Здравствуй!
Нужно немного подождать! Сейчас консультанты отвечают на поступившие ранее вопросы. Обязательно сохрани свой вопрос, ты сможешь отправить его в ближайшее время. У тебя еще есть время поработать над ним или почитать уже размещенные на сайте вопросы и ответы на них. Возможно, это окажется полезным и достаточным.
! Если вопрос срочный или ситуация неотожная, зайди в раздел "Где найти помощь", там есть телефоны и адресы интернет ресурсов с помощью
Быстрый поиск
Облако тегов
Задать вопрос
Здравствуйте.
Уже какой день я очень боюсь ходить в школу от чего порой стоя перед зданием, у меня начинают красится ноги. Мне стали часто сниться кошмары, я стал боятся общество только сильнее, а чувство бесполезного существованиям и понимания того что меня никогда никто не поддержит (даже мама), очень сильно добивают меня и порой когда я об этом думаю, я начинаю тихо рыдать.
Всё это случилось из-за недавнего случая на уроке физики. Это был мой самый любимый предмет, а учитель что у нас вёл, я оюажал, ибо он объяснял все идеально. Мне он нравился… Пока не случилось то, из-за чего я рыдаю до сих пор.
Был обычный как обычно урок. Темы девятого класса стали сложнее, дз больше, из-за чего я порой путаямь в темах и из-за ужасной памяти забывал какие уроки были сделаны, а какое нет
Урок физике это тот урок, о котором я забыл. Упакованы рюкзак, я пошёл в школу. Первый минуты нас проверяли на знание конспекта и когда меня спросили я чертовски сильно затупил. Ладно он просто сказал «Хорошо, садись» и спросил бы кого нибудь другого, но нет. Он сказал что я Глупый и раз я такой человек, я должен сесть и прочитать то, что я записал. Меня это сильно задело. Я боюсь общества, а ещё больше я боюсь позора. В тот момент я всем собой чувствовал как все одноклассницы на меня просто пялатся и в душе уже задыхаются от смеха, от чего я ели смог удержать слезы. После этого мы стали проверять дз. И боже мой… Он 5 раз отметил то, какой я тупой человек, каждый раз по новому отмечая это. Мол, посмотрите, Коля не сделал дз, потому что он, бедный устал. Ему бы поспать. Класс смеялся, а я был готов убиться при первой же возможности. А конце концов у меня случился нервный приступ и я просто Разрыдался на английском языке, он столь сильноно унижения.
Я довно мечтаю о суициде. Самая главная причина и есть то, что я слишком идиот для этого мира. Эта ситуация сделала меня самым тупый человеком на земле, из-за чего меня уже просто тянет скупить все таблетки в аптеке, найти самую крепкую верёвку и достать самый лучший пистолет, что поможет мне застрелиться. Я не знаю как спокойно теперь ходить в школу. Мне ужасно плохо. Мама смеётся, называет это мелочью. Ждать поддержки от друзей тоже бессмысленно — тени разговаривать не умают.
Что мне делать? Я не могу учиться и даже жить нормально..
Пришлось прочитать стих на запись, меня заставил учитель по литературе. Это ужасно. Мне стыдно. Эта запись куда-то пойдёт. А я не умею читать с выражением, у меня всё не так, всё криво, взгляд не туда и т. д. Единственное чему рада это то, что я прочитала любимый стих о смерти. Но его ещё несколько учителей смотреть будут. ААААА
В начале прошлого учебного года в моем классе появилась новая учительница. Сначала у нас с ней было просто общение, потом я влюбилась… С этого и началась проблема. Назвала меня родной, обнимала на переменах, а в конце года отказалась от меня. Сказала, что мы не были родными, а просто общались. Это меня задело. Я привязалась к ней, а она вот так грубо оттолкнула, забыв свои же слова(Я боялась её так называть, даже в смс)
В конце этого мая я очень сильно влюбилась, реально по настоящему полюбила одного мальчика, мы с ним вместе на сольфеджио ходили весь год. Я это осознала, когда уроки уже кончились и сказать ему не было возможности. Поэтому я нашла его в интернете, призналась в любви. На что он ответил, что у него есть девушка.
По началу мне было прям ооооочень плохо, в начале июня, недели две. Потом я начала потихоньку отходить. Я пару раз пыталась заходить на его страницу, проверить, может уже все, отошла, но дальше второй фотографии я ещё не заходила ни разу. Я в панике выхожу со страницы, меня всю трясёт.
Первого сентября я ходила в музыкалку, на вокал. Все было хорошо. Потом я случайно увидела его фото на дерево почёта (туда фотографии лучших учеников вешают). Я еле-еле смогла прошептать подруге, чтобы мы ушли оттуда, только минуты через 2 я отошла немного от шока и, еле сдерживая слезы рассказала, из-за чего это я и кто это. Чтобы успокоиться подруга предложила погулять вокруг музыкалки. Один кружок прошли, вроде я почти успокоилась. Пошли мы на второй круг, как вдруг я видела, что к музыкалке подходит ОН. У меня чуть ноги не подкосились. Я не знаю, видел он меня или нет, как я резко изменилась в лице, чуть не упала, мы с подругой отошли и как только он зашёл я разрыдалась и не могла успокоиться ещё пару минут. Меня уже мама ждала дома, поэтому спустя один круг вокруг музыкалки нам пришлось проститься и я пошла домой.
Дело в том, что я гарантированно ещё буду ЕГО видеть. С этого года я буду петь под народный оркестр, а он в нем играет, на балалайке. И сидит, как назло, в первых балалайках, прямо передо мной.
Почти что отошла от этого состояния я только через два дня. Тогда я вечером впервые за два дня захотела есть, ком в горле немного поуменьшился.
Уже три месяца прошло после его отказа, а я все ещё так реагирую даже на его фотографии. Мне нужно научиться подавлять эти вспышки. Я ума не приложу, что с этим делать.
Как перестать плакать, если от этого зависит моя жизнь? Мне нельзя проявлять яркие эмоции, потому что за это всегда били или начинали громче кричать. Мне страшно плакать. Изо всех сил пытаюсь остановиться, но через секунду снова лезут слёзы. Приходится сильно напрягаться и нервничать, что у меня одна секунда, чтобы убрать признаки того, что я испытываю что-то кроме ровных ощущений или лёгкого позитива. Ну сейчас меня наверно уже не станут бить, но мне страшно, я ненавижу внимание к себе. Я просто не переношу людей и когда на меня обращают внимание. Даже от их беспокойства за меня тошнит, хотя беспокойство вроде должно радовать, потому что не несёт ничего негативного. Но меня это пугает.
Надоели все про взрослость мне говорить, я не понимаю этого слова. А все говорят, что надо взрослеть. Вопрос, а зачем взрослеть?? И почему от меня это требуют в 18? Всему своё время как бы! Глупые понятия мне уже надоели, неужели я взрослая только в случае, если принимаю то, что окружающие считают нормой? Возмутительно… ну да, я как ребёнок, но из-за некоторых обстоятельств такой уж выросла, и что? Мне обидно. Почему о детских взглядах говорят так, будто это что-то плохое? Почему меня осуждают за меня же… между прочим странное поведение иногда даже выглядит необычно и привлекательно…
Здравствуйте, у меня такая проблема, что в течении недели не могу выйти из подавленного состояния,с давящим чувством в груди,ничего не хочется делать, даже заниматься любимым делом. Очень хочу попасть на Всерос, поэтому училась все лето, хочу быть профессионалом в своём деле, но постоянно сталкиваюсь с тем, что, чем больше знаю, тем глупее и неопытнее себя ощущаю, как будто зашла в тупик. Пыталась переключиться, но всегда натыкаюсь где-нибудь на посты об учебе, и начинаю себя корить в том, что сегодня ничего не сделала, постоянно думаю что ничего не успею к ноябрю, а иногда даже мне начинает казаться что со своей профессией я не смогу реализоваться в жизни и зачем оно мне все это надо?
Случайно наткнулась на ваш сайт,я очень сильно стесняюсь возвращаться в школу. Перед летними каникулами я в школе протекла. Я попробую в кратце рассказать но не знаю что выйдет из этого. У меня обычно перед этим болит живот и я понимаю что склро будет. А я дома прокладку не взяла потому что вроде должно было на день-два позже быть. Но я зашла в туалет и свернуля носовой платок и положила в трусы чтоб хоть что то было. Но это не помогло и я протекла. На стуле довольно много крови было. Я домой отпрасилась и вокруг обматалась ветровкой. Но боюсь кто то мог заметить у меня на юбке все это. Я очень стесняюсь и боюсь идти в школу в сентябре. Вдруг будут смеяться особенно мальчики. Они же не понимают наших проблем. Да и стыдно мне вот теперь показаться людям когда я была вот такой. Вдруг кто то да успел увидеть. А в школу в любом случае идти и никуда не денешся. Но что делать мне.. Ненавижу эту особенность лучше бы ничего ни текло вообще. Так неприятно. Извините что столько личных подробностей написала.
Я не знаю чего хочу; не знаю что хочу съесть; не знаю в каком направлении мне развиваться, жить; не знаю что я чувствую. не понимаю себя, своих эмоций; Вокруг одновременно происходят так много вещей, я не успею, я слишком медленная, время и все идёт слишком быстро и медленно одновременно. Я не выхожу на улицу за пределы дома летом, в учебное время это дом-школа; У меня нет никого кроме маленькой семьи которая меня не понимает. Мать панически боится одиночества и не отпускает меня даже пройтись одной куда то, или пойти познакомиться, а отец в другой стране работает. Это кошмар, это не жизнь, а просто существование.
Почему если в детстве в семье насилие, то переживания не проходят, сколько бы лет я ни вспоминала об этом? Я думала, что всё уже нормально, а тут опять много слёз и соплей. Если бы периодически у меня не отключались мысли и чувства, то было бы ещё хуже. Сейчас я хотя бы думаю, страдаю, а потом хрясь как свет отключили… ну почему, почему нельзя избавиться от боли..воспоминания о жизни даже не очень полные, всё на кусочки так и разбито. А казалось бы я уже давно справилась. А вот нет.
