Здравствуй!
Нужно немного подождать! Сейчас консультанты отвечают на поступившие ранее вопросы. Обязательно сохрани свой вопрос, ты сможешь отправить его в ближайшее время. У тебя еще есть время поработать над ним или почитать уже размещенные на сайте вопросы и ответы на них. Возможно, это окажется полезным и достаточным.
! Если вопрос срочный или ситуация неотожная, зайди в раздел "Где найти помощь", там есть телефоны и адресы интернет ресурсов с помощью
Быстрый поиск
Облако тегов
Задать вопрос
Здравствуйте! В этом году закончила школу с золотой медалью, поступила по целевому в ВШЭ, переехала в Москву. Для кого — то — идеальная жизнь, а я себя чувствую хуже, чем мои одногруппники — платники, т.к у них знания лучше, что показывают их оценки и баллы егэ (295). У меня 255, я не могу усваивать материал и воспринимать нормально лекции, в связи с чем отстаю по программе? как можно «вернуться» к жизни?
Плюсом ко всему сильно привязываюсь к каждому молодому человеку, который начинает вежливо со мной общаться, это, видимо, из-за того, что родители в разводе и не было внимания со стороны отца в переходном возрасте. Из-за таких «привязываний» вместо учебы думаю о мальчиках…
Мне кажется, что все это взаимосвязано. Как решить ситуацию и сосредоточиться на учебе?
Добрый день, меня беспокоит ситуация, которая произошла на днях. Вчера с друзьями отмечали день рождения и мне понравился молодой человек, в конечном итоге мы поцеловались, для него это было просто развлечение, мне хотелось бы дальнейшего общения, но без его инициативы это невозможно. Проблема заключается в том, что я 2 год состою в отношениях и подобных ситуаций никогда не возникало. Партнёру говорить в любом случае не буду, так как он слишком ревнив и его это ранит, в будущем при нашем расставании, я уверена, что у него будут большие проблемы с доверием, а я этого не хочу. Чувствую себя ужасно, из-за того, что предала человека, но при муках совести не испытываю сожаления, потому что я этого хотела, и, скорее всего, не жалею о своём поступке. После этой ситуации мне кажется, что я не люблю своего молодого человека и у меня к нему привязанность, хотя я очень люблю его за внутренний мир, но внешне он перестал меня привлекать. Сложности в отношениях у нас уже давно. Но все время миримся сходимся. Рассталась бы сейчас, но мы улетаем завтра на 11 дней на отдых, так как билеты сдать невозможно, варианта не лететь уже нет. Не могу успокоиться, тяжело недоговаривать, но правду точно не скажу. Постоянная паника и непонимание как не ранить его слишком сильно и при этом не насиловать себя поцелуями с ним, объятиями. Он знает о том что мои чувства охладели и он перестал меня привлекать внешне, но все время пытается «прилипнуть», говорит что все изменит (так происходит уже год) всегда я указываю на что-то, он уговаривает потерпеть и увидеть, как все изменится. Как смириться с произошедших и избавиться от желания исчезнуть, чтобы не видеть всех людей которые связаны с этой ситуацией. Прошу прощения за спутанные мысли, пишу на нервах. Спасибо.
Я вместе с парнем почти 5лет. Первые полгода всё было хорошо. Потом начались ссоры и упреки, запреты. Мне присваивали действия, которых я не делала и заставляли извиняться за это, с условием, что либо ты это признаешь, либо мы расстаемся. Я не получала поддержки от друзей и родителей, потому что они говорили как мне повезло с ним и он не мог говорить о том, чего не было. А сейчас я не понимаю кто я и что я. Я не могу ничего высказать, тк любое мое мнение это истерика либо бред. Я стала бояться общаться с людьми и не завожу знакомств, хотя поступила в вуз в новом городе и это важная состовляющая адаптации. Я чувствую, что меня осудят за общение. У меня нет друзей помимо парня. Я не могу уйти из отношений. Очень много раз мы расставались и меня будто затягивало назад, он там ревет, я сломала ему жизнь, растоптала чувства. И каждый раз всё более остро чувствую, что во мне больше страха и вины в этих отношениях, чем того, что мне хорошо. После критических моментов, когда я выговариваю всё, что мне не нравится, я не понимаю, становится легче, потому что он начинает проявлять внимание, спрашивать, но потом снова все скатывается к тому же.
Я не чувствую себя собой и не чувствую себя достойной жизни. Я устала от эмоций.
Что с этим всем делать?
Нормально ли быть в отношениях, но влюбиться в парня в интернете? Я уже не знаю, кто мне важен. Но у этого парня то же расстройство, что и у меня. Мы хорошо понимаем друг друга. Мне кажется, что я начинаю испытывать к нему что-то большее, чем симпатию. Но у меня есть парень, и он живёт в моём городе, мы знаем друг друга очень давно, многое вместе прошли.
Я очень быстро скатилась до депрессии в этом году и ощутила, что она реально жесть как сильно влияет на скорость мышления, способность воспринимать… в начале года я была нормальной, а сейчас я правда больше не могу нормально учиться. Мне наверно надо как-то продолжать жить. Значит мне нужно заставить себя верить, что моя тупость это не я сама. Возможно ли как-то помочь себе? Я просто правда снова начинаю думать, что дура, обречена получать пинки, больная, отсталая, меня все ненавидят за это. Мне тяжело быть плохой и постоянно бояться, что за это меня побьют. Но тут ничего не сделаешь…из этой ситуации никак не получается выйти.
Учитель сказал, что «вы все выставляете свои страдания напоказ». Мне обидно, потому что мне приходится иногда об этом говорить, это как попытки защитить себя от наездов, приходится объяснять, что я слегка не в себе. Я же не говорю, что у меня комплекс неполноценности и я думаю о смерти! Поругались с учителем и пофиг, но теперь мне стыдно не улыбаться. А ещё порезы торчат, мне стало стыдно и хочется их заклеить пластырем. Хочется плакать. Почему все считают эмоциональное состояние какой-то мелочью? Говорят, что нечего лениться. Но это не лень… я не верю в себя… я ненавижу себя и знаю, что ничего не получится. Но никто не понимает, что мне важно в себя верить. Наоборот меня запугивают и ругают. Ненавижу преподавателей! Тоже мне педагоги! Да я в сотни раз больше их понимаю в работе с детьми. Хотя ситуации это не меняет. Мне больно и грустно, плачу молча и заклеиваю порезы, потому что всех бесит, что я не улыбаюсь.
У меня проблемы с деньгами и я могу копить на что-то, только если голодаю. Мне надо совсем не есть довольно долго, чтобы был запас на крайние случаи, например если мне всё-таки скажут пить таблетки. Я не могу попросить у родителей, потому что они не знают. Да, они не в теме, что я хожу к психологу, который может сказать «Пей таблетки», если решит, что мне это надо. Мне помогает брат с деньгами на психолога, но на таблетки я точно ни от кого не получу. Получается, что я хочу себе помочь, но ради этого должна голодать, худеть и умирать.
Учителю стыдно за меня, что я ничего не делаю. Его ругают, что я плохая ученица. А я не могу учиться, я в депрессии и для меня это очень сложно. Учитель не понимает и считает, что у меня всё должно быть хорошо. Мне его жалко. Он не виноват, что я не учусь. А я в свою очередь не могу помочь ему, чтобы ему не было за меня стыдно. Забрать документы нельзя, я должна пытаться учиться. Но все наши уроки заканчиваются моими слезами и препод начинает раздражаться, что я мало работаю. Он кажется серьёзно всё ещё думает, что я адекватная и должна иметь силы как другие люди. Уроки сложны и мне и учителю, но и избавить его от себя не могу, так как если не учёба и эта профессия, то смерть. Так как профессия выбрана точно, получить это образование мне нужно 100%. Получается, что я могу только исчезнуть, чтобы учителю стало легче. Домой не могу, так как там моя семья. Я мою исчезнуть только в окно. Сначала я подумала, что смогу загнать себя в рамки, то начала пытаться заниматься сегодня вечером и сорвалась, снова слёзы и страх. Хочется отказаться от всего и ничего не делать. Это очень нервно… мне плохо… мне даже сейчас от мыслей не очень хорошо. Пришлось отвлечь себя… и снова я убегаю от занятий. И снова я подвожу учителя. А он во вторник будет тратить на меня время и нервничать. Хочу прогулять, но это тоже страшно. Не хочу, чтобы он злился, что я к нему прихожу без подготовки. Не хочу, чтобы он злился, что я прихожу. Само собой в голову лезет, что ему будет лучше, если я просто исчезну из списка его учеников и из списка живых. Хотелось бы мне до последнего верить, что я милая обычная ученица, идущая правильным путём, которая получает образование. Так что я точно не хочу забирать документы. Хочу умереть, до последнего момента являясь студенткой. И при этом избавить препода от меня. От больной меня.
почему даже самые близкие ничего не понимают? пытаюсь найти понимание у немногочисленных друзей, но они говорят, что я просто избалованная зажравшаяся, все у меня есть, а потому ничего не надо и смысла жизни нет, не понимают, как я могу страдать от пограничного расстройства, депрессий и панических атак, когда у меня есть квартиры и дома в Питере и Москве, деньги на путешествия и шмотки. это все такое слабоумие, что хочется выплеснуть на своих товарищей казан кислоты. неужели правда кто-то думает, что подыхать от бессмысленности нелепости жизни веселее в Московском доме, чем в Нижегородской хрущевки? или что такого морального инвалида как я могут интересовать путешествия? куда путешествовать?! Везде люди, люди, люди, при которых так сложно себя бить. уж лучше запереться в квартире, не выходить и делать с собой что угодно. страшно,что ничего не изменится,все будет только усугубляться..вот как так жииить
Наверное, вам покажется это странным, но я боюсь корней растений. Это не ботанофобия, так как я люблю растения. Дело в том, что у меня заболело растение, и мне нужно его вылечить. Для этого нужно обработать корни, что вызывает у меня дикий страх, ведь недавно я это уже делала у другого растения и потом стояла в ступоре. Еще я очень сильно боюсь, что растения могут заболеть чем угодно… Будь то насекомые, грибки и так далее… Хочу заранее сказать, что у меня тревожное расстройство личности
