь? Как прервать этот замкнутый круг? Может быть, есть какие-то… упражнения (или как в данном случае покорректнее это назвать?) для устранения сего вида переживаний?
Буду благодарна наводящим вопросам, может быть, опираясь на них, я составлю следующий ответ. Жду ответа!
Мою доброту не понимают и не хотят понимать…
Здравствуйте!
Так пошло что с 4 класса у меня появилось хобби рисовать рисунки и дарить их учителям. Это хобби переросло в нечто большее чем душевные подарки учителям. Мои рисунки которые я называю «друзьями» уезжали два раза в Екатеринбург и один раз в Москву. Там обо мне отзываются очень хорошо а вот в моей родной школе такого не понимают. Помню даже один случай когда моими рисунками и мной чуть ли не воспользовались в корытстных и обманных целях. Меня жестоко обманули по типу сначала рисуй рисунки к разным праздникам а потом резко не рисуй мне больше (ха, сама предложила такую инициативу и потом резко начала язвить на меня что типо я лично ей этому учителю несу а не на выставки к праздникам. До смешного господа…) Наш теперешний классный руководитель-учитель музыки тоже начала не понимать мои «приколы» с рисунками. В 5 классе я дарила ей рисунки ей нравилось очень сильно (хоть и рисунки были такие неказистые можно так сказать) а когда я ей подарила красиво нарисованные открытки она не обратила на это внимание (что то пробурчала но всё таки взяла. Даже по моему спасибо она толком и не сказала) Хочется теперь вспомнить тех учителей которые уволились из нашей школы. Нашего прошлого классного руководителя,советника директора по воспитанию которая не раз восхищалась моими милыми рисунками и даже дала добро додарить недодаренные рисунки летом (когда никто кроме охранников и пришкольного лагеря не работал) И всё состоялось и все счастливы и я и получатель. Но это всё в прошлом…. Мне кажется все хорошие и мирные учителя уволились а в школе остались какие то суровые эгоистичные учителя которым как жить на всякого рода премий больше ничего и не надо. Почему мне это важно!? Потому что во мне есть черта которую я хочу убить-мнение окружающих которое даёт мне представление о человеке и осознание нужна ли я с рисунками кому то или нет «иди со своими рисунками знаешь куда» Вот нарисовала очередной рисуночный «десант» (не в школу слава тебе господи!) а проводникам в поезд (такой традиции уже будет 3 года и я решила так по своей инициативе случайно дарить радость) а в голове крутятся мысли что на мои рисунки никто не обратит внимание как наша классная. Хотя вспоминая прошлых получателей из этой сферы деятельности у меня с ними по рисункам очень хорошо «выстреливало» Море счастья и благодарностей и любящие семьи для моих рисунков. А вообще они мне эти рисунки как родные дети. Вы бы видели как я с ними обращаюсь. Помню как я их бережно реставрировала когда они уезжали в Москву как я их всех пересчитывала,проверяла и общалась с ними до уездов в новый дом. Да может быть меня посчитают за сумасшедшую но они мои родные и я из не за что не отдам в плохие руки. Но иногда когда случались не очень хорошие случаи с моими рисунками у меня была жалость и сострадание к ним видя бессердечность и равнодушие тех получателей. Как-то у меня была мечта стать лидером класса. Я рисовала плакат для класса ещё что то придумывала. Но наша классная решила что такие не нужны. Зато отличники которые ведут себя нагло и эгоистично нужны и важны. Да я конечно не отличница (и тройки и четвёрки проскакивают) но оценки как по мне не главное-главное какой ты внутри. Но видимо у нас в школе вот такая система не работает. Сто раз вспоминаю сериал «Дальнобойщики» где люди из народа не звёзды шоу бизнеса не медийные личности а простые люди из народа помогали гражданам которым нужна была помощь. То людей из сгоревшей от пожара деревни спасут то подростков из опасной секты «вытянут» и спасут. Я любитель правды и культурно отношусь ко всем и всему. Теперь вот даже не знаю надо ли мне стараться для школы с рисунками? Все равно те учителя которым нравилось моё творчество больше не вернутся сюда работать а раздавать налево направо мои рисунки ну не очень. Уже заготовила новый плакат но я думаю его засмеют из-за картинки (мультяшный серый котёнок сидит в ночном лесу и смотрит на звёзды) и мне будет неприятно. Мама говорит что в 7 классе мне надо быть серьёзнее но я хочу быть такой какая я есть слушающая песни зайки Шнуффеля и любящая рисовать котов кроликов и прочих дельфинов енотов и сов. Как быть? Переходить в суровый подростковый возраст или оставаться такой какая я есть. Если выбирать второе то думаю смеха будет много со сторон 🙁
Так что HELP ME!!!
Здрасьте! Очень хотел бы определиться со своей проблемой…
Я — Кирилл, мне 14. Есть у меня старшая троюродная сестра, учителем в начальной школе работает, всего лишь на 5 лет меня старше, с ней я очень хорошо переписывался примерно с лета позапрошлого года, но все закончилось где-то в феврале, она стала игнорировать, вот просто не писать, хотя я с ней не ругался и не хочу, и почему-то стал думать о том, что на меня обиделась, т.к. она может не отвечать неделями. Порой мне просто хотелось удалить ее из друзей в соцсетях или даже там же заблокировать… Но она дала мне понять, что дело далеко не в обидах, сейчас она их [соцсети] использует в основном насчет учебы и работы… Через месяц ей будет 20, а мне осенью 15, вот думаю, слать ли со своей мамой подарок и поздравлять ее, или нет… Очень хотелось бы разобраться, может это со мной что-то не так, зря себя накручиваю?
Что лучше с ней сделать: понять ее, подождать, успокоиться или удалить из друзей и заблокировать в соцсетях?
я Маша.мне 12. хочу убиться,ведь никакие врачи не помогают мне с диагнозом всд. сильно кружится голова, даже гулять от этого не могу ( потом проходит как-то через полгода, но сейчас прям сильный эпизод этого ужасного состояния).. чувствую себя недееспособной . я , конечно, не буду ничего такого предпринимать,но просто очень грустно жить таким образом.. в пустую по сути-то. обычные действия для меня какое-то мучение ( просто выйти за хлебом…) это ужас. 😩 надеюсь на то, что получу от вас ответ, полезный ответ. спасибо!!
Я вижу, что моя жизнь состоит только из проблем. Когда одни из них решаются, что бывает редко, или хотя бы становятся менее острыми, сразу же появляются новые.
Я понимаю, что сталкиваться с жизненными трудностями – это нормально. Не может быть так, чтобы всегда всё было только хорошо или только ужасно плохо.
Но в моей жизни словно нет белой полосы, есть только «»затишье перед бурей»». И это всегда так. Если день или два всё спокойно – значит дальше будет невероятно тяжело.
Я официально имею статус ребёнка-инвалида. У меня ювенильный идиопатический артрит с прогрессирующим течением. Это означает, что он юношеский, то есть появился в детском возрасте и не имеет какой-то конкретной причины возникновения. У него даже нет своего названия. Группа заболеваний с разными наборами симптомов, появление которых никто объяснить не может. Я просто резко «»сломалась»» и починить это невозможно.
Болезнь проявила себя два года назад. Раньше я была спортсменкой, я была самой сильной девушкой в своей команде. Я много работала, чтобы достичь такого результата.
От моих мышц не осталось практически ничего. Артрит просто не позволяет наработать мышечную массу заново.
Я нахожусь на серьёзной терапии. Я делаю себе подкожные уколы еженедельно. Меня тошнит от этих препаратов, у меня поднимается температура, кружится голова. Мне всё сложнее уколоть себя самостоятельно, мне становится дурно только от одного взгляда на шприц. Я знаю, что это психосоматика. Мне просто очень тяжело.
Летом прошлого гола умерла моя мама. Умерла от тяжёлой онкологии, шансов не было изначально. У неё была глиобластома 4 степени. Мы заболели одновременно.
Моя мама боролась год.
Когда у меня ещё не стоял окончательный диагноз, я уехала со своей командой на всероссийские соревнования. Свой день рождения я отметила на сборах. На следующий день меня разбудила тренер и сказала не волноваться. Попросила позвонить моему брату. Ему 33, у нас 16 лет разницы. В тот день он сказал, что мама в реанимации, ничего мне больше не объясняя. С чужой командой я на следующий же день полетела в домой с Камчатки. Я ничего не ела около полутора суток. Я не спала все те восемь часов перелёта до Москвы. На вокзале меня встретил брат. Мы отвечали метров на 100.
Он сказал, что тем же летом у мамы нашли опухоль, но она не хотела мне об.этом говорить. У неё начался отёк мозга и была проведена экстренная операция. Также он сказал, что у нашей собаки начались проблемы со здоровьем, нужна операция. Умирал в стационаре дедушки кот.
После операции мама изменилась. Я год жила с человеком, которого совсем не знала. Она постоянно срывалась на мне и нашей собаке.
За неделю, может быть дней за 10 до её смерти меня положили в детскую городскую больницу с острым гнойным лимфаденитом.
Восьмого июля утром мне позвонил брат и сказал, что мама умирает. Я помню, как в слезах просила медсестру меня выписать. Помню, как мне в истерике делали перевязку. Меня забрал из больницы младший брат жены моего брата. В тот же день мама умерла. Когда я зашла в квартиру, она сначала меня даже не узнала. У неё была интоксикация из-за продуктов распада опухоли. Она ходила под себя и задыхадась. Я всё ещё помню её хрипы. Помню звук от кислородного баллона.
Сейчас я живу с дедушкой. Он мне не родной, мамин отчим.
Моя собака живёт у брата. Помимо нашего с мамой пса у него есть своя собака. Ей 4 года, но скорее всего её не станет в ближайшие пару лет. Отказывают почки. Моему псу в этом году 11. Для боксёра это очень почтенный возраст.
У моего кота проблемы с зубами, нужна будет чистка под наркозом.
У дедушки старчечкий артроз, проблемы с сердцем, с глазами.
Моя брат разводится с женой. Он приходит за поддержкой ко мне.
У моего молодого человека две грыжи с касанием нервных корешков. Возможно этим летом будет операция. Риски большие, он может остаться прикованным к коляске.
У моей подруги два позвонка не скреплены между собой, это узналось на днях. Её верхняя часть позвоночника буквально проваливается в нижнюю. Нужна операция, иначе она может просто сложится как механический зонтик.
У меня на «»попечении»» девочка из неблагополучной семьи. Дома летает посуда, дома проблемы с деньгами. Она мало ест, она снова начала резаться. Вся рука была в порезах. Я помогаю ей, у меня получается, но я устала.
У меня есть ещё одна девочка, которая рассказывает страшные вещи, но недавно вскрылось много лжи в её словах. Теперь я не знаю, чему из этого верить. Я стараюсь помочь.
Им обеим по 13 лет.
Вчера я написала свой первый экзамен. Я знаю, что результаты будут плохими.
Я уже давно ничего не хочу и ни к чему не стремлюсь. Я хочу умереть. Просто уснуть и больше никогда не просыпаться.
Я пью антидепрессанты. Золофт и Атаракс. Без Атаракса я не могу уснуть.
Я не хочу никуда поступать, у меня нет уже целей в жизни.
Когда-то мне не хватало пары баллов, чтобы пройти на всероссийский уровень олимпиады по биологии. Когда-то я занимала первые места на международных литературных конкурсах. Когда-то я любила учиться и стремилась. Кновым знаниям. Мечтала стать хирургом, с получением диагноза задумалась о науке.
Я больше ничего не хочу. У меня нет желаний. Каждый день появляются новые проблемы. Буквально каждый.
Моеего друга из моей бывшей команды забрали в армию. У девочки оттуда же скорее всего гепатит. Заразились на практике в меде. У одного парня отказывают лёгкие. Он кашляет кровью.
Я устала справляться. Мне постоянно говорят, что я сильная. Я не хочу быть сильной, я не хочу ничего.
Это даже далеко не все мои проблемы, каждый день появляются новые. Есть незначительные, а есть те, с которыми просто никак не справится.
Младшая сестра друга моего молодого человека возможно больна лийкемией. Мы ждём биопсию.
Мой организм настолько истощён, что у меня нет сил плакать. А когда все же накатывает истерика – плакать просто больно. В интернете пишут, что это из-за слишком большого содержания адреналина в слезах. Я боюсь идти к офтальмологу, я не хочу ещё один диагноз, я не хочу тратить время.
Все хозяйство дома на мне. Дедушка уже 15 лет как холостяк. Старая квартира в хрущевке на втором этаже с полчищами тараканов. Её невозможно отмыть, тараканов невозможно вывести без капитального ремонта. Я мечтаю жить одна. Одна со своим котом. Мне тяжело общаться с людьми.
Я практически не общаюсь со сверстниками, у нас с ними слишком разные миры. Мне тяжело от этого.
Мне на восьмое марта подарили сковородку. Моей однокласснице новые наушники, а другой какую-то палетку косметики. Я не разбираюсь.
Я не знаю, как отвечать на вопрос «» как у тебя дела?»». Уже давно не знаю.
Если бы существовал способ быстро и легко умереть, я бы уже давно это сделала. Даже испытывая огромное чувство вины перед своим братом, который останется совсем один, даже жалея своего молодого человека, даже переживая за дедушку. Я стала более эгоистичной.
Изначально я пыталась структурировать свой рассказ, но под конец совершенно сбилась. Надеюсь, что вы сможете меня понять
Всем здравствуйте. Столкнулась с такой проблемой, как сильные долги и, кажется, будто я уже не вывожу совсем. Каждый день истерики с утра до вечера, не могу остановиться и будто бы никто не понимает как мне плохо, не могу ни от кого получить поддержку.
Я сирота, от государства выдали квартиру и я том году решила её продать и купить в другом городе(переехала). С этого момента все пошло просто ужасно. В другом городе не получилось взять квартиру без доплаты, и сейчас 5 лет она в ипотеке. Сдаю её, сама живу с подругой( так дешевле выходит) и казалось бы все хорошо, но за коммуналку приходят ужасно большие платежи, сейчас просто долг этот копится.
У меня долг в кредитных картах уже близится к 400к. Были потрачены не на мои хотелки, а на важные вещи, такие как здоровье, много трат на покупку продажу жилья.
Резкая потеря и смена работы тоже дала о себе знать, заработок совсем упал. Сейчас работаю каждый день с 10 до 10 вечера, ужасно устала и хочется расслабиться, а я в постоянной тревоге. Зп маленькая.
И казалось бы у меня получалось немного что-то откладывать и гасить, и здесь мне приходит уведомление от налоговой, что я должна за продажу квартиры 150тысяч через два месяца. Я просто в панике,я не понимаю , что мне делать. Брать кредит и влезать в новые долги? Хотя я и эти не вывожу и не понимаю как их буду гасить все вместе. У меня будто все внутри оборвалось , я не знаю как дальше уже жить. Я забыла когда себе что-то покупала и ела помимо гречки. По кредиткам идут просрочки и капают проценты . Это какая-то бездна и я не знаю как с этим справляться. Я даже не знаю как здесь мне кто-то может помочь, но вдруг есть что-то, что поможет.
Познакомилась с мужчиной, хороший, знает про мои проблемы финансовые, но никакой поддержки я от него не получала ( хоть не финансово, а просто поговорить). Я с ним немного отвлекалась, но проблемы мои так и продолжали существовать и будто бы ему было плевать на моё эмоциональное состояние. Только были упреки что все делаю не так. Но и я тоже тут виновата, я никак не включена была в эти отношения, мне совсем не хотелось ничего для него делать. Я просто без сил, у меня не было на это никакого желания. Я вся в своих проблемах и не знаю как их решать. В итоге расстались, потому что он меня не понимал и не пытался.
Чувствую себя одной в этом мире и просто разбита из-за этих долгов. Понимаю, что кроме меня, мне никто больше не сможет помочь. Да и сама себе не могу тоже..
Добрый вечер, очень приятно познакомиться! Меня в последнее время сильно беспокоит тема своей внешности, я чувствую себя ужасно в своем теле. Я чувствую себя толстой до сих пор, хотя вес достаточно низкий. У меня раньше были проблемы с лишним весом, три года назад я начала худеть, по началу мне нравилось, потом я стала ненавидеть себя ещё больше. Мама говорит, что все пройдет со временем, но я не могу так
у меня в музыкальной школе очень часто меняются учителя, и два года назад пришла новая учительница. она мне очень понравилась. и вообще я раньше не очень любила ходить в музыкалку, но с ней я полюбила. у нас был ансамбль, я его очень любила, я со всеми дружила и нам было весело вместе, я ощущала это как второй дом, а свою преподавательницу как маму.
но в какой-то момент все поменялось. кто-то бросил ансамбль, кто-то выпустился, и почти никого не осталось. а самое грустное для меня то, что моя преподавательница ушла в декрет. мне очень грустно и я не знаю что делать, я вспоминаю как мы обнялись на последнем занятии и почти всегда начинаю грустить плакать и думать о том что мы никогда уже не увидимся, хотя прошло уже где-то недели полтары-две. она даже мне снилась несколько раз.. еще мы переехали, и мне очень долго добираться до школы и музыкальной школы, я не могу ни с кем гулять, потому что все очень далеко. и я не знаю что это было, на протяжении 1-2 недели я каждый день плакала пока дома никого не было, у меня не было аппетита и я не ела, у меня не было сил и я вообще потеряла смысл жизни. сейчас уже лучше, но у меня почти каждый день плохое настроение и перед сном я постоянно плачу и вспоминаю о своей учительнице, я не знаю что делать, у меня перед сном все мысли об этом, как я скучаю по тому времени, и это все не вернуть назад. что делать, и почему это так долго продолжается, почему я все время об этом думаю и начинаю плакать
Я сделала аборт по состоянию здоровья. Сейчас мне очень тяжело. Я всегда хотела семью и детей. У меня нет поддержки ни от кого. Молодой человек не хочет или не может со мной сесть поговорить. Мне очень тяжело, я плачу каждый день, хочу услышать тёплые слова от парня, но получаю только тишину. Я не понимаю что мне делать, мне одиноко и плохо
Здравствуйте, я учусь в 4 классе. У меня есть очень неловкий вопрос.В школе у меня есть учительница по музыке, и она очень красивая, добрая и ведёт себя как настоящая мать. Она фигурная и она не слишком молодая (по виду ей где то 42-45) Она возила нас на конкурс в котором мы выйграли, и вот начинается сам вопрос. Я чувствую себя удобно когда нахожусь вместе с ней. И когда я собиралась спать, то у меня в мыслях была она. Во сне, она меня обнимала. И в реальности я хочу еë обнимать до конца своей жизни. Но так как моя стеснительность и полу замкнутость не дают это сделать, я сразу начинаю бояться и стесняться ей такое сказать. Ну как можно подойти и попросить обнять еë?
